校园搞笑小品剧本台词
校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
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同。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
销售搞笑小品剧本
搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。
这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。
我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。
（画外音：大夫，我该换药了。
）马上就过去
（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。
（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。
王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊
像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。
大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子
哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。
这是我姥姥说的。
王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服
王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊
我哪都不舒服啊。
不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。
李梅不耐烦：没病来这干嘛
有病。
王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。
（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。
王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢
（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。
希望能给您和患者带来健康。
李梅：药啊
（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。
但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊
王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。
李梅：老弟啊
保证的话我是不会相信的
上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。
我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。
结果卖的还是假药。
王大海：他不怕家人遭报应啊
李梅：后来才知道，他是个孤儿。
···············
六人小品剧本台词
办公室的故事 主要人物： 甄老师：生物老师，巨胖。
史老师：历史老师。
刘老师：政治老师。
小王：政治老师，刘老师徒弟。
班主任。
小胡：生物老师，甄老师徒弟。
小张，历史老师。
学生： 办公室里，各位老师正在办公。
史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。
史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀
” 甄老师：“这叫鹤立鸡群。
” 刘老师：“没见过你这么胖的鹤的
” 小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师
” 史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢
” 甄老师：“真的吗
我真能当贵妃
” 小胡：“师傅，你要对自己有信心。
” 甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。
” 小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。
” 刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。
” 甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。
” 刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。
” 小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。
” 刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗
” 甄老师：“那你说去哪儿
” 刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。
” 史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方
” 刘老师：“没半年，也得三、四个月吧
” 甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。
算了，算了，不当了。
” 小王领着一名学生进来。
小王：“怎么上课又睡觉了
” 学生：“老实（老师），俺没有睡。
” 小王：“没有睡
那桌子上的口水是谁流的
你再睡一会儿，学校就被你淹了。
” 学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。
俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……” 小王愤怒的：“行了
你变相的说我的声音催眠呀
” 小胡（小声的）：“这倒是实情。
” 刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。
怎么学的政治，不知道内因决定一切呀
谁教的你们政治
” 小王（委屈的）：“师傅，我教他们。
” 刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢
知道考虑外因，总算没有白学政治。
” 史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗
” 学生：“俺就今天上政治课睡了，以前上课俺可欢哩
”看见王老师瞪他，赶忙低下头。
史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。
甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗
” 甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。
” 学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀
” 甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。
” 学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。
” 众老师：“你为什么没睡呀
” 学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。
” 小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。
” 学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子
” 小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……” 学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子
俺不是傻子……” 小胡：“我还有三字没说他就跑了。
” 众老师：“哪三字
” 小胡：“才怪呢
”
二人搞笑小品剧本
《百家姓》甲：过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
短篇小品剧本
倒霉催的白：，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲:(向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。
”乙想：让我让没门儿
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让
甲：还是你让吧乙：你让甲：你让乙：你让甲：你让……白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走乙：（精力充沛）我赢了次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗
看谁耗得过谁甲：我早有准备，看乙：我也有准备。
过了4800个小时甲：我的吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的
乙：，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”次次日甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、、NDSi……乙：但我带了推土机咣哴、咣哴、咣哴呛次次次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组乙：（狞笑）对不起，我带了。
哈哈哈哈剧终
傻子上学小品剧本
傻子上学电话响
学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
学生丙：诶，而且还是个女的。
学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
学生丙：诶，要不我们呆会整整她。
给她起个外号。
学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。
那起什么外号。
学生丙：诶，叫喇叭花。
学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
学生乙：那这样好不好
咱们帮她起个外号叫老母鸡。
学生甲：啊，老母鸡。
学生乙：嗯。
学生甲：现在禽流感特严重。
还，还敢叫老母鸡。
学生丙：就是。
学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
学生甲学生丙：好好好~~~~~学生甲：这个好，这个好，这个好。
学生乙：这个主意不错哦。
那待会你来叫好啦
（指向学生丙）学生丙：我不叫。
学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。
学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊
学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
学生乙：诶，好主意，好主意。
学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。
（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊
没见过帅哥啊
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。
我们给她起了个外号叫老处女。
一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
学生甲：不是，这次不骗你。
学生乙学生丙：对。
学生甲：我们大家伙一起叫。
学生乙学生丙：嗯。
傻子学生：这次不骗我
学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。
一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。
听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。
同学们好
学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。
傻子学生：处女好。
老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。
（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站起来。
傻子学生：嗯。
老师：小同学，你站稳咯。
傻子学生：老师：地不平。
老师：小同学，你知道啥子叫老处女。
傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
老师：我有信心，我有耐心。
小同学，请你跟老师到办公室去一下。
傻子学生：干什么
老师：老师请你吃巧克力。
傻子学生：真的
老师：真的，来。
傻子学生：耶，吃巧克力去咯。
学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力
学生丙：就是，早知道我们也叫哪。
学生甲：就是啊。
老师：我请你吃巧克力，德芙的，的，吃啊吃，你吃饱啊。
（走出来）我从来不体罚我的学生。
小同学你可以出来了。
傻子学生：来了（跳艳舞）。
学生乙：诶，你怎么啦
傻子。
学生丙：傻子，你没事吧
傻子学生：老师打人。
学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。
学生甲：唉哟，伤得不轻啊
学生乙：打得不轻啊
老师：坐好咯，开始上课了。
老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。
请所有同学跟我一起来念，看清楚。
学生乙老师i~~学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i傻子学生：p老师i老师：学生乙老师i学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i傻子学生：p老师i老师：小同学，请你起立。
老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。
傻子学生：p老师i老师：被子的被。
傻子学生：配对的配。
老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦
老师启发一下你，你们家有没有床
傻子学生：有。
老师：那床上是啥子
傻子学生：床单。
老师：那床单上面是啥子
傻子学生：我妈。
老师：那你妈上面是啥子
傻子学生：我爸。
老师：那你爸上面是啥子
傻子学生：没有了。
老师：那你们家的被子呢
傻子学生：被他俩踹到床下去了。
（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）老师：这是啥子学生嘛
气死老子了。
过来，座下。
傻子学生：好的。
老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
傻子学生：怎么又是我
老师：老师问你一道算术题，一加一等于几
傻子学生：一加一等于二。
聪明吗
老师：聪明个啥子啊
三加三等于几
傻子学生：（数手指）三加三，等于六。
老师：诶，答得不错，小同学。
但是你都这么大了，不能够再掰手指了。
要心算，知道不
来把两只手放到裤口袋里。
放进去了。
老师再问你一个问题，五加五等于几
傻子学生：等于十一。
老师：哪个会等于十一
你把他拿出来再算一下。
掰一下手指头。
傻子学生：怎么又等于十咧
老师：等于十就对了嘛。
傻子学生：老师，不对啊
我拿来等于十，放进去等于十一咧。
老师：你看看，那个姐姐都笑你了。
傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊
你们数一辈子也数不出来十一
老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。
过来，座下。
傻子学生：好咧。
（跳艳舞）老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。
请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪个小同学可以回答
好，就你这个女同学回答
学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答
小同学，你举手了可以回答。
来来，请站起来回答。
傻子学生：答什么
老师：答对联。
傻子学生：什么对联
老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。
老师：挻押韵的，答得不错。
来老师再问你一个
香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
老师：班长，不许打屁。
傻子学生：好人咧，谢谢啊。
老师：哎呀，我就不信难不到你。
老师再问你一个
大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。
傻子学生：呵呵
你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。
（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我
老师：啥子学生啊
气死我啦。
过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目
学生乙：我们为老师准备的是朗诵。
老师：那首先我们来朗诵一个。
学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。
。
学生甲：处处闻啼鸟。
学生丙：。
傻子学生：少女变大嫂。
老师：（打傻子学生）变啦，看你还变
傻子学生：你干嘛打我
老师：哪个教你的
傻子学生：班长教我的。
你个锤子，我的妈啊，你又骗我。
老师：过来，座下。
傻子学生：（跳艳舞）好的。
老师：班长，这个不行，换一个
学生乙：好的，煮豆燃豆萁。
学生甲：豆在釜中泣。
学生丙：本是同根生。
傻子学生：姐夫泡小姨。
老师：泡泡泡（打傻子学生）。
傻子学生：你干嘛老打我
老师：一到你这里就出错
过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，这个不行，换一个
学生乙：还有大合唱。
老师：那行，我们大家唱一个。
学生乙：全体起立，清早起床准备唱。
学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。
傻子学生：看见老师在洗澡。
两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘
老师：飘飘，看你还飘。
傻子学生：你们为什么不唱啊
老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊
学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。
老师：校长来了。
学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。
（完）学生甲学生丙：学生学生乙：班长傻子学生：傻子老师：班主任
搞笑小品剧本且与历史有关
历史穿越小品剧本 穿越爆笑小品剧本《四爷很忙》人物：四 爷---雍正，小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
小 丽---旅行团专员，热情、耐心。
非洲西施---男人反串,彪悍、泼辣。
貂 蝉---男人反串,闷骚、刁钻大长今---男人反串,韩国美女道具：文件夹、轮椅入场：小丽夹着文件夹上，对观众。
小丽：大家好
XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊
回顾这2012啊
这世界真是大变样啊
叙利亚局势动荡了
奥巴马继续连任了
菲律宾翅膀长硬了
朝鲜卫星陨落了
卡扎菲和本拉灯，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了
小日本都敢把钓鱼岛给转让了
周黑鸭都冠名地铁站了
北京大雨了，十八大也圆满闭幕了
真是可喜可贺啊
、、、（东张西望、看手表、焦急）哎呀
这都几点了，这客户怎么还不见人啊
（对观众悄悄话）告诉你们把
这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗
是四爷，就是清朝那雍正
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子
这2012
他们这朝代的网络也是新景象啊
我们就像一只井底之蛙
他们的互联网就想一团乱麻
今天这个什么哥，明天那个什么姐
女明星都不看脸，看走光了
男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了
有事都不商量，只问元芳了
正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了
社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了
和尚兄弟都去开房，不念经烧香了
就连凤姐都去整容变的给力阳光了
、、、呵呵
、、、说起这传说中的凤姐啊
人家啊
整的不是容，整的是寂寞啊
呵呵、、、小丽打量四爷和小毛子。
小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上
说起他们朝代的这凤姐啊
和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊
四爷（瞪小毛子）：嗯
叫什么
叫四爷
不长记性
咱们这是微服私访
咱们这是微服穿越
蠢奴才
小毛子：是是是
是四爷
是四爷
四爷
小的该死
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗
秒杀
你懂吗
容嬷嬷绝对秒杀凤姐
他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两
你明白吗
都不一个档次
小毛子：是是是
四爷高见
四爷说的对
小丽（惊讶）：哦
您就是四爷啊
哎呀
我可等到您了
雍正：嗯
我就是四爷
小毛子：你怎么回事啊
见了四爷怎么还不下跪啊
还傻愣着干什么啊
没看过书啊
小丽：下跪
哦
我们这时代啊
不流行给人下跪
我们人人平等啊
（和四爷握手）我们啊
流行握手
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷
别跟她一般见识
他们都没有看过书
他们这个朝代啊
只流行一本是
四爷：他们流行什么书啊
小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书
四爷：好了
好了
说正事吧
小丽：嗯
好的
四爷啊
首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX
成为我们的尊贵vip会员
我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村
不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅
我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手
小毛子：四爷
什么是VIP啊
雍正：哦
VIP啊
VIP就是我爱劈
我爱劈谁劈谁
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的
小丽：没问题
量身定制
随心所欲
我们啊
都为您设计和策划好了
一切有我们呢
四爷：随心所欲
真的
想去哪都可以
小丽：嗯
没问题的
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多
小丽：没问题
小丽推着轮椅过来小丽：四爷
您坐下
这是咱们去唐朝的时光机
四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个
就能去唐朝
小丽：嗯
、、、坐好了
咱们走了
、、、唐朝去
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷
唐朝到了
四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了
小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢
貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了
美女在这呢
四爷
我来了
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷
您可来了
您选妃的事，我们都知道了
我啊
（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了
小女子是貂蝉
四爷：貂蝉
怎么
你也穿越了
（问小丽）貂蝉不是三国的吗
这是唐朝吗
坑爹啊
小丽：是啊
没错啊
这是唐朝啊
貂蝉：四爷
没错
这就是唐朝
我啊
就是貂蝉
千真万确
只不过我是唐朝的貂蝉
我叫赛貂蝉
小毛子：妈呀
我看你像貂蝉他哥
碉堡啊
貂蝉：我可是四大名女哦
小丽：就你这样
哈
的确是四大名女啊
貂蝉：哎呀
姐姐你好有眼光
你知道四大名女都是谁吗
小丽：知道啊
四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你
貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊
虽然我不知道你说的四大名女都是谁
但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了
一定都是大美女
四爷：妈啊
坑爹啊
还四大名女
长的就跟被核辐射了一样
还卖萌
貂蝉：四爷
我们先自我介绍一下吧
我人称唐朝西施
我是唐朝美女里面，长得最标致的一个
我今年22
虚岁38
腰围64胸围48
恰是一江春水，唐朝一朵小花
谁见了谁爱
谁见了谁夸
就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪
我的人生格言是：睡别人的老公
让别人去说去吧
我的爱情宣言是：长江后浪推前浪
把你推到我的沙发上
OYE（给力、加油状）四爷：我到看你很适合我们小毛子
（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）小毛子：哦
我也给你介绍一下我吧
!我叫小毛子
小名二百五
三岁开始出牙
五岁学会走路
十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤
、、、完了
谢谢
四爷：哎呀!人才啊
咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊
、、、小丽：这就完了
小毛子：嗯
完了
、、、、、、（寻思）哦
还有
我21岁才学会一像铅笔细又长
25岁才学会二像小鸭叫呱呱
（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、
貂蝉（把小毛子甩一边）：去
我是冲着四爷来的
你这屌丝给我闪一边
、、、四爷
四爷
选我吧
选我做你的妃子
现在都流行穿越去做你的妃子了
就选我吧
（步步紧逼）四爷（擦汗）：走走走
快走
换个朝代
小丽：哦哦哦
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉
四爷
别走啊
小丽停下，貂蝉下。
四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀
妈啊
还貂蝉呢
我看就一女土匪
小毛子（气喘吁吁）：死啊
四爷
我差点就失神了
好险啊
俺可还是黄花大小伙呢
四爷：黄花大小伙
我看你是中性的吧
小毛子：是
、、、哎呀
好热
这是到哪里了啊
这是哪个朝代啊
小丽：哦
根据资料显示
这是索马里
非洲
您在资料上要求来这里选妃的
四爷（兴奋）：非洲
是啊
我一直都想到非洲看看
一直都想找个非洲姑娘
这下来对了
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀
四爷
你可来了
欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡
小毛子（吓得后退）：哎呀
妈啊
鬼啊
西施（偷笑）：呵呵
我们非洲女人都这样
四爷（心凉）：哎呀
妈啊
黑的跟锅底一样
这怎么做我的王妃啊
晚上一吹灯，就找不到人了
小毛子（躲到四爷后面）：四爷
我好怕
四爷：淡定
淡定
咱们得有团队精神
咱们是来着选妃的
淡定
你知道什么是团队精神吗
小毛子：四爷
我知道
团队精神就是：团队精神啊
就是一个和尚挑水喝
两个和尚抬水喝
三个和尚斗地主
四个和尚搓麻将
五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏四爷：去
西施：四爷
我给您介绍一下我吧
我叫非洲西施
索马里长大
天天背着枪
子弹身上挂
打仗就像上个厕所
国家就像一团乱麻
女人长得五颜六色
海盗就像交通警察
四爷选妃传到这里
所有女人抢着要嫁
我们进化最大特色
就是晚上只看见牙（咧嘴）
我们最恨的化妆品
就是美白的欧莱雅
不管世界几多变化
我们非四爷不嫁
四爷
选我吧
四爷（擦汗、后退）：我我我
你那么黑
我怕、、、西施：四爷
您别怕啊
我黑
但我们温柔啊
四爷：我堂堂雍正
一辈子风风火火
能怕了你一个黑女人。
西施：四爷
不管你生前多么风光、红火
只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是你人生中最红最火的一把
春晓一刻值千金
抓住眼前，真爱就在眼前
您啊
快选我吧
（欲上去抱四爷）四爷：撤撤撤
咱们赶快撤
小丽：哦哦哦
西施：四爷
别走啊
四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。
四爷：吓死我了
差点就有去无回啊
跟黑山老妖是的
小毛子：是啊
四爷
小丽：四爷
到韩国了
四爷：韩国
（突然大喜）大长今
小丽：嗯
就是这
大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈大长今（认错人对小毛子）：四爷
您来了
欢迎您到韩国来
我们为您准备了丰盛的泡菜
小丽：四爷
那
韩国的大长今
四爷：哎呀
妈啊
怎么韩国也没有一个靠谱的
大长今（对小毛子）：四爷
您从哪里来啊
小毛子：我从国外归来
大长今：哦
四爷是海归啊
四爷都去了哪些国家啊
小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西
大长今：哦
巴西龟啊
小毛子：我们又去了乌克兰
大长今：哦
乌龟啊
小毛子（疑惑）：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢
四爷：去
你傻啊
、、、我才是四爷
他只是我的奴才
小丽（偷笑）：你的四爷在这呢
+大长今（生气，对小毛子）：你傻啊
我说呢
四爷怎么会那么憨啊
你傻啊
小毛子：我傻
你才傻呢?我给你出道题你都不一定能答上来
还说我傻
大长今：哎呀
我就不信了
你出
你出
小毛子：听好了啊
智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋
校长想选两个班长
但不好选啊
全都是些笨蛋啊，傻子啊
这怎么选
后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊
”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔
”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了
”小丽：那第二个班呢
小毛子：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长
只是把铅笔换成了那个、、、那个（装糊涂，比划画圆圈）、、、、那个画圆圈的那个是什么来着
大长今：圆规小毛子（和小李握手，激动）：恭喜你
你以后就是第二个班的班长了
、、、班长好
小丽：哎呀
盈亏我没有说圆规
好险啊
小毛子（和小丽握手）：恭喜您
您以后就是这个班的副班长
小丽和大长今对视一下，很糗，小毛子和四爷得意的笑。
小毛子（伸一根手指）：孩子
这是几啊
大长今：一像铅笔细又长
小毛子（伸两根手指）：这个呢
大长今：二像小鸭叫呱呱
小毛子：错
这是“OYE”你们这个时代的人都这么叫
大长今：对啊
哎呀
妈呀
照相的时候
这是OYE。
小毛子：还说我傻
大长今：四爷
您的奴才都怎么有个性
四爷：啊呀
我的脸
小品剧本大全（三人）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做 C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来） A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧 C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报 （招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
