爱笑会议室如此队友的台词
望采纳、、、 如此队友众人上场 喘气 乔：这不是敌人的军火库吗
队长：这是敌人的军火库 然然 去找一下军火 杉子 你···（含糊）你先休息会，，你出去看一下敌人怎么样肖：队长，队长，外面全是敌人曹：军火 也找不到(乔发现一个大箱子)乔：会不会在这箱子里
队长：能不能想办法打开
曹然：没有办法，有锁啊众人起：怎么办，队长敌人2：里面的人听着
再不出来我们就冲进去了~~众人眼神哀怨看队长：队长~~队长：造型
摆造型 ，举牌 队长：兄弟们死有轻于鸿毛 重如泰山 嗯（众人坚定点头）：但是队长，不怕没柴烧哇~~曹然：对啊，队长：你俩说得对 。
。
。
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想办法
（注意语气）中人各自摆造型 开始装死敌人2：里面的人听着
再不投降 我们就冲进去了
给你们三个数的考虑时间，1 2 3 ···敌人1：冲进去
敌人1：士兵
敌人2：队长
敌人1：检查检查他们死没死彻底敌人2：好
（敌人2验气息）敌1：怎么样
敌2：队长 他们已经死彻底了敌1：哈哈哈哈哈 啊 你是咱们这里唯一的新兵 你还没有动手打过人今天呢 我就给你次机会，让你拿这些尸体做一次实验 好不好
敌2：做什么实验
队长敌1：拿刀攮他们敌2吓得枪掉：啊
敌1：你怕什么
你是个合格的士兵
把枪拿起来敌2 拿起枪敌1 ：把刀拿出来敌2掏出刀敌1：来 就攮这个人敌2：队长我····敌1：抓紧执行命令 我去观察敌情敌2 慢慢放下枪 比划着这么攮···敌2：队长，往哪攮敌1：想攮哪儿攮哪儿敌2：我想攮他大腿里子敌1：行敌2攮肖右腿 肖腿抖 双腿并敌2：队长 队长 队长 ，他动了 动了 他动了敌1：哎呀 愚蠢的士兵啊 那是因为你扎在他的大腿神经上了所以造成他的痉挛，没事 随便扎敌2：嗯敌2 掰肖腿 ···敌2：队长， 他腿掰不开敌1：使劲
敌2 继续掰 掰不开 扎肖左腿 腿开 继续扎右腿 双腿并抖敌2：队长，嘿嘿 我已经攮完他了 哈哈哈哈哈哈哈 他还在痉挛敌1走过来看 二人齐笑敌1：非常不错 再交给你下一个任务 去下一个人的手指敌2做惊恐状：手指
太，太吓人了敌1：怕什么 你是一个合格的士兵
随便挑吧 相中哪个砍哪个····我继续观察敌情哦敌2走上前 看乔 转身问队长敌2：嗯··队长 割哪个手指啊敌1：嗯··割他的食指乔食指收敌2：队长 这个人没有食指敌1：没有食指就割无名指呗乔收食指敌2：队长 他没有无名指敌1：他有哪个手指你就割哪个 行不行
敌2：好好好好乔手指全藏好敌2：队长，假如说他一个手指都没有 我该怎么做
敌1：把他的整只手剁掉 愚~~蠢~~
乔伸挣扎出小拇指敌2吓一跳：啊
队长敌1转身走到敌2身边敌2： 我觉得个手指不过瘾敌1：你想干什么
敌2：我想割点大的敌1：割哪儿敌2：我想割···（敌2推乔 ）哎··队长，他 他 他们为什么都这么硬敌1：废话 尸体当然是僵硬的，你不知道吗敌2指肖：他他他 他刚才还痉挛呢
敌1：这么可能会动敌1敌2齐扶曹敌1：来 让他起来曹起敌1： 看多么僵硬 （敌1 拉曹手 曹做僵硬装）动 动 动敌2：哎 真是听僵硬啊敌1：是吧敌2： 你看我把他推到敌1 ：你推不动他 他是僵硬的 啊 还记得我教过你的课程吗 敌2：太多了敌1：杀人的时候 要先打他最脆弱的部分 知道哪里吗
敌2做伸拳装要击曹下盘 敌1拉住敌1：我们是正人君子 最脆弱的地方应该是他的喉咙 就是所谓的封喉 来我们试一下曹 缩脖子敌1：那么这是特殊情况 既然没有脖子 咱么打第二个脆弱的地方那就是他的软肋 来解开看看敌2：软肋在哪啊 队长敌1：看一下啊 软肋 就是我们所说的肋巴扇 就死这块就是他的肋巴扇 来我们查一下他有几根软肋 来123456789 10 11 12（快速数） 这边12跟 你查查那边敌2：1314 15 16 17 18 19 20敌1：怎么少了四根 会不会查
来 我跟你查一遍（指敌2 ）仔细点啊敌1重按：一根 两根 三根 456789····曹痒得直抖敌2：队长 队长 队长你轻点 他一直在大··大痉挛
敌1：是因为我按到他的神经上了 造成他的痉挛 不要怕敌2：队长这么说 我明白了敌1：那好吧 那么你下面 取下一个人的首级给我看看敌2做惊讶状感叹道：首级
敌1：取敌2：队长我不敢敌1：取
这是我的命令曹瞬间倒下 敌1敌1齐看曹敌1：事后痉挛敌2指队长：队长 只有他没碰过了敌1：取下他的首级 我继续观察敌情啊队长瞪敌2 敌2被吓敌2：队长
他看我敌1：愚蠢的士兵 死人的眼睛就像照片一样 无论从哪个角度看都好想看你一样 知不知道队长继续瞪敌2 敌2绕着他转 队长牢牢盯着敌2 看敌2：队长 还真是哦敌1：哼 愚蠢 好了吧 取下首级敌2：哦敌2举起刀 敌2 队长一起吼 ：啊~~~~敌1走过来怒吼：又怎么了
敌2：他跟我一起喊敌1：怎么可能，明明你自己在喊敌2：他 他跟我一块在喊敌1：别废话 我去上趟厕所照照自己 你继续执行敌1 下敌2继续要砍嘴里边“啊”叫 ，队长扇敌2一耳光 众人慢慢爬起，敌2 茫然众人围住敌2乔：然然 去想办法把箱子打开乔把敌2 挟持到墙角边 肖拖着受伤的腿在地上爬 吓敌2敌2 喊：队长 队长 他他们他们出来了 他们四个都活了 他们把武器都拿起来了敌1：他们集体痉挛众人拿枪对着敌2敌2：队长 不是 这不大像痉挛 队长 他们摆造型了他们众人摆造型敌1出场敌1：怎么可能敌1敌2看见众人皆愣住敌1： 没想到你们还活着 你们竟然欺骗了我 但是你们别得意的太早 你们并没有完胜，我也欺骗了你们
其实 我不是独眼龙， 我这只眼睛是好的
曹：那你为什么呆眼罩
敌1：哈哈哈哈哈 愚蠢 当敌人要伤害我的眼睛的时候，他只会伤害我这只好眼睛 当我这只眼睛坏的时候 我在吧眼罩挪到这边 我还有这只眼睛可以用 我是不是很聪明 哈哈哈哈哈哈哈乔：你也不撒泡尿照照你自己敌1：刚照完众人上 将敌1敌2 带下场
麻烦帮我想两个小品的串词 一个是老人与山 一个是如此队友谢谢
小时侯，我总以为世界上没有比母爱更伟大的了。
妈妈可以带我去任何我想去的地方，买我最爱吃的东西，我哭的时候她为我擦泪……可是，我至今才亲身感受到父爱与母爱同样伟大…… 在我小的时候，父亲总是奔波于事业，对我很少过问。
我曾经羡慕别人的父亲，他们可以辅导自己孩子，可以给他们物质上的所有需求。
我，只能默默掉泪。
然而，自从我上初一，父亲对我关心多了，也严厉多了。
他给我买了许多复习材料，跟着我同步学，既是我的同学，又是我的老师，在英语方面我帮助他，在数学方面他帮助我，我们互相学习，互相改进。
父亲像变了一个人，那么的关心我，爱我，为了我，他与我学习到深夜；为了我，他与电脑挥手；为了我，他甚至辞去了许多酒宴……看到父亲斑白的两鬓，我的心在哭泣。
回想起过去，我对父亲有太多的误会。
怨父亲不能多陪我，怨父亲不经常辅导我学习，怨父亲……太多，太多
此刻，我知道我错了。
过去，父亲并不是不爱我，给予我的而是默默无闻的爱，不会张扬的爱。
父亲给我讲故事，让我懂得怎样做人，他爱我；给我买许多玩具，他爱我；为了让我上学，他奔波事业，他爱我；在我跌倒的时候，他鼓励我站起来，要坚强，他爱我……现在想想，父亲为我，为这个家付出了太多的爱。
夜晚，躺在床上，望着皎洁的月光，想起父亲的皱纹，想起父亲的白鬓，我的眼泪不禁顺着眼角流了下来，一次次漫湿了我的枕头。
爸爸，我爱你，爱你的伟大，爱你的无言，你是我永远的骄傲
如果把母爱比做是一枝盛开的百合，在每个角落中散发着它迷人的芳香，那么父爱就是一株茉莉，它在某个角落中默默地吐着它那清新的芬芳
向来只有赞颂母爱的伟大，可又有谁知道父爱的含蓄
学校要组织才艺表演谁能给我推荐一部小品时间不要太长
要简单的
男：龙井
服：没有男：铁观音
服：没有男：那普洱总该有吧
服：没有，先生我们这里是咖啡厅
男：怎么改行啦，那就白开水吧。
服：先生你稍等。
男：等等，你们这里最贵的咖啡是什么
服：兰山咖啡男：你们这里最便宜的咖啡是什么
服：鸟巢咖啡男：等一下我点两杯兰山咖啡，你送两杯鸟巢过来。
（服务员退场，女一上场）女：喂，儿子，怎么了
“不想弹琴
”，乖儿子，你要弹琴妈就给你10块钱，怎么样
什么
你要不弹，隔壁阿姨给你20
弹
妈给你50
男：请问你是高义小姐吗
女：对，我就是，你叫我小姨就可以了。
男：小……
我还是叫小高吧。
请座请座。
女：哎，你用什么牌子的香水啊
真好闻。
男：SIX GOD。
女：什么牌子
男：这么有名的牌子都不知道
SIX GOD，六神啊
女：花露水啊
你最擅长什么运动啊
男：打架算吗
女：打赢了就算
男：你呢
你爱做什么运动?女：我做仰卧起坐，晚上仰卧，早上起坐。
男：这我也行。
坚持20多年了。
女：你是哪个学校毕业的
男：“南技院”女：啊
“南技院”
是做什么的
男：南宁职业技术学院呗
，简称……女：哦，名字真好记。
嗯，喜欢看书吗
男：当然喜欢啦。
女：那你最喜欢的作家是谁。
男：老舍
女：你最喜欢他的哪一部作品
男：射雕英雄传
女：看来咱们没什么共同语言啊。
男：怎么会呢
你把这个叫什么
女：桌子男：哎呀，太巧了，我也把它叫桌子。
你看咱俩多有共同语言啊
女：那你觉得我身材怎么样
男：挺好，就稍微有点胖女：我最讨厌人家说我胖了。
男：其实也不能算很胖啦。
女：我最讨厌口是心非的人了。
男：你最讨厌的到底是什么啊
女：我前夫就嫌我胖，说我没腰男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢
女：哼，什么眼神啊
男：服务员
服：先生请问要点什么
男：麻烦你给我们两杯兰山咖啡服：好的，请稍等。
男：我看你怎么跟照片上都不一样女：哪里不一样啊男：你本人比照片，要好看一百倍，一万倍咧女：那你觉得我哪里最漂亮
男：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊。
女：你的嘴巴真甜啊男：诶，你是做什么工作的
女：我是个化妆师，都干了十来年了。
男：吘
我朋友过阵子就要结婚了，那正好请你帮忙化个妆吧女：我是殡仪馆的化状师，新娘状还真没化过，要不我试试
服：先生，你的咖啡，小姐请慢用。
正宗的兰山咖啡，空运过来的。
男：刚听你打电话，似乎离过婚
女：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。
男：那他也太不像话啦
你丈夫以前是做什么的
女：他以前是个千万富翁男：那你们结婚多久了
女：一个多星期吧。
男：可是你们不都有孩子了吗
女：谁说孩子是我前夫的
跟他一点关系都没有。
男：嗯，高小姐，你看你人品这么出众，要腰围有腰围要，要孩子有孩子，我就一暴发户，实在不配这绿帽子。
女：这咖啡怎么像鸟巢咖啡
男：这本来就是兑水的鸟巢咖啡。
男：哼，我最讨厌这样不三不四的女人了，简直就是个浪货
女：切，我以为又找到一个千万富翁，原来是个穷光蛋。
白白了你……男：慢走不送。
请教爱笑会议室《如此队友》的背景音乐，越全越好，谢谢
是林海的《欢沁》呦，望采纳呦!
求爱笑会议室120716期“如此队友”中背景音乐
死有轻于鸿毛，重如泰山的背景音乐是《星のフラメンコ》
我们都爱笑小品剧本哥哥弟弟。
要台词
幕启：（公公慌慌张张上场） 老公：老太婆，老太婆（高喊）好事到了。
婆婆上场，音乐升起，唱 老婆：当家的，你看我这唱功怎么样，与有没有一比。
老公：是谁啊
净说我不知道的人， 老婆：你啊，风流眼看不了火箭，上舞厅看不到舞伴，连你都不知道，你这人真是Out了
老公：刚上几天网，就开始穷得瑟，我不认识赵咏华怎么了
老婆：你不认识没关系，反正我认识，你不崇拜没关系，反正我是她的粉丝。
老公：还粉丝，我看面条算了
老婆：你这人，不上网，不聊天，哪知名人万万千。
赵咏华是台湾著名歌手，我唱的怎么样，和她有没有一拼
老公：你看你，都一大把年纪了，你还想当歌星
老婆：你就说我刚才唱的怎么样吧
老公：现在人，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，请问你是愿听实话，还是听忽悠
老婆：老夫老妻，实话为金，当然要听实话。
老公：说实话，你这口形基本上对不准，表情基本上不靠谱，你与赵咏华根本没法比
老婆：你这是有眼不识金镶玉
唉，我问你，你刚才一进门就喊“好事到”，高兴得我唱歌直跑调，快说什么好事啊
老公：女儿刚才打来电话，说马上来一个送月饼的小伙，就是女儿的男朋友，叫你把把关，看看小伙怎么样，就像当年你妈考验我一样。
老婆：我妈考验你那是什么年代，那时我们在农村，我妈就会问，收成怎么样，够不够吃的，下雨房子漏不漏。
你没有一句答得让她满意的。
老公：她不满意也没办法，你当年非我不嫁啊
老婆：去你的，是谁当年跪在我妈面前要娶我的啊
老公：哎呀，不就开句玩笑吗
看你急的。
（电话铃声响起） 老公：（接电话），喂……我就是…….送月饼的（手捂话筒）来了。
好好……你上来吧。
（对老婆）还不快收拾收拾
老婆：（一整慌乱）大家看看，我这个样子能不能HOLD住
我一定要好好考考未来的女婿。
VIP经理：我不是投递员，可我今天要送快递，快递小刘帮我女朋友办事，我替小刘送快递，这叫工换工，一个萝卜顶一个坑，谁也不亏，谁也不欠。
大伯在吗
老公：进来吧，小伙子。
老婆：长得还算对得起观众（对观众）小伙子，坐下说话。
VIP经理：大伯大妈，不要客气，这是您的快递，里面是月饼。
老公：小伙子，辛苦了，谢谢你
VIP经理：不辛苦，这是我应该做的。
老婆：小伙子，看你的打扮不像是送快递的啊
VIP经理：大妈真是好眼力，我是邮政的VIP客户经理。
老婆：什么经理
VIP经理：VIP客户经理。
老婆：“你马屁…..你马屁经理”这不是骂人吗
VIP经理：大妈，这不是骂人，VIP是英文字母，意思是高级管理。
老婆：你这么说我不就明白了，还V I P
这V I P客户经理都负责什么工作啊
VIP经理：负责理财产品的推介，代办寿险车险，还有邮政贺卡的营销。
老婆：你这负责的业务种类还挺多，收入怎么样啊
老公：老伴，你这也太那个了，这样不好。
VIP经理：大伯，没关系
我们阳江邮政这几年发展的可好了，员工的收入一年比一年高。
在转型的大潮中，实行多劳多得，业务做得好不但有奖金和奖品，还奖励旅游呢，省内游完省外游，去年还有欧洲游呢
我们都已经冲出亚洲，走向世界了
老婆：听你这么说，这待遇还不错
小伙子，有没有女朋友啊
如果没有，大妈给你介绍一个
VIP经理：大妈，谢谢您，正谈着呢（害羞状）。
老公：小伙子，结婚没有
老婆：去去，净添乱，没听人家说正谈着呢吗
老公：我是说打算结婚不
VIP经理：这个、、、、、、还没见过家长呢
听说我未来的岳母对女婿的要求可高了，这不我没自信不敢去。
老婆：哼，知道就好
（得意的）小伙子，女朋友是什么类型的
VIP经理：大妈，我女朋友是温柔善良的、长发飘飞的、办事干练的、孝敬父母的„„ 老婆：（面向老公）瞧，把咱闺女夸的。
对丈母娘可有特别的要求
老公：人家是找对象，又不是找丈母娘
老婆：这叫旁敲侧击，你懂什么啊。
VIP经理：如果像您这样平易近人，大方开朗就行。
老婆：看看，这孩子还挺会说话，我女儿没有看错人。
VIP经理：你女儿
老婆：（自觉漏嘴）我是说我女儿要是找到一个像你这样的人，算她没有看错人。
VIP经理：大妈，俗话说，“槽头买马看母亲”有你这样，你女儿不会差的。
老婆：小伙子，我考考你，你如何看待
VIP经理：大妈，钱多钱少，够花就好；家穷家富，和气就好。
老婆：有见地，怎样理解爱情呢
VIP经理： 大妈，爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷路，休息的时候浇浇树。
老婆：（兴奋的鼓掌）哇
多有才气的年轻人啊
这回答太给力了，我喜欢
老公：老伴，矜持，矜持。
（电话铃声响起） 老公：喂
……闺女啊…….你妈和送月饼的小伙正聊的火热呢……怎么，你到门口了，快进来吧
（女儿上场） 女儿：（对观众）我男朋友，整天忙着工作，不把婚事放心上，每当我叫他去见我父母，他不是说没时间，就说没自信。
你们说，这丑媳妇早晚都要见公婆吗
今天我设个局，骗他过来，还不知道谈的怎么样
爸妈，我回来了
老婆：闺女，你回来了。
VIP经理：（诧异）这是你家
（明白）不，这是咱家
老婆：孩子，可不是吗。
女儿：这是妈妈
VIP经理：（生硬的）妈。
老婆：（高兴地）哎
女儿：这是爸爸
VIP经理：（生硬的）爸。
老公：知道就好
女儿：是啊，百善孝为先，人生大事不能违背父母之愿。
我叫你见我父母，你总是不敢来，这下好了，帮别人送快递，一举两得。
我设法让你来，你不介意吧
VIP经理：我说大伯大妈逮着我不放，又问这又问那的，敢情是在考验我这个未来的女婿呢。
难得你们用心良苦，我今天与妈妈谈的可开心了。
请问二老，我顺利通过考验了吗
老公：好样的，我是很满意，不过还得问问你妈呀
老婆：咱女儿的眼光随我，看人错不了
VIP经理：爸妈你们说得非常好，为儿女们做了楷模。
女儿：人之相惜惜于品，人之相敬敬于德。
相爱不完全属于个人，应该属于整个家庭，愿天下有情人家家幸福
（最浪漫的事音乐再起） 老公：我下面作出一个重要决定，老伴，带着月饼，咱们到酒店里去
众人：（点头赞许）走
我想找些搞笑的句子 要遍个小品
1、猪是的念来过倒 3、天哪
我的衣服又瘦了 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的 8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是吗
我是，我的小灵通坏了，你们能派来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK
1.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
” 10.开车无难事，只怕有新人
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理， 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。
否则，你就用围巾勒死我吧
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快
是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗
众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信
” ◆“你爱我有几分
”“一毛钱之多。
”“只有这么一点吗
”“一毛钱不就是‘十分’吗
” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗
所以做人还是要现实些…… 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人
16.思想有多远，你就滚多远 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例
”服务时却说：“要考虑中国国情
” 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我
27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太
你就从了老衲吧
32.我爱你
关你什么事
33.学海无涯，回头是岸
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号（隐讳） 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
46.妈的，我被人投诉了
客户说我给他的mp3文件没有图像
48.将每个女生后面的男生数减少到6名
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。
所以考试时我要和同学门共同奋战
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长
3. 忍无可忍，就重新再忍
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵 11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛. 15. 我发誓再也不发誓! 16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗
当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了
23. 从心开始吧 24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。
灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。
世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。
人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下， 34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 … 36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛
1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.老子不但有车,还是自行的
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买
” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
6.我不但手气好,脚气也不错
7.是镜子总会反光的
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
13.别和我说放马过来----我是阿凡提
14.你都不理我,那我成狗不理了
15.,去问易中天
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎，该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去
33.,欠了钱兮你要还
34. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了
44.A:作业作了没有? B:坐了
喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子? 1、 二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
。
。
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44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
