美食家小品台词～～～
课间十分钟 场景室里，五张桌，同学 老师：下课 班长：（女起立
五人：老师再见
老师：同学们再见
（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟
四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉
（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以
（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢
睡好了才能学，将来才能考大学
书呆子：（指点二人）还睡觉
唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴
（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉
书呆子：哇，班长，成绩下来了
我看看我咋样
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉
书呆子：必须的嘛
美食家：班长，那我呢
班长：你也第一
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗
日头从西边出来了
班长：当然真的，倒数
美食家：哦，啊，倒数哇
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了
美食家：你
——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。
这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜
（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂
你好妈咪
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。
嘴里嚼着馒头）哎，考试了
美食家：啊，考了
妈咪：考的咋样
美食家：妈咪，我考的老好了
四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去
啥
啊，数学呀
那个班长，我数学多少
（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分
啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了
（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝
（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那
妈咪：那——语文呢
美食家：班长，语文呢
班长：语文——（看榜）语文32分
美食家：妈咪，语文92分
四人：（互看一眼）啊
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢
美食家：啥外国话，那是英语
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分
美食家：班长，我英语多少
班长：英语一十二
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我
妈咪，英语112
妈咪：啥
咋这么少呢
上把你不是58呢吗
美食家：妈咪，我112
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分
美食家：嗯——好的，60就60
妈咪，你真是天下最好的妈咪了
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘
妈咪：我忘了什么了
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了
四人：哇，你小子够黑的
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀
林杰：可你那成绩是假的
美食家：你别说我，你也是经常睡觉
林杰：可我成绩不错的
我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉
妈咪：儿子，你总共提高多少分
美食家：六科加一块提高二百五
妈咪，您应该奖励我500块钱
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢
现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。
妈咪，在九年二班，我花钱是最少的
戴玉：哇，太感动了，全是屁话
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去
（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了
不就是钱吗，可这上哪挣钱呢
上哪去呢
——哎，有了，卖点血不就行了吗
对
卖血
（下） 美食家：看见没，我又快来钱了
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀
吃两个馒头就行。
得赶紧给儿子送钱那
（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了
美食家：闲吃萝卜淡操心
妈咪：（自语）啥，全校最后
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的
别忘了，你的成绩对不起你爹妈的
我要是你爹妈，我早踹你了
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着
再多嘴别怪我不客气
（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地
（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的
美食家：妈你来干啥
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了
美食家：是吗，快给我
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿
妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了
气死我了
——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院
四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那
（跑下，结束）
求，九人的小品剧本
我们俩今天给大家表演段相声.乙：说好的您多担待。
（甲躬）甲：2008京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“运动会”
乙：啊
甲：这个啊……乙：唉唉唉唉，打住吧你
是什么
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“”
甲：噢……对对对，“”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 噢，就想这个呀
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：射击啊
乙：嚯，射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状）乙：好嘛，看把他闲的
射击跟弹蚊子是两码事
甲：我练不了，我改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫的，知道吗
乙：知道啊， 的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的）乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）公交5路车队甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢
甲：你看过散打比赛吗
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。
“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去
甲：换上。
乙：上
甲：啊。
乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗
”“错了，下去吧你
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀
甲：还有一个规律。
乙：哦，还有一个。
甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。
金时正式建都，称中都。
元称大都。
明、清及民国初称北京。
1928年设北平特别市。
1949年10月1 日成立，建都，改称北京。
北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。
山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。
这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀
” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。
皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了
甲：都到颐和园了
甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊
甲：逮谁好呢
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了
甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票
”他买完了票，把钱包放兜里了。
这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
” 乙：啊
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌
乙：什么人
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的
甲：好看。
大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。
” 乙：他穿什么啦
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀
乙：怎么回事
甲：那些人逗他玩呢
乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么
甲：“干吗非要买票
” 乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。
” 乙：你的脚是不是站在车上了
甲：“是啊。
” 乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。
” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗
甲：“不买票不行
” 乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班
” 乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗
” 乙：谁管你要过票
甲：“公园看门的管我要过票。
” 乙：你去公园啦
甲：“随便走走。
” 乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗
” 乙：你进门了。
甲：“进门就得买票
” 乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票
” 乙：你抬扛呀
甲：我说：“少费话，到哪
”“到终点。
”“拿钱买票，快点。
” 乙：他说什么
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了
” 乙：几回了
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊
你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。
” 乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……” 乙：保证什么
甲：“保证知错必改，有错必纠。
保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。
” 乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。
” 乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了
甲：没有。
乙：怎么回事
甲：还差着八站地呢
春晚小品贾玲演的那个，沙溢说的台词，爸爸去哪儿吃还有什么来着
奔跑吧吃货》、《爸爸去哪儿吃》、《今日吃法》、《过年7天吃》《谢天谢地饭来啦》等，望采纳。
小品剧本
1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹开场： （台上一张桌子 ）开场（阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到约会。
（顿一顿）嘿嘿
自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D, （正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住
没看到我在发表演说吗
这么不懂礼貌
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? 阿姨: 少来这套! 阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(动作)我鹤立鸡群
阿姨，你看，帅不帅
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。
冷笑道）帅?呵
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔! 阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。
（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀! 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物
阿姨：哼
听好了，，男客止步。
胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? 阿姨：怕死不是楼管员! 阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。
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阿姨: 怎么样------ 阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。
（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。
GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀
（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送
所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。
想如今，楼管级以上的干部清白的知多少
你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! 阿姨: 哼! 阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心! 阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，又太忙，有自己的事业，倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊
阿姨; 不行! 阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。
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阿姨：唉
知我者为我心忧，不知我者谓我何求。
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阿哥： 阿姨：还在说这种美丽的谎言。
如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。
] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。
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阿姨：我问你：21世纪什么最贵
阿哥：(想了想)进
一次50
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。
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阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学）缘份啊
感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) 阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口) 阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好? (突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样? 阿姨：哼!跟你还有什么好交易的? 阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? 阿姨：(沉思地)你爸爸是……. 阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. | 阿姨：(悲愤地)悲哀(学)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望?? 阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!! 阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了…… 阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520. 阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼……… (阿姨退下,小妹上) 小妹：轻轻的,我来了…… 阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币! 小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样? 阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. 小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦? 阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率. 小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我. 阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! 小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! 阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……. 小妹：哦?真很重要? 阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… .(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了. 小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! } 阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……. 小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对…… 阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我…… (悲伤的音乐响起……) 小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗? 阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……. 小妹：哥,那我们一起努力!? 阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) (阿姨再出场) 阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! (阿哥小妹惭愧不已) 阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做? 阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! 小妹: (举起手臂)努力学习!! 阿姨: 让我们一起------- ) 三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] (鞠躬下台)
《吃霸王餐》小品台词（三个人的）
小品《霸王餐》男：磨磨叽叽的整的。
上个厕所上这间男：可不是咋这会都上两回了女：说谁呢呀女：喝两瓶酒就这样式儿的男：喝点酒就磨磨叽叽的女：哎，还整点不
男：整不动了女：啊
男：整不动了女：剩俩了，干了得了呗
男：不整了，今天喝喝喝多了 没少喝女：看你完蛋吧你女：那你买单吧你男：买呗
女：谁呀
男：你买嘛
女：小龙。
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我跟你说心里话。
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我可没揣钱今天。
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男：你别闹。
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我也没揣。
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男：我说你这人。
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我发现怎么回事
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你请人吃饭你不揣钱哪
女：行行行啦，别搁这儿废话了。
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咋俩谁也没带钱，一会吃完饭咋办吧
男：咋不咋办的就。
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你跟龙哥出来你怕啥呀
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我上哪吃饭还花过钱吗
男：还喝酒花钱吃点儿烤串，我上他这吃， 就给他面子你知道不
女：哎呀 哎呀我的天。
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真的
男：老板叫出来。
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女：老板
老板出来
老板：二位
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二位，对我们豁牙子烤串满意吗
呵呵呵呵呵呵老板：吃怎么样这
男：那什么 老板：哎男：老板老板：哎男：咋就说搁你这吃点饭啥的 喝两瓶啤酒。
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还花钱哪
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（用小刀剃牙）老板：大哥。
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呵呵呵呵，你说咱这小本生意，你说您差这两个钱儿吗
男：听过龙哥没
老板：龙哥
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我耳熟。
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男：那还花钱吗
老板：你说。
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咱这都小本生意。
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（用大砍刀刮脸刮胡子。
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）老板：你说都一串一串挣的钱你说老板：烤猪头来一个不 烤猪头
老板：你说咋挣不多少钱男： 但是我这人一般情况下，上哪儿吃饭该给钱给钱 ，不但给钱 ，咱得多给 知道不
男：给钱 大爽子老板：多给 多给 用不着 吃好了呢咱就买单 没吃好我再给您 再上点儿什么 行吧
男：那你先忙吧老板：好 有事你喊我啊女：还比划啥呀
还装啥呀
还拿个小刀搁在那抠
没看人家拿的吗
比你大多少
我跟你说，你到哪以后就别老装了知道不
这还戴个链子，搁这儿装啥呀这是啊
男：哎 你轻点 你整掉色了呢
不 我平时我就一比划就好使，谁知道老板比我猛啊
女：我就告诉你，你这是遇到茬子了，知道不
男：那有招儿 你有招儿 你想女：想就想 带电话没
男：带了咋的
女：电话给我男：你没带啊
女：快拿来得了 废话呢
男：吃饭不带钱 不带电话的 你这人我 哎呀女：密码。
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男：96144女：这是啥密码呀这是
男：我用着挺顺的 (女人开始拨电话。
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)女：喂 我说小区保安吗
我们业主花钱雇你们 白吃饭的是不是
咋小区是文明小区不
是环保小区 不
我告诉你啊 现在来了一个烤羊肉串的 整的冒烟咕咚的 你们管不管
啊 行 哎哎哎 好 哎 我知道了 好好好男：哎呀 我的天哪 太狠了 大爽子 哎呀我 轻点儿男：这阴招都能使出来 厉害啊 这一会这保安一来 小摊儿给他一收 那还给啥钱了
我还得罚他钱呢 我告诉你 这招狠啊 这招女：哎呀 狠啥呀
人家说啦 现在忙任务呢 啥时候来不一定 男：那就是没好使了啊
我跟你说 你那两下子还不如我呢 就吱哇乱叫的能耐 女：那你想男：想招那不是有是的 着啥急呀 我的天哪 哎呀我女：你吓着我了男：来招儿了啊 来招儿了女：啥呀
男：叫出来 叫出来女：老板。
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哎 那个老板：来了 来了 来了 。
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吃得怎么样
男：那什么 咱们说话归说话啊 就尽量就把武器啥的 就往边上放一放 对不对
女：对 不用动刀动枪男：我那啥也没带 我在那后边切土豆片呢 男：那行女：来来来 那老板你来啊 来来来 看见没
看见没
我就告诉你啊
我就把这玩意儿拿到防疫站 ，不仅我顿饭我不花钱 还得罚你钱呢知道不
男：罚完了 女：知道不
老板：嗯女：看见没 这啥玩意儿
确定一下呗
老板：（仔细在看） 男：解决一下呗 瞅啥呀
怎么处理吧这事
老板：把（苍蝇吃咽下去了）。
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今儿我们烧烤店搞活动 烤一送一 这个忘记放孜然了是吧
你要不爱吃我就不给你上了 这是属于高蛋白的小虫虫 你要乐意吃素的 一会儿我给你来点素的啊
来 我给你烤点素的 女：这太生性了男：那你给他干啥呀
女：谁寻思他能吃这玩意儿啊
男：我告诉你这招儿最好使 完了你还给他了 太生性了 咽下去了 这啥玩意儿
男：哎呀我的天 这咋整啊
女：整不好咱俩今天得栽在这儿 我说男：那这还不怨你吗
这栽不栽的
我这招儿挺好的女：哎 龙儿 我现在有一个招儿男：嗯女：咱俩假装喝多了 然后咱俩就干起来了 这一打 噼哩噗隆的 肯定影响他生意 老板一出来一看 是不是得把咱俩撵跑
男：。
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假装思考。
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男：你干不干你那玩意儿
干不干
干不干怎么的呢干。
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干不干
女：哎呀 哎呀 哎呀 是不是真要干哪
哎呀妈呀
男：挠谁
女：哎呀
男：我挠你信不信
女：哎呀 你敢揣
哎呀 哎呀 哎呀男：锁喉
女：跟我干是不是 啊
哎呀 哎呀你看你把你能耐的
我就告诉你啊 男：锁我喉
女：跟你家老娘们那招儿不好使 知不知道啊
男：（被按倒在地。
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）大叫：老板 老板女：老板 快点出来啊 老板 干起来了男：老板。
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老板：（在观众旁边徘徊。
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）男：老板 快来啊 女：快来啊男： 太影响你做生意了女：快点儿的 快撵俺俩跑吧 快点老板：老妹 老妹 你猜他俩谁能赢
男。
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女：面面相嘘。
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老板：这 这咋 是冰上芭蕾呀这是啊
男：快撵走啊
女：快点儿啊
男：影响你做生意了老板：哎呀这俩造的你说 你俩这玩的啥活啊这是
你俩吧 该吃吃 该喝喝 该闹闹 你说你这是整啥呢 你说呢 这噼哩啪啦的你说 哎呀你说 哎呀你瞅 你瞅 你看 这桌子 你看 串 白瞎我的串儿了 哎呀男：不行你撵俺俩走吧
老板：没事 这串儿不怎么埋汰 撸吧撸吧 一样吃啊 （转身走了）太吓人了这女：完了 没好使啊
男：撒开啊 没好使啊 还带锁喉的你呀
像虎似的 这大嘴巴给我磕的女：这腿给我踢的 干啥呀这是啊
男： 该 啥破招儿啊
拉倒 听我的吧
女：你啥招儿
男：绝招 三十七计女：你啥玩意儿
男：第三十七计女：我就光听说有三下六计 也没听说过三十七计男：三十七计 没听说过呀
马毛见过没
女：见过呀
男：人毛呢
女：没有男：驾 。
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我毛啦
女：哎
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你有这招你告诉我呀
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（在地上滑了一跤）哎呀妈 哎呀妈呀老板：。
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（小跑步过来。
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）大姐 大姐 用打96144不
怎 怎
女：他给我打了 我撵他去 哎老板：不是 你等会儿 他打你受伤呢 我这管不了 你得上医院 哎 要打严重了呢 直接上96144是吧
你看看 你看 你看 你看 把单儿买一下呗
他把我的桌子腿都弄坏了 串儿那盘子打碎了一个女：别废话了老板：….(从地上捡起手机) 。
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这个咋可不要 手机还你 多少钱咱先算一下子女：多少钱
你说老板：八十女：（掏钱付帐） 。
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完 。
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跪求一片关于端午的小品剧本
话说，现在的钢七连牛气了，虽然部队是整编了，可这外面市场经济要的是这种影响力，所以他们在繁华的食品界打出了响当当的牌子“钢七连”牌粽子。
粽子厂里热闹非凡，请看：由连歌改编的厂歌：一把糯米，一张叶，一筐粽子钢七连，豆沙的馅料，青青的叶，五花肉馅包成粽。
料多吓破敌人胆，百吃百赢美名传。
包必赢，吃必胜，踏叶尸骨吃凯旋
然后是火热青葱的粽子厂的车间里：七哥：今天这粽子，着实不错
有楞有角，我喜欢。
班长：咱们今天吃粽子，是吃粽子（要强调粽子两字）
不是吃米饭。
大家看，这粽子一个一个，多漂亮啊
班副：粽子，来，被我吃掉。
我吃了你，就是对你最大的照顾
三多：粽子皮，没有意义。
粽子馅才有意义。
小宁：粽子比面包更好吃啊
老白：诚恳滴说，我做人滴原则揍是：能吃两个决不吃一个。
成才：你们那是什么粽
八一粽就不叫吹，我这是八五粽来。
袁妖：我才吃了三十个，我还没吃够呢
齐桓：你个破粽子瞪什么眼
先吃了你
吴哲：你们明明对粽子都很感兴趣，就别装了。
吴哲：粽子啊
平常心
平常心
七哥：为了吃粽子，我不吃今天的饭，我不吃明天的饭，我不吃后天的饭，我三天不吃饭
七哥：明明是个烧麦 天生一付粽子样史今：连长
我包的粽子帅不帅
帅不帅
你说帅不帅
班副：煮啊
煮啊
你看我干什么
你倒是煮啊
成才：说，说说你最新记录是多少个。
三多：早不吃那玩意儿了成才：说说三多：333成才：就凭你这333个粽子，你长多少肉不成啊
小宁：谁对你好啊
我们还给你三个粽子呢
老白：会餐忒残酷啊
一大锅粽子我连个叶子都没摸（读音：毛）着，就没列。
老白：三多，你那老乡不地道，知道不
篮子里装着三种粽子，肉馅的，是给连长，排长的；蛋黄的，是给班长，班副的；大枣的，才是给我们战友的，哪个连都有这样的，七连，就这一个。
班长：粽子得一口一口的吃，肉得一点一点的长，只要今天比昨天胖，那不就是希望吗
老马：上有天、下有地；中间站着你自己，过一天端午节吃一天粽子
老马：不鄙视粽子了，小心粽把你给鄙视了
老七：他能吃那么多粽子干啥用啊，吃粽子能把敌军吃趴下啊，那还不如架个锅，对着敌军狂吃粽子呢
班长;连长说了，你要能吃五十个粽子，先进集体还给咱们班
老白：这咋又吃了一个呢
让我吃上瘾了你说~袁朗：九个人，才吃了二十二个粽子，这个食堂没见过这么差的成绩，丢死人，你们这些粽王王团长：这样，你包一个让我够吃的粽子，我就把这个装甲坦克粽送给你
班长;连长说了，你要能吃五十个粽子，先进集体还给咱们班
小拓：如果在你要求的时间内吃了所谓你满意的粽子，我弃权……老七：你就是我地狱
561：滚
你就不招人待见。
班长：你想吃死我啊，许三多
百顺：吃，吃，你个吃货
村长：吃那么多，是要撑死滴，啊小宁：天啊...老的：地啊...袁朗：事事难料啊...齐桓：粽子全吃完了
你个南瓜脑袋等着挨qiang子儿呢
拓永刚：饿死我算了，正发明天不用起床。
吴哲：平常心，平常心。
成才：我真想把你肚子打开，把我胃放进去。
康师傅：拿了我的给我还回来，吃了我的给我吐出来....多多：连长，连长，该吃粽子了。
老七：炊事班都没了，啃粽叶啊
袁朗:抢粽子吃是个考验 随时随地 一生。
但我保证 我会让你们每天抢到的粽子都不一样。
三多：班长，我睡不着。
班长：“那你就数粽子”三多：“一个粽子，两个粽子，三个粽子。
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”班长：“别数出声”话说 连长和七连的抢粽子吃 三多把粽子给抢完了连长气的大叫 你吃 吃 吃 明天我要你吃一万个
我让你吃。
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木木盯着抢了一大把粽子的连长连长说：哭, 笑, 撒泼, 打滚,骂人.或者你一拳把我K.O.了 反正今天你别想吃我这粽子
班长：连长 就给他几个吧 人刚来的 吃一回粽子不容易连长：你暧昧你 你俗气你班长咧嘴笑三多在五班过端午节时对老马说：吃粽子就是好好活 好好活就是吃很多很多粽子连长：反正我就粽子量1筐，陪你吃，两筐吧袁朗：我粽子量2盆，陪你吃，舍命连长：给我吃5000个粽子 指导员：连长对你很好。
知道吗
许三多：知道 指导员：好，说说 许三多：锻炼我的胃部伸缩能力粽子不能吃的太多 吃太多了会出问题 连长说过，吃粽子就得一个接一个。
三多：抢粽子这玩意不是说出来的，是做出来的。
我就抢了连长很多粽子
和连长抢粽子吃是件光荣而又艰巨的任务
光荣在于是抢粽子，艰巨在于是和连长抢
三多：班长，吃粽子，这是我刚刚给你留的（要不都被他们给抢光了）连长：（对着三班人）俩星期包的粽子几分钟就让人给抢光了，谁挑的头儿
……三多：那是我给我们班长留的，他没吃粽子连长：我也没吃粽子，……把他给我拖出去毙了
袁朗怪异的爬到三多面前问：许三多 你吃粽子吗
三多左看一下 右看一下回答：我 我不吃粽子，吃粽子没意义。
袁朗：没劲 粽子都不吃 真不吃
端午节也不吃
三多：不吃....袁朗:那你每天吃什么? 吃饭? 大米饭? 小米饭? 没意义!李梦看着三多吃完333个粽子后妈妈哎，可要了亲命了
袁朗：九个人，才吃了二十二个粽子，这个食堂没见过这么差的成绩，丢死人，你们这些粽王 许木木对着树林喊“出来，我看见你了，”小贩一手举着粽子，一手勒着女人的脖子，捆粽子的绳儿已经打开了，小贩用力的捏着，已经能看到有米渗出来了。
“把那个粽子给我”
“你放下武器，脱衣服”“把粽子给我”“脱。
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”许木木：连长，那俩粽子
老七：……许木木：班长没吃早饭，那是给他留的……老七（心里对着许木木同鞋把格斗招数用了个遍，凶神恶煞地猛回头）： 把他给我拖出去毙咯
（话外音：MD，老子今儿想偷偷揣走俩粽子也不成
许三多你TM就是我地狱
）老白看着木木说：这个孩子真不错，叫吃几个吃几个...老白：粽子们，你们给我挺好喽
你们来一个，我吧唧，我吃一个。
你们来两个，我吧唧吧唧，我吃两个..... 当~~~~~老白牺牲于对面射来的一个粽子六一小心的问：“还饿吗
”班长“给我个粽子”刚吃了一口，就噎着了，剧烈的咳嗽起来“豆馅，枣馅，我有的选择吗
”班长：那玩意儿，有啥好吃的，一层接一层的剥……咱食堂里没几个会包的，你也省着点儿吃。
马小帅：别以为我来炊事班没几天,就包不出像样的粽子
剥你们,剥你们这帮二流粽子部队.剥你们越狠,我们储备粮越足. ----齐桓班长：咋儿说也能让你吃到粽子拓永刚：“哥几个，你们猜我现在穿得什么
” 吴哲：“婚纱” 拓永刚：“我穿的是苇子叶” 吴哲：“祝战友们端午节快乐” 老白：anybody in 粽子里面有靠大虾吗
高成：我就像只粽子，整天把自己裹得紧紧的，还以为自己严格自律呢
五六一：当粽子最怕一件事，解开绳，剥了一层，又一层，你越来越快了，别让自己消失。
七哥：白铁军 你们不是同班吗 又是帮凶 你发个言老白：班长和副班长这种敢打赶比敢吃的精神是值得我们学习的七哥：那好啊 现场学习 200个粽子
老白：报告连长 我最多吃50七哥：100!七哥：甘小宁 你态度阿甘：我能吃100! 吃150!七哥:250!阿甘:1!2!3! 连长：包大枣、五花肉的粽子，都给我死出来
还没煮就都让人给发现了
还藏什么藏
粽子玩意你们
就他那手艺是够露馅儿标准的! 连长：哎呀, 快, 给我口粽子吃.五花肉的呀. 怎么不吃绿豆的呀, 以后改绿豆吧. 天天泡战车可上火了 袁：想要这些粽子么
木：这这是军队公有财产 老七：把这粽子给我拖出去煮了许三多哭着对班长说：班长，我不想当粽子馅，当粽子馅太命苦了，我想做粽子皮，粽子皮不怕人吃，粽子皮不难过。
三多：“安静，好安静，只有粽子和我，我一直在吃，一直在吃。
” 小宁：交粽子不杀，我要蛋黄的。
江米小枣，你是钢七连牌第多少个粽子
我是钢七连牌第＊＊＊个粽子，我为我是钢七连牌的粽子而感到骄傲。
江米小枣，当只剩一最后一粒米时，你是否有勇气穿上这片粽叶
我是钢七连牌第＊＊＊个粽子，我有勇气穿上这片粽叶，我更有勇气第一个被吃掉
李梦：半夜鸡叫，长工们起床了，包粽子啦
三多吃了333个粽子后，小宁：狗熊是怎么死的
三多：怎么死的
小宁：它是撑死的呀
看什么看，说的就是你
三多：明天干什么
屠夫：拯救地球，你干得来吗
当然是包粽子了班长：唉呀，这粽子都下锅了，他发火还人什么用啊。
班副：切，我就奇了怪了啊，这么个消化不良的东西，你就能让他吃得下
班副递过去两个粽子：给你给你。
班长：我要凉的，要凉的你。
班长：唉呀，这破粽子包啥粽皮呀你扎死我了。
班副：这粽子不包粽皮包啥呀团长：我听你爸爸跟我说，你上幼儿园的时候，就晓得抢那个最大最好的粽子，你爸爸还怕你变成小霸王呢。
有没有这回事
老七：没有的事，瞎说
班长：端午节总是要吃棕子的,而且还会越吃越多,个越来越高,能耐越来越大,到时候想吃啥样的棕子就吃啥样的,总有一天你会发现,从棕子到棕子就是一张嘴的距离。
老A：粽叶终将被剥开，粽馅终将被吃掉，残酷的现实，任你翻遍花样，粽子，到最后都是人和人的食物
561：“他说你吃得那么撑，害得他也撑得象死了的样子。
他让我告诉你，粽子原本是可以很有意义地吃下去的。
他说有些事情，吃撑了才能明白。
他让我们吃撑了的时候想想这些话。
”成才： 是,我要回去,回去找自己的枝枝蔓蔓了 成才说：许三多,你是一个粽子,有粽叶,有粽馅.我光剩粽叶了,里面的粽馅都被自己扔掉了. 许三多：不是的 成才： 是,从咱俩离开家乡,登上那列军列,那一天开始我就把馅扔掉了 许三多：你不是这样的 成才： 是,我要回去,回去找自己的粽子馅了许三多：班长说，你，有见识，有学历，有理想，有思想，有抱负，有水准。
高城：有水准
什么都有的一只粽子。
许三多：连长，你接着说。
高城：我跟你说什么
某军长的某儿子和某粽子
我不跟你说了，挺尸
班长：给你个粽叶,给你根筷子,一边包粽子去 许三多：都说吃撑的时候，人会觉得眩晕，那天我晕得无人能比，指导员没能拍到我在食堂里的胜利，只拍到我洗漱间的狼狈。
结果这样让我觉得，人前的眩晕和说不出来的苦处，这就是吃撑了的味道吧
以后我想我不能再看到粽子了。
不……是不能说到粽子……快让开……呃…… 老马：三多，过来吃一个， 三多：我不会吃 老马：吃一个 三多：啊（接过粽子，塞
一口一个） 老马：完了
袁朗（深情地看着手里的粽子）：我喜欢你，有内容，耐得住挤压，有很多食物都很脆弱，怕碎，怕扁 。
我喜欢有内容的粽子......老七：你是肉的，是枣的，给我扒开皮吃吃
老七：他们大功六厂刚拿了一个二等奖就叫大功，我们拿过几个一等奖啊
史今：报告：三次老七：三次
三次一等奖意味着什么呢
意味着我们厂的粽子三次在全国评选中支持率超过90％，意味着三次在省优部优国优的评选中全票通过。
重要的，重要的啊，是我们厂到现在还没有倒，而且，会继续发展下去。
又好吃，又好看，就是我们钢七连牌的粽子
