谁能给个公司年会搞笑的小品段子啊
水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，浪漫一下行不行
话说花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁面带苦色地对花木兰说：将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了 以短信消磨时间的称为信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气的为信亢奋；发错对象是信骚扰；发不出去是有信功能障碍；看着信息傻笑的基本已达到了信高潮 清晨，邻居见一新娘披头散发扶着墙边走边说：结婚前，他说他有近40年的积蓄，还要全奉献给我，我还以为说的是钱呢…… 如果有一天你觉得疲倦，只要一转身，我的祝福就在你身边，不管离多远，不管多少年，我的爱都在你的周围守护着你
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了
56 发送 你是10足花心的人，常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人 大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
祝快乐，天天开怀合不拢嘴
昨天梦到上帝说可以满足我个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪来我再看看 有才华的女人可以吸引男人，善良的女人可以鼓励男人，美丽的女人可以迷惑男人，有心计的女人可以累死男人。
因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而……上帝失去了盛饭的桶 你是我的太阳，可惜下山了；你是我的月亮，可惜被云遮住了；你是最美的花朵， 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟. 要想富，请上路， 抢劫也有专业户， 复员哥哥组队伍， 抢了水路抢旱路， 抢了公路抢铁路， 一路抢进城里去， 刀子下面出金库， 司令就在党支部
上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。
在2004年中，祝你一家瑞气，二气雍和，三星拱户，四季平安，五星高照，六畜兴旺，总之一切如意
一天老虎追螃蟹，追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛，便说别以为你上了网我就不认识你
春天不洗澡，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。
五十年代人帮人，六十年代人整人， 七十年代人哄人， 八十年代各人顾各人， 九十年代见人就“宰”人
潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你! 如果你冷，我将你拥入怀中；如果你忧，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播……我只想给你我真实的爱 如果你冷，我将你拥入怀中；如果你忧，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播……我只想给你我真实的爱
简单搞笑年会的小品剧本
多个适合单位公司年会演出的多人小品剧本，内容都是2012年的社会热点和爆笑段子，表演的形式不一样，切糕，航母style，骑马舞，你幸福吗，延参法师，甄嬛体，中国好声音，临时工，皮鞋胶囊，塑化剂，淘宝体，钓鱼岛等热门元素汇集新闻歪报，幸福style，八仙贺岁完整剧本请淘 宝 搜索 杨老咪
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直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
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老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
求公司年会小品剧本，要搞笑类的，最好是10人以上的。
谢谢了，很急啊
年会还是语言类节目最出彩，还不需要具备舞蹈基础推荐小品《2012新闻联播》调侃2011年热门事件，集合药加鑫，物价上涨，郭美美李双江，穿越，蓝精灵，咆哮文各流行元素，尽在其中，搞笑，擦边，又有美好的祝愿，绝对让你及你的团队，在年会上大放异彩
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求一个非常幽默搞笑的小品，年会我们要拿来表演~~~~~急急急（标题要长）
我攒了俩月，攒下了118元，我想在新春来临之际追一个我喜欢的女生够不够
今天约那女孩出去了
118元不但够花，还剩下好几十呢，早上8点我打电话给她，妈的，停机了，咋办
跑到十舍楼下给她充了11元话费，还剩106元，通了，然后叫她下楼，呵呵，第一次约女生出来，不怎么熟悉套路，反正是怎么省钱怎么来吧，领她到二食堂吃了4元钱的包子（还剩4个，我打包了然后我们到校门口，坐的114，靠的，不知道今天车上人咋这么多，我俩一直站到南广场才捞到座位，到终点后我们一起走到胜利公园，今天人可真多啊，都在玩那个什么太空飞梭和激流勇进（就是类似蹦极之类挑战神经的游戏） 我问她，想玩不
她说，想玩
我就去买票，排了1\\\/5小时，才排到我，一问25元一张
我靠，算了，我就没买回来了 告诉她，这些东西太危险，还是别玩了
尽管她很失望 那就找个凉快地方唠会磕吧
那个女生的废话也挺多的，和我东扯西扯说了好几个小时， 突然问了我一句，你渴不渴
我说不渴，她说她渴了，让我在这坐一会， 她买了两瓶矿泉水回来 我感觉很不好意思，就问了一句，你饿不
她说有点，我就从口袋里把早上从二食堂打包的4个包子拿了出来 有点压瘪了，不过还能吃，就分了两个给她， 她说不要，我说你和我还客气个啥，她就勉强地吃了一个 我一看电话，1点了，她说我电话很可爱，要看看我电话 我的电话确实不错，摩托罗拉C118，还是蓝屏的呢（刚上大学时100元在安华二手机市场买的） 我说对付使吧，你喜欢咱俩就换着用```````` 她的也是摩托罗拉牌子的，薄薄的那款，好象是V8系列吧，我觉得没我的抗用，主要缺点是功能太多，使着麻烦，我捅咕了两下就还她了 然后我们就往回走吧，她说想去新天地，我就陪她去了那里的东西还真贵，平时我买点衣服啥的都去火车站地下黑水路，第一次逛这种大型商场，不知不觉就到了4楼，原来这里还是个室内公园，在里面转了转，看到里面有个电影院，说有新片李连杰和成龙的新片， 我问她想看不
她说想看 那我请你看电影吧~~~~~~~我说、 我就去买票了，草，30元一张，我身上就剩50多了，咋整，买吧， 我就买了一张出来，和她说，你进去看吧，我不喜欢看电影，我在外面等你
她寻思了一会，就进去了，自己掏钱给我买了一张，真丢人
电影稀里糊涂地看完了，我说回学校吧，于是我们就回来了 到学校得吃晚饭啊，她非要去5舍餐厅，我说那前两天刚死过人，埋了吧汰的，还去食堂吃吧，吃完我要送她回寝她说不用，自己回去了，我就来网吧玩了
你别紧张 我不是好人我是二b艺术生 喜欢人妖 有一颗女人的心
求公司年会节上演的小品剧本，，十分钟左右，没有骂人的话，要搞笑的，三个到五个人的都可以
毁三观》人物：法海、、 游客A、游客B 许仙、道具：一块的道观牌匾旁白：在现代都市边缘的一个山沟沟里，有一个道观，名叫毁三观，此时此刻正上演一场生死拼斗，这场拼斗涉及魔幻穿越，武林纷争，伦理道德，以及三角恋等恩怨情仇。
只见一个道士和一个和尚在拼斗：法海，你这老秃驴，你竟敢和贫道抢师太
法海：胡说，我和师太青梅竹马，两小无猜，你这个挖墙脚的还敢说
：你一个出家人，怎么能破色戒
法海：本人普度众生，心中向上，师太给我正能量，你才六根不净
张三丰：贫道叫张三丰，法号小三，一把剑杀遍天下无敌手，人称张小贱
今天道爷和你做个了断
法海：我在金山寺吃斋诵佛的时候，你个毛道士还是个露着鸡鸡的小屁孩
吃我老衲一杖
灭绝上台大呼：我是哈
你们两个快快住手
法海，你听我说
张三丰和法海同时住手，音乐响起：灭绝师太：法海，你为什么不同意我们的爱，你不想让我们幸福吗
，你知道爱情是什么吗
（音乐停）法海：小师师，老衲把赶出来，将地段最繁华的雷峰塔送给你，还不分昼夜排队给你买车票，还还不算爱情
省略970字，省略部分也精彩……1许仙：自从你上次将小白赶出雷峰塔，你也不见了，我以为这辈子都见不到你了
真的是
不哭了，我会照顾你的，我们以后再也不分开了。
我们走
许仙拉着法海的手，准备离开追上去，拉住他的手：白素贞：官人，官人，那我怎么办
是谁在耳边说，爱我永不变…（音乐停）许仙：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，那时我每天去雷峰塔看望你，其实只是想看阿海一眼。
我走了，不要怀念我
许仙带着法海卿卿我我的离场…白素贞蹲在地上哭泣…游客A上去安慰她，拿出一块切糕给她游客A：别哭了，这种重口味的负心人不值得你哭，来，吃块切糕。
白素贞：Oh，my god(哦，卖糕的)，你真是高富帅哈
（眼镜突然就亮了）切糕很贵的，你竟然买的起，还有，怎么舍得给我吃（害羞状）
游客A：这个，你懂的。
白素贞：你好坏
不过你竟然愿意把这么宝贵的切糕给我，我也愿意跟着你。
千年等一回，我无悔唉唉（音乐停）游客A：我勒个去，人家说一刀杭州买房，二刀上床，这半块就弄回一个，哈哈，走起~~游客A牵着白素贞向观众挥手立场…游客B：同样是屌丝，做人的差距咋就这么大呢
同样十块钱，有人出门买，有人就只能包纸巾。
不说了，走起~~~游客B跳着骑马屋离场（《江南style》音乐停）7人年会搞笑小品 招聘 上传日期：2013-12-12 上传: 你好啊 人气：46057 招聘时间10分钟角色韩小楠（名字在台词中并不出现，叫什么其实无所谓）：面试官，女赵小涛（名字在台词中并不出现，叫什么其实无所谓）：面试官，男结婚狂：应聘前台，女李宇春：应聘财务，女贞有钱：应聘海外，女快递员：高雅静，女报幕员：用广东普通话报幕，女-------------------------------------------------------------------------------【幕启。
报幕员上场。
】报幕员：二零一三不得了，大事小事真不少，中国召开十八大，军舰巡航钓鱼岛，长城内外齐灰霾，大妈大婶真土豪，恒大一脚破日韩，都说坏人在变老
报幕员：（清嗓子）以上新闻资讯由CCAV友情赞助，单位名称独家播出，如需订购，请致电业务部，谢谢
观众朋友们大家好，这里是公司名称五周年招聘专场，欢迎大家踊跃报名，积极参加。
现在，让我们用掌声，有请今天的两位面试官，闪亮登场
【两位面试官从舞台两侧上场，走到舞台中央后做造型，摆pose。
然后各自站到舞台一侧。
】韩小楠（大眼镜）：公司成立五周年，专场招聘第一天，应聘的人儿真不少，可靠谱的实在太难找，搞笑
赵小涛：对呀
本事没多少，要求还特别高，不是要一日包三餐，工资连月翻，就是要北京落户，配车买房，我晕
报幕员：这根本就不是找工作的嘛。
韩小楠、赵小涛：那是什么
报幕员：求包养
【三人笑。
】赵小涛：那咱可不要，消灭小三、打击盗版
韩小楠：对
今天我们可是面向全球招贤纳才，为公司的百年基业守门把关，责任重大
赵小涛：下午有几个人来报名面试
报幕员：3个。
赵小涛：好
时间差不多了，开始面试。
【两位站到舞台两边。
】报幕员：今天面试通过的应聘者，都将获得公司名称公司刘总香吻一枚，以及李总拥抱一个
（鼓掌起哄）应聘有惊喜，我们在等你
有请第一位应聘者，应聘职位：前台。
【报幕员下场。
】音乐：《今天我要嫁给你》【结婚狂扭扭捏捏的走上场。
】结婚狂：（娇滴滴）音效老师好体贴，知道我是怎么想，挑这首歌，听的人家心痒痒
（扭捏）【看到面试官，很激动。
上前给面试官一人一个热情的拥抱。
】结婚狂：（激动、夸张）哦，老师
韩小楠：（被拥抱完扭脸自言自语）刚见面就投怀送抱。
结婚狂：二位老师好
我叫结婚狂，嫁个老公、生个宝宝是我最大的梦想，听说公司名称的帅哥多，专门来这找对象。
韩小楠：去婚介所你得出门左拐、下了电梯向右拐，然后左拐再左拐，最后电梯到十层，等级交钱就能成，去吧。
结婚狂：（摇头）嗯~韩小楠：我说的不清楚吗
结婚狂：我是路盲
赵小涛：你的对象不在这儿，我们是在招前台，请你想清楚了再来，好吗
结婚狂：别轰我走呀
考官老师，虽说女人的大事是嫁人，可嫁人也得找对人，我看你挺不错，刚才一拥抱听到了你有力的心跳，让我突然感到了世界的美好，可不可以留个电话给我
赵小涛：不可以。
结婚狂：为什么
我就喜欢你们这些IT男，你看你，上得厅房，下得厨房，杀得了木马，翻得了围墙。
开得起好车，买得起好房，斗得过老板，打得过流氓，（激动的又是跺脚又是蹦跳的发嗲）我要嫁给你嘛
赵小涛：你饶了我吧。
【结婚狂还想说话，被韩小楠阻止。
】韩小楠：喂
醒醒
这是面试现场，你到底是不是来应聘的
【赵小涛偷偷擦汗。
】结婚狂：我，我来应聘前台的
韩小楠：那你有什么特长
结婚狂：特长
（扭捏）我的特长那可多了，（冲着赵小涛抛媚眼）你看这头发，这胳膊，还有这小腿，都特长
【韩小楠作呕状。
】结婚狂：（陶醉）我觉得女人最大的特长就是从身体里散发出来的性感，而男人的责任就是让女人保持性感。
你（指赵小涛）能让我性感是我们的缘分，你不一定要赚钱养家，但你一定要让我为了性感拿钱随便花
赵小涛：我滴个妈妈
求求你，赶紧把你的性感带走吧。
结婚狂：那咱们一起走吧。
【想拉，赵小涛一边躲一边快速摇头。
】韩小楠：（把结婚狂往场下的方向推）我们公司软件、ERP、系统、海外、金融、机关（语速要快，参考相声报菜名儿）全是姑娘，他（指赵小涛）我们早都内部消化了，你还是去别处找找吧。
结婚狂：啊
男朋友你们都要内定
韩小楠：对
结婚狂：我嘞个去
这都要搞黑幕，我不要你了（指赵小涛）
【结婚狂气呼呼的下场。
】赵小涛：想要我还不给呢。
报幕：第二位应聘者，应聘职位：财务。
音乐：《can you feel it》（截取《非诚勿扰》那几句）【李宇春帅气上场。
】李宇春：（唱）我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥
赵小涛：（抚胸口，长吁口气）终于来个男的，刚才差点要了亲命了
