求超搞笑的三人小品剧本
《功夫》 赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。
请问是怎么回事
唐僧：那猪的视力不大好吧。
沙僧：可能有什么心理疾病吧。
孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。
猪八戒：你骂人
范伟：请听题。
过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢
唐僧：先杀猴。
范伟：猪也是这么想的。
沙僧：先杀猪。
范伟：猴也是这么想的。
悟空、八戒：我俩啥时候这样想过
《说事》 崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天
唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。
崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的
孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。
崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的
唐僧：搞了个签名售书。
那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。
（右手在胸前来回摆动） 崔永元：小孙，真有这事
孙悟空：没、没签名售书啊。
不全免费送的吗
拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。
（右手在胸前来回摆动） 《红高粱模特队》 范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。
猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。
如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线
（悟空去追八戒，要扁他） 《昨天 今天 明天》 崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾
都咋解决的
孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我崔永元：你是对的。
孙悟空：向师父赔礼道歉
崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。
唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。
我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊
师父，悟空向您道歉。
来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。
今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船
崔永元：小孙，后来咋样了
孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了
《钟点工》 铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事
牛魔王：拉倒吧。
她要是漂亮包养还值
那狐狸精长得，比你还难看呢。
铁扇公主： 牛魔王：啊。
不是，她没你难看
铁扇公主：牛魔王：我是说啊，你比她难看
铁扇公主：。
牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。
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铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的
《小偷公司》 观音：你被抓来南海，有何感想
黑熊怪：我。
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我好后悔啊
你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了 观音：知道就好。
黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。
观音：。
《心病》 （孙悟空被压五行山） 如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。
就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。
高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。
天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。
（悟空“嘎”的一声，抽过去了） 《卖拐》 赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。
猪八戒：那你说说我是干啥滴
赵本山：你是做生意的大老板—— 猪八戒：啥——
赵本山：那是不可能滴。
猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗
赵本山：明白了，你是。
挑担子的
唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫
求一个关于公司庆元旦的小品台词，剧情无要求，主要是能跟公司挂上钩，可以再合适的地方加入公司品牌等等
英文的可以不?我们晚会小品用过的，单词都是比较简单的
《大话西游》版本，你参考下
大话西游英语剧本Big words of western tour （大话西游）Chapter 1Site：The weddingCharacters:牛魔王 、至尊宝、紫霞、小妖Aside: The story begins with a wedding. The Bull King is going to have a concubine.牛：Today is my wedding. I am going to have a concubine. Ha ha ha …….妖：Concubine? Dose your wife agree to it?牛：Oh! She is not lovely anymore. She’s right now at the Flame Mountain. She can do nothing about it!(至尊宝从后台走入人群中)牛：Let me introduce my brother to you! My bro!Come here! This is my brother.(牛深情地转向紫霞)牛：Zixia, listen to me. I think I ‘ve fallen in love with you once I know you. I want to show my sincerity. So I request you to marry me in front of my bros. This Pandora’s Box is my gift to you. I hope you would say yes.妖：I object!牛：What?妖：Zixia has a means to test her lover. If you can pass it, I will shout up!至：What’s this? Really?妖：This test is that she would marry the guy who can make her Magic Sword go out of the scabbard.(剑从至的怀中落下)妖：Magic Sword?牛：Let me do this!(紫跑出，拾剑)紫：It’s not true! It’s just a joke. It is still meaningless even if you can put it out!(紫跑下)妖：King, Iron Fan Princess has come.牛：Aaa……(牛惊慌地跑下)Aside: The monkey king leaves the front hall, running to back garden……Chapter 2Site: Bull King’s back gardenCharacters: 至尊宝、紫霞（至跑过来，突然看到紫独自坐在台阶上，于是走过来）至：Why are you hiding here?(紫抽剑，指向至。
两人定格，至走出来，独白)至：At this time, the blade is really close to me, 0.01 cm I think. But after a short period of time, 0.01 second I think, the owner of the sword will fall for me whole-heartedly. Because I’ve decided to tell lies, I’ve told many lies in my life, but I think it is the most wonderful lie!紫：I’ll kill you if you come closer!至：You should kill me! Kill me! I’d found my best love, but I didn’t treasure her. I left regretful after that. It’s the ultimate pain in the world. Just cut my throat, please don’t hesitate! If God can give me a chance, I will tell her there words. “I love you”. If God wants to give a time limit, I’ll say this love will last 10 thousand years!（紫长叹，抛剑，拾剑，抱剑）紫：What can you tell your wife?至：I have to tell her the truth. So I must get the Pandora’s Box back. Then go back with you and explain everything. But I hate myself that I can’t get the box back. I ……紫：I help you!至：No, it’s dangerous!紫：You don’t want to?至：I do! But ……紫：I trust you! I’ll get the Pandora’s Box back tonight. Wait for me here at midnight.(猪喊)至：Let me do something to my boss first. See you tonight.（依依不舍）Aside: The night ……Chapter 3Site: DungeonCharacters: 至尊宝、猪八戒、沙僧、唐僧猪和沙：Master, master(两人同时悄声说)猪：We come to save you.沙：We come to bring you out.唐：I won’t go.猪和沙：Stay here? Why?唐：There’re full of obstacles in the way of getting scriptures. This is because we’re not united enough. So we let the devils do bad to us. That’s fine. This prison has no difference with the outside world, to me; the outside world is just a bigger prison. You go out first. I have something to tell him.(猪和沙下)唐：You come in and have a sit!至：To be honest, I’m not your disciple. I don’t want to be your disciple. Master I know you’re a good guy. Please let me go!唐：Do you know “dong , dong, dong ……”?至：What is “dong, dong, dong”?唐：“dong, dong, dong ……” is ……(唐唱Only you)至：Stop. Stop. I can’t take this anymore, please stop ……唐：Ohoh ……至：Damn you, you … I’ve said I can’t take this anymore. Don’t disturb or I’ll kill you.唐： Monkey King, you can kill me. Life and death are very minor. When you know why you should make sacrifices, you will come back and sing this song with me. Namonitabhaya …(至跑走)Aside: The Monkey King succeeds in escaping form the Bull King, and he reaches the Spiders’ Cave with the Grapes. Unfortunately, the Monkey King and his friends meet the Queen of Spider.The Monkey have heard that if the blade slashed fast and accurately, the guy who’s cut open won’t die at once. He can still see. So he asks the Queen of the Spider to kill him as fast as she could and to tear his heart out and let him have a look.After the Monkey King’s death, he appears in the Hole of Waterfall …Chapter 4Site: The Hole of WaterfallCharacters: 至尊宝、观音至：Goddess. I’m about to understand your words. I used my eyes to see in the past. What I was dying. I started using my heart to see this world. Then I could see all things clearly. That girl …has left a drop of tear in my heart. I felt her sorrow.观：Have you given up all things in human world?至：Yes! Life and death is just minor! …… But I don’t understand why can human’s hatred last 10 years, 50 years, and even 500 years. What hatred is it?观：So that Tang Monk went to the west and got scriptures, which clean out hearts.至：OK, I want to stay here, there are many things waiting for me to do.观：I want to warn you again. After wearing the gold ring, you’re no longer a normal human. You can’t have human desires anymore. If you do so, the gold ring will get smaller and smaller. It’s very uncomfortable.至：OK.观：Before wearing the ring, what do you want to say?至：I had had found my best love, but I didn’t treasure her. When I lost her, I regret. It’s the most pain in the world. If God can give me another chance, I will say there words to her “I love you”! If there is a time limit, I hope, it is 10 thousand years!
6人简单简短的小品。
（爆笑点
）
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
” 22、的情书(搞笑) 玉兰：你好
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。
我要和另外两个老光棍，一个叫，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗
我是三步一回猪头呀。
我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。
我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。
和和美美，恩恩爱爱。
等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。
然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。
多有成就感。
等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。
把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。
尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。
死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。
猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。
我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。
他偏偏不听，非要自己去取。
自己又胆小，非要叫一大帮人去。
另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。
这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。
再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。
我太了解这种人了。
你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。
这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧
不用再犹豫了
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你
“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去
“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你
“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车
“ 周星星: “反正不是因为你
我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的
“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿
“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗
老说这种无厘头话，对不起，我不感冒
“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么
“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点
小心我扁你
“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么
“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么
“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼
“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好
“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟
“ 漂亮小妞:“做什么
“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么
“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗
“ 周星星:““好，怎么不好
你好象我一个我深爱的人。
“ 漂亮小妞:“谁
..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。
“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗
“ 漂亮小妞:“不要你管
“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的
老子刚把她扒光，你就把她打下来了
” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟
乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰
乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
人在囧途的经典台词。
1.，你的智商真的很提2，小张，今还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了3，至于我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人， 还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理4，----这是到长沙的么 -----是，这就是到长沙的-----那这是站票还是坐票 ----飞机上都是坐票------那月台在哪
5，人可以不自量力…………得厚道
6，过了安检，你就找到2b了7，你也是老板
那你是哪个农场的
8，飞机上----服务员
服务员
把窗户打开透透气呗-----你让飞机停下来，我不想坐了9，聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行10，----我买了两张票，我坐着你站着-----行行行，我坐着，你站着-----……----哦，不是，你站着我坐着----……11，坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的12，-----叔叔
太夸张了吧，我90后的
-----你90后的
看着不像啊-----我90后上大学的-----哦，那也不小了13，我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊14，-----你是干嘛的 -----我没干嘛-----你到底是干嘛的 ------哦 我挤牛奶的------你是老天派下来惩罚我的吧，你让飞机下来飞机就下来，你让火车停火车就停，我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来，我发现你是妖精啊15，------我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊------我听见啦------你听见了你不给我开------我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊16，------老板你看，这黄河水多黄 ------大哥， 这是长江
17，我帮你拿行李， 你背我会儿吧
校园文明礼仪的小品
文明礼仪小品 文明礼仪小品剧本： 奶奶的生日 （小品） 人物：奶奶（简称奶） 小云——姐姐（简称姐） 小军——弟弟（简称弟） （幕启，一桌两椅，奶上） 奶：老妈妈今年六十八，耳不聋来眼不花，日子过得真是好，喜的我整天 笑哈哈。
俺一家五口人，儿、儿媳妇，还有一个孙子、孙女。
提起俺孙子、孙女，我怎么觉着跟从前不一样了耶
这些天又是给我梳头，又是给我洗脚、还捶背，可孝敬了，怎么变了耶
这天不早了，我别光连 连了，这学生放了学，上班的都回来，还得吃饭来，我得买点 菜去。
（下） 姐：（姐上 向内）弟弟——
弟：哎——
（上） 姐：弟弟，咱们买的礼品藏好了吗
弟：藏好了
这是秘密，姐，你可不能先泄密啊
姐：咱俩都得保守秘密，等奶奶回来给她一个最大的意外惊喜
弟：对
姐：咱俩给大家自我介绍一下吧
弟：好
姐：我姓王，叫小云，是西关小学六年级一名学生
我是姐姐。
弟：我也姓王，叫小军，是西关小学三年级一名学生，我是弟弟。
姐：咱俩是－－ 合：姐弟俩
姐：自从我们学校开展孝心教育活动以来，同学们的思想面貌焕然一新。
“三八”妇女节期间，学校就开展了“我向妈妈献孝心”活动，大家用自己灵巧的手，每人精心制作了一张“孝心卡”
作为礼物送给了自己的妈妈
弟：我做的“孝心卡”还获奖哪
哎，姐，那是“三八”妇女节，什么时候是“妇男节”咱也给爸爸做一个。
姐：傻弟弟，哪有什么“妇男节”，想孝敬爸爸，每天都可以
弟：姐，咱们学校还发的倡议书哪
姐：对
要求全校少先队员要感激父母的养育之恩，感激老师的教诲之恩；感激同学间的爱心帮助，还要感恩社会，感恩自然等等
弟：姐，我们还开展护蛋活动哪，我的蛋保护的可好了，我们班王小虎的蛋放在口袋里，不小心挤破了，弄的满口袋都粘糊糊的，大家都笑他
姐：奶奶每天都是这个时候去买菜，也该回来喽
咱们赶快做作业等着吧
（姐弟俩拿书包做作业） （奶奶手拎菜蓝，菜蓝中有芹菜等上） 奶：这两天的个菜怎么这么贵耶
芹菜都块把钱斤了，这辣椒子一点不辣还要三块来
（叫门）小云、小军——
（姐弟俩欢呼雀跃开门） 姐弟：奶奶
奶： 哎
（弟弟接菜篮，姐扶奶） 姐：奶奶，累了不
快坐下歇会
（搬椅子） 弟：奶奶，我给你捶捶背。
奶：好好好，我的乖孩子，俺孩子真懂事了
姐弟：奶奶，我们要争当小“孝星”
奶：“笑星”
就是电视里赵本山那样的“笑星”
姐：不是奶奶，是“孝敬”的“孝”
奶：哦
这市教育局、街道教委和学校，这又办了件大好事，教育学生都有孝心了
您这些学生从小就得懂得孝敬父母，尊重长辈，得孝顺，长大了别学《墙头记》里大怪、二怪似的两个人都不孝顺他爹，把他爹托到墙头上没人管没人问了
姐：奶奶，我们一定要孝顺爸爸、妈妈、奶奶
奶奶年纪也大了，还操劳着家务。
爸爸、妈妈他们也不容易呀，每天都那么辛苦，为我们操劳
弟：奶奶，我再也不惹您生气了，再也不向您乱要钱了
奶：这就对了，在家要听大人的话，在学校一定要听老师的话，要做个好学生
姐弟：奶奶
我们记住了
姐：奶奶，您知道今天是什么日子吗
妈：今天是星期二耶
弟：您不知道了吧
姐：奶奶，您坐好，把眼闭上
（用手捂） （弟弟从内抱出蛋糕） 弟：奶奶
您看这是什么
奶：哟
这买蛋糕干什么的
姐：奶奶
今天是您的生日，我们祝您—— 姐、弟：生日快乐
奶：噢
今天是我的生日
你们怎么知道的
姐：我妈告诉我们的。
奶：这蛋糕哪来的
弟：我和姐姐早就计划了，我们用积攒的早点钱和零花钱给您买的
姐：这就是我们为奶奶献上的生日礼物
奶：我的娘哎，老妈妈我这一辈子还没人给我过过生日来，俺儿媳妇还记着来，这都这么孝顺耶
哟
这天不早了，你爸爸你妈妈也快下班了，该做饭了
姐：我刷锅洗碗
弟：我摘菜
奶：这还是老师教育的好啊
走，咱们娘仨—— 合：下厨房
（三人下） 血的教训 <小品> 人物：奶奶－六十多岁(简称奶) 赵 炎－六年级学生(简称炎) 老 师－三十多岁(简称师) 奶：（上） 谁家的孩子要不听话。
准把大人的心气瞎
俺个的孙子叫赵炎，在学校里 上六年级了，他爸爸在外边跑 车，他妈妈上班。
这孩子学习 不咋，花钱跟俩，给他吃早点的钱，零花钱一分不舍得用，可会过了，攒得的钱都教给打游戏机的“王八”了
这不，前几天因为给人家争“王八”打架，把头也打破了，缝了好几针，还住了院，这出院了我得把他送上学去呀
哎
有什么法耶
死面子馍馍－没法(发)
（向内喊）赵炎，小赵炎－
咱赶快上学校
炎：来啦，奶奶
（背书包上）大话西游能升级，梦幻西游真传奇
奶：你他奶奶的个腿的，再玩就把头玩掉了，走
（圆场） 炎：奶奶，到了
奶：老师，老师－
（师上） 师：大娘，赵炎好啦
炎：老师好。
奶：好了老师，赵炎住院您和学生们还都去看他，还帮他补习功课，这怎么感谢您呀
师：大娘，这是我们应该做的。
奶：老师，你说他怎么天天逮住个“王八”玩耶
师：大娘，那是网吧! 奶：“王八”
就是“王八”
师：大娘，不是，是网吧。
奶：还是“王八”呀。
师：不是，大娘，网吧就是电脑
奶：噢，有的谈对象就给那里头的人谈的
炎：那叫“网恋”
奶：你他奶奶的头的什么都懂，把你恋进去我看怎么弄
（师笑） 师：大娘，像赵炎这样大的孩子是不准进网吧的。
咱要管住自己的脚，避免受到互联网的负面影响。
现在，咱荆河街道正开展安全知识进校园、进家庭、进社区活动。
对学生的安全起抓共管，非常重视。
奶：噢，这学生的安全不光学校里管，街道上也问
师：那可不，我们学校在市教育局的正确领导下，在荆河街道办事处的关心下正对学生开展安全教育活动，像赵炎这种去网吧的情况就是不安全的因素。
奶：（对赵炎）你的个小熊羔子你，你从这再去找“王八”，就砸断你的腿
炎：我保证再也不去了。
奶：老师，你说这些学生也是，就说俺这个孙子吧，从前叫赵小刚，有些学生给他起外号，说是别叫赵小刚了，造不了小盆、小碗、小罐。
你说这不是惹祸的苗
炎：从那我就改名叫赵炎，他们又说：“造什么盐耶，造不了酱油，造不了醋”
师：这些都是不尊重同学的表现，也是不安全的隐患。
我们应当加强教育。
赵炎同学你身体完全好了吗
炎：好了，谢谢老师的关心。
通过这次在网吧打架，我认识到了错误，我保证今后一定要遵守学校的规章制度，处处讲安全，好好学习，天天向上，争做一个“三好学生”。
师：这就对了，咱班里正准备举行安全知识演讲活动，你要接受这次血的教训，以自己的亲身经历和感受向同学们讲讲上网的危害和打架的坏处，使大家共同树立自我保护的安全意识
炎：好
师：那咱就去吧! 奶、炎：走
（三人同下）
在家无聊了怎么办啊???
我有3点供你参考：⑴之所以会无聊，没事干，是因为周围的环境太过繁琐，周围的事太过繁琐，所以好像已经融入，当你只身一人抽离的时候，就会感觉到一种没有形态可以比拟的空虚，其实不必要天天重复着问该怎么做；或是要去做什么，当你什么都不知道的时候就什么都不要去想什么都不要去做，简单的发个呆睡个觉也可过无聊.，别想那么多，人生下来本来就很无聊，所以一直重复着无聊的事也就会感觉到无聊，换个想法.就这么平平淡淡的晃过，也可以是日子，本来就无聊的人生就更不该再想多余的来为难自己。
⑵我介绍你几款休闲游戏。
梦幻西游。
错的做任务。
升级。
或者是斗地主吧偶无聊经常玩地⑶如果有电脑,可以在网上解决这一问题.如果喜欢文学写作,可以试着写一些东西来减压.比如就写当时的心情之类.如果有朋友,可以邀请他们来家里玩.如果有音乐爱好,可以弹弹吉它,之类.如果都没有,和妈妈谈一谈⑷学会自我激励，强化自信心，比如“别人行，我也能行”，
当你在第一时间听到著名相声大师侯耀文病逝这一消息,作为小学生你想说:_____________
你是真正的笑星，是你点亮了中国的相声与小品的纸灯，我将把你的精神，你的思想，你的作品牢牢记在我们的心间
o(∩_∩)o...，有些肉麻
