小品（舞台剧）配音怎么弄
就是演员正是演出的时候只要对口型就行的。
要去找录音棚，提前 把稿子 准备好，然后 先让演员 去把要说的话，录下来，再配上音乐。
就是完整的一个配音。
然后你们只要 根据这条配音，去表演就行。
千万别以为配音很容易，其实比表演难多了，加油哦~
抖音里 相声或者小品或者搞笑段子或者电影电视剧配的音是在哪找的。
我在里面对口型
我很早之前是玩过小咖秀。
那个里面有好多声音都是人家已经找好的，然后对口型把它录出来就可以。
最早版的小咖秀里的那个声音，如果人家发声的话，会有一个音波的上下起伏，特别好。
不过就玩了一段时间之后就不玩了，那个大火的时候大概是那个2015年14年这样。
我不太懂你是什么意思
要么你就去B站上找一下这些声音，B站上也有很多已经剪辑好的声音。
初中生元旦小品剧本
角色可能有十几个，你自己决定数量。
自己写的，要的话我这还有配乐大话空城计——矿大版第一场人员：司马懿白衣、黑衣小弟-男女不限-六人配乐：《功夫》众人持斧头舞蹈音乐结束，五人pose，一小弟抢司马懿镜头司马懿：去你妈的，抢老子镜头~【揣之】，都给我站好，列队，列队~还记得帮规第一条是什么吗?众人喊：不能抢老大的镜头~司马懿：这还差不多，【转向观众】，你你你，说的就是你，老子砍死你啊~黑一【拉司马懿左臂】:怎么了、怎么了
司马懿：躲在人群里不给钱，不是，不鼓掌，以为老子看不见你啊~司马懿【侧移三步】：还有你，我砍你死啊~黑：老大，他鼓掌了啊，我们不能滥杀无辜司马懿：去去去，我跳舞的时候你在下面和老婆打波，别以为老子没吃过猪肉，就没见过猪跑~怎么说我也是三国第一美男是不是~还有这个DJ，怎么每次都是这个黑帮音乐来衬托我【DJ换音乐，鬼子进村，众人弯腰动作】司马懿：这还差不多猥琐黑二上：请问老大，怎样才可以成为三国第一美男
司马懿：你小子~嗯~嗯~嗯~嗯~【猥琐黑二在其后方：受不了了，欲拳击司马懿头部，司马突然说】你是不是经常在二食堂二楼吃饭啊
猥琐黑二：嗯，嗯~司马懿：一看你就知道你缺少维生素M猥琐黑二：维生素M
司马懿：没文化，维生素 馒头【放慢】啊，也只有二食堂二楼不卖这种仙丹妙药了，知道吗，嫩的馒头，吃一个，口齿留香，吃两个，滋阴补肾，吃三个，补充水分，吃四个，神清气爽，吃五个，那就会飘飘【拉长音】遇仙~猥琐黑：是撑死上天的吧~【小声】司马懿：但是，像你这种车间里的边角料，吃多少也没有什么用啦，滚回去司马懿：然而可恶的是，有一个诸葛小白脸，不但人和我差不多帅，还唱一些肉麻的歌，是八岁至八十岁妇女的偶像，这次，我们的目的是~黑众：将他碎尸万段：司马懿：否否否~要割花他的脸，然后泼上浓硫酸,哈哈哈~哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~【极度猥琐的样子，背对观众蹲在地上笑，双肩剧烈耸动】第二场人员；诸葛亮-女生，士兵-士兵东南西北四人，东距离诸葛最近东：亮哥哥~~~【肉麻】他们人好多啊，1.2.3.4~我数不过来了，反正人家感觉好多，好多啦西：你个死变态，就只会数到4诸葛：【作沉思状】把我的琴拿来西递上一扫帚诸葛唱:我站在城楼上，看楼下司马和他的兵~司马老儿，为何在楼下围我，俺买个小高层不容易啊司马懿：小白脸，这就只能怪你长的太含蓄了，你在蜀国不好好呆着，非跑到这跟老子抢天下第一美男子的排名，所以，今天我不讲你铲除，实在难解我心头之恨啊诸葛亮：司马老贼，先让我为你唱上一曲，开城门~怎么会迷上你，我的好姑娘~【众黑衣人加司马懿倒地、呕吐~】【黑三将司马懿扶起】黑三：爹地司马懿：给你说了多少次了，战场上只有上下级地关系黑三：了解，大哥，你看这诸葛把城门都打开了，其中必定有诈骗，而且她连唱歌都跑调了司马懿：虽然我不懂音乐，但是大哥的眼睛从来都是雪亮的，这边清光眼，那边白内障，再加一千读散光【将墨镜摘下，漏出眼镜】，但是大哥仍然发现那小白脸在城上表现的相当镇静黑四：大哥，诸葛亮在那边司马懿：我指的是山，我们要从那边攻过去猥琐黑一：大哥，那边是河司马懿：你这种边角料怎么可能理解我在说什么呢，滚回去~司马懿:我知道诸葛胆小如鼠，恋爱三年连手都没牵过，怎么会这么轻易的就把城门打开呢
黑三：大哥，那都是几年前的事了，现在他儿子都一岁了司马懿：儿子
要是他有点胆识的话，他儿子现在就三岁了，大两岁啊~哈哈哈哈哈~司马懿：好，废话少说，大哥我披挂上阵也，诸葛小儿，为了不占你的便宜，今日我们不再以唱歌来作为交手方式，今天，我想到了一个十分十分~啊哈哈哈哈啊哈哈~十分公平的方式，我们提问-回答-一休哥~~怎么样
诸葛：好吧~不让我唱歌，不占我便宜~好好好~【咬牙切齿】第三场【提问者提问时表情凶悍，回答者表情怯懦】礼仪举牌入场：老自恋vs小白脸Roundone诸葛：假设我每月洗一次澡，那我一年洗多少次澡
司马懿：十二次诸葛：错，十一次司马懿：为什
诸葛：正月里不让洗澡，哈哈哈哈司马懿：~~~Round two司马懿：张宇每天吃三顿饭，每顿吃三个馒头，请问他三月吃了多少个馒头诸葛：三个乘以三顿乘以三个月乘以三十天一共八百一十个~司马懿：错——诸葛：你你你司马懿：是270个，我是说三月诸葛对士兵南：是三月不是三个月
士兵北:嗯【士兵南猛K士兵北，说：让你抢我台词~】诸葛：为什么不提醒我，我吐血了，啊啊~Final round诸葛：假设我每唱一句你就吐血一次，我一共用了三句歌词弄死了你，请问你一共吐血几次
司马懿：人身攻击，我拒绝回答诸葛：那就是弃权~~司马懿：几次
~三次
诸葛：错~不用质疑了，我唱第一句你吐一口，我唱第二句你吐第二口，我唱第三句你~~你来不及吐血就死了~~哈哈哈【司马懿倒地】司马懿：我抗议~诸葛：你的血已经吐完了，没机会了哈哈哈哈【诸葛与四个士兵手拉手跳天鹅湖，庆祝】司马懿与黑衣人看后立即倒地，狂晕不止第四场黑五【满脸悲愤】：为什么，为什么，大哥，我们跟你出生入死，当了N年的背景，晕倒在地N次，能不能告诉我们为什么吗
其实地球人都知道，你比诸葛小白脸帅了不知道多少倍，但是为什么你还要用这个理由来讨伐诸葛亮呢
司马懿【长叹一生,拿着帽子，朝上，在舞台前部转悠】：这都被你看出来了，还是我帅啊。
想知道讨伐诸葛小白脸的真正吗
想知道帅哥司马懿不得不说的故事吗
请~~~【黑衣人每人投一枚硬币放入司马懿帽子中】司马懿：一言难尽啊~诸葛小白脸~配合一下，待会五五开【指指帽子】诸葛：四六，我六~【目光斜向上45度】司马懿：唉~music~【歌曲欠我十块耗时一分三十秒】【司马懿、诸葛都要满怀深情】【建议对口型，主要着重动作】诸葛：推你落悬崖，陈尸落大海，等你变鬼来时间被安排，造一场意外，你身首分开地点在城外，浓雾散不开，尸体谁在抬我听不出来，救命不存在，是你被活埋梦醒来，是谁在门外，铁链打不开那薄如长椅的火柴，全家葬身火海~~司马懿：我送你投胎，欠我十块，你死了活该投资失败，或许不该，还要借高利贷~~我送你投胎，欠我十块，你尸首还在利息何在，大卸八块，用一刀，去顶债~~【黑五抱着司马懿痛哭不止，黑众也互拥痛哭流涕】黑众：我们的命好苦啊，好不容易混了个黑社会，大哥比我们这些小弟还穷啊~~555555~~~司马懿：兄弟们，为了这十块钱，为了巩固大哥我三国第一美男的排名，全军听令，都TMD躲什么躲，出来~列队~~~【黑众推攘者将黑三-司马懿之子推到最前面，其余人缩在后面】司马懿：拿起你们的武器，兄弟们，冲啊~冲啊~~【黑众不动，司马懿在队伍后面推】【诸葛过来】诸葛：司马兄，累吗
要不要捏捏肩啊
【手里拿着一张大纸，写着十块钱】【司马懿转头看一眼后没看到，过了一会明白过来，扑过来抢走了那张十块钱】司马懿：苍天啊，大地啊，这这这这~~~~黑四：大哥,我我，我我们是不是不要攻城了
司马懿：攻你个头啊，没看到钱已经到手了吗，有了钱，什么都好办嘛。
司马懿;兄弟们，前队变后队，撤~【司马懿突然想到了什么，转身对诸葛】司马懿：诸葛小白脸，改天在三楼请你吃饭~【诸葛满脸郁闷】第五场【诸葛对士兵东】诸葛：我说，咱这个空城计是不是已经成功了
士兵东：嗯诸葛：那我为啥感觉不到一点成就感呢
为啥我老感觉自己纯属像个配角呢
唉，人帅了，脑子就不好使了~【所有演员上，谢幕】第一场、第二场耗时接近八分钟，第三场耗时四分钟，第四场《欠我十块》耗时三分钟，第五场耗时一分钟
有没有搞笑的小品剧本啊~
崔：知道我叫什么吗
杨：您不是叫崔凯华吗
崔：我是问你在网上我叫什么。
杨：那可就不知道了。
崔：告诉你吧，我叫“帅的想毁容“ 杨：怎么讲
崔：意思就是我太帅了，想通过毁容把自己弄得不那么帅。
杨：我说您怎么长这样呢
原来是已经毁过容了啊
崔：怎么说话的呀，我还真毁容啊
杨:那怎么着
崔：这叫幽默，懂什么叫幽默吗
崔：现在的日子不好过，有一次，我打苍蝇，结果打在了钉子上，现在连个苍蝇都打不到，我跟你说，我不可能打不到你的，让我逮到，我打的你断子绝孙
唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德
随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调
杨：HI，我就是人见人爱，花见花开，车间车爆胎，啤酒瓶盖看了都自己打开的……嘶，我叫什么的，哎呀不管了
崔：我跟你说，我到英美去了。
杨：那叫英国
崔：你知道我去干嘛吗
我是去见皇帝的，狠啵
杨：呵呵，蛮摆的。
但是是人的都知道，英国只有女皇
崔：我还是做“专机”的呢。
杨：那不错
杨：是不是波音747
崔：是砖机，运窑转的飞机
杨：我倒
崔：我一下飞机，就有几十个人迎接我。
杨：有气派。
崔：他们是来搬窑砖的。
杨：哦，就这么把你抬出来啦
崔：我一到皇宫，昂首、挺胸、提屁股。
杨：个性。
崔：我不正视他们，我用“旁光”看他们
杨：不是，用什么
崔：“旁光” 杨：你用膀胱我还用肾脏呢
那叫余光
崔：我又走啊走，发现了一个澡堂。
杨：皇宫里还有澡堂。
崔：我就脱了衣服，下去泡了，上面还喷水呢
杨：那是喷泉
丢脸了
崔：还有一大堆人在那看那，看我长得帅
杨：我不跟你聊了，太累了
崔：还有一次，我采了好多蘑菇，但不知道有没有毒。
这时有一个小孩牵着狗，他说，帅哥，你给我的狗试一下，如果它死了，就有毒你就不要吃
我想这是一个好办法，我就给那个狗吃了一个，发现没事，于是我就吃了下去，那小孩突然跑了过来说狗死了，我当时礞了，好不容易把蘑菇吐了出来，我问他狗死的残不
小孩说：“可惨了一出门就被车撞死了
闪光点 崔话说300年前，有一个财主生了一个呆儿子，财主又想给儿子扬一个好名，但一直没有找到一个合适的机会。
有一天。
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现在他们又怎们样了呢
钱：出场（音乐1、招牌动作） 崔：出场（音乐2、招牌动作） 杨：出场（音乐3、招牌动作） 崔：唉呦，有塞子。
杨：知道我的闪光点是什么吗
崔钱：不知道。
杨：是唱歌
（杨和崔窃窃私语崔到台后给杨配音，杨对口型） 钱：开始吧
杨：好
我要动真格了
（好莱坞有间大酒店，里面的老太太学踢毽，毽啊毽。
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） 钱：不是，不是这是什么
杨：练一练，我要动真正的真格了
（崔唱稻香） 钱：给点掌声
杨：你的闪光点是什么
崔：红烧猪脚爪
女：大家好
杨：你来干什么
女：爆料
崔：爆谁
女：杨挹
他讲话好好玩“下面请听周稻香的杰伦” 钱：是周杰伦的稻香，杨挹
崔：是周杰伦的猪脚爪
钱：我先走
啊呀
香蕉皮
杨：我走
女：下面我们要和观众们互动
赵朝绩上来
崔：第一道问题，把大象放进冰箱要几步
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女：错4布，你忘了插电源
很遗憾，请回座位
二 崔：阿呀呀呀，你这个蚊子真是恶性难改，本性难移啊，现在还在飞，我跟你说，让我逮到，我打的你断子绝孙
我打，啊
咋透光呢
图钉
唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德
随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调
崔：123123这里是崔崔广播站，崔崔牌颗粒片，由红薯制成，天然环保，含维生素A、B、C、D、E、F、G每千克红薯。
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（女走上，瞪崔一眼后走开） 崔：崔崔牌雪糕，由红薯制成，含维生素A、B、C、D、E、F、G，地址吓死胡同湾。
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（女走上，瞪崔一眼后走开） 崔：崔崔牌红薯。
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女：停，你除了红薯还有什么
崔：还。
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还有维生素A、B、C。
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女：打住
你这是在宣传假商品
崔：现在假商品太多了
女：你说说看。
崔：上次我给夏买了一支脚气灵
结果他现在脸上长的全是脚气
女：就说我的眼镜，一开始还好，到后来，感觉不是滋味，仔细一看原来是缩小的
女：你说怎么有这么多假货呢?我吃猪脚爪，知道吃到什么了吗
崔：什么
女：毛
关于世博会的小品剧本啊
急急急
要十分钟的
场景一：（出场，主持人和两个参赛小组互动；5min） 小崔：今天是世博会倒计时20天，世博会最佳宣传组合的决赛在今晚举行
今晚来到我们现场的是人气最高的两个组合：大话西游组合和人气明星组合。
小周：让我们用热烈的掌声欢迎这两个组合闪亮登场
八戒出场：歌曲伴奏“天下掉下个猪八戒” （动作和节拍） 机械学院办竞选，师傅派我打前站， 下面个个是美女，哪有妖精和鬼怪 就是有了，我也乐意
师傅，平安无事喽
唐僧出场：“Only----you----!能伴我取西经; Only----you----!能杀妖和除魔; Only----you----!能保护我,叫螃蟹和蚌精无法吃我;你本领最大,就是Only----you----!”（对口型） 女儿国国王表演出场：女儿情，舞蹈。
女儿国国王：美吗
八戒：（盯着）美，臭美
唐僧：不要迷恋歌，哥只是传说。
小周：大话西游组合由著名的唐僧、女儿国国王、八戒组成。
小崔：现在请人气明星组合出去
小沈阳piapia的出场 小沈阳“哈喽，大家好。
我是小沈阳。
可能大家一看见我，都蒙了，豪~~，别看我长得变态 其实我老有才了。
朋友们，八戒都上场了，到我出场了，大家就休息，你们鼓掌可累可累了呢，你们的手腕子一疼，我的心都疼，不要，不要，停，不要停” 白云出场：“七年前一句肺腑之言，我和黑土感情出现波澜，去年的小崔说事儿，彻底破碎了我的《月子2》。
（看条幅）机械学院春节晚会，到了。
” （白云扭转身看后面）：咦
黑呢
（然后对后面喊）：老头子，磨唧啥呢
黑土出场：“走过南闯过北,少林寺前劈过腿。
阿迪达斯代过言，奈克品牌剪过彩。
帮刹答母求过情，和陈水扁急过眼，还为灾区人民捐过款。
我的伟大都能遮住姚名的脸。
” 白云：“这回让干啥来了
” 黑土：“小崔打电话让来的，说是世博会选大使呢，不过路费全报销” 小崔：人气明星组合由人气新星小沈阳、著名幽默大师白云、黑土组成。
相信今晚的到来也肯定会给我们带来很多欢乐。
小周：我们知道唐僧师徒西天取经，为我们人间带来了和谐。
现在我们采访一下大话西游组合： 小周：唐长老作为历史名人，压力特别大吗
唐僧：怎么说压力特别大呢，压力那是相当的大，做人难，做和尚更难。
女儿国国王：做一名出了名的和尚，难上加难。
白云：怎么模仿我呢
小沈阳：哼，臭不要脸的。
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唐僧：你们做人有做人的压力，我们做和尚有做和尚的压力，每年要申报佛学的基金项目，还要带那么多研究生，还要发表论文，还有那么多女粉丝要我接见。
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女儿国国王：你敢。
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小周：请问高僧最近在忙些什么
唐僧：我在搞佛法讲座，前不久奥巴马来听经，回去以后奥巴马还评了个诺贝尔和平奖。
小周：哦。
原来奥巴马的和平奖也从高僧处批发来的。
女儿国国王：那是，我玉帝哥哥是最棒的。
小沈阳：这也太不要脸了，豪~~。
唐僧：注意说话的方式。
小周：那我们也问问八戒在忙些什么
八戒：我现在受师傅的感化，也从事生物研究，比如，你们人类基因图谱，动物病毒。
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小沈阳：猪流感病毒啊
八戒：那可是冤枉我们了，牛魔王治疗疯牛病开发了牛皮癣大力丸，被我的徒孙猪猪侠当棒棒糖给误服了，传染给大家
CNN却硬要扣在我们头上。
小周：看来做人不能太CNN。
那我们再问问女儿国国王。
女儿国国王：我为了改善我的子民的生活，听说人民币要升值，我来上海换些人民币，同时在浦东投资买套房参加世博会。
小周：难怪现在楼市和股市膨胀。
女儿国国王：没办法，姓钱的就是不差钱
小崔：我们采访一下人气明星组合
小崔：大妈，听说您的《月子》2出版了，签字售书那天场面一定特别火爆吧
白云：怎么说特别火爆呢，那是相当的火爆，那场面大的，那家伙，锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海。
（动作） 黑土：那这话是真的，那村头厕所早就没纸了，一听说又签字送书了，全乡都去取书去了。
白云：不说话能憋死你吗
能憋死你吗
（语气） 黑土：我胃疼。
（用手捂） 白云：（用手拉黑土地手）你怎么胃上垂了
小崔：看来大妈的家教真严，那大妈，今天来参赛，面对这么强的对手，有没有信心。
白云：俺们今天来，主要是锻炼一下小沈阳，他的大赛经验少，捎带着把冠军拿走。
小沈阳：走别人的路，让别人无路可走。
拿别人的奖，让别人无奖可拿。
豪~~ 小崔：果然幽默。
看来今晚是棋逢对手，我们就期待精彩的演出吧。
场景二：（世博知识竞答 5min） 小周：为了体现公平性，让二个组合现场作答，最后决定今天世博会最佳宣传组合。
小崔：好，现在网友的问题已经出来了，首先做一个简单的摸底。
世博会是一个全球性的国际盛会，请问两位组合会讲英文吗
黑土：小沈阳，你给随便整两句。
小沈阳：我会讲，我有英文名字，英语基础好。
上回奥运的时候，老沙
（八戒打断：我师弟） 沙马兰奇
看我演出，我就给他唱了个英文版的二人转，这么唱的“Ab cd efg”；（外国调） 老沙当时一听就乐蒙了，你的英文不错，还会唱别的吗
我说，会啊，又唱了一首“happy birthday to you”。
老沙当时就激动的哭了。
黑土：那是碰巧了，赶上老沙那天过生日，老沙是乐了，可是老沙的老婆哭。
为什么呢
她他把老沙的生日给忘了。
八戒：我这肚里也都是货，随便整几个。
八戒：开分菜 女儿国国王：肯德基 八戒：tea 女儿国国王：茶 小沈阳：绿茶 八戒：绿tea 女儿国国王：这是中西结合 八戒：miximixi 女儿国国王：日语 八戒：买单 女儿国国王：上海方言 八戒： 最后给你们一个重量级的 WC 女儿国国王：够了（赶紧将八戒拉回） 唐僧：不雅
小周：看来两个队伍都有不错的英文基础。
继续听题。
下面问题抢答，请听好，上海世博会的吉祥物是什么
黑土：大宝 唐僧：哈 哈 哈，是海宝啊
白云：你说你丢人不丢人，不会还站出来得瑟。
黑土：不都怨你，整天抹那玩意儿，还“大宝，天天见”。
女儿国国王：是啊
这么简单的都不会，你知道猪是怎么死的吗
人气组：问他（指向八戒，笑） 唐僧：你是自摆乌龙，跟中国男足有的一拼
八戒：不许笑了。
再笑每人送你们一支甲流。
小沈阳：不怕，刚打过疫苗。
豪~~ 八戒：那给你一砣。
小周：这道题大话西游队得分。
请问中国在哪一年成功获得2010年世博会的举办权
黑土：说来话长啊，记得那是2002年的第一场雪。
比2001年来的稍晚了一些。
人气明星队（起舞、小沈阳唱）： 2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，停靠在八楼的2路汽车。
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小周：停，怎么唱起来了。
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女儿国国王：我知道，大约在冬季。
大话西游队齐唱（起舞、唐僧唱）：不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季，不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季。
小崔：停停停。
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正确答案是2002年12月3日，所以，这道题目两个队伍各记0.5分。
大话西游：Yeah
人气明星： Oh, yeah! 小周：看来都很有才。
下一道题，请问上海最高的是哪个~~
黑土：姚明
小周：大楼
唐僧：世贸中心 黑土：拉倒吧，这个印度阿三什么都不知道。
911的时候被整倒了。
女儿国国王：我知道，上海环球金融中心。
我和男朋友在那里住过一宿。
（害羞表情）不好意思，一般人住不起，一宿好几千块呢。
八戒：师傅，这事我怎么没在壹周刊看到
上面尽是公鸡下蛋，姓米的老鼠在浦东做窝之类。
唐僧：对付狗仔队要用反跟踪技术，学着点。
小沈阳：哪像你八戒那么多绯闻。
八戒：去
小崔：不亏是师傅
那最快的呢
黑土：（举手） 范跑跑
女儿国国王：什么什么啊，当然是我们家的大师兄——孙悟空。
白云：那也不对啊，应该是曹操啊，说曹操曹操就到，孙悟空也比不过曹操。
八戒：那我知道了，应该是上海的房价跑的最快。
曾经有一个猪窝，我还想着两室户，现在连鸡窝也买不起，只好蜗居在同福客栈。
猪一生最大的痛苦莫过于没有窝。
小周：好。
我们现在看投票结果，最终的结果由现场和场外的短信支持决定。
让我们一起倒数5个数，5 4 3 2 1 场景三：（网络和现场投票结果3 min） 小崔：好，我们的结果已经出来了，让我们请出特邀嘉宾宣布结果。
郑老师：我宣布，2010年上海世博会宣传大使组合为人气明星队
祝贺（鼓掌）
我们为人气明星队颁发奖品
小周：有请颁奖嘉宾
两队各获大（海宝）、大（海宝）一个 小崔：下面请人气明星队做获奖感言： 小沈阳：感谢华理TV，东方TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的师傅。
还有感谢我的爸爸，妈妈，感谢我们的对手，感谢现场的老师们，女粉丝们，你们跟着我一路走来，还得陪我一路走下去呢，一起PIA-PIA的。
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豪~~。
节目快结束了，大家就别鼓掌了，头前你们鼓掌的时候，我老心疼了。
小崔：那黑土大叔、白云大妈也整两句? 白云：我都准备好了呢，我说吧。
（走到主持人面前，轻声说）：崔
你大妈的出场费可别忘了。
小崔：哦!，知道——老规矩，你80，他40，税前。
白云：嗯。
黑土：（语重心长）小崔啊。
你要知道，你大妈已经不是你过去的大妈了，年纪大了，头脑不清楚了，你就甭欺负她老人家了。
白云：（点头）嗯。
黑土：你大爷永远是你大爷。
主持人：听起来怎么就那么别扭。
黑土：你大爷脑子清醒的很呐——。
小崔：（恍然大悟）噢——
好——好——好
那就税后吧
黑土：都说小崔得了忧郁症，我看不像啊。
主持人：（频频点头）对对对对。
黑土：（面向观众）就是心眼变坏了呗
（回头面对主持人）对吧
噢。
主持人：（频频点头）对对对对
小崔：大爷，还请您发表一下获奖感言吧， 白云：（拉开黑土），我来吧
（黑土背包里面找出一个小本本，留言条那么大，很小，宽6-7cm ,高1-2cm。
一页只够写一句，给白云） （打开小本本第一页，读一句）改革开放三十多年， （打开小本本第二页）（高喊） 现在全体妇女站起来（停）…….. （打开小本本第二页） 了。
农村妇女都有钱（停）…….. （打开小本本第三页） 了。
……… 白云：你整这的什么玩意儿
黑土：稿子整错了，在我这呢。
白云：改革春风吹满地，——华理教工有骨气，——买房都到奉贤去，——（着急，无所尴尬，左看看右看看） 黑土：（模仿顺溜检讨的抛出去动作）叫他市区的房子卖不出去
作者:小老林 反响很好的哦~超搞笑的~ 1：评委 2：英语同学 3：历史同学 4：体育同学 1：祖国日益繁荣富强，人民生活蒸蒸日上，世博会马上要召开了，贡献自己微薄力量。
你们要问我是干什么的
我是今晚的评委，来挑选世博会志愿者的。
Ladies和gentieman,让我们用热烈的掌声欢迎三位世博会志愿者闪亮登场
音乐起，2：Hello,everybody!My name is yin chao qiang.我的名字，顾名思义，印超强，印超强，英语超级强
3：大家晚上好呀
我想死你们啦……我叫史特邦。
史特邦，历史特别棒
OH YE
4：哎呀呀，不得了啦，这里有我这么多的FANS啊
当我遇到困难时，是你们不抛弃不放弃，我才能有今天啊
什么
你还不知道我叫什么
我叫申体浩。
申体浩，身体就是好
1：这三人的名字太有趣了啊，看你们这么优秀，我还真想把你们都选了
234： YE
1：好了，好了，这还不一定呢
你们还是相互比比吧，我再决定最终选谁 2：那我先来吧，大家都知道，英语是和老外沟通的最好工具啊，这个时代不懂英语怎么能行啊
考考你，申同学，你知道HOU ARE YOU 是什么意思啊
4：这个简单，HOU是怎么的意思，ARE是是的意思，YOU 就是你的意思，连在一起不就是怎么是你的意思吗
2笑：那HOU OID ARE YOU 是什么意思呢
史同学
3：OLD是老的意思，那不就很明显了吗，这句话的意思是怎么老是你
2大笑：不懂就是不懂，别在那里瞎掰啊，你们大家说说，这英语不好，他能当志愿者吗
3：得了吧，少在我面前SHOW了，你英语不是很好吗
那我问你啊，你可知道岳飞他爹叫什么啊
2：这我怎么知道啊
YOU ASK ME ，I ASK WHO
你还是直接问他老人家得了 3：这就显现出了历史不好的可怕之处了，大家都知道岳飞他娘叫岳母，那岳飞他爹不就是岳父吗
2：岳父
3：哎，这孩子真懂事 4：别说了，你们身体不好能做志愿者吗
身体才是最重要的
1：别吵啦
我现在亲自提问你们，印同学，你先来吧 2：那就我先来吧，佛说，我不下地狱谁下地狱
来吧 1：请问如果要向别人致谢用英语怎么说
4着急……2提醒他：thank you
4：三，三，三块肉
1：这是申氏英语吧
挺绅士的……（23在旁偷着乐） 1：唉，你们连英文都说不好，还怎么当世博会志愿者
这一轮到此结束，你们的表现可谓是差强人意，如果你们的表现在最后一轮中还是这样的话，这志愿者的名额我可得重新考虑给别人了 234：不要啊，评委
再给我们一次机会吧 1：看你们最后一轮的表现吧。
最后一轮的规则是这样的，每位选手作半分钟的总结发言，现在开始……这次由申同学先来吧…… 4（咳嗽，清嗓子）：首先要感谢CCTV，JSTV，MTV，Channel V给我这个机会站在这儿，好象没有CCTV，不好意思。
感谢这么多年台底下这么多的FANS对我的默默支持与肯定。
谢谢你们。
即使这次我不幸被淘汰了，但我仍将在以后的日子中，以一个普通同学的身份去支持我们的世博会，谢谢
3：从春秋时代的孔孟到如今社会主义的普通大众，我们每个人都在做着同样的一个梦，希望我们的祖国能够强大，如今世博会都开到家门口了，作为一名中学生，我有义务让世界知道我们的祖国，知道我们五千年灿烂的文明
2：我没啥话要说，我刚即兴做了一首诗，举办世博我自豪，人人脸上是骄傲，我为世博做贡献，志愿做个好东道
1鼓掌：好，你们每个人都让我舍不得放弃掉啊，我决定你们三个都做世博会志愿者，一起为我们的世博加油，为我们的祖国加油
或许我们一个人的力量是微不足道的，但只要我们一心为祖国，为人民服务，那就是一股强大的力量
现在我还要到别的地方征求志愿者去了，把我们的世博做得最好
（走向幕后） 234：哎，哎，哎，还有我们呢，1，等等我们，我们现在就去做好志愿者
（追向1，下）
小品《车站》中花妹对口型的第三首外国经典歌曲（外国女歌手唱的）是谁唱的
歌名是什么啊
不是女的唱的，是维塔斯唱的
春晚怎么越来越难看啊
一大堆垃圾小品都上
唱歌还对口型
农民兄弟跑调
西单女孩吉他没弹
就有声音
这个社会本来就很假，很俗。
所以春晚这样难看不足为奇了。
求一本小品
主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不会陌生吧。
如今，唐僧师徒私人就来到了****，据说在*****也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢
下面……---------------------------------------------------------------第一节-------------------------------------------------------------------------- 悟空：我老孙来也。
。
。
（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）我老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。
（取下望远镜，有字一边朝向观众横扫）据我观察，没有发现敌情。
（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来
八戒：大师兄，来了
（八戒、沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。
八戒表现出很强的表现欲。
）（由左至右，八戒、孙悟空、沙僧站到舞台前，面向观众。
齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。
”音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。
）悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢
八戒：（回过头）师父
唐僧：（做歌星登场状）唱歌出（西游记）（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。
（三徒弟鼓掌）唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）啊……啊门
（三位徒弟准备鞠躬）三徒弟：（惊讶状）嗯
唐僧：（恍然大悟）哦……阿弥陀佛。
（再次鞠躬，三位徒弟同时鞠躬）悟空：师父，刚才您弄啥去了
唐僧：哦，刚才为师去网吧，和观音姐姐聊了会QQ。
徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了
悟空：师父，待徒儿前去打探打探。
唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。
（孙悟空做火眼金睛动作，向下方观众来回扫2遍，然后转身面对唐僧）唐僧：悟空，到哪里了
悟空：——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会……唐僧：（抢断悟空的话）有妖精
悟空：（不屑一顾的说）会下雨。
唐僧：到底到了哪里。
悟空：师父，前面黑压压一大片（手指向观众），看不清楚啊。
唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。
（掐指算）喵喵喵喵喵。
。
。
。
（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。
。
。
。
悟空：咱们到哪儿了
唐僧：没算出来。
八戒：师父、师父，您别算了，给如来佛祖打个电话，一问便知鸟。
唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。
（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：（递上一个山寨手机）给，师傅
打造专属自己的淘宝旺铺装修店铺优化商品推广网站客服工作物流发货唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂如来：（模仿移动）对不起，您拨打的用户因欠费已停机。
Sorry, the number you dialed is out of service。
唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。
来来来，再打一遍。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂如来：谁…啊
唐僧：佛祖。
。
。
如来：有事快说…有话快讲。
唐僧：喂，如总，是我啊，我是小唐。
如来：（电话中沉默2秒）有事快说，有话快讲，我正和王母娘娘、嫦娥妹妹斗地主。
唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了
如来：*****。
唐僧：哦，这个****在哪啊
如来：女儿国。
（唐僧放下手机，沙僧接过）八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。
唐僧：八戒
色乃你八戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。
（除八戒外的三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗
（拧八戒的耳朵）八戒：诶，师父，您别装了，前两天在洛阳，那么丑一个姑娘，您不也不是和人家打得火热
唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。
八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。
有这个猴子在，什么事都成不了。
唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。
……悟空
悟空：（走到唐僧面前）师父
唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴（重音），（孙悟空大惊）啊……不不不，是饥饿。
你帮为师化些斋饭来吧。
悟空：好勒
（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么
唐僧：听说戴卡食堂的烩面不错，就帮师父弄一碗来尝尝吧
（面向沙僧）悟净，拿师傅的紫金钵给大师兄（沙僧从箱里拿出塑料轮毂给悟空）悟空：师父，你们在此地稍等，我老孙去去就来
唐僧：悟空
一定要给我多加。
。
。
。
悟空：师父，我一定给您多加羊肉。
唐僧：不
多加点香菜
悟空：筋斗云，筋斗云
（坐上筋斗云离开状）八戒：大师兄的筋斗云越来越厉害了
唐僧：悟空，小心红绿灯啊。
悟空：啊
（悟空闻言摔倒出幕）--------------------------------------------------------------第二节-------------------------------------------------------------------------唐僧：（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。
沙僧：师父，请稍等。
（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）（《天竺少女》音乐响起，女儿国国王的两个侍女上，跳印度舞。
女儿国国王上，唱《天竺少女》对口型）国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。
侍女甲：为什么不好啊
国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。
唉，这样的日子可怎么过啊
（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。
三侍女跟随。
侍女乙走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。
）侍女乙：（很着急的说）奇迹、奇迹
陛下。
。
。
国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定…淡定。
说吧，有什么事啊
侍女乙：陛下，那边发现有男人。
国王：（立刻从椅子上站起）什么
男人
哪里
哪里
在哪里
（左右寻找男人）侍女乙：（缓慢的说）陛下
要淡定。
。
。
国王：（清了清嗓子）吭…吭
（不屑的态度对侍女说）把望远镜拿来。
（侍女甲拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。
国王用望远镜观察唐僧三人）国王：哇噻好白、好嫩啊
（做舔口水动作）（对侍女甲）快，还不快把他们请过来
侍女甲：（走到唐僧三人面前）啊你吆哈噻哦……八戒：（注意到了侍女甲，起身唱）哇，天上掉下个猪妹妹。
。
。
（面向侍女甲）侍女甲：（受惊吓的后退一步）呀
猪妖
八戒：唉
小娘子啊，我哪是什么猪妖。
我是大名鼎鼎的天蓬元帅
唐僧：（站起来）八戒
太过分了
（停顿一秒）只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。
（右手树直于胸前，鞠躬）侍女甲：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。
师徒三人：是啊是啊
侍女甲：那就到我们女儿国休息片刻吧
唐僧：请美女前面带路。
侍女甲：（走了几步后回头做邀请手势）各位长老请
（唐僧三人走到国王面前）侍女甲：陛下，他们来了。
（国王激动的站起来，快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）两侍女：陛下，注意形象。
国王：（清了清嗓子）吭…吭
来者何人啊
八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。
一表人才，长相绝对TOP 3
（停顿一秒，看着唐僧）仅此于我.（唐僧生气状）唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。
国王：（站起来）光长相TOP3可不行啊，得问问你的智商是不是也到TOP 3了。
这样吧，我来出上联，你来对下联。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。
国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。
（八戒，沙僧到唐僧左右，伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说，欧~耶~
）国王：你果真是有才有貌啊
看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢
不如就留在我们女儿国吧
八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧
唐僧：哈哈哈哈……为师也正有此意啊。
国王：来人啊，快，设宴款待我的客人
三侍女：是，陛下。
（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。
八戒走到侍女甲面前）八戒：（很嗲的说）猪妹妹。
。
。
侍女甲：（很嗲的说）猪哥哥。
。
。
（两人一同跳舞，至孙悟空回来）-----------------------------------------------------------第三节--------------------------------------------------------------------------- （孙悟空做筋斗云状回到舞台，端着轮毂）沙僧：大师兄，你回来了
（接过轮毂放到担子上）悟空：师父
你们在这里干什么
咱们还要去西天取经呢
唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经。
你去吧，为师不去了
悟空：真是红颜祸水啊
啊……气死我老孙了，看打
（手持金箍棒，冲向国王）唐僧：（挡在国王面前）悟空，Stop
再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦
悟空：你给我闪开
（推开唐僧，准备打国王）唐僧：紧箍咒
（念经音乐响起……孙悟空痛苦状至倒地）悟空：师父，别念了，我老孙不烦您了。
可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊
唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。
（面对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：师父，给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂。
喂
喂
（愤怒的将手机摔到地上）哎~~杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。
悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗
唐僧：好、好、好…还是我的大徒儿好。
悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变
（众人皆倒地，天上掉下一个手机）（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的*******啊
唐僧：（拿着手机左看右看）哇
比那个山寨机牛多了啊
来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）唐僧：喂……如来：谁啊
唐僧：如总，又是我……小唐啊。
如来：我说唐僧你小子是怎么会事
我斗地主时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。
唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下
如来：留下
想的美。
老子现在还是光棍，你必须去西天取经。
没的商量
唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。
悟空：（端着轮毂到唐僧旁）师傅，面都快凉，吃了这碗面我们上路吧（唐僧接过轮毂）国王：长老，你手里拿的是何宝物啊
唐僧：哦，这是我们吃饭的家伙。
沙僧：2010款最新产品，外观时尚，工艺精良
八戒：采用全球领先生产工艺，无飞边不打磨
孙悟空：是居家旅行，馈赠好友的必备产品
唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。
八戒：还等什么。
。
。
悟空：赶快拨打订购电话。
。
。
沙僧：8888 8888 师徒四人：（伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说）欧~耶~
国王：好好好，快拿上来给朕看看。
（唐僧将轮毂经侍女甲交给国王，国王拿着轮毂看了一会）国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢
（将轮毂抱在怀里）唐僧：没问题，就送给陛下了。
（转身嘀咕：这娘们
玉帝送我唯一一件值钱的东西也被她密西了）陛下，天色不早，我们该上路了
（转身准备走，徒弟们也准备走）（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）国王：长老，你真的要走吗
难道就不能留在我们女儿国? 唐僧：唉，其实也是身不由己啊。
（唱）其实不想走，其实我想留。
。
。
悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。
唐僧：（叹气）哎……（师徒四人一同离开到舞台边缘，《神话》音乐响起）国王：（呼喊）长老。
。
。
（慢动作向前奔跑一步）唐僧：（转过身呼喊）陛下。
。
。
（慢动作向前奔跑一步）国王：（呼喊）长老。
。
。
（慢动作向前奔跑一步）唐僧：（呼喊）陛下。
。
。
（慢动作向前奔跑一步）国王：（呼喊）长老。
。
。
（慢动作向前奔跑一步，被侍女拉住）唐僧：（呼喊）陛下。
。
。
（慢动作向前奔跑一步，被八戒、沙僧拉住）（国王被沙僧推开）悟空：我让你不走
（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）音乐不停全体演员走到观众面前谢幕
