相声《上下五千年》台词，急用
相声小段《飙车》 甲：喜欢汽车吗
乙：喜欢。
甲：喜欢什么车
乙：跑得快的。
甲：英雄所见略同。
乙：咱俩一样。
甲：问你个问题。
乙：您说。
甲：是桑塔纳快还是奔驰快
乙：当然是奔驰快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的奔驰就不如我弟弟的桑塔纳。
乙：不会吧。
甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。
乙：您那车有毛病吧
甲：我这才买两年，他那都快报废了。
乙：您的技术不行吧
甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。
乙：那就是你脑袋进水了。
甲：你脑袋才进水了呢。
乙：那是怎么回事呀
甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。
乙：对，换个人试试。
甲：开的是法拉利赛车。
乙：这更高级了。
甲：结果还是输了。
乙：啊
法拉利也跑不过桑塔纳
甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是
不行，再来两圈
” 乙：还想比试。
甲：我弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。
” 乙：他怎么这么牛呀
甲：“老子挂的是军牌。
”
求一相声台词.
08春节联欢晚会相声《疯狂股迷》文本 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：(推甲)你出去溜达溜达。
(甲踱回，乙问甲)你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：(不好意思地)这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头(模仿专家)…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”(东北口音，可仿范伟) 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，(哭)我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：(哭腔)找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：(哭)要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：(唱)我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：(情绪突转，哭音)哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… (学月亮之上rab)我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落看见的看不见的 我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙：啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
(哭)” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
(哭)” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
四大名著相声全文剧本贾旭明台词
贾旭明：哎呀，现在说相声可不容易。
张康：那倒是。
贾旭明：你得苦练基本功啊。
张康：说学逗唱。
贾旭明：这还不算，必须得多读书。
张康：应该多知多懂。
贾旭明：有这么一本书，你读过吗
张康：哪本儿，你说说。
贾旭明：《道德经》张康：这个翻过几页，但是有点深。
贾旭明：那有一本跟《道德经》，齐名的一本书你读过吗
张康：跟《道德经》齐名的一本书。
贾旭明：嗯。
张康：叫什么呢。
贾旭明：《荤菜大全》。
张康：我没有读过。
贾旭明：那这个《道德经》，跟《荤菜大全》的合订本，估计你也没有读过了吧
张康：出版社疯了，把这两本书合订到一块儿。
贾旭明：你要是没读过这两本书的合订本，我劝你抓紧时间找来读一下。
张康：我干嘛呀我。
贾旭明：因为据我研究发现呐，读完这个合订本之后，能够明白一个重要的人生道理。
张康：什么道理
贾旭明：老子不是吃素的，怎么样
张康：还有没有什么其他的研究成果，可以于我分享分享啊
贾旭明：好好好，你这么爱学习，我给你讲讲我最近，正在研究的几本书。
张康：哪几本
贾旭明：四大名著
张康：哪四大名著
贾旭明：这还用问吗
张康：怎么了
贾旭明：谁不知道啊
张康：我怕你不知道。
贾旭明：《水浒传》。
张康：有。
贾旭明：三国杀。
张康：没有，“三国”没杀。
贾旭明：那帮人杀来杀去嘛。
张康：那也叫《三国演义》贾旭明：还有这个《红楼梦》、《西游记》。
张康：这是四本。
贾旭明：要说这几本书，哪本我研究的最好。
张康：哪本呢
贾旭明：《三国演义》。
张康：《三国演义》倒是值得一看。
贾旭明：《三国演义》里有那么多人物啊
张康：对。
贾旭明：我想问问诸位啊，您最喜欢的是哪位
超级搞笑相声台词2人好多人哈哈大笑
小学生搞笑剧本台词：弄巧成 甲：今天由我给大家说声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好
甲：哎，您好
这位真有礼貌
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦
甲：这位怎么说话呢
乙：伯父伯母都好吧
甲：挺好，挺好
乙：老头儿，老太太还没咽气吧
甲：走
这位是精神病，在座的有大夫没有
赶快把他抬走
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢
只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗
甲：这位什么思想
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了
甲：你怎么说的
乙：你眼睛长脚后跟去啦
这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了
甲：我看你该进公安局
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了
甲：怎么啦
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任
” 甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊
甲：知道错了
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了
甲：唉
小学生三人相声台词
爷俩》冯 在这呐 各位亲爱的朋友们 我好想你们呀 虎年到了 祝大家天天快乐 欢乐 没事偷着乐 啊 你问牛群呐 他得晚点来 孩子出了点事儿 这次考试考砸了 让老师给叫家去了 一会儿他来了 千万别问 问他他也不承认 不信您问 牛哥 怎么才来呀 他肯定会说 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 就这么个人 牛 哎呀 抱歉抱歉 来晚了 各位观众朋友们 大家好 冯 哎呀 牛哥 怎么才来 牛 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 冯 在哪吃的呀 牛 光顾聊了谁知道在哪吃的呀 冯 跟谁聊得阿 牛 光顾聊了谁知道跟谁聊得 冯 聊得什么啊 牛 光顾聊了谁知道聊得什么啊 冯 别装了 都知道了 让老师叫家去了 牛 谁捅出去的 冯 谁捅出去的 我也不能告诉你 我成叛徒了 我就不说是潘长江捅的 牛 潘长江怎么这样 我找他去 冯 唉 你甭找他 你找他他也不承认 那孩子从小就像叛徒 为什么叫你啊 牛 为什么呀 我都没脸说 冯 有什么没脸说 无非就丢人呗 牛 全班50个孩子 这回期末考试我儿子就考了个第二名 倒数第二名 你说他对起…… 他就连他这名字也对不起 冯 名字 牛 就为了让这孩子有出息 你知道我给他起什么名子 冯 什么名字 牛 牛顿 冯 好名字 长得像头牛 反应还很迟钝 牛 你说全班那么多孩子都是一年生的 人家怎么就考得好 老师说他们班就俩差的 我们牛顿倒数第二 倒数第一的那孩子姓冯 叫冯什么来着 反正挺绕嘴的 冯 冯斯特洛夫斯基 牛 对对对 叫冯斯特洛夫斯基 你说生个男孩叫冯斯特洛夫斯基 要是生个女孩 还指不定叫什么呢 冯 那就叫莱温斯基 牛 这非把美国搅和乱了不可 你说就 冲着跟儿子起这破名子 他这当爹的就不着调 冯 哎 你骂谁呐你 你骂谁呐你 你找揍啊 牛 你急什么呀 冯 废话 我就是那个冯 冯不着调的 牛 冯斯特洛夫斯基 冯 我儿子 牛 是你儿子 我可找到根儿了 和着我那儿子是让你儿子拐带坏了 倒数第二老跟你这倒数第一玩儿 这不等于跟臭棋篓子下棋 越下越臭吗 冯 你亏心不亏心阿 我们倒数第一能跟你们倒数第二玩 充分说明我儿子有爱心 我们主动帮助后进同学共同落后 就我儿子眼神这么好 人家考试抄谁的还不倒数第三呐 牛 我说咱俩就别在这掐了 冯 掐吧 再掐就该并列第一了 牛 这天天把我给急得 我这几天没干别的 天天看这个名人传记 冯 我也没事翻翻连环画什么的 牛 你看这个朱元璋六岁开始要饭 冯 孙中山十五岁才有鞋穿 牛 爱迪生卖过报纸 冯 高尔基擦过皮鞋 牛 陈景润卖过鸡蛋 冯 马巨人打过猪草 牛 倪萍捡过柴火 冯 赵本山订过马掌 牛 冯巩捡过烟头 冯 牛群偷过煤球 牛 谁偷过 冯 我总觉得我小时候干过那事估计你也干过 牛 我就发现古今中外的成功者 都有一个共同的特点 冯 恩 牛 从小吃苦没受过父母的溺爱 冯 对 你就是太溺爱孩子了 牛 我溺爱孩子 冯 就是你 牛 上回学校军训 你生怕孩子吃不饱 往孩子书包里塞了八个酱猪蹄儿 孩子白天不敢吃啊 晚上偷偷在被窝里啃 等这个猪蹄啃完了 第二天晚上做着梦 啃我儿子脚丫子 一边啃一边嘴里还嘟囔 今儿个这猪蹄儿怎么这么咸 冯 我说前段时间我儿子怎么老闹牙疼 哎 我听说这次考试你儿子特露脸 给你考了个大零蛋回来 牛 那是老师成心找茬 冯 啊 牛 说我儿子五音不全 唱歌跑调 我儿子能跑调 那是我一句一句教的 跟我一个音 都不差 我当时拉着儿子去找老师评理去 冯 怎么评理 牛 我给她唱了一首 《达坂城的姑娘》 一下把老师镇住了 冯 你怎么唱得 牛 达坂城的姑娘辫子长啊 两只眼睛真漂亮 你要是嫁人不要嫁给别人 一定要嫁给 有一句跑调吗 冯 都没在调上 牛 这么说我对儿子有那么点儿溺爱 冯 还有那么……相当严重 仅次于我 牛 那怎么办 冯 不是有这么句话吗 牛 阿 冯 再穷不能穷教育 再富不能富孩子 想办法让孩子们吃苦阿 牛 哎呀 现在的孩子哪有苦可吃啊 冯 没有苦吃 你按我的主意做 我保证让你儿子吃上苦 牛 哎呦 你快点说 冯 这么着 我明天早上找辆卡车把你们家值钱的东西都拉到我们家去 牛 啊 冯 吃苦嘛就得造成一种一贫如洗的感觉 等你儿子 嗖 一回家 你就嚎啕大哭 哭 你会吗 牛 会 冯 演示一遍 牛 啊—— 冯 牛哥饶命 你这样哭 容易把狼招来 发自内心的哭 牛 那我说什么 冯 什么伤心说什么 牛 什么伤心说什么 冯 对对 你来来 牛 哎呦 儿子呦 冯 就这样 牛 可了不得了 冯 对 牛 咱家值钱的东西都让你冯叔拉走喽 你得给你爹报仇阿 冯 你说这干嘛你 你就说做生意赔了 儿子呦 咱家已经揭不开锅了 今天只能吃点 卜丁子 白菜帮子 剁吧剁吧 和点棒子面儿了 牛 你这喂鸡呐 孩子正在长身体的时候 需要营养 冯 你可以隔三差五的给他炖条鱼 你甭说买的 就说从邻居家猫嘴里夺的 牛 我儿子爱吃排骨 冯 上我那拿去 我省一口全有了 牛 那我怎么跟儿子说 冯 你就说从狗嘴里抢得 牛 那我儿子学习就能上去了 冯 再有 古人的经验不用白不用 头悬梁 锥刺股 只要 他以打盹儿 就把他头发吊房梁上 在打盹儿 就用锥子扎他屁股 噗—— 牛 那学习要还上不去呢 冯 那就得使老虎凳辣椒水儿了 你小子学是不学 说 牛 我说你对你儿子也这样吗 冯 我儿子不重要 先得把你儿子教育好 人不能光考虑自己 得多为别人着想 你说是不是 牛 我就问问 你对你儿子是不是也这样 使老虎凳辣椒水儿 冯 那我哪下得去手阿 我那是亲儿子 牛 我那也不是后的呀 你这人就是不着调 都是亲儿子你下不去手 我就下得去手啊 冯 有什么下不去手的 舍不得孩子套不着狼 舍不得媳妇儿套不着流氓 急有什么用啊 急能解决溺爱问题吗 急孩子能进步啊 你得提高自己 得勉励孩子 你可以时不常的给孩子作首诗嘛 牛 我怎么作阿 冯 你给你儿子就这么作 啊 学习不刻苦 不如卖红薯 不信看你爹 从小二百五 牛 那你也应该给你儿子作首诗 冯 我不会…… 牛 你会作 你肯定给你儿子这么作 啊 风雨送春归 飞雪迎春到 考试完了看你爹 还是不着调 冯 去你的
小学生单口相声台词
戒酒 南北大街东西走，十字街头人咬狗， 拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎
您听这象话吗
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢
这事啊发生在清朝时候。
说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。
这老二呢
为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口 就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。
他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。
有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。
花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个。
那位问了什么是啊其实就是骗子念的那：“啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。
又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。
三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。
结果还是不行。
又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。
说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”（唱），您听听这词还不错。
可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”
老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来” 他老婆一听 嘿你怎么还喝呢 军阀韩复渠之老子 我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。
在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。
把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”（老式电话，通过摇手发电）。
老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊 老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。
就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧 军阀韩复渠之“小道”“大盗” 一九三0年，调韩复渠到山东省任主席。
到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。
因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。
他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。
他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。
如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。
不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。
小道一时好奇，站到大堂右边看。
执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。
这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的
”韩复渠听见就问什么事
执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。
”韩立即回答说：“送信的也该枪毙
”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。
孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。
事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。
沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。
“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗
我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。
”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗 军阀韩复渠之审粮案 韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。
但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。
听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。
” 几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了
” “我怎么会枪毙你们呢
”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧
这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。
” “可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。
” “哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。
”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的 甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 单口相声 戒烟 马瘦毛长蹄子胖， 老两口睡觉挣热炕， 老头要在床里面睡， 老婆死其白咧偏不让， 老头说是我拣的柴， 老婆说是我烧的炕， 老头说偏睡偏睡偏要睡， 老婆说不让不让偏不让， 老头拿起了扫灰耙， 老婆拎起了擀面杖， 乒乒乓乓打到大天亮， 挺好的热炕， 谁也没睡上。
（拍醒木） 今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。
那位就问了是什么时候的事呢
是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊
您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。
这为什么叫抽上瘾了呢他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。
张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。
他不但抽烟，他还有歪理儿。
怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。
”你说他这不是倒霉催的吗 有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽这可怎么办啊（表演，有表情动作）唉有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。
别人不知道啊远远的看去只有那么一道黄烟，“呦这怎么个意思沙漠上怎么还冒黄烟啊”不知道是他在那抽烟。
可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。
他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。
在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，就宣布地球成了无烟世界。
您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是最后一商量就把他一人送月球上去吧 就这么着他就上天上抽去了他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊下来时候还背着一麻袋香烟。
有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火” 我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争
我把你撂在台上。
您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了” 逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么
打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢
不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。
真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’ 心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘” 捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问： “啊，这小女子我怎么比不了
” “我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。
她是毅然换上男装化名‘’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。
归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。
这个小女子你比的了吗” 捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。
’ 赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了” 逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’ 又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说 “好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗
” 问路 人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。
这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。
一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊
”（天津话）这位一听，嘛
天津人不知道狗不理他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。
（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊怎么连个店铺都没看见再打听打听吧。
前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊
”（天津话）老太太一听，嘛天津人不知道狗不理涮我呢也犯了个坏，往北边一指：“在北边。
”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走
”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。
”好嘛，他全走反了。
运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在马拉多纳面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销体育器材呢 乙：嗨～～～
