求关于春节的小品剧本
第一需要：喜气 第二需要：特别 （就是别老一套） 第三：幽默（别模仿别人的幽默） 第四：剧本要有意义 第五：把握观众的喜爱
2人春节搞笑小品剧本（长度中等）
约会 上传日期：2007-11-30 上传: 吴浪 人气：6504 男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包) 嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。
问我大几了，大四了。
大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。
说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。
反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。
这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。
瞧，这衣服小刘的，皮鞋的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。
我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。
哎呀，可能来了。
女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。
朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号 一号一号，我有信号 女：有信号
（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报 男：寂寞男孩，有说无笑 女：孤独女孩，无依无靠 男：晚上打牌，白天睡觉 女：，心情烦燥 男：寻觅知音，解闷开窍 女：结交朋友，本人嗜好 男女：（同时）哎呀，你就是—— 男：初次这样见面，可能让你见笑 女：追求浪漫是我的爱好 男：唉，你怎么称呼呀
女：我叫 男：我叫，你叫我老杨好了 女：老杨，这样叫挺别扭的 男：有啥别扭的，叫惯就好了。
不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音） 女：你这人讲话还挺幽默的 男：不幽默，寂寞 女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。
不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。
女：你不喜欢打球吗
男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。
女：喜欢看小说吗
男：跟你说，看小说我小大算个迷，的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。
你喜欢看啥呀
女：我喜欢看电视。
男：看电视
咱们这里条件不太成熟呀。
再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。
电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅 女：举止大方 男：窈窕俊美 女：秀色端庄 男：温柔和善 女：气势昂扬 男：你咋知道我说啥呢 女：书上写的，耳熟 男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。
女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢
男：谢谢夸奖，说来话长。
你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。
再说喜欢吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。
女：那喜欢什么样的女孩呀
男：我喜欢那种有说有笑的，没事看看的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女：（急）你，你可净瞎说 男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法 女：我是问你有没有想看书考研
男：想呀，可没地方看呀。
女：你到图书馆去看呀。
男：你到图书馆去看一看。
女：图书馆里人不多 男：书本摆了满课桌 女：找个位置将就坐 男：一不小心就惹祸 女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。
男：教学楼就更惨。
女：那里环境更不好
男：喧哗声音特别吵。
女：有张桌子人很少。
男：原来桌下有臭脚。
女：真正不行，你就到实验楼去吧。
男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。
女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。
男：是嘛，我也在找工作。
我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。
女：我主要参考是经济，直接南下到特区， 男：我准备出去好好旅一下游。
我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。
女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。
男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。
女：我当老板，做财务，真正不行干秘书。
男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。
女：可不是
男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛
（扭过头悄悄取玫瑰） 女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。
男：（未回头）拉倒就拉倒吧。
女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。
男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。
大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了
求一个春节小品剧本
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
春晚小品的经典台词
小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强） 经典台词： 老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的! 闫学晶：我儿子爱尿床 冯巩：我就是尿不湿 冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧
王宝强：北京人，新北京人
小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜） 经典台词： 句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。
句号：你不是开得太快，你是飞得太低。
再快点就波音747了
韩雪：你还真撕（罚单） 句号：可不真丝，海全棉的呢
小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟） 经典台词：能被骂的人是坚强的人
小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达） 蔡明：为什么呢
小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿） 经典台词： 黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆
巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。
小品《红包》（演员：李琦赵亮等） 经典台词：贾爸爸，真爸爸 小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷） 经典台词： 黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白
小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩） 经典台词： 姜岩：别跳，别蹦。
你不不会水么
郭冬临：是啊，我下水了才想起来。
相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国） 经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊
救命啊
谁把池塘里的水放干了
相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾） 经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。
吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。
春晚小品经典台词
4人古装搞笑小品剧本《飞飞鱼与旺旺月》适合公司春节晚会古装搞笑小品《飞飞鱼与旺旺月》场景：天下明扬酒馆。
道具：一张酒桌。
两双筷子。
几碟菜肴。
两壶女儿红。
一把剑。
一把刀。
出场人物：飞飞鱼。
旺旺月。
老板娘。
店小二。
开场——飞飞鱼手持着一把剑出场：店小二，给我来一壶上好的女儿酒
店小二吆喝道：来了，一壶上好的女儿酒，是不是
客官，你还是老样子，永远只喝不吃，所以你每次来我都记住了。
客官，请稍等
飞飞鱼坐在酒桌动也不动说：等等
我想知道，老板娘呢
店小二：老板娘啊，她刚才出去了，现在不知道在哪儿啊
飞飞鱼：老板娘什么时候回来
一会儿能回来吗
店小二：客官，等到老板娘回来的时候你还是问她吧，老板娘又没有嫁给我，我怎么知道
飞飞鱼打听老板娘行踪，店小二也不知道，这时旺旺月出场。
旺旺月手持一把刀一上场，只看了一下坐在那边的飞飞鱼，二话不说就坐在飞飞鱼的对面。
店小二对旺旺月说：这位客官，要吃点什么
本店的招牌菜就是……旺旺月马上阻止道：不用了。
店小二，这位客官吃的是什么我就吃什么，有什么好菜好酒尽管上
旺旺月的眼睛只盯着坐在对面的飞飞鱼，好像两个人的眼睛恨不得能把对方杀死。
店小二对旺旺月解释道：这位客官（飞飞鱼）从一进门只要了一壶上好的女儿红，并没有点任何菜，这位客官（旺旺月）也只要一壶女儿红吗
飞飞鱼冷视道：怎么
不行吗
你有意见吗
店小二害怕道：没有。
我没有任何意见。
旺旺月：店小二，我问你，老板娘现在在不在这里
这样吧，你去告诉老板娘，就说我旺旺月来了，让她出来陪我喝几杯，几天不见如隔三秋，让老板娘赶快出来吧。
店小二暗自嘀咕道：怎么嘛，说得好像是自己的老婆似的，就这么急得当人家的老公，也不想想你们有名分吗
（然后对旺旺月说）对不起，老板娘确实不在，什么时候走的我不知道，什么时候会回来我也不知道，你们两位客官先坐一会儿，我去拿酒。
（店小二退场）飞飞鱼和旺旺月冷眼相视，大有怒发冲冠的气势，坐在那里如大山似的一动不动。
店小二又出场，拿着两壶女儿红，分别放在飞飞鱼和旺旺月桌前：酒来了，两位客管请慢用
飞飞鱼和旺旺月给各自的碗里倒了满满的一壶酒，喝酒时仍盯着对方的表情死死不放。
店小二走到门外边，无意中看见老板娘回来了，店小二说：老板娘，你可回来了
飞飞鱼和旺旺月这次又来了，怎么办呢
每个礼拜在同一天同一钟头都要在天下明扬酒馆点名要见老板娘，冤家路窄分外眼红，刚才我真担心他们喝醉了酒会拔剑拔刀的，不知道会不会把对方大卸八块的，如果不拼个你死我活的好像会死不甘心。
老板娘悄声问道：他们什么时候来的
现在这个时候，酒馆内的情况到底什么样了
有没有血流成河，有没有谁断一条腿或断一条胳臂，还是两个肩膀上的脑袋瓜像个西瓜滚雪球似的滚在了地上
你说呀，到底怎么样了，怎么没有动静啊
你听听，这声音儿好像没事啊。
店小二：上回他们两个不是打得伤痕累累的吗
这会儿，才一个礼拜的工夫大病初愈后就跑到酒馆闹事，刚才那个旺旺月放出狂言要老板娘你陪他喝酒……老板娘：又不是夜总会，还得要陪客人喝酒，我什么时候成了三陪女了，这两个混蛋把我当成什么了
店小二：老板娘，每到这个时候他们两个跑到酒馆为了老板娘你打架争风吃醋，你总是跑到什么地方躲起来，打算躲到什么时候啊
屋里的那两个人是一流高手，我一个店小二手无缚鸡之力，到那个时候他们两个要不到你的人，一怒之下，我会不会成了老板娘的牺牲品
我岂不是成了他们刀下剑下的亡魂了吗
我多冤啊
旺旺月好像听到门外老板娘的声音，喊道：是老板娘回来了吗
在下旺旺月等候多时了，请老板娘出来现身吧。
飞飞鱼冷静道：是啊，我也知道老板娘已经回来了，只是一闻到老板娘身上别人没有的独特脂粉香，自己喜欢的女人哪怕是一投足一举手，我现在开始已经醉了。
旺旺月冷笑道：才喝这么一点酒，还说是男人呢。
飞飞鱼：不像有些人这么不解风情，乡下来的土包子一个，难怪老板娘看不上你这么大老粗的男人。
老板娘惶恐道：怎么办呢
我到底该怎么办呢
店小二：老板娘，我看你就是会飞天遁地，一辈子都难逃他们魔掌了。
老板娘不得已出现他们面前，对他们摆出笑容道：真想不到你们的功夫这么高不可测，看都不看一眼就知道我已经回来了，这么厉害，那……我是不是跑到天涯海角你们也会把抓我回来
如果我会飞天遁地的话，你们不会真的去挖地三尺也要把我挖出来吧
飞飞鱼：除了我之外，如果老板娘跟哪个男人跑了，就算追到海角天涯我也会把你们一起抓回来，你们休想逃脱我的五指山，不然我会把那个奸夫变成太监让他一辈子断子绝孙，然后把他绑在树上等着野狼撕裂他的肉体，一生中活活地折磨而死。
旺旺月：如果老板娘敢对哪个男人眉来眼去，我会把那个男人眼珠子挖下来，然后再把舌头割下来，手脚跺下来，把那个男人身上的肉做成包子肉馅，让他自己吃自己的肉吧。
店小二听得目瞪口呆：这么惨
简直惨无人道啊!老板娘一听不得了：我的命真苦啊，我不如去跳海呢，至少死得清清白白的，只有等到来生再嫁个好人家了，今生再不也会受谁的折磨了。
飞飞鱼：如果你跳海，我马上引剑自刎，痴心无悔追随你的来生，记得一定要等得我。
旺旺月：老板娘，我会用我的刀壮烈成仁，你的魂魄到哪儿我就跟到哪儿，我们生生世世再也不会分开了。
老板娘苦笑道：你们两位也饿了吧，我去厨房看看有没有好吃的，我去去就来，我先失陪一下。
店小二：两位客官先坐，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）们一会儿就来。
老板娘：怎么办啊，你快帮我想想办法，你到底有什么办法能让我摆脱悲惨的命运啊
这下我完了，不管我跟了哪一个男人，其中一个就会把我全家都杀死，这下如何是好啊
店小二：老板娘，一会儿趁着天黑赶快出城逃吧，能逃多远就逃多远，永远不要再回来。
老板娘打了他一下脑袋：刚才你没听他们说嘛，你让我能逃到哪儿去，我到底做错了什么事，非要当流浪客去浪迹天涯
如果你再想不出什么办法，我就炒你鱿鱼，让你卷铺盖滚回家去
店小二：我能有什么办法啊
（老板娘和店小二同时退场）飞飞鱼仍喝着他的酒，嘴里仍叨唠道：老板娘是我的人
老板娘是我的人
旺旺月：我是老板娘的人
我是老板娘的人
飞飞鱼：老板娘是喜欢我的
老板娘是喜欢我的
旺旺月：我爱老板娘
我爱老板娘
飞飞鱼：老板娘是我的老婆
老板娘是我的老婆
旺旺月：我是老板娘的老公
我是老板娘的老公
飞飞鱼：我会和老板娘一起喝酒
我会和老板娘一起喝酒
旺旺月：老板娘会和我同用一个碗
老板娘会和我同用一个碗
飞飞鱼：老板娘会和我一起上街散步
老板娘会和我一起上街散步
旺旺月：老板娘会和我一起外出放风筝
老板娘会和我一起外出放风筝
飞飞鱼：我和老板娘的喜酒就要快了
我和老板娘的喜酒就要快了
旺旺月：老板娘已是我的人了
老板娘已是我的人了
飞飞鱼：我和老板娘同用一个被窝
我和老板娘同用一个被窝
旺旺月：你无耻
飞飞鱼：你下流
旺旺月：你卑鄙
飞飞鱼：你混蛋
旺旺月：我鄙视你
飞飞鱼：我轻蔑你
飞飞鱼和旺旺月两个用筷子打来打去的你争我夺的，见老板娘出现，他们又立即恢复装酷的样子。
老板娘端着菜上场：菜来了，趁热吃吧，这次我请客。
飞飞鱼：老板娘，请坐在我身边吧，如果你不介意，我们一起吃吧。
老板娘：不用了，你们吃
旺旺月：老板娘，不用理他，来，坐在我身边，让我来照顾你。
老板娘：也不用了，谢谢你的好意，我也不饿
飞飞鱼语气冷酷起来：老板娘，是不是不想给我面子啊，难道你想存心违背我的意思吗
老板娘陪笑道：我不是这个意思。
旺旺月：老板娘，我只不过想让你陪我喝一杯，难道你也不愿意吗
老板娘欲想躲闪：我又不是闲着的，一会儿还有事要忙……旺旺月在一边拉扯着老板娘的手腕：来，坐我这儿吧。
飞飞鱼在另一边拉扯着老板娘的手腕：不要去那儿，还是坐在我这儿好了，让我们今天好好喝一杯。
旺旺月仍在一边拉扯着老板娘的手腕：不要去他那儿，坐下
飞飞鱼仍在另一边拉扯着老板娘的手腕：坐下
老板娘站在中间被两个人拉扯着左右都不是，于是有些生气道：好了，怎么回事，我的胳膊快要被你们拉断了，痛死我了
好了，好了，我只坐在中间，你们两个不用再争了，就这样
旺旺月：老板娘，来，我给你倒一杯
飞飞鱼：老板娘，现在由我飞飞鱼敬老板娘一杯，来，干杯
老板娘不耐烦道：喝
我现在心情非常不好，今天我要好好喝一杯。
飞飞鱼：老板娘，一会儿喝完酒，我们出去走走，就我们两个人，你说好不好
旺旺月：老板娘，我知道有一家卖的布料是进口的，一定要给你做好多件漂亮的衣服，只要你喜欢的我都会给买下来，不管花多少钱都行，我想你也一定会喜欢的。
老板娘听了有点兴趣：真的
我想买什么你都会买下来，真有这么好事
旺旺月：只要你喜欢，花多少钱都值得，为了你，要不我们一会儿就出逛街去吧，就单独我们两个人。
老板娘有点飘飘然：就我们两个人吗
飞飞鱼立即打断道：不行
万一走到无人的角落里露出狐狸的尾巴，露出真面目后说不定会来个先奸后杀，老板娘你根本不是他的对手。
老板娘害怕起来：不会吧，在吓唬我吧。
飞飞鱼：老板娘，我倒建议你千万不要跟他单独出去，实话告诉你，有一回我亲眼看见他当众调戏一位小姐，看那位小姐美若天仙，结果你知道他做了什么呢
他当场去抱着那位小姐上去狠狠亲了一口，那位小姐打不过他，结果还没有回到家就跳井自杀了。
老板娘：难怪我看他一脸杀气的样子，好像我们都是他的杀父仇人，你说的这个事我也害怕。
店小二男扮女装出场，一脸浓脂施粉的模样，扭着屁股走到了老板娘面前，嗲声嗲气道：亲爱的，刚在我在屋里面等你半天了，你怎么还在这儿啊
我早就说过了，为了我们现在 稳定感情你就不要再出来抛头露面做事了，你看看你满头大汗的，来，我给你擦擦，看你这么辛苦我心里真的很心疼啊，我们在一起生活这么久了，为什么直到现在还不把我们亲密关系向天下的人告示呢
公开了我们的关系，真的让你很为难吗
亲爱的，你看看你，不用理他们，只不过是一群臭男人，来，我们回屋去吧。
飞飞鱼口里流着酒水，从来没见过这么难看的女人：老板娘，这是谁啊
旺旺月：好难看啊
你们不会是同志吧
老板娘：对不起
还有一件事我一直没有跟你们说，就是那个……我在认识你们之前早就嫁了人，在几年前已经组织了一个幸福美满的家庭，现在生活过得挺好的。
来，现在我来你们介绍一下，这位就是我现在的爱人。
飞飞鱼和旺旺月异口同声道：原来你是喜欢女人的
!(结束)
求春节联欢会小品剧本
我的野蛮婆婆（搞笑小品） 上传日期：2007-4-4 上传: 佚名 人气：1217 ??场景：普通家庭。
室内。
??道具：一个手杖。
一套桌椅。
一件绿色带风扇凉帽。
一把手踞。
??出场人物：婆婆。
儿媳妇玉芬。
老头子。
于老头。
?? ??开场—— ??婆婆喊着她的儿媳妇：玉芬啊，看见我的手杖没有
放在哪儿去了
找了半天，怎么找也找不到
玉芬——，玉芬——，怎么喊了半天，不见出来喘气的
??儿媳妇出场：哎，来了，婆婆，什么事啊
??婆婆：我是说我的手杖找不到了，瞧我这记性
??儿媳妇：手杖啊，不是在这儿的嘛。
（指着桌子角的手杖，玉芬一眼就找到了）婆婆，这是第几次了，明知道您的腿不好，为什么把手杖随便乱放啊
??老头子出场：我回来了。
??婆婆拿着手杖打了几下老头子的屁股：你怎么到现在才回来
去哪儿了
是不是见什么女人去了
在大街上跟女人勾肩搭背，你以为我不知道啊，说，是不是背着我在外面跟哪个相好的偷偷约会去了
?老头子觉得委屈：没有的事，我冤枉啊。
要说有，在年轻的时候我们不也是经常在我家的后半山偷偷约会，当时你还不是趁我没留神的时候趁机亲了我一口…… ??儿媳妇偷笑：真有这事
那……亲哪儿了
??老头子：当然是亲我的小脸蛋儿……（婆婆死劲地揪着老头子的耳朵，一直没有松手）哎哟，我的耳朵快要掉下来了
痛死我了
这是干什么啊
??婆婆：你刚才说什么来的
跟我说清楚，到底是谁亲谁啊
当年不是你在我们家门口放暗号，不是你亲口说只要在伸手不见五指的夜晚我们就偷偷出来约会，你只要每次在门外边学着耗子叫，我就知道你等候多时了，当时我妈也说每次被耗子吱吱叫声快烦死了，还说如果下次再让她亲眼看见她就把耗子的老祖宗以及子孙后代生吞活剥了，用开水滚熟了，所以每次我就装作跟我妈说就让猫头鹰出来见他得了，就这么一句话就把我妈给打发了。
??儿媳妇对婆婆说：猫头鹰出来见他来了
婆婆，猫头鹰不是您吧
这也是婆婆您当年约会的暗号吗
??老头子得意洋洋道：我说儿媳妇，你真聪明啊
难怪我儿子当年被你迷得连爹娘都找不到了，连你的婆婆非要让你做她的儿媳妇啊。
??婆婆仍揪着老头子的耳朵：我告诉你，当年我妈没有完成的任务现在由我来完成，在我的领导有方之下从来不冤枉一个好人也不会放过一个坏人。
??老头子：你什么时候成了刑警了
我什么坏事也没干，怎么就一回到家就无缘无故扣上坏蛋的帽子了
??婆婆又拿着手杖打了老头子几下：上回我还看见你对着一个竹杆似的年轻女人眉来眼去的，那个女人长发飘飘，最让我生气的是你眼睛眨也不眨一下看着她笑了好几小时，你每次回到家看我的时候还不到一分钟，谁知道你们是不是背着我去干什么见不得人的勾当去了
??儿媳妇：婆婆，怎么可能，您没有看错吧
??老头子：对啊，是不是看错了
可能有吧，不过那次我忘带老花眼镜了，我是在看墙上贴着洗发水的海报，又不是真人，这你也吃醋
?儿媳妇解释：看来吃醋是不分年龄的。
??老头子：我从来不认识什么竹杆似的年轻女人，其实我只对你眉来眼去过，当年我们在一起的时候不就是在别人的面前经常打情骂俏来的，难道你都忘了
??婆婆似乎有些松懈，忘情道：可不是嘛，所有一切的就好像发生昨天似的，我们过去美好的时光，一辈子永远都忘不了啊
??老头子：我到现在还记得你当时的样子，还跟我第一次见面的一模一样，一点儿都没有改变。
??婆婆好像醒悟到了什么，突然上前给他一个右眼拳头，打完他之后对着自己的拳头做了一个吹灭烟火的动作。
??老头子被打得头昏眼花：咱们家诞生出了新一代的霸王花
现在咱们家什么时候也能改朝换代，实行霸权主义到底什么时候才能结束
儿媳妇，扶着我，我好像踩着棉花了，走不了路了
??婆婆：听说楼下还新开了一家跆拳道馆，那个馆长好像是什么全国跆拳道大赛中的冠军，昨天晚上吃完晚饭后我出去遛达一圈儿就碰见了他，我们聊了一会儿，越谈越投机，于是就不知不觉聊上了。
??儿媳妇：婆婆，您连跆拳道都知道啊
还认识跆拳道的馆长呢，怎么从来没听您说过啊
??婆婆：这还不算什么，那个馆长看我身子骨还行，走时他还跟我说有空的时候到他坐一会儿。
??老头子：什么嘛，只是叫你坐一会儿那是客气话，我肯定不到一秒钟时间会把你的老骨头全打散了，从此以后瘫痪卧床一病不起。
婆婆又给他左眼一拳头，打完他之后又对着自己的拳头做了一个吹灭烟火的动作。
??老头子被打得两眼变成了熊猫眼。
??儿媳妇：婆婆，您不是来真的吧
怎么可能，那跆拳道的馆长会招您这么大年纪的学生吗
??老头子：是啊，我只听说过五岁小孩子学跆拳道，可从来没听说过八十岁的老太太也学跆拳道，咱们家出了大新闻啊，你都可以上报纸杂志电视了，一夜之间成了新闻人物了。
??婆婆：你都可以背着我跟老相好的调情，为什么我就不能再找一个
我的第二春来了，如果我成了明星的话就有很多比你好一百倍的男人来追我，只要我在其中一个有看得上眼的，我就可以一脚把你给踹了。
??儿媳妇对她的公公说：不用担心，婆婆只是随便说说，公公您千万不要当真的，也不要放在心里。
??老头子：我才不会当成真的呢，今天说出来明天她就不记得了，她就是那样的人，我才不怕呢。
??婆婆自信道：就是真的
不怕告诉你，今天我还真找到了，果真是比你好一百倍的男人，人也来了，就在门外呢。
??老头子自信道：那我也不信，如果人真在门外，把我的脑袋揪下来让你踢着玩。
??儿媳妇：婆婆，不会真的吧
? ?婆婆狠狠地使了眼色，故作咳嗽了一声，然后大声说：出来吧。
??于老头出场：到
花小姐，什么有吩咐
上刀山下火海，赴汤蹈火我在所不辞。
??老头子：花小姐?! ??儿媳妇：花小姐?! ??婆婆：现在把你的脑袋揪下来让我玩玩吧，我和于老头从现在开始就是天生一对了，（指她的老头子）你，还是靠一边站吧。
现在呢，我的脚正痒痒呢，就当是跆拳道运动提前热身吧，你是自己揪呢还是让我亲手揪下来呢
??老头子：怎么，你来真的
这是谁啊，从哪儿找来的要饭的，居然到我们家来抢人来了
??婆婆上前往老头子的肚子打了一拳头：什么要饭的
人家可是有头有脸的人物，五官端正，作风正派，家庭背景清白，最重要的是他心里只有我一个人。
??老头子冷嘲热讽道：费话!如果没有头没有脸，那一定是鬼
??儿媳妇把婆婆拉到一旁：婆婆，您不会是来真的吧
他……真的是为了您追到咱们家来了，而且您们的关系真到了要共度一生的关系了吗
您们的关系真到了确定下来吗
我看他活了一把年纪了，难道他没妻没儿吗
那他家人同意你们在一起吗
??婆婆：只要我们真心相爱，走完一生一世，没有人可以阻挡我们的。
??老头子：还一生一世呢
你也不看看自己多大岁数，能活到八十岁就不错了，你以为你还可以活到两百岁啊
就算你命硬，我看那个老家伙肯定捱不到明天，这下子你就成了寡妇了，到时你就会找我了。
??于老头对老头子说：你还是一边呆着去吧，让位吧，做了这么多年也该退休了。
??老头子：让位
让什么位
我为什么让位
就是现在这个位置，恐怕你坐下去会把位子坐坏的，你们两个居然明目张胆公然给我戴绿帽子，你们反了
太过分了
??儿媳妇：公公，不要生气
也许他们是闹得玩的，您老就不要太认真
??老头子：都把人带到家里来了，我怎么能不生气
??婆婆：我还给你准备了一件特别的礼物，就是看在我们老夫老妻这么多年了，说实话心里实在是舍不得，为了纪念我们最后在一起的时光，我和于老头还给你买了一件好看又实用的礼物，请在你有限的生命里好好珍藏
??儿媳妇：连分手的礼物都准备好了
不是真的要分手吧
怎么可能
婆婆，请不要意气用事，好好考虑一下，必竟在一起这么多年了，风风雨雨都走过来了，这么多年的老伴儿多不容易啊，再好好想想吧。
??婆婆：不用想了，我也该尝尝鲜，玩婚外情，红杏出墙也很好看，是不是
??老头子：还不是老来俏吗
两个老不正经的，以为是二十岁的年轻人啊
??儿媳妇听了婆婆的话，觉得太不可思议：婆婆，您这思想……是不是太开放太前卫了
我从来不知道在家里面您的思想观念是这么……您们的关系发展得是不是太快了
婆婆，您跟那个于老头认识了多少天
您们相互了解吗
您们的兴趣爱好是否相同
年纪相近吗
??于老头高谈阔论道：爱情没有界线，年纪只不过是数字。
??婆婆也附和道：生命诚可贵，爱情价更高。
?儿媳妇看呆了：爱到这份上了，看样子好像比现在年轻人爱得还要轰轰烈烈。
??于老头从自己衣兜拿出一个绿色的带风扇的凉帽，送到老头子面前：这个多好
前面还有带风扇的，就算心里再气，这个风扇会把你心里的怒火吹凉了，如果还生气的话，每天晚上睡觉时就带上它吧。
??婆婆：你看我们两个想得多周到，就怕你会把给身体气坏了，这样一来，我们就放心了。
从此以后他给我画眉我给他弹琴，在天愿作比翼双飞，在地愿连理枝，像白雪公主嫁给王子后从此后过上美满幸福的生活去了。
??老头子：媳妇啊，扶着点我，我现在有点眼冒金星，透不气来了。
??于老头帮老头子带上凉帽：怎么样
凉快多了吧，人生自古谁无失恋，留取真心再找老伴。
??婆婆深情款款对于老头说：越看越觉得你太帅了，就是我年轻时候喜欢的类型，现在我总算如愿以偿找到了。
??于老头：像个仙女下凡飘到我心里去了，越看你越觉得你太漂亮了，水汪汪的大眼睛，樱桃小嘴，纤纤小手，杨柳腰，真是太美丽了
??老头子气昏了：真是肉麻死了
媳妇啊，你看他们两个到底在说什么呢，在我们面前谈情说爱，我们还没离婚呢，他们……他们怎么可以这样啊
??儿媳妇：婆婆，不管怎么说您们现在这样总是不太好吧，就算我们能接受，家丑不可外扬，你们的事一旦传出去，外面的人怎么看您们
难道这些都没有认真想过吗
就算您们爱得天旋地转，一走到外面还得要面对别人对您们的指指点点的，这些您们心里能忍受得了吗
??于老头：为了真挚的爱情，我们义无反顾，宁愿面对流言蛮语，面对世俗的眼光绝对不会把我们的爱打倒的
??婆婆也跟着起哄：对
为了爱情的真理，我们会为我们的爱一定坚持到底的
就算流血流汗，没有什么人能把我们活活拆散的
??儿媳妇：这……怎么办呢
我也不知道怎么办才好
??老头子：活了一把年纪，没见过这么无耻的，你们真是……气死我了
??于老头突然对婆婆说奇怪的话：现在是不是可以借给我了
??婆婆从桌子下拿来一把踞子，递给于老头：一个礼拜准时归还给我。
??于老头接过踞子：放心吧，我用完了会还给你的。
（于老头拿着踞子退场） ??儿媳妇看着稀里糊涂的，不知道刚才发生了什么事，于是问婆婆：婆婆，刚才怎么回事
您们不是…… ??婆婆：他是来跟借我踞子的。
回家之前我就跟他说，只要按照我的眼色行事，必须配合默契做一场有趣的游戏，任务完成后我才会把踞子借他。
??儿媳妇恍然大悟道：噢，原来是这样。
??老头子：原来是为了做游戏啊，刚才吓死我了
我还以为你要跟我分手呢，闹了半天你们还是闹得玩的，我就说嘛，你们看起来根本不般配，说到底在你的心里还是舍不得我啊。
??老头子得意起来，走到婆婆身边，但是婆婆却伸手使劲揪着他的耳朵，痛得老头子呱呱乱叫。
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以 眼耳口鼻 四个角色来想，联系到平时上班的有趣事情，当然最后还是要歌功颂德把马季的五官争功改改就行了
