求
岳云鹏 孙越 相声台词 《做个有钱人》
《做个有钱人》 做个有钱人》 A：介绍一下我的搭档，他叫张士宇，张老师，最近身体不太好 B：闹了些病 A：得了一个腿癌。
你说一个人得了病 B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊 A：就是腿部发炎 B：腿闹病 A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意 B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅 A：反正不管怎么说吧，就是病了。
B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊 A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好 B：不像话。
A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。
张老师 B：您老师 A：相声说的很好，打小就喜欢说相声 B：打小学的 A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了 B：您等等，小学毕业，我参加工作 A：恩 B：小学毕业我多大啊 A：23 B：哎呦，我的青春那 A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了 B：玩去 A：真的 B：什么真的，没有 A：轰动了整个吉林 B：哎，哎，哎，没听说过 A：怎么回事
B：高中毕业 A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了 B：对 A：在北京动物园当动物 B：对 A：你说这个人啊，多么有魄力 B：你等等，当动物像话吗
养动物 A：就算是养动物吧 B：什么叫就算 A：行，你养动物 B：对对对 A：养大象，养了十年的大象 B：十年啊 A：大象是越来越瘦，他…………..你懂的
B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊 A：今天才承认 B：谁承认了，没有这么会事 A：反正后来就说了相声了 B：哎，别胡说 A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗
B：是吗
A：是，嘿嘿 B：哎呦，你还真直白 A：我们就是为了挣钱，可是他不是 B：我不是 A：家里有钱 B：家里有点 A：他是一只富二代 B：我 A：真的 B：你们家富二代都论只是吗
A：他是一泡富二代 B：这么恶心呢 A：他是一排富二代 B：一位或一个 A：他是一个富二代，什么叫富二代啊 B：你说说 A：他哥哥比较有钱，这叫富二代 B：你等等，你们家都平辈论啊 A：谁 B：我父亲有钱啊 A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总 B：怎么还有俏江西呢 A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大 H B：咱别胡说啊 A：真的啊，大 H 张了一个本田的脸，大 H 吗，大 H 有一个妹妹叫小 H B：张一个现代的脸 A：现代，现代那是斜的 B：正过来，小 H 啊 A：小 H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车 B：那么贫呢你 A：他也不例外 B：我也是啊 A：买房了吧
B：买了 A：在北京买的房子，二环里买的大房子 B：哎呦，有钱那 A：买了一个九居室 B：呵，二环里面的小别墅。
A：我都想弄死你知道吗
九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。
有钱那 B：您等等， A：富二代啊 B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。
我包了一层如家啊 A：我说你包了一层如家了吗
B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊 A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的 B：我们家门牌子还蓝的呢 A：好像家一样的感觉 B：就是如家 A：就算是吧，有钱啊。
买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗 B：这是一个美好的愿望 A：上网一查，不行 B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了 A：那怎么办呢
B：找个人问问 A：你笨啊，这还用问啊 B：哦，对，不用问 A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群 B：愿望 A：美好的愿望，最后想出一个好主意 B：什么主意 A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。
多么美好的愿望 B：恩 A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡 B：恩，头宿 A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿 B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的 A：那谁扮演小姐哪个角色呢 B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗 A：好吧，我从了你 B：嚯，你可不能从了我啊 A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了 B：有钱 A：买车了吗
B：买了 A：买了一个九手的奥拓 B：这有钱人，真是贱啊 A：那车牌照，青 A 的 B：这是从青海没回来的 A：清朝的牌子 B：你等等，你等等 A：哎呦呀 B：你哎呦什么 A：干什么 B：清朝有汽车吗
清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊 A：八国联军开的是明 A 的。
B：这不是胡说八道吗
A：反正就是清朝的牌子 B：青海的牌子 A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃 B：就不该买 A：抛弃，换一只车 B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车 A：换了一辆车，买了一辆奥圈 B：你等等 A：哎呦，奥圈 B：你等等 A：哎呦,你老推我干什么 B：你在这美什么，还哎呦 A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦 B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈 A：就是，奥迪五环 B：哎，哎，哎，那是奥迪四环 A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运 B：谁问你了 A：奥迪 A8, B：好车啊 A：亲爱的朋友们，谁买得起啊 B：一般人买不起 A：奥迪 A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有 一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
B：哎哎，行了 A：还清 A 的牌子。
B：我就是被人妈的这么换车的是吗
A：反正不高兴，往前开。
B：恩 A：开着开着坏了，被警察给拦着了 B：警察拦我干什么 A：你压线了 B：哦，马路上的分道线， A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了 B：保不齐 A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来 B：让弄下来 A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊 B：得听话 A：摇吧，这不好摇 B：我这是奥拓还是奥迪啊 A：奥迪啊 B：都奥迪了，怎么还摇窗户 A：自己改装的啊 B：我怎么那么贱呢 A：终于承认自己贱了吧 B：去你的 A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了 B：恩 A：同志，你能不能稍微快一点 B：还挺客气 A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察 B：问警察 A：同志，找我什么事啊 B：拦我干什么呀 A：我….恩…..走吧 B：忘了 A：忘记了，热糊涂了 B：这是热了四个小时的脑袋 A：走吧，是，噔…..（提电动窗户） B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的 A：恩 B：哎呀 A：哎呦 B：这不是诚信糟践我自己吗
A：锻炼身体吗
往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了 B：怎么了
A：警察又给拦住了
B：干嘛又拦我啊 A：又压线了 B：这线也太多了 A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来， （换个语气，装另一个人）我刚弄上去 B：谁看见了 A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧
不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了 B：心里还真脆弱 A： （哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛
同志我给你说实话吧，我在拦 你的前一分钟，我应该下班了 B：你哪知道我的厉害啊 A：我也是犯贱，你说我拦你干什么
你能快点吗
B：哎呀 A：就不 B：哎呦呦呦呦，我有理了 A：就不，我就这个
摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊
B：什么事啊
A： （哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗） ，走了 B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊 A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊 B：还有木有呢
A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了 B：怎么了 A：又被警察给拉住了 B：怎么警车那么爱拦我啊 A：有压线了 B：怎么能老压线 A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来 B：又弄下来 A：不弄，要弄，你直接弄死我 B：凭什么啊 A：我这烦着呢，你知道吗
八个钟头了，我没到家 B：谁让你改装的啊 A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗
B：哎呦，还吹上枪了 A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧 B：改成两个手了 A：摇了有十分钟，警察说话了 B：说什么啊 A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了 B：这个聪明 A：恩
B：有个缝就行 A：就不 B：我非得死这不行 A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊 B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说 A：恩
不行，打车车门需要 18 个小时，我新改装的 B：我这是坐什么里头了 A：别废话，你压线了你知道吗
恩
B：这是不是傻啊 A：压线了，你看见了吗
B：对，你看见了吗
A：我没看见 B：你没看见，你拦我 A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了 B：一个交通队的警察伤不起啊 A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪 A8 了，就你摇玻璃知道吗
B：哎呀 A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六 B：你等等，压线了罚款一万六 A：恩 B：我压前列腺上了我 A：你怎么说话呢 B：那么贵啊 A：就是一万六吗 B：没听说过 A：新改的你知道吗
今年过节新改的，就是一万六知道吗
不给，弄死你
弄死我怎么了， 就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗
你脱了裤子我看看 B：这个很有道理 A：没有啊 B：对，没有啊 A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧 B：这都缺心眼吧
A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了 B：又怎么了
A：这会是查酒 B：哦 A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧 B：我都快疯了 A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配 合一下。
您吹一下好吗
B：吹一下 A：就不 B：什么就，就不 A：宝贝，您枪毙了我好吗
B：就查个酒 A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了
恩
我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗
B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后 A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是就啊 B：对啊 A：是吗
B：是啊 A：啤酒也是酒啊 B：恩 A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人 啊。
一踩油门扬长而去，走了。
警察还冲他说话呢。
B：说什么啊 A：爱国者慢些走 B：呵 A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍 B：有钱吗
A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢
B：废话，没钱也出去吃饭
A：领着自己的妻和妾出去玩去 B：哎哎哎，就一个人 A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去 B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着 A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象 B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店
A：恩 B：那敢为阁下吃饭去哪啊
A：火锅城 B：哎呦，你们还有稀的呢
A：你好恶心啊 B：谁好恶习啊，大饭店 A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样 B：怎么不一样了 A：服务员，过来，快点 B：有钱人有脾气 A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊 B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊 A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀 B：她这是恨我不死啊 A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么
B：点吧 A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了， 哎呦，先生，要不你自杀吧
B：我非得死饭馆不行 A：怎么点这么多呢，你管的着吗
我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大 H B：拦着不让说 A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好
呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我 真不认字啊
B：现在的富二代都文盲是吧
A：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个
好吧，好 吧 B：乐什么啊 A：服务员，你的菜都便宜啊 B：便宜怎么讲啊 A：都是三位数啊 B：哎呦，过百了 A：撑死四位数 B：上千了 A：有贵菜没有啊
先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗
B：有啊 A：这个好，这个八位数，我喜欢这个才 B：这也太贵了 A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话
这不是我手打的，我是在网上找的。
希望可以帮到你。
相声《非一般的爱情》台词完整的。
急急急急急
查看大图鹏：谢谢，谢谢亲爱的朋友们的热情掌声，谢谢今天在我身边的这位老师。
孙越：您老师啊。
岳云鹏：一直在说相声。
孙越：对了。
岳云鹏：很多东西都向人家学习。
孙越：您客气。
岳云鹏：这是我的老师，那位是我的恩师。
孙越：对对对。
岳云鹏：跟他学了很多东西。
孙越：您客气。
岳云鹏：他从小就学相声。
孙越：我是打小学。
岳云鹏：高中毕业，参加工作了。
孙越：对对对。
岳云鹏：在北京动物园当动物，一般人，没有这个魄力，人家勇往直前，关键是管吃管住，还有空调。
孙越：废话。
我都当动物再不管吃管住，我还蹬车带着盒饭去啊。
岳云鹏：不是吗
孙越：您说错了，那叫养动物。
岳云鹏：有什么区别吗
孙越：最简单的区别呀，一个在里头，一个在外头。
岳云鹏：您在哪呀
孙越：我在外头。
岳云鹏：散养。
像这种动物比较凶猛，不要触碰它。
孙越：我咬死我。
外边叫散养啊。
岳云鹏：那叫
孙越：饲养。
岳云鹏：养大象，养了十年的大象，大象是越来越瘦了，（看向孙越）。
孙越：我偷饲料来着吧。
岳云鹏：才承认你看。
孙越：我多会承认了，没有啊，别胡说。
岳云鹏：反正后来从动物园出来，说了相声了。
孙越：我辞职不干了。
岳云鹏：说相声20年了，问您一个简单的问题。
孙越：什么问题呀
我知道我就告诉您。
岳云鹏：相声二字，怎么解释
孙越：这两个字怎么解释啊
岳云鹏：对。
孙越：相貌之相，声音之声。
岳云鹏：那对吗
啊
拿起嘴来就说。
那对吗
相声大师在那坐着呢，知道嘛。
再问你一遍，对不对
孙越：对吧。
岳云鹏：当然对啊。
孙越：那你吓唬我。
岳云鹏：相貌之相，声音之声。
孙越：对呀。
岳云鹏：描绘出一个场景，勾勒出一个画面。
孙越：没错。
岳云鹏：把您各位带进我们的故事来，如果说我们说着说着说错了怎么办呢
孙越：怎么办呢
岳云鹏：不退票。
孙越：把道先堵上。
求岳云鹏 我的style 相声台词
甲：我叫岳云鹏，和他给您说一段乙：你等会儿，什么叫和他甲：怎么了啊乙：我叫什么名字，没说你甲：你有名字吗乙：废话，能没名字吗甲：好，他叫乙：什么名字啊甲：小黑，我们两个人乙：等会儿，什么叫小黑甲：大黄乙：没有，您说那是狗名甲：您又人名字吗乙：这叫什么话甲：叫什么乙：叫孙越甲：孙越孙老师，相声演员，我们两个人站在这个舞台上，心情十分的开心，也看到了很多的观众，实话实说啊，如果说今天来不了那么多观众，我们也得给您演乙：也得演甲：当然了，大伙十分的热情，拿出我们最好的节目奉献给您乙：不在人多少甲：对，如果说今天来五个观众乙：就五个人甲：我们也得演，把我们最好的节目奉献给您乙：好啊甲：如果说今天就来了一个观众乙：照样演甲：不演了乙：怎么不演了甲：一个观众没法演乙：为什么甲：你琢磨啊，咱们俩走上台，发现今天就坐了一个观众乙：一个人甲：咱们的心情难免有些失落感乙：那怎么了，甲：也得演，万一观众有要求怎么办呢乙：这一个观众又什么要求甲：当然又要求了，观众说了，二位，先别说了，咱仨斗地主吧，你说斗还是不斗乙：你知道他玩多大的甲：玩多大的跟人家斗乙：玩多大的也不能斗甲：根本就不能斗乙：再输了甲：朋友们，这是瞎说，春节晚会不可能没有观众乙：不可能啊甲：而且观众满怀热情来看节目乙：过年嘛甲：有歌有舞什么都有，有相声又小品，实话实说，打小我就不知道相声跟小品的区别乙：这两个门累你弄不清楚甲：弄不清楚，就是搞笑呗乙：搞笑的艺术甲：长大以后我才知道乙：明白了甲：小品跟我们是有区别的乙：您说说甲：上来他就是人物乙：带着人物上来的甲：这个相声不太一样，那嘴说，描绘出一个场景，勾勒出一个画面，全靠演员自己把您带进来，实话实说，有难度乙：有难度啊甲：跟这个电影还不太一样乙：电影又一种表现手法甲：拼接镜头表现的是这个故事乙：蒙太奇甲：就叫蒙太奇，好电影确实是值得一看乙：那是甲：前几年有一个好电影叫阿凡提，这是个3D电影，有的朋友说了什么叫3D电影呢，给您解释一下3D电影，3D电影就是不是二哥拍的叫三弟电影，二哥拍不了啊，二哥有些着急乙：等等等你别说了甲：去年有个电影叫关云长，二哥算站起来了乙：可以了可以了甲：老大还不行乙：行行行，您这不胡说八道呢甲：说胡说八道了乙：3D电影不是二哥拍的，三弟电影张飞拍的甲：也有可能沙僧拍的啊乙：全明白了甲：你看二哥生气了吧乙：谁生气了甲：二师兄生气了，你看看乙：你甭说这个甲：你也可以拍一个乙：我拍什么拍啊甲：高老庄的美好时代乙：别提这个了甲：高老张飞甲乙：行行行甲：高老庄囧，多好啊乙：囧还得，没有啊，您别胡说3D指的是拍摄的技术，观看的角度甲：没错没错乙：三维立体，您跟他说头见年的电影叫什么名字甲：阿凡提乙：你瞧你这该死的模样甲：习惯就好了乙：习惯这个干嘛啊，还阿凡提，说错了甲：什么呀乙：这叫阿凡达甲：对阿凡达乙：骑鸟的甲：你看看他那个作死的样子，你看看乙：那怎么，我们骑对了甲：阿凡达，好电影值得一看乙：很成功啊甲：好相声也值得一听乙：那是甲：刚才说这个电影属于科幻片乙：科幻类甲：实话实说，这个类型的片子我不怎么喜欢乙：您不爱看这个甲：多少有些虚假，我比较喜欢看的，乡村题材的片子乙：比较百姓这种甲：当然啦，去年我拍了一个电影乙：你还拍电影呢甲：叫做就是闹着玩的，说的是豫语，我在里面演一个人，这个人乙：你等会啊，我都没明白你说的这个几句话甲：怎么了乙：您拍了一个电影，豫语，什么叫豫语啊甲：我问你，香港话怎么说乙：粤语甲：对啦，豫语，乙：河南话甲：对了乙：你说河南话不就完了甲：这样说显得洋气乙：你甭洋气，洋气什么，后面说的也不对啊，什么叫我在里面演一个人呢甲：演的就是人乙：那用你说吗甲：动物世界人不找我啊，这是一个好片子，当时放映的时候，这个影厅放的就是我们这个片子，其他的影厅放的是好莱坞大片乙：打擂台甲：对了，都是豫语，非常好看，打心眼里，我就澎湃乙：你等会儿，你先别澎湃了，我听了纳了闷了，你们这不是胡来嘛这不是甲：谁胡来了乙：外国什么片子都能河南话甲：当然啦乙：我想想，头些日子有个敢死队2，就硬汉打仗那种，那个你们那也河南话的甲：当然啦乙：不是那玩意能看吗甲：好听极了乙：那还好听甲：史泰龙端着枪，打死你个龟孙，好家伙，施瓦辛格，俺的娘啊好疼啊乙：好家伙的甲：特别好看乙：没有翻译这个的甲：你别说这个，世界著名的好片子好电影泰坦尼克号，照样豫语，照样感动观众乙：你等会甲：感动的观众眼泪扑簌簌地往下流乙：行了，别扑簌簌地了，泰坦尼克号，又叫铁达尼，这船撞到冰山上，灾难片，豫语，那不灾难片改喜剧片了甲：怎么会呢乙：真格的，这片您瞧了吗甲：瞧了啊乙：正正经经瞧了，那行，您用豫语，就是河南话模仿其中一个桥段怎么样甲：模仿一个其中的片段，船一折，普通话是这样的，船着了以后，咔 这是普通话乙：那河南话呢甲：咔嚓乙：说实话，我头回听这音效带方言的甲：多好啊乙：像话吗，您得模仿两个人说话甲：那就模仿其中一个经典片段乙：片段甲：肉丝，这个肉丝乙：肉丝，你有没有肉馅甲：什么叫肉馅儿乙：什么叫肉丝儿甲：女主角，罗斯乙：好家伙，一说她这么高兴甲：喜欢，这个肉丝儿，跳床有这么一段乙：等会儿，肉丝跳床，甲：跳什么床啊乙：我听着你说跳床甲：跳船乙：那不还是床吗甲：跳船乙：你确定你那船没有腿吗甲：嗯乙：你想清楚了甲：没有，肉丝在这个床帮上呆着乙：床帮上，到底什么甲：船帮，船的围栏，这么呆着要往下跳乙：杰克过来了，开始聊天，开始沟通，有没有甲：俩人头次见面，有 经典，你模仿一下乙：模仿这个，你这是甲：肉丝儿乙：这就肉丝了甲：杰克抽着烟赛于谦乙：赛这玩意儿甲：妮，做啥了啊乙：我听这那么像在苞米地里碰见的，您瞧肉丝这模样都快风干了吧甲：滚乙：什么甲：滚乙：你冲我说这么大声干嘛呢你甲：滚乙：哦，滚甲：跳船乙：跳船，您这烟都嘬到麻筋上了甲：啥啊，乙：跳船甲：恩，别跳呗乙：你瞧这该死的样甲：别跳呗，那海水可凉啦，啥啊，那海水可凉，多凉啊乙：还得问清楚了，这烟够禁抽的甲：多凉，可凉可凉哇乙：这俩人不会聊天这是甲：别跳呗，你看你个妮，长得可带劲儿啊乙：没有翻译这个的啊甲：好片子啊乙：哪好了，没瞧出好来甲：要不这样吧，两个人表演一下泰坦尼克号，最经典的片段乙：什么啊甲：船断了以后咱们两个人在和水里生死离别，照样用豫语，照样能感动观众，怎么样乙：男女主人公一个在船板上趴着，一个在水里泡着，俩人生死离别，最后男主人公沉了甲：怎么样乙：最经典这段，行吗甲：大伙说，行不行 来乙：这能给大家感动了吗甲：没问题乙：那行，咱给大家说说，谁来杰克，谁来肉丝甲：我来杰克，你来肉丝，刚才我说了我喜欢这个丰硕一些的乙：你先想清楚了，我来肉丝，我趴在这船板上，得多大一块啊，你要有这么大一块，全船人不就得救了吗甲：那也是乙：这不废话吗，你来肉丝甲：那我来肉丝，你来杰克，行，咱们这就开始，你打这边来，我打那边来乙：打那边来，咱俩，没有，咱来开始在水里泡着甲：行，区分一下男女，我化下妆，过年了吗，过年就得化妆乙：这是要改一小短裙，您这腰也太高了，您这，商量个事行吗，我能不救你吗
甲：我还不愿意跟你呢乙：好家伙，怎么长这模样还去坐船了，你吧耳朵漏出来，好家伙甲：怎么样乙：真挺好，脸还真不小甲：那是，开始吧乙：咱们开始，就一个船板，船板在哪呢，你别趴桌子，没有趴桌子的甲：那我趴地上乙：那那行啊，回来拣着钱怎么办，这么着，这个好比船板，你就拿着这个当甲：做比成样，好好，就这么呆着乙：拖着，这头按着甲：你呢乙：你给我一个角，扒着一点，要不我就沉了，你明白吧，行吗，咱俩这就开始，甲：开始，杰克乙：肉丝甲：水来了乙：沏茶甲：什么水来了又沏茶乙：不是送开水的到了吗甲：什么开水，海水乙：喔，海水，赖我，忘了忘了，我一看你这模样想起送开水大妈了甲：再来啊，杰克乙：肉丝甲：水来了乙：能给我搓个后背甲：不是，你跑着洗澡来了乙：不是海水来了，海水浴场甲：什么浴场啊，咱俩快死了，生死离别，在冰山上海水里泡着乙：恩，生死离别，在冰山上海水里跑着甲：嗯乙：话说清楚了，您这不对啊，咱俩都在水里泡着，干嘛还水来了，嫌咱俩死的不痛快是吧甲：水已经来了是不是乙：已经在水里泡着了甲：好好好乙：没有这句甲：杰克乙：肉丝我可能是要死了，你要好好地活下去甲：中乙：她怎么答应了，肉丝甲：杰克乙：你要健健康康地活着，要是又合适的人家，你就往前走一步甲：可以乙：我早该死我，肉丝甲：杰克乙：打咱来认识开始到现在，也没腾出啥时间谈谈心，一天到晚忙个没完没了，咱俩不是画画啊就是坐汽车，你看我都要死了，你就没什么跟我说的吗甲：我能说吗乙：说啊甲：我真的说了啊乙：说啊甲：杰克乙：是我啊甲：打死你个龟孙乙：你别来了你
相声台词大全
相声《团团圆圆》 表演者：李伟健、武宾(内地)和朱德纲、樊光耀(台湾)、董卿 幕后：大陆赠送台湾的两只大熊猫大年初一将在台北动物园展出，节目找来了两岸相声演员合作，不论是主题还是表演者，都十分契合。
昨天本报记者与其中一位台湾相声演员朱德纲在候播室聊天，问他第二次来参加央视春晚有何感受，他说：“我觉得很荣幸，很高兴。
”至于参加节目影响了除夕夜与家人团聚，朱德纲一点不介意，“我非常适应这里的演出，大年初一我就会坐飞机回台北，不影响过年。
” 点评：节目的核心由主持人董卿掌控，她要代为动物园“招聘”大熊猫团团圆圆的一名饲养员。
于是，四位相声演员来“应聘”，大家使尽浑身解数，有学狗叫的，有学猴样的，最为搞笑的环节是，内地演员武宾用四川话来唱《双截棍》，笑倒一片观众。
四人相声有关保护动物
这个估计你得自己创作。
四人相声，很少，你直接改个相声剧得了，帮你提点思路。
四人分饰4个动物，或者3个动物，1个人（腻缝的），化化妆，特点鲜明，让观众一眼就能区分。
相声主题肯定是体现动物是人类的朋友。
场景可以设置为动物园大会、森林偶遇，或者动物公审人类之类的，甚至是光头强和熊大熊二。
动物角色最好选择老虎、猴子、马、狗、兔子、老鼠、蛇之类的等等，与人的生活关系密切的，为的是好设置台词。
当然这要看剧情设置。
台词串联和包袱可以多用一些与动物相关的成语、歇后语、歌曲等，多参考《求全责备》、《生肖趣谈》、《十二生肖大拜年》等，当然还是要回归到保护动物。
岳云鹏欢乐喜剧人作品台词
岳云鹏：他从小就学相声孙越：我是打小学岳云鹏：高中毕业参加工作孙越：对岳云鹏：在北京动物园，当动物岳云鹏：一般人没有这个魄力，人家勇往直前
关键是管吃管住还有空调孙越：废话。
我都当动物再不管吃不管住，我还蹬车带着盒饭去呀。
您说错了那叫养动物岳云鹏：有什么区别吗
孙越：最简单的区别呀。
一个在里头，一个在外头岳云鹏：您在哪儿
孙越：我在外头岳云鹏：散养。
像这种动物比较凶猛，不要触碰它孙越：我咬死你
在外边叫散养啊岳云鹏：那叫什么
孙越：饲养岳云鹏：杨大象，养了十年的大象。
大象是越来越瘦。
（指孙越）孙越：我偷饲料岳云鹏：现在才承认。
孙越：没有别胡说岳云鹏：反正后来从动物园出来说了相声孙越：辞职不干了岳云鹏：说相声二十年了，问您一个简单的问题孙越：什么问题啊岳云鹏：如实的回答我孙越：我知道我就告诉您岳云鹏：相声二字怎么解释孙越：这两个字怎么解释啊，相貌之相，声音之声岳云鹏：那对吗，拿起嘴来就说 那对吗
相声大师在哪坐着呢。
再问你一遍 对不对孙越：对 对吧岳云鹏：当然对啊 相貌之相，声音之声。
描绘一个场景，勾勒出一个画面。
把您各位带进我们的故事来如果我们说着说着说错了怎么办呢孙越：怎么办呢岳云鹏：不退票孙越：把道先堵上岳云鹏：不退票，我就怕这会有人站起来，退票。
那不可能知道吗。
不退票是我们的服务宗旨孙越：这还有服务呢岳云鹏：当然了，相声比较难孙越：是是是岳云鹏：我自己个认为 ..........
搞笑相声剧本
《找》甲：人来的不少啊乙：唉，今坐满了甲：给大家一下我旁边的，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟
乙：说嘛呢
说嘛呢、谁不是什么好鸟啊
甲：你是好鸟乙：哎
嗯
有这么说话的吗
甲：我没说你，就打这么一个比方乙：没这么比的甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香乙：哎，是有这么说的甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥甲：《红楼梦》上写着呢乙：不对呀
好像是《水浒》上写的甲: 唉
瞧着没，有一个比我还傻的呢乙：好嘛，你知道啊
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家乙：不敢当甲：老张（蟑）乙：老蟑啊
我是虫子啊，姓张甲：对……姓张，弓，长，张来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗
甲：老人家了不得啊，乙：我招你惹你了甲：相声说的好啊
乙：你过奖了甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒乙：有你这么夸人的吗
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲乙：哦
合着我就这么遭进你呀
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀
甲：我最近去了一趟我姨家乙：你姨
谁啊
没听你说过啊
甲：夏威夷乙：这怎么还是个地名呢甲：以后你听的全是地名乙：喝儿，好嘛那你姨家有几口人呢
甲：不多就五口人。
一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗
甲：不挤，家大呀
乙：这得多大家能装下啊
甲：马达加斯加(家)乙：好嘛，这家可够大的了甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的乙：怎么回事呀
甲; 我不认识路啊乙：你不认识路怎么去得呀
甲：骑马乙：啊
那得什么马能够你这么骑得啊
甲：奥巴马乙：美国总统都敢骑啊
胆儿可真肥
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....乙：是够快的，你小心飞不回来甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了甲：美特斯邦威不走寻常路乙：这怎么过去啊
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船乙：什么船呢
甲：吐鲁番（帆）乙：还是一艘帆船甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了乙：什么村子啊?甲：柬埔寨乙：到那儿去啦甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家乙：哦，有钱，什么房子啊
这么气派甲：缅甸（殿）乙：住皇宫里啊
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山乙：整个儿一个炮楼啊甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿乙：可不就这儿吗
全世界独一无二乙：这得走多少里路啊
甲：不多，新德里 乙：新德里呀
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我 乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛
怎么又多三口人啊
甲：女儿结婚了 乙：那也不能多三口人啊
甲：三女儿一块结 乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥 乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶 甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥 一进门就感觉不一样啊
乙：有什么不一样啊
甲：一看这门就不一般 乙：这门能有什么不一样
甲：你知道这是什么造的吗
乙：不知道 甲：澳门 乙：这能当门吗
甲：在一进屋，地上金光闪闪 乙：怎么还金光闪闪呢
什么啊这都是
甲：比利时 乙：比利时啊
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 乙：好家伙儿够暖和的了 甲：在看一看墙，刷白刷白啊
乙：那是人家干净 甲：哪儿呀，抹的全是安徽 乙：安徽抹这儿啦 甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛 乙：立陶宛啊
真有钱 甲：碗里面还插着一枝攀枝花 乙：喝儿，够别致的了 甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦 乙：小心烫着你 甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢 乙：冰岛啊
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产 乙：还有特产，什么呀
甲：刚果 乙：啊
那牙能受的了吗
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯 乙：好嘛 甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了 乙：你那是活该，赶快换点软的吧 甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧 乙：待遇还挺好 甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 乙：你姨胆也够大的了 甲：哎呀，这黎巴嫩那
乙：行了别嫩了 甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊 乙：蒙古啊
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了 乙：怎么了
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯 乙：怎么讲
甲：一泻千里 乙：好嘛，吃多了这是 甲：赶上儿，我去茅房去拉也门 乙：茅房也有门啊
甲：废话，搓澡的还有副教授呢 乙：这都哪儿呀
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开 乙：这是为什么呢
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀
乙：他说什么啦
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲） 乙：蹲坑啊
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步 乙：吃这么多天了，该活动一下了 甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹 乙：什么鸡啊
怎么厉害
甲：金融危机 乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船 甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕 乙：怎么叫的啊
甲：古巴，古巴…… 乙：癞蛤蟆呀
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去 乙：那就去吧，别客气了 甲：我不敢，你知道他是谁吗
乙：谁呀
甲：伊拉克 乙：还是别去了，那可危险 甲：一晃儿，半年了 乙：喝儿，真能呆呀 甲：该回家了 乙：早该回家了
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物 乙：送的什么礼呀
甲：十三开门的凯迪拉克 乙：火车啊
甲：这车有个好名 乙：什么名啊
甲：哥伦比亚号 乙：航天飞机 甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊 乙：他喊什么呀
甲：孙长老，收了神通吧
乙：这都什么呀
（完）
一小段相声（30字左右）
岳云鹏和孙越的对口相声。
岳：我师叔，小学毕业参加工作了
孙：等会，小学毕业我参加工作
小学毕业我多大
岳：23，你小学四年级和你们班主任结婚了
孙：好家伙，我的青春你做主呀
岳：参加工作，在动物园当动物
孙：当动物像话吗
岳：哦，养动物，养了十年大象，大象越来越瘦了……孙：合着我偷吃饲料了
岳：就这大象，我问他有多重，他告诉我260，后来我才知道，那称就到260……
求一个相声剧本，好像是15年还是16年在网上看到过的，只记得有台词是“树上叫喳喳”“家住动物园呐”
相声《严重警告bai du在线听: zhi 文本: 甲 呵，我赞美你dao。
乙 赞美我
甲 赞美你的头发，赞美你健壮的身躯。
乙 噢，夸我身体好。
甲 赞美你那象征着青春的色彩。
乙 说我气色好。
甲 黑中透绿。
乙 嗯，绿啦
甲 呵，有人侮辱你
乙 侮辱我
甲 有人欺负 乙 欺负我。
甲 “刺儿——”照你肚子上就是一刀
“咔喳——”顺你的肩膀头往下猛劈
乙 嚯，跟我有什么仇哇
甲 “咔”
乙 怎么了
甲 撅断你的胳膜。
“嘎嘣儿
” 乙 又怎么了
甲 把你的脑袋掐掉。
乙 呵
甲 “刷——”拿你头发扫地。
乙 等会儿吧
甲 还没完哪。
他们...... 乙 别管他们，先看看我吧
甲 怎么了
乙 我都零碎了。
甲 要是就对您一个人这样—— 乙 怎么样
甲 那就算了。
乙 算了
甲 可是，有人要杀掉你的姐妹兄弟和子孙后代，你还不言不语
乙 谁不言语
呵
赶紧给我武器，我要自卫反击，用机枪一通扫射，炸弹挂满飞机。
咣，咣，咣...... ，哒，哒，哒——。
甲 您干嘛呢
乙 我不打他们，我们全家就完了。
甲 刚才我是拿您来比喻树。
乙 树
甲 对。
人们乱砍滥伐，我们的森林面临着毁灭的危机。
乙 好嘛，我白激动半天。
甲 可现在人们缺乏您这样的激动。
乙 是吗
甲 您看您刚才那姿势多感人
对，摆好姿势看看，脸上带着对树苗的热爱，眼睛里充满着对树木的感情 ，手中的枪怀着对愚昧、无知和鲁莽行为的仇恨。
预备，放
乙 滋——。
甲 哎，您这是什么枪
乙 水枪。
甲 像话嘛
乙 为了棵树，犯不找真枪
甲 您这感情可不对。
乙 怎么不对
甲 连孩子都不如哇。
乙 孩子
甲 比方您是一棵上树，请你听听孩子唱的歌吧： 小树，小树，你疼吗
青青的树汁， 是你流下的眼泪。
是谁把你折断， 你能告诉我吗
你说话，你快快说呀—— 乙 喵—— 甲 这是树说话吗
乙 这是树上有个猫叫唤呢
甲 老人看见树木被毁坏，也动感情啦
乙 老人怎么表达的。
甲 比方您是一个被损坏的苍松，您听老人的歌声： 祖宗留下森林千千万， 不孝子孙一个劲儿地砍。
眼看着森林都砍完， 你说这可怎么办
哎嗨哟...... 乙 （唱）我也干瞪眼。
甲 您怎么干瞪眼呢
乙 中国这么大地盘，我着急也没用。
甲 要砍您胳膊，您刚才什么态度。
乙 我端枪自卫，我拿炸药回击。
甲 要是砍树呢
乙 砍树，我拿水枪滋他们。
甲 怎么改了
乙 要滋不找他们，我就浇树了。
甲 看来您对树还缺乏感情 乙 怎么建立呀
搂着树亲一口，腮帮子杵漏了。
甲 您这是抬扛，树对您有用
乙 我知道，做家具、盖房、修铁路。
甲 做家具没木料。
乙 砍树
甲 盖房要用柁檀。
乙 砍树
甲 修铁路用枕木。
乙 砍树
甲 现在，有关部门正准备抓一个乱砍滥伐的典型。
您在大庭广众之下，面无惧色，胆大包天，有恃无恐 ，高声疾呼：砍树
砍树
您个头不高，胆子可不小。
乙 哎，别扣帽子，我这不是讲树的用处吗
甲 讲用途就是要砍呀
乙 还有什么。
甲 您得往深认识
乙 怎么认识
甲 森林是哺育人类的摇篮。
咱们的祖先，在原始森林生活，他们深居林海，穿树叶挡风寒，托森林遮阳 防暑，攀树木躲避洪水猛兽，持木棒战胜他邦异族。
人类一直没离开树呀
乙 是没离开树。
甲 采野果当饭吃。
乙 没离开树。
甲 钻木取火防寒冷。
乙 没离开树。
甲 解解搀，炒盘木樨肉...... 乙 哎
这没树。
甲 没树，那木耳长在什么地方
乙 噢，他从这儿算哪
甲 甭管怎么说，到现在森林依然是生物圈中不可缺少的一环。
乙 现在依然那么重要吗
甲 我说条消息，听完以后保证您：头冒冷汗，手脚冰凉，四肢僵硬，两眼无光。
乙 瞑目长逝，赶紧火葬。
甲 火葬干吗
乙 你都把我吓死了。
甲 所以现在我得告诉您呀。
乙 噢，待会儿我就完了
甲 不是吓唬您，前年报上有篇文章，叫《风沙面临北京城》。
乙 看过，发表在《人民日报》上。
甲 科学家们警告，如果继续像现在这样乱砍滥伐森林，那不是“风沙面临北京城”，而是“沙漠光临北 京城“了。
乙 噢，北京城要变成沙漠啦
甲 那时候的北京，就像现在丝绸之路上的古城楼兰一样，已是地下城壑的遗址。
后代人如果研究您李文华，找您家就费劲喽。
乙 我们家就住在和平里。
甲 那时您家在沙子里。
乙 沙子里
甲 找您得带铁锹去，慢慢挖您的家。
乙 好嘛，我们家成“马王堆”了。
甲 刷，刷，刷，“注意
这一带是李先生的住宅。
找着门了，慢慢儿推。
”刷，刷，刷，“这个是酒瓶 子。
”刷，刷，“这个是......塑料鞋底儿、破布片儿......” 乙 你听听，我们家成了废品站啦
甲 刷，刷，“注意，有新发现
这小东西，就是李文华——” 乙 嗯
甲 “——的门牙
” 乙 好嘛，大喘气，我就剩门牙了
甲 “不像......这上头有字儿”。
乙 什么字儿
甲 “五万”。
噢，麻将牌。
乙 我有那么大的牙吗
说得太悬了
甲 一点儿也不悬，历史上曾经有一个文明古国叫巴比伦，后来这个国家在世界上消失了。
乙 怎么没了
甲 恩格斯讲出了原因：人们为了扩大耕地面积以获得粮食，争相砍伐森林......到公元前四世纪，巴比伦王国开始衰落，200后变成了废墟。
一个国家人为地灭亡了，这是大自然对人们的惩罚。
乙 嗐，就因为砍树毁灭了一个国家。
甲 还有一个生动的例子。
乙 你再给说说。
甲 小丰满水电站，听说过没有。
乙 听说过，电视里有过介绍。
甲 怎么介绍的
乙 “车到山前必有路，有路必有丰田车。
” 甲 嗐，您说的是小丰田。
乙 噢，你说的是大面包。
甲 什么呀
小丰满水电站。
乙 噢，吉林那个。
甲 对，四十年代建好的小丰满，由于它上面的原始森林保护得好，现在这个水电站还能使用200年，可是，五十年代开始建的三门峡水电站，由于森林的破坏，水土流失严重，六十年代就有报废的危险。
乙 哟，后来怎么办了。
甲 后来，耗费巨资，打了八个流沙洞，才保住了水电站。
乙 哎哟，可真够厉害的。
甲 这严重性不告诉人民能行吗
乙 得快点提醒大家注意。
甲 乱砍滥伐森林可不可恨
乙 太可恨了
甲 对他们怎么办
乙 扣他们奖金。
甲 扣奖金
乙 不行，咱们拿水枪滋他们。
甲 你这叫什么主意
乙 怎么办呀
甲 我们有森林法，除了对乱砍滥伐的人用法律来制裁以外，关键还要唤起领导同志重视，领导带头才行。
乙 领导也乱砍树
甲 他不坚持原则你就受不了哇。
乙 是吗
甲 有些领导口头上很重视林业：“同志们，我们国家的树林覆盖面积只有12%，可日本有68%，我们差得远哪
就拿我们这个国营林场来说吧，经过十几年的奋斗，已经初具规模，现在可用木材已经有两千立方米，我们想在不久的将来......嘟——” 乙 怎么回事
甲 电话铃响了：“谁呀
是李秘书呀。
” 乙 “对，我是李秘书”。
甲 “什么事呀
” 乙 “场长，县里领导同志批了，要木材。
” 甲 “国家计划不是给了吗
” 乙 “不行，这是县委批的，咱们顶不住。
” 甲 “你看，你顶不住，我......我顶......也不行啊
算了，你给拨150立方米吧
” 乙 这150立方米就拨出去了。
甲 回过头，接碴讲话：“同志们，经过十几年的奋斗，我们林场已经初具规模，现在可用木材已经有两......不......有1850立方米了，我想在不久的将来......嘟——” 乙 电话铃又响了。
甲 “是李秘书吗
什么事
” 乙 “场长，地委领导同志批了，要木材。
” 甲 “这不属于国家计划，你顶了没有
” 乙 “我试了试，顶不住
” 甲 “你看，你顶不住......我顶，也顶不住哇，得了，就批300立方米吧
” 乙 又批300立方米
甲 回头接碴讲话：“同志们，经过十几年的努力，我们的可用木材已经有三五一十五，三去七进一，二得二......嘟——” 乙 还嘟哪
甲 嘟了这么一会儿呀，您再听讲话吧：“同志们呀，我们劈柴厂——” 乙 怎么改劈柴厂了
甲 再过会儿连劈柴都没了。
乙 好嘛，林场给分啦。
