公司15号开中秋晚会，有什么简单易学的小品吗，1~3个人表演的
中秋节搞笑小品，中秋小品 （月饼） 场 景： 路 演员数： 3人，其中一人扮演三个角色。
也可以由五人表演，所以适合3人或5人的搞笑小品 人 物： 5人。
卖月饼男、卖月饼老伯、醉酒男、卖月饼男母亲、卖月饼男女友。
（醉酒男、卖月饼男母亲和女友均由同一位男演员扮演） 服 装： 老 伯：白色斜襟粗布上衣，帽子、大黑眼镜框（作花镜）； 卖月饼男：青年休闲装。
醉酒男：西服革履 母 亲：老年休闲装，朴实 女 友：流行时尚 道 具： 一叠钞票（第一张百元真币，其他用白纸代替）、一张10元钱、手机一部、一个能背的浅箩筐、一提家常月饼；一张窄条桌子、四个高级包装盒、一个剥开了的假月饼、一个旧菜篮子、一个写着功效的牌子，样式如下： “ 月饼”功效简介 1、补气补血 2、活血化瘀 3、美容养颜 4、根治便秘 ············································································· 开 场： （台上摆好长条桌搭的货架，上面摆好1个高级月饼礼盒，牌子戳到货架前面） 卖月饼男：（开始不见人，只听见声音）您慢走啊，不远送啦
（从舞台左侧倒走着上台，手里拿着一叠钞票，向台左侧挥手道别。
然后转过来边点钞票边唱）赚钱啦，赚钱啦，赚钱不知该怎么花（笑嘻嘻对观众），当然是给女朋友花
（弯腰到货架底下把另外三盒拿上来）最后三盒
卖完就大功告成
（拿出手机拨电话，面向舞台右侧打电话） 画外音：（电话蜂音：嘟嘟，接通，女声）喂
卖月饼男：亲爱的，你不是喜欢事业型男人吗
如今我有新事业了，第一笔就赚了不少
明天陪你逛街去
（与此同时，一憨厚老伯，挎着箩筐在舞台左侧上，在月饼摊左侧停下来，摆摊） 画外音：（女声，很高兴）真的啊
啥事业啊
卖月饼男：暂时保密
宝贝你放心，保证用我勤劳的双手和过人的智慧致富
哦，对了，今天中秋节，我妈叫你去吃饭，说要给她未来儿媳妇儿做点好吃的。
画外音：（女声，羞涩）讨厌~贫嘴~~~那你呢
卖月饼男：我这不忙事业呢吗，你先去，我忙完就回
画外音：（女声）好吧
你自己注意点儿
我这就去。
卖月饼男：好，乖，波波~恩啊~波波~ 老 伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉进蚂蚁窝似的，浑身痒痒的起鸡皮疙瘩。
卖月饼男：（转身发现老伯）哎
你干啥的
老 伯：你同行
（指指卖月饼男的月饼摊儿），俺也卖月饼。
卖月饼男：谁让你在这卖
一边去一边去。
（说着用手赶老伯） 老 伯：你属小狗的啊，撒尿划圈儿。
你卖你的，我卖我的，互不想干。
卖月饼男：（溜达过去看看老伯的月饼）老爷子，不是我吹，你卖不过我你信不
你这玩意儿，全卖完了能赚几个钱
老 伯：哼，你那玩意儿好，花里胡哨的。
月饼子卖出金子价来了，那还是月饼味儿吗
我 看你不象卖月饼的，倒象是卖假药的。
卖月饼男：你懂啥，这叫包装
有的是识货的
这就是证明
（显摆那沓子钞票，老伯不屑的撇撇嘴，卖月饼男不理老伯开始吆喝）来来来，快来买啊
中秋月饼
神饼
吃了长生不老、益寿延年
男的吃了活力四射、女的吃了返老还童啦
最后3盒
特价100块一盒喽
老 伯：（河南口音，慢吞吞的）月饼，五块钱仨。
卖月饼男：（看看老伯，继续吆喝）中秋神饼
一盒只卖一百啦
老 伯：（河南口音，慢吞吞的）五块钱仨。
（卖月饼男瞪老伯，同时醉酒男踉跄上，卖月饼男 瞪老伯的目光刚收回就发现了醉酒男） 醉酒男：（拿着酒瓶，广东口音，先到老伯摊前）月饼，怎，怎么卖的
老 伯：（很高兴的推介）五块钱仨，又香又甜
卖月饼男：（故意吸引醉酒男，举着自己的礼盒月饼）中秋神饼，神（加重语气）月饼啦
特（加重语气）价
醉酒男：（被吸引）神饼
什么神饼
卖月饼男：（来了精神，上蹿下跳眉飞色舞的介绍）请看这里：（亚克西的动作，右手将目光 引向那块写着功效的牌子）我这月饼用的米是用长白山上的千年积雪融化后淘 的，使用天下最好的红枣，放了八百多味调料，经过七七四十九天呕心沥血的调 制，精炼而成
具有各种神奇的功效
老 伯：（向观众）西游记看多了这是。
卖月饼男：绝对是人间月饼子之极品
普通人吃了益寿延年
长生不老
（悄悄话）送给你们领 导，包你升官发财
醉酒男：（听的眼神迷离）长生不老~~~~长生不老~~~~~那不、不适合送领导。
（边摇头边往台下走，走几步又回来）送我妈还行~给、给我来一盒
老 伯：（看着醉酒男，大声）五块钱仨
醉酒男：（冲老伯嘿嘿一笑）便宜没、没好货——买贵的，准、准没错。
（边冲老伯笑，边掏出一百块钱给卖月饼男，怎么递也没递到卖月饼男手里，好不容易递过去）不，不好意思，高的有点喝了。
（注：字顺序未错） 卖月饼男：（得意的笑，接过钱，给他一盒月饼放手里）嘿嘿
慢走您
（醉酒男踉踉跄跄，舞台右侧下） 老 伯：（气愤）我说，你这是唐僧肉包的咋的
还长生不老。
卖月饼男：你甭管我这是啥包的，反正卖出去了，（抖着刚赚的一百元钱）我这叫填补市场空白，满足市场需要
（正得意间，稍有停顿，发现自己母亲从台左侧方向过来了，冲老伯）：哎呀，糟了，（老伯紧张忙收摊）——我妈来了
老 伯：嗨，（停下，放松）我还以为是城管的呢~，你妈有啥可怕的啊
...............................
求帮帮找个中秋节部队小品的脚本
要全面的
谢谢了
真的很急
不要带女人的
求求了
以对家的思念和对国家的忠诚为主题甲的父亲在偏远的山村，生活条件很艰苦，每年中秋节都会亲手做一些月饼邮递给当兵的甲，战友们也会收到家里的一些礼物或月饼，但档次要高过甲的月饼某地因为发生灾害，甲所在的部队被该地区进行抢险救灾中秋节到了，战友们早早的开始盼着家人电话和美味的月饼和战友们分享，但甲没有收到父亲亲手做的月饼，电话也没有。
担心父亲所以打电话，父亲说自己挺好，因为事情家里农忙，所以忘了。
甲并没有丝毫的抱怨中秋节到了，战友们已经连续3天在抢修塌方的道路，带着疲惫的身体回到营地，队长带领大家举行了简单的篝火晚会，并带来首长的慰问，在洁白的月亮下，想象着与家人的团聚，思念之情如潮水暗涌。
互相倾诉的思念之情。
此时，队长来到甲的身边，告知甲的家乡也经历了一场暴雨，突发泥石流，受灾情况严重，他的父亲不幸被重物砸伤了腿，现在正在救济站接受治疗，父亲怕甲担心，所以一直没告诉甲，但月饼是没办法做了甲的情绪变得很激动，急着要回去看望父亲，队长也没有阻拦。
收拾好东西，站在营帐外，战友们都在嘱咐他路上小心，让他放心。
站在回家的路口，他望着被洪水冲坏的道路，想着路的另一端成千上万被围困的村民，他毅然扔下行李，决定留下来和战友们一起完成抢险任务。
队长和战友都劝甲回去看望他的父亲，但甲已经做出自己的决定。
打电话给父亲，向父亲解释，父亲称赞甲，同时得到更珍贵的友情。
最终甲的部队顺利完成了抢险任务。
好累呀。
兄弟看行不
保证不用女的。
关于部队的搞笑小品
建党小品：党的恩情说不完（大叔大妈上，边走边说）大妈：怎么我走到那你就跟到哪，你离我远点行不
大叔：你平常都带着我，今天这么重要的场合，再带我一次不行么大妈：平常你跟着我也就算了，今天这是什么场合啊
今天这是**部队纪念建党90周年的隆重演出，我作为老党员、老模范、老先进的拥军代表出席活动，你说你也不是个党员啊，你也不是积极分子，你掺和什么大叔：我虽然不是党员，但我一直是个合格的群众啊，你再先进，再模范，那你也不能脱离群众啊大妈：你说我就不愿意跟你一块出门，档次太低，你别拿我不当回事，这两年我可火着那。
我是咱家的当家人，一把手兼任指导员，饭菜质量我把关，食品卫生要从严。
消防安全记心间，照顾家庭保安全，双拥工作咱模范，部队聘我当业余的指导员，上报纸，做访谈，电台电视都请咱，明年还要到北京去，春节晚会露露脸大叔：拉倒吧你可，就你这老脸还上春晚去露呢，吓唬我自己还不够，你还想吓唬十三亿中国人啊
大妈：你说话怎么这么气人呢，这不今天晚上**部队建党90周年纪念演出，大力邀请我来上节目么大叔：建党晚会,邀请你干啥
大妈：我是老党员，又是拥军模范啊，我是生在旧社会,长在红旗下,党的恩情记心头,一颗红心建四化。
作为一名老党员，我来到现场，讲述一下这些年生活的变化，把对党的感激尽情抒发。
完整剧本贴不出来，请淘宝搜索“杨老咪”
求一新兵入伍的小品剧本~体现新兵进入军营后的生活
呵呵，临近新年，大家都在想着怎么在春节晚会上为新兵蛋蛋们添一抹不一样的色彩。
我也在找你要找的东西。
要不，找到了一起分享呗
呵呵···· 我找到了“三互活动在经常”我看了一下，挺好的。
它的内容适用的比较广泛。
下面的是剧本。
(小品) “三互”活动在经常 雷齐永 人物: 班长简称 班 老兵陈凯简称 大 新兵陈凯简称 小 （班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语） 班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀
你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢
今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯—— 大小（合）：到，——班长是叫我吗
班：你瞧瞧，两人都来了。
大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀
小：肯定是叫我。
大：叫我。
班：你俩呀，我都叫
大：叫我们俩呀
嘿，班长，啥好事呀
小：是呀
班：好事
我抽你屁股
你看看你的作业
（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好
可你呢
小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦
大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦
给你点阳光就灿烂啦
才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦
班：你怎么说话啦
小：班长，这…… 大：这什么这
我在训练场上流的汗比你吃的盐都多
小：有啥了不起的
不就是多穿了几条军用内裤吗
大：哎呀嗬，还不服气啦
不服咱比试比试
小：哼，比就比。
班：(眼前一亮)好
今儿你俩就比比，听我口令，“坐下
”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样
小：好
大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。
军事训练五大科目中队排第一。
小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢! 班：这是大伙都公认的，加十分。
我说小陈凯，你呢
小：班—— 大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行
小：班长，其实我那是尿急。
班：拉倒吧
你那点底，我还不清楚吗
小陈凯，减十分。
小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅
有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊
班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。
小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门
哈哈
班：是有这么回事，大陈凯减十分。
大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。
军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊
班长，加几分
班：表现出色加十分。
小：班长，班长该我啦。
我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。
哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊
啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯…… 班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。
（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎） 大：班长，班长，我是中队的擒敌能手…… 小：我是中队的文艺骨干
大：我防暴器材打得出神入化。
小：我的笔记、作业写得工工整整。
大：中队的动作是我统一的。
小：两用人才的电脑课都是我教大家的。
大：动作要领是我总结的，你行吗
小：中队黑板报是我出的，你会吗
大：大家伙都叫我李小双。
小：战友们都叫我钱小强。
大：我饭量可大了
小：我也能吃
大：我一顿饭吃五碗米饭。
小：我一餐能吃7碗稀饭…… 班：停，停……你俩这是干嘛
都是饭桶啊
比谁盛的多，胡闹
每人减十分。
大：别减啊
班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。
我好歹比他素质好多啦
他除了会穷酸，什么都不行
小：穷酸
怎么了
你除了训练好，什么都不会
大：这当兵不习武不算尽义务。
小：电脑玩不精，不是合格兵
班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么
小：这我当然知道了。
积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛
班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊
大：就是嘛
班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜
小：算了吧
给你配上高科技装备，你也操作不了
大：谁说的
班：哟嗬，你还不服
你以为光军事素质好，就能打胜仗了
小：充其量是一介武夫
班：你少插嘴
等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀
军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争
就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊
大：班长，怎么会呢
咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散
小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢
你怎么办
大：什么高科技，高智能的
他魔高一尺，我道高一丈
班：好，现在假设。
大：假设什么
班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止
小：对，高科技犯罪你怎么处置
大：这，这……这，我赶紧汇报上级
嘿，…，听从上级指挥。
“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示
” 班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案
大：是
立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊
” 班：按“退出”键
按“退出”键
大：“退出”， 退…退…哪是退出键啊
小：哈……拉稀了吧
高科技操作不了了吧
英雄无用武之地了吧
大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上
班：恍然大悟了吧
你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气
现在讲究的是全面发展了。
小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用
班：你给我闭嘴
整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。
这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练
大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证
小：那我也行呀，最起码说的过去嘛
班：胡闹
什么话
说的过去
执行紧急任务能“说的过去”吗
危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗
关系到国家利益能用“说的过去”吗
老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊
大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜
小：班长……（欲说什么，可班长接着说了） 班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。
我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗
小：不能。
大：绝对不能。
班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢
为什么还要比谁吃的多呢
大小：这……（无言以对） 班：这什么这
我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢
大：班长，我知道该怎么做了。
以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊
这才是新军事变革中要求的综合型人才
小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗
班：是啊
大：（自言自语）互帮.互学.互教。
班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧
小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班：好主意
你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗
大小：嗯
班：这“三互”活动就是贵在经常啊
大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。
小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵
班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心
小：以时不我待的精神参与变革。
大：以主人翁的姿态投入变革。
合：咱们接受祖国检阅
（敬礼）（剧终） 还有一个是视频，这个讲的是新兵连，叫做《士兵公开日记》。
我觉得你应该听过吧。
这个小品的内容很好。
搞笑居中加感人收场。
我觉得如果能把它排出来，效果一定不错。
只可惜我没有找到它的剧本。
希望我的答案能帮到你。
祝你成功
呵呵······
部队晚会策划方案
部队晚会策划方案【篇一：“中秋”佳节部队慰问联谊晚会策划方案】晚会地点：主办单位：晚会时间：“中秋”佳节部队慰问联谊晚会方案策划书深圳银湖武警七支队深圳市xx珠宝股份有限公司深圳武警七支队深圳市xx珠宝有限公司2012年09月28日17：00——18：30（具体待定）一、晚会背景“海上生明月，天涯共此时。
”中秋，一个温馨、团圆的美好日子，一个用诗歌美酒共邀明月来颂扬中华民族千古传统美德的良辰美景
为打造喜庆的节日气氛，关注官兵的思亲之情。
为了颂扬中华民族的传统文化，丰富官兵的精神物质生活，增强凝聚力和员工归宿感，更好地体现我司大家庭般的和谐氛围，拉近军与民、部队与企业之间的距离，更好的促进和谐社会发展。
二、晚会目的意义2.1、中秋将至，为了颂扬中华民族的传统文化，丰富员工的精神物质生活，通过晚会的形式为广大独在异乡官兵及员工构建“家”的温暖。
2.2、实现军民欢庆互动，让企业与部队之间在晚会的平台下增进交流、联欢。
2.3、让员工充分的展现自我，在晚会的过程中认知自我及对企业大家庭的认同感。
2.4、进一步扩展企业文化内涵，促进其外部形象和内部文化的统一合成。
三、晚会筹备3.1、节目征集3.1.1、采取自由、自愿原则进行。
3.1.2、节目形式不限（歌曲、舞蹈、朗读、乐器演奏、相声、小品、戏曲等），内容健康向上，以庆祝中秋为主题内容，所有节目需提前自我彩排，经筹备组筛选合格的节目方可晚会演出。
3.1.3、9月19
关于中秋节的小学生相声、小品
周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴
” 老王说：“砍柴干什么
” 老李 说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。
” 老王问：“发了财干什么
” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
” 老王说：“那你以为我现在在干什么
” 甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。
味鲜美，价昂贵。
“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。
因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。
不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了
我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了
” 情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。
星期六如不下雨，我一定来。
“ 无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。
一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。
”多不合适
”他抱怨说。
”怎 么了
”另一位问。
”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。
””你会怎样呢
””我当然是先吃小的。
”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗
” 为您保密 甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
” 协议 某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的
第二条：如果老婆错了，请参考第一条
好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。
听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。
”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关切地问:”这又怎么了
”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。
” 交换 父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢
”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。
” 坏蛋 一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋
”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋
我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕” 配套 营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本
” 顾客：“为什么
” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表” 乘电梯 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢
跟我乘电梯有什么不好呢
只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。
” 绅士 牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。
突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸
”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。
” 算卦 一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。
”“怎么，我算的不准吗
”“太准了，我真的生了五个 孩子。
”“好极了，您还想叫我算什么
”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢
” 聪明的乡下人 一个城里人与一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧
谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。
”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。
这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。
”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。
乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞
”城里人答不上来，输了一块钱。
之后，城里人向乡下人问了同样的问题。
“我也不知道。
”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。
” 教诲 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊! 餐巾趣闻 接待处长经常参加公宴。
一次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。
半响，爬 上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你
” 荷包蛋 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她 是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了
” 庸医 一个医生在街上走。
一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。
医生 站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。
小伙子说道：“你用脚踢 不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思
”小伙子 道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。
” 提拔 职员：“先生
” 老板：“什么事
” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。
” 老板：“好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
” 睡不着 夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：“怎么，你不 舒服吗
”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没 钱，所以睡不着。
”“就为这个
”老婆颇感奇怪。
于是她下了床，打 开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王
我丈夫明天不能还钱给 你了
”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡 吧，现在该轮到老王睡不觉了。
” 省得麻烦 小姐，这种清凉饮料好喝吗
绝对好喝
不信，您只要尝一杯，保 您越喝越爱喝。
那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶 你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭 某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取 得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未 取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。
厂长见状双眼一瞪，大声 吼道：“笑什么
你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们 还不应该好好学习
” 里面有人 张三胆小且迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“ 非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写道 “此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所，强盗敲了几 下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻 子和我的不一样，你的鼻子是扁的
”爷爷说：“因为啊我在小时候 有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
” 主要成员 一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写： 丈夫现年30岁人民教师 儿子今天一岁在家玩 不知咬不咬人 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内 嚷：“你怎么还不进来
”男孩：“这只狗咬不咬人
”同学：“我们 也很想知道，因为它是今天才来的
” 如来佛哭了 有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为 得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你 们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们 需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么 时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房 供职。
”“又来瞎编胡扯
”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来， “那儿把我的洗澡水端去做汤了。
” 香肠 顾客：“我这个香肠不用包装了。
” 售货员：“这是为什么
” 顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。
” 何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴
我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂
原因 职工：“今天馒头怎么怎么黑
” 炊事员：“这是夜班做的。
”
