相声疯狂股民的台词
《疯狂股迷》台词 乙：今天的不少。
甲：看这交易，早都坐满了。
乙：这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
求一相声台词.
08春节联欢晚会相声《疯狂股迷》文本 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：(推甲)你出去溜达溜达。
(甲踱回，乙问甲)你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：(不好意思地)这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头(模仿专家)…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”(东北口音，可仿范伟) 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，(哭)我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：(哭腔)找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：(哭)要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：(唱)我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：(情绪突转，哭音)哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… (学月亮之上rab)我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落看见的看不见的 我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙：啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
(哭)” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
(哭)” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
谁有疯狂旅游团小品的所有台词
大程子： 谁啊
谁
立正
立正
报数
、 众人：one two three four 废物、 大程子：谁
：我~ 大程子：怎么出了个废物捏
英语的5应该念five ：废物 大程子：five ：费 大程子：你个废物玩意。
拼音：h w I 爱 five 张小飞：h wi爱five 大程子：对了
重新报数 众人： one two three four five six 7 大程子： 谁的7 ：我的7 大程子：出来
你咋这么完蛋捏
人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。
你的英语咋不会说捏
：我不会说啊 大程子：你砸不学呢
啊
我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。
回家用点功学，听着吗
：yes er 大程子：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er 胖丫：yes er 大程子：还去呢
胖丫 ：不去了 大程子：那去哪? 胖丫：花果山路 大程子：花果山路也不许去，下去 胖丫：yes er 大程子：再说一遍 胖丫：就会一句yes er 还不让说 大程子： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。
这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。
张小飞:：有~~ 大程子：谁走漏风声了
谁说的有
张小飞： 我说滴 大程子：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。
众人：有 大程子：yes ：老板那~ 内个..张经济来了。
大程子：内个张经济
：去年给咱们抓公安局内个 众人议论： 它
…： 内个
….干啥
… 大程子：谁谁谁谁..又惹祸了
众人：没没没没没有啊 大程子：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢
：不知道 张小飞：老板那。
不行咱跑吧 大程子：站住
谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗
众人：对啊 是是…. 大程子：还有啥可怕的捏
关键不都有我的吗
看我是怎么把他摆平的 众人：好好.. 大程子：有啥可怕的呢 张经济：大橙子
大橙子~ 大程子：张经济 张经济：大橙子 大程子;张经济啊啊啊啊啊 张经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。
现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。
刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
大程子：河南那么多旅游团 你不找你非找我。
你就对着我一人er坑啊 张经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。
这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2. 大程子;借借借一步说话。
你要这么说你就找对人er了、 众人： 去听听去.. 大程子：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务 张经济：啥
大程子：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。
是吧
张小飞：是 大程子：怎么你在这er听声er来了
张小飞：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。
大程子：你这废物玩意er，hwi爱 five 张小飞：yes er 大程子：这英语说得，全是精英。
张经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。
大程子：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同 张经济：啊。
还分档er 大程子：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走…. 第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得。
就像他那样的 ………………. ：他是药劲er过了 张经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗 大程子：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过 张经济： 拉倒吧。
都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗 大程子：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。
张经济：哦～～ 诶
那他们是怎么在游客身上挣着钱呢
大程子：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。
让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务 张经济：好啊 大程子：带钱了吗
张经济：带了
大程子：那咱就开玩er 大程子：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪? 张经济：我想去花果山。
大程子：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航
张经济：哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊 大程子：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了
有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
张经济：喔~~ 大程子：这就听我的吧。
安排失手的大货车
：额~ 我在这呢老板。
大程子：大货车准备好了吧? ：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。
张经济：哎呀妈呀，这咋整啊
大程子：改订机票
：诶,不。
张经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗? 张尧：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿? 张经济：你他妈绕圈儿啊宝贝儿
张经济和大程子：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.） 张经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗? 大程子：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。
现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的，为您服务，都是韩式的。
上菜~
娇娇：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。
我的韩国名字叫西不顺思密达。
你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
张经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员? 大程子：他是中日韩服务员思密达。
娇娇：慢慢吃啊，大哥。
大程子：其实就是花果山的，呵呵。
吃完了吧~
张经济：吃饱了。
大程子：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。
张经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊 大程子：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不
就是那些纪念品。
领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不 张经济：啥 领导：就是那些纪念品 张经济：啊~~你别说 还真有道理 领导：LET‘S GO 胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈 张经济：你们家滴山参这么大呀 胖丫：没打激素呀，参王 张经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊 ：铁子， 张经济：啊哈哈 ：你咋上这儿来了 张经济：谁啊、 张经济：啊 大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的 张经济：沈阳的 大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗 张经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊 大长脸：我黑龙江地 张经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~ 大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不 张经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那 大长脸：那给你能没有好东西啊 胖丫：大哥，我这人参你还买不 大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信 胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。
大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊 胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀
大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊 胖丫：你这畜生
大程子：大姐、大姐、大姐啊。
消消气er大姐，消消气er，消消气er 大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。
都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊 张经济： 我买参， 起来，我买。
大长脸：你买参了
哎呀~~• 胖丫：快点起来吧，人家买参了。
张小飞：哎呀你买参呢
张经济：恩，我买参。
我买 大长脸：那 钱呢
张经济：啥
大长脸：钱呢
张经济：多少钱啊 大长脸：卖别人要20快，问你要80吧 张经济：野山参
大长脸：纯山参啊 张经济：行，找找钱.. 大长脸：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了 大长脸。
胖丫：哈哈 耶
胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半 张经济：大橙子啊 大程子：啊。
张经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、 大程子：那容易的骗诈谁啊 蒋依杉：游客朋友 大程子：呀 到景点了 蒋依杉：景点到了，看第一个景点张经济00 张小飞：值啊，一看就知道了，我才出来 蒋依杉：看第二个景点er 是200 张小飞：太好了
看得我眼花缭乱，我才出来。
呵呵~是吧 蒋依杉：看第三个景点er 是250啊 张小飞：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。
张经济：那个大橙子咱就进去吧。
蒋依杉：慢着点 J张经济：啊
大程子：买票
张经济：啊
大程子：买票、买票
钱
张经济：啊。
有钱 ...给 蒋依杉、张小飞：好，走啦 大程子：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合 张经济：慢着
张小飞：慢点不
张经济：大橙子
我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客 大程子：游客来了吗
来了吗
众人：没有啊 没有啊 张经济：我那
你骗我了 大程子：你也不是游客啊 张经济：你把我的钱骗去了。
大程子：谁骗你来着
张经济：你刚才不是说演习吗
大程子：谁跟你演习我是真枪实战啊 张经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了 大程子：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话 张经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局
大程子：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。
你说
张经济：啊
大程子：我让你录了吗
Xx ，xx 。
撒开
张小飞：摄像机拿出来
张经济：妄想
张小飞：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊 -----------------厮打中... 张小飞：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊 大程子：张经济你看着
我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。
伙计们，上
张经济：大橙子
你别走，跟我去公安局 大程子：你你你干啥啊啊 张小飞：区公安局等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给 张经济：和谁要钱啊
张小飞：和你啊 张经济：要啥钱啊 张小飞：挨打的钱啊 张经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了 男大程子：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。
张经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~
（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱
男大程子：对啊,老板你得给我拿钱啊~ 大程子：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱
张小飞：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱
张经济：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。
、 大程子：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱….（吵着下场） 杨冰：唉，分钱没这，我钱呢
你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~
（指着下场）
单人相声台词
男：唉（叹气）女：女，这么好的日子怎么叹起气来了
我可听说经常叹气容易变老喔
男：你可是不知道啊，最近我的手机每天能收到无数条推销短信，又是买车又是买房的，就连周末想睡个懒觉都被上门推销保险的吵醒了
推销的真是太可恶了
女：你也别说，遇到这问题的可不止你一个，接下来，让我有请xxx为我们带来的小品《疯狂推销》，看看推销到底可以多疯狂。
男：有请
求诸小品相声中的经典台词
01 人跟人的差距咋就这么大呢
02 冲动是魔鬼
03 忽悠，接着忽悠
04 2008北京奥运，2007要媳妇怀孕。
05 走自己的路，让前妻后悔去吧
06 您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出。
07 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢
08 跟潘长江比个头,跟陈佩斯比美发,跟布什比讲普通话 09 IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码
10 有钱男子汉，没钱汉子难啊
11 一般人我不告诉他。
12 他欺负我老婆，那我去欺负他老婆
13 那是相当的…… 14 你都对不起你那发型
15 你也不理我，我成狗不理了。
16 得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
17 缘分啊
18 悲哀，真让我替你感到悲哀! 19 说你长的像李咏你愿意啊
20 地球人都知道
21 坏媳妇是身边的炸弹，好媳妇是身边的碉堡。
22 妈呀
这个世界太疯狂，耗子都给猫当伴娘了
23 上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂。
24 当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
25 你真是太有才了
26 小样，穿上马夹我就不认识你了
27 智商是什么东西，给……给我拿来
28 下自己的蛋，让别人说去吧。
29 论成败，人生豪迈，大…大不了…重头再…再来… 30 要想生活过得去,不怕身上背点绿。
横批:忍者神龟
31 每个成功男人背后都有一个女人，每个成功女人背后都有一群男人。
急求
~包含世界杯足球比赛的相声台词
他们都复制我的 希望楼主采纳 祝福你能顺利
生最牛的一次足球：8号乐豪球，传给了6号，6号也叫乐豪斯，他们可能是兄弟。
好球
这个球传给10号非常好。
咦，10号怎么也叫乐豪斯
可能是这样的，印在球衣上的只是姓。
漂亮
10号连过两名破门得分
11号上前祝贺，11号是–乐豪斯（停顿好大会儿）... 对不起，观众朋友，乐豪斯是球衣上赞助商的名字。
【主持人】：大家好
各位腾讯在线的网友们大家好
欢迎您在下午14：30分准时收看我们世界杯期间的《明星侃球》栏目，今天来到我们腾讯作客的是潘晓峰和陈旭。
【潘晓峰】：大家好
【陈旭】： 大家好
【主持人】：你们是专业的球迷吗
【潘晓峰】：专业的伪球迷（笑），看上去很专业，实际上是看热闹。
【陈旭】： 我一直在做幕后工作，因为做幕后可以请出假看球。
【主持人】：一切都为世界杯让步，连工作也是。
有没有发现陈旭说话有东北的口音
【陈旭】： 应该没有吧（笑）。
【主持人】：你们看了昨天的比赛吗
【陈旭】： 上半宿看了，下半宿没有看，太晚了。
【主持人】：上一场是16张黄牌，4张红牌。
【潘晓峰】：竞争非常激烈。
都是定生死的比赛，火药味特别弄。
【陈旭】： 这样的球赛才好看。
世界杯大牌球星也疯狂 脱下球衣手中舞【主持人】：在世界杯小组赛初期的时候，好象也没有特别精彩的比赛，你们印象有特别深的吗
【潘晓峰】：我觉得阿根廷6：0对塞黑那场挺不错的，挺过瘾的。
【主持人】：那场比赛观众席上，马拉多纳先生总是挥动着阿根廷的球衣在那边。
【潘晓峰】：我看阿根廷有比赛，都有镜头找到马拉多纳。
【主持人】：他是最佳观众奖（笑）。
我们这边有一个图片，马拉多纳先生和他的女儿，在前天的比赛，也是手舞着阿根廷的球衣狂欢，因为进球了。
如果你是疯狂的粉丝，一定要脱下衣服，把球衣拿在手中挥舞。
【陈旭】： 如果是女孩子怎么办
【主持人】：那就脱下男孩子的衣服，拿在手中挥舞。
【潘晓峰】：我从来没有感觉到世界杯影响这么大，以前晚上9点还有点赛车，后来世界杯开始，晚上9点街上都没有什么车了，都没有塞车的感觉了。
【陈旭】： 酒吧也装上了电视，靠着世界杯赚钱。
我有很多的同学都集体辞职不干，看世界杯。
【潘晓峰】：他过了吧
【陈旭】： 老板不给假。
所以就集体辞职不干了，集体看世界杯。
【潘晓峰】：我是被气氛带的，看世界杯，被“磁场”带着，不看不行了。
【主持人】：到街上任何地方都充斥着世界杯的话题。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：疯狂的球迷我想在世界杯结束一段时间内，一定还会沉浸在这个氛围当中，无法自拔（笑）。
【陈旭】： 疯狂球迷是这样。
【潘晓峰】：我们估计世界杯结束之后该干吗还是干吗。
【主持人】：你们是专业的球迷吗
【潘晓峰】：专业的伪球迷（笑），看上去很专业，实际上是看热闹。
【陈旭】： 我一直在做幕后工作，因为做幕后可以请出假看球。
【主持人】：一切都为世界杯让步，连工作也是。
有没有发现陈旭说话有东北的口音
【陈旭】： 应该没有吧（笑）。
【主持人】：事实是这样的，我们三个人在这边组成了一排，组成了中国地图一大块东北，我是辽宁人。
【潘晓峰】：我是黑龙江人。
【陈旭】： 我是吉林人。
【主持人】：今天我们打算用东北话来直播，听不懂的网友给我们留言（笑），开玩笑实际上是见到老乡很兴奋。
你们看了昨天的比赛吗
【陈旭】： 上半宿看了，下半宿没有看，太晚了。
【主持人】：上一场是16张黄牌，4张红牌。
【潘晓峰】：竞争非常激烈。
都是定生死的比赛，火药味特别弄。
【陈旭】： 这样的球赛才好看。
世界杯大牌球星也疯狂 脱下球衣手中舞【主持人】：在世界杯小组赛初期的时候，好象也没有特别精彩的比赛，你们印象有特别深的吗
【潘晓峰】：我觉得阿根廷6：0对塞黑那场挺不错的，挺过瘾的。
【主持人】：那场比赛观众席上，马拉多纳先生总是挥动着阿根廷的球衣在那边。
【潘晓峰】：我看阿根廷有比赛，都有镜头找到马拉多纳。
【主持人】：他是最佳观众奖（笑）。
我们这边有一个图片，马拉多纳先生和他的女儿，在前天的比赛，也是手舞着阿根廷的球衣狂欢，因为进球了。
如果你是疯狂的粉丝，一定要脱下衣服，把球衣拿在手中挥舞。
【陈旭】： 如果是女孩子怎么办
【主持人】：那就脱下男孩子的衣服，拿在手中挥舞。
【潘晓峰】：我从来没有感觉到世界杯影响这么大，以前晚上9点还有点赛车，后来世界杯开始，晚上9点街上都没有什么车了，都没有塞车的感觉了。
【陈旭】： 酒吧也装上了电视，靠着世界杯赚钱。
我有很多的同学都集体辞职不干，看世界杯。
【潘晓峰】：他过了吧
【陈旭】： 老板不给假。
所以就集体辞职不干了，集体看世界杯。
【潘晓峰】：我是被气氛带的，看世界杯，被“磁场”带着，不看不行了。
【主持人】：到街上任何地方都充斥着世界杯的话题。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：疯狂的球迷我想在世界杯结束一段时间内，一定还会沉浸在这个氛围当中，无法自拔（笑）。
【陈旭】： 疯狂球迷是这样【主持人】：现在流行乐坛像大浪淘沙一样。
【陈旭】： 对，后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
【主持人】：足球也是这样的。
【潘晓峰】：对，很多前锋像德国的一位20多岁的前锋，在这届世界杯之后就会有很高身价。
【主持人】：你说的是拉姆
【潘晓峰】：是位于射手榜的首位的那个。
【主持人】：那是克洛泽。
德国队今年确实很神奇。
【潘晓峰】：我们对罗纳尔多、小罗印象比较深，对后卫等没有影响力的球员没有什么记忆。
【陈旭】： 我今年确实看好德国。
【主持人】：跟主场有关
【陈旭】： 对。
【潘晓峰】：德国是主办国，里面会有各种小组比赛的穿插。
【主持人】：各小组的抽签就安排在里面。
【潘晓峰】：要不然德国举办比赛就会很冷静。
【主持人】：你们还是专业的伪球迷 【主持人】：上一届是在亚洲。
【陈旭】： 对，我当时在韩国现场。
【主持人】：正好赶上你在韩国发展。
【陈旭】： 对，世界杯的时候，我再韩国现场，世界杯开幕式演出，有人赠了我们票，所以就看了全程。
【主持人】：觉得怎么样
很过瘾
【陈旭】： 当时不是特别了解足球，只是觉得足球氛围非常过瘾，当时所有的人蹲在地上看手机，当时韩国手机已经可以看电视了。
而且街上卖的东西，只要韩国进球了，他们就会卖很便宜的价钱。
原来一件衣服30万，后来一阵欢呼，卖给我25万了，回头一问，知道韩国进球了。
可见足球的魅力。
【主持人】：陈旭的网友非常关心你的个人感情问题。
【陈旭】： 因为在贴吧里面正在流行征婚，因为写博客的时候，我看到身边的朋友都结婚了，很羡慕，现在身边玩的朋友只有我一个人没有结婚，但是我还没有女朋友，很想找一个女朋友结婚，现在房子一切都准备好了，就是没有人。
【主持人】：有房有车没有女主人
【陈旭】： 对。
【主持人】：所以从今天下午2：48分在腾讯这边陈旭开始征婚。
你希望找一个什么样的
【陈旭】： 希望找一个懂足球的（笑）。
希望找一个贤惠一点的，传统一点的。
【陈旭】： （笑）。
【主持人】：今天我看到我们两位老乡特别兴奋。
【网友】：现场征婚吧。
【主持人】：你可以把所有的征婚条件和标准跟网友们透露一下。
【陈旭】： 好的，所有女生注意，我现在在这里现场征婚，本人20多岁，性别男，下至17、8，上至27、8，希望能够找到一位稍微丰满一点的身材，非常懂足球，非常懂事的，稍微贤惠一点的，就可以了。
【主持人】：你的门槛已经放得很低了，就是性格要温和一点。
【陈旭】： 主要是人品问题。
【主持人】：网友注意了，如果大家符合这个标准的，请联系我们，2006.qq.com，我们会帮你转达.【网友】：潘晓峰最近在忙一些什么
【潘晓峰】：我也忙着征婚。
【陈旭】： （鼓掌）。
【潘晓峰】：开玩笑，我是忙着看球，忙着在家里做新歌，因为世界杯的影响太大了，所以一些宣传都跟足球有关系。
【网友】：你现在还住在东北吗
【潘晓峰】：我已经离开家十几年了。
【主持人】：这个铁杆粉丝还需要做功课。
【网友】：潘晓峰，可以来段新歌吗
要不你也征婚一下吧。
【潘晓峰】：算了吧我已经离婚了。
开玩笑，全是开玩笑。
【网友】：2006年流行什么
答：流行征婚。
【主持人】：说明这位聊天室的朋友已经跟我们形成互动了。
如果你有什么留言，可以在这里我给你转达。
我们腾讯网站就可以开辟一个征婚频道，放在世界杯频道里面夹播，“玫瑰之约第二代”。
【陈旭】： 肯定火。
【主持人】：我记得陈旭是方言歌曲第一名，您说你是东北文化的的第三代代言人
【陈旭】： 对，有这种说法，说第一代是赵本山，通过小品认识了东北人，然后是雪村老师，风趣幽默代表了东北人。
【主持人】：对，《东北人都是活雷锋》。
【陈旭】： 说我是第三代的东北人，性格很直，看到什么就说什么。
其实值得我骄傲的是我东北话是专业八级（笑），基本上是实时翻译。
【潘晓峰】：东北话需要翻译吗
【陈旭】： 需要翻译的，像《东北特产不是黑社会》里面很多话大家都听不懂。
还有一些歇后语大家都不知道，但是像磕碜、干哈、得瑟这个大家都懂。
【网友】：陈旭的特长是
【陈旭】： 脸。
【网友】：你睫毛长。
【陈旭】： 但是人看不见，除非凑近看，一般看都是脸长。
我一般都是，穿的衣服也是3尺3、3尺4，一开始我很自卑，现在我觉得不自卑了。
（笑） 【网友】：潘晓峰你找到你梦中满意的玛依拉了吗
【潘晓峰】：暂时还没有，希望大家多多关照（笑）
【主持人】：玛依拉是指什么
是你去年一首音乐的名字。
【潘晓峰】：是你嫂子。
开玩笑，是我的一段感情。
对我来讲特别重要，包括对我的创作、对我人生的积累都很重要，所以很多歌曲都来源于那段感情。
【主持人】：我知道你以前在这个圈里的名字是“西域刀郎”，现在已经用自己的名字了
【潘晓峰】：现在还是“西域刀郎——潘晓峰”（笑）。
【主持人】：很好，以前是西域刀郎是日本名字，现在变成英国名字。
【潘晓峰】：德文名字。
【主持人】：直接划到世界杯的主办国去了。
有没有想到等世界杯打得最激烈的时候，直接飞到德国去看球
【潘晓峰】：没有，我想还是工作重要。
【陈旭】： 估计现在买不到票了。
【潘晓峰】：买到票我也不去。
我觉得看电视挺好，各位机位，各种角度都很好，在现场不一定都看得很清楚，因为（如果看电视）每个裁判每个角度你都可以看清楚。
【主持人】：有网友说，也有一些解说因素在里面，在现场，看人特别特别小，像蚂蚁一样。
【网友】：我喜欢看潘晓峰很浓的东北口音，非常可爱，非常好听，只是你说话太少了。
【潘晓峰】：看来需要多说话，多动动嘴。
【主持人】：晓峰除了唱歌之外，还喜欢什么
【潘晓峰】：游泳
【主持人】：我看你很结实
【潘晓峰】：现在不行了（笑）。
我平时的运动就是游泳，我特别喜欢游泳。
【主持人】：游泳是很好的健身方法，特别是到夏天的时候。
【潘晓峰】：但是时间不允许，工作挺忙的。
【主持人】：如果一段时间不游泳，就会胖的
【潘晓峰】：对。
歌手陈旭大胆坦言爆料 为救女友断腿留残疾【主持人】：我是对体育一窃不通的人（笑）。
陈旭你呢
【陈旭】： 我打拳，以前我是职业的拳击选手。
我现在练的是泰国拳，96年在哈尔滨拿了46公斤的冠军。
【潘晓峰】：早知道我跟你学，我也特别想学拳击。
【陈旭】： 当时警校缺人才，我得了冠军之后就到警校当学生，出来之后实习半年，就不干了，去韩国学音乐了。
【主持人】：是这样的一段经历，这在腾讯网上是独家爆料。
【陈旭】： 现在还在打，刚刚98年到北京的时候，在北京二线将就着训练，因为这边泰拳队没有，只有哈尔滨有，其它城市也没有泰拳馆。
03年腿断了之后，韩日世界杯刚刚结束去演出，然后去看女朋友。
【主持人】：现在没有了
【陈旭】： 对。
【主持人】：前面说的都是幻觉。
【陈旭】： 对，因为没有看到车，结果腿给撞了。
【网友】：陈旭，你的腿现在好了吗
【陈旭】： 其实好不了，“残疾人”跟正常人还是不一样，用一条钢筋代替腿骨支撑，现在腿骨是钢的，平常看不出来，上台的时候也看不出来，只是下雨的时候，就会疼。
以前还能踢球，现在不能跑，不能跳，不能负重，30斤以上的东西不能提，一提就疼。
【潘晓峰】：我看你跳舞没事。
【陈旭】： 只是在台上10分钟、20分钟行，下来之后就不行了。
如果现在腿好的话，还可以回去做警察，但是腿坏了，追犯人肯定追不上。
【主持人】：这样了，还想着追犯人，社会道德感很强。
【陈旭】： 对，要不然就不写《东北特产不是黑社会》。
【主持人】：我记得你《东北特产不是黑社会》的专辑里面有一个《单挑》。
【陈旭】： 以前算是一个职业运动员，现在只能看了。
【主持人】：真是爆了一个内幕，如果下雨
【陈旭】： 会比天气预报提前知道，因为腿会有感觉。
传说几个老专家抓阄，其它6个人说明天没雨，还有一个人说下雨可能性是40%，但是在病房预测是非常准的。
因为第二天下雨的话，我们都要打止疼针。
【潘晓峰】：你的意思是说天文台都按在病房里（笑）。
【主持人】：那么哪天慧星过来了，他们都知道。
这样让天文台的老专家休息一下。
潘晓峰，我看过一次你的演出，最早的时候。
【潘晓峰】：对，04、05年的时候。
【主持人】：怎么走上音乐道路的，大家都觉得你的音乐特别质朴。
【潘晓峰】：从小就喜欢音乐，一步步就变成职业化了，跟他一样，变成生活中一部分了，而且自己也确实喜欢，我就把这种状态变成工作的状态。
【主持人】：也经常帮人写歌
【潘晓峰】：对，现在帮别人写得少了，主要是给自己做，做唱片的宣传等等。
【网友】：你们现场秀一下，看一下吧。
【陈旭】： 其实可以，但是从来没有出来亮过。
【主持人】：那么你千万不要去当警察，如果你当了警察怎么办
【陈旭】： 我经常演出的时候，说想看警察跳舞吗
其实挺想在这个舞台，现在是停薪留职。
【潘晓峰】：那赶紧走吧（笑）。
【陈旭】： 其实可以看。
【潘晓峰】：不行，要不然广告白做了（笑）。
开玩笑，看一看没有关系。
【陈旭】： 这是比较清楚的一道疤。
【主持人】：很深了。
【陈旭】： 当时因为腿撞断了，当时血管、肌肉、骨头都断了，把腿锯开的时候，从这儿锯的，这儿是枪伤。
这条腿120多针。
【潘晓峰】：我第一次知道。
【陈旭】： 我也是第一次给别人看，以前没有给人看过。
当时躺在医院一年半。
【主持人】：当时是不是特别难受
【陈旭】： 当时彻底绝望了，因为当时自己是通过选秀存活下来的，我们是像超女一样，选出来的，从万人选出十个人，从一个队里面再留出一个人单飞，我这三年都坚持下来了，就OK，到韩国，做专辑就回到中国。
我刚刚想发展一下，结果腿断了，在医院躺了一年半。
万念俱灰，还好，现在能够站起来，但是当时医生说你不要跳了，跳了也没有用。
因为我当时已经定残了。
【潘晓峰】：有残疾人证吗
【陈旭】： 有。
【主持人】：我知道如果残疾人精神方面有问题，可能会杀人。
就是杀认不是犯法的。
【陈旭】： 法律上是这样的。
【潘晓峰】：你有没有
【陈旭】： 我99年在警校看过一次。
在韩国看过一次，韩国那次结论是最多的依次是植物神经紊乱，歇斯底里，间接性精神分裂。
当时压力实在太大了，我必须到精神科看心理医生了，否则精神受不了。
【主持人】：精神压力太大了。
【陈旭】： 当时除了我之外还有一个中国人，其他都是韩国人，韩国人说什么都要无条件服从，没有选择的机会，只要做错任何一件事，或者专业能力稍微差一点点，就得回去，我们就可以走了。
所以我们都得看精神科医生。
还有先天性失忆的。
比如说这几个月之前做什么我知道，但是这几个月之间做什么不知道，还有这几个月之后的记忆又回来了，是间歇性失忆，现在好多了，调和过来了。
【主持人】：现在你的状态还是比较好的
【陈旭】： 对，回来之后就慢慢转好了，现在好多了。
【潘晓峰】：今天我对你了解不少。
【主持人】：其实，潘晓峰，你是1月29日生，魔羯座
【潘晓峰】：其实是水瓶座，但是写错了就改不回来了（笑）。
【主持人】：怪不得，因为我的生日是12月29号，我是魔羯座，我就纳闷，为什么12月29号是魔羯座，1月29号还是魔羯座。
【潘晓峰】：说什么都改不回来了。
【主持人】：但是你的性格上还是有一些魔羯座人的特质，比较沉稳。
【潘晓峰】：我比较沉稳
【主持人】：其实我想说的是沉稳的人，大家有没有发现我不太爱说话。
你看上去比实际的年轻，你的音乐不是很华丽，但是可以引起大家的共鸣。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：陈旭好象也是。
【潘晓峰】：我看过陈旭的演出，我是属于比较抒情，比较沉稳的性格。
【陈旭】： 刚才看到网友说“你们的美女播报节目我经常看,”，所以我一直在笑。
潘晓峰力挺阿根廷笑到最后 陈旭看中巴西终夺冠【主持人】：网友是比较热情的，其实大家看到的是一种幻觉，我们还是回到世界杯的话题，如果让你们预测一下，因为现在到了淘汰赛阶段，已经比较明朗了，几支强队已经进入了八强，未来几支球队会在两天后结束，如果让你们押宝，你们觉得谁会走到最后
【潘晓峰】：让我预测，我认为是阿根廷。
我看这届世界杯，遇到阿根廷比赛的时候，我就看了，发现他们的进攻非常有锐气，比如说阿根廷跟荷兰那场，荷兰也是特别强的队，但是到进攻的时候，他们没有了阿根廷的锐气，形成不了威胁，荷兰那样的强队在阿根廷面前都显得力不从心的话，那么阿根廷就会走得更远，因为荷兰也是强队，但是对它也没有什么威胁，但是阿根廷不一样，即便不射门也特别有威胁性，所以我特别看好阿根廷。
【主持人】：昨天荷兰被淘汰了，非常可惜。
【潘晓峰】：我觉得没有什么可惜不可惜。
我朋友特别懂球，他觉得教练的布阵有问题，但是我觉得荷兰队在几支强队里面不够锐气。
是强队是肯定的。
【陈旭】： 女主持脸红了。
【主持人】：陈旭同学太可爱了。
如果让你预测一下呢
【陈旭】： 我觉得第一名冠军应该是巴西，第二名应该是德国，再下面是葡萄牙、英格兰。
【潘晓峰】：四强都排出去了。
【陈旭】： 巴西众星云集，再加上他们踢球太完美了，无懈可击了。
【主持人】：无敌了
【陈旭】： 对。
像媒体说的话，每一分钟都会有惊喜，如果谁有一点创意，就会进球。
所以我个人认为他们如果夺冠是势在必得的，德国进攻非常犀利，但是防守差一下。
【主持人】：德国是东道主，靠天时地利。
【陈旭】： 现在是在赌。
【主持人】：其实输赢都差不多。
今天晚上23点是意大利对澳大利亚，您觉得结果会是怎样的
澳大利亚现在是唯一的一支存活的亚洲球队，因为他们划到亚洲区了。
【陈旭】： 估计是3：0。
【潘晓峰】：反正是看热闹，我就反着来。
他说意大利打澳大利亚3：0，我就说澳大利亚打意大利3：0。
【陈旭】： 我们就看，如果你赢了，我就买冰棍，如果你赢了，我就买冰棍。
（笑） 【主持人】：现在是直播时间，请网友见证一下今天晚上的结果是怎样的，大家拭目以待。
【潘晓峰】：那我肯定输。
【陈旭】： 大家记住了，到时候潘晓峰请大家吃饭。
中国队加油
【网友】：我认为冠军会是中国队。
【主持人】：您睡醒了吗
【陈旭】： 现在中国队有一个说法，大家为中国队喝采，中国是为世界杯喝采。
【主持人】：中国是为大家喝采，大家为世界杯喝采。
没有中国的世界杯确实欠点意思。
【陈旭】： 听说中国上次进世界杯是在清朝。
【主持人】：（笑）不是的，是上届。
【陈旭】： 上届最好玩的是中国队碰到巴西。
【潘晓峰】：当然几比几
【陈旭】： 4：0，中国当时是作为敢死队去尝试一把。
【主持人】：不枉此生。
这届米卢带哥斯达黎加，但是表现平平，快乐足球没有再现神奇。
中国主教练朱广沪飞赴德国，关注了各大强队比赛，据说是取经去了，你们觉得这个有用吗
【潘晓峰】：可能是喜欢看球才去的。
【陈旭】： 去取经的。
【潘晓峰】：如果真正要看的话，还不如看转播好一点。
教练肯定喜欢看现场足球。
【主持人】：他们是取人家精粹的地方，然后回来。
【潘晓峰】：中国足球虽然说实力不行，还是比较年轻，中国足球历史不是很长，跟国外无法比，为什么中国的乒乓球为什么这么强，是根深蒂固的，国外对足球很重视，每个学校都有校队，像欧洲，足球是他们从小运动的一个很重要的项目。
在中国，我们小时候很少重视它，也是很正常的。
陈旭欲PK郭德刚 讲笑话不忘调侃“帝哥”【陈旭】： 有一个笑话，中国和韩国、日本人到上帝哪里去，韩国问上帝，帝哥韩国什么时候能打进世界杯
上帝说10年。
日本人问上帝，说帝哥日本什么时候能打进世界杯
上帝说50年。
中国人问上帝说帝哥中国足球什么时候能打进世界杯
上帝哭着说，我有生之年是不行了。
【网友】：晓峰的歌确实很好，但是到处都看不到。
【潘晓峰】：现在没有，过几天就到货。
【主持人】：这位网友告诉一下我们的地址，如果你喜欢，也许晓峰会直接给你邮到家里。
【网友】：发现陈旭有一个特长，就是讲笑话。
【陈旭】： 我天天给人讲笑话，每天不停跟人讲。
【主持人】：说实话，刚才那个笑话我已经听过了，但是没有人讲得这么可爱，还说上帝哭了。
你们会不会觉得他很可爱。
【潘晓峰】：叫上帝“帝哥”。
【陈旭】： 郭德钢说“帝哥”，上帝说别那么客气，叫我三儿。
【主持人】：郭德钢是相声界的奇迹，我的愿望就是到他的德云社看他说相声。
【陈旭】： 我准备到那里跟他PK一下。
郭德钢的思维转得特别快，我在韩国学Rap音乐，也是这样的，都是现场即兴的东西，真想试一下，在现场谁会说过谁，我是通过说唱的方式，跟着音乐节奏很快的即兴表达出来，他是用准备好的段子，所以现场他不一定能“PK”过我，所以我很想试一下。
【主持人】：这是很好的提议，我们来做一个PK台。
那个球踢得相当好。
【陈旭】： 你看，进了。
小贝衣服给卡拽了，疼不疼
【主持人】：有一个人买了一个农场，之后开始耕耘，翻地的时候没几步发现几颗牙，再没走几步又发现几颗牙，他觉得太晦气了，他找以前的农场主说，你为什么把坟地卖给我，那个农场主很委屈地说，没有，那里以前是足球场。
【陈旭】： 我以前有一些朋友是国家青年队的，现在他们都转行跳舞了。
【主持人】：由足球队转到去跳舞
【陈旭】： 现在跳舞跳得比较好的一些人都是以前国安少年队的队员。
他们告诉我小时候最记忆犹新的是铲人，踢不过别人的时候，就飞铲。
【主持人】：学铲人的技术
【陈旭】： 是方法，当你踢不过的时候，就可以铲。
【网友】：主持人你马上跟老大说新写真的事。
【主持人】：大家都关心写真的事。
【陈旭】： 网上已经有了。
放音乐的时候，把衣服脱下来一转身，那个摄影师不是让你摆好造型拍的，是抓拍的，那个背影这两天在网上发出来了。
【主持人】：大家赶快百度一下，不要错过。
今天我们的时间马上要结束了，跟两位帅哥聊天时间过得就是快，怎么办呢
我们期待下一期的节目吧。
本场访谈结束，感谢网友的热情参与
再见
【潘晓峰】：再见
【陈旭】： 再见
求此相声全部台词
假话世家 甲：你看你从大家啊，这个掌声热烈的掌声里你听出来了没有(什么呀)，大家喜欢你
乙：我这个人就是有这么个被大家先后的弱点。
甲：你知道大家为什么这么喜欢你吗
乙：为什么呀
甲：你有个最大的特点。
乙：什么特点
甲：擅长说假话。
哎呀，这说假话…… 乙：等……等会儿 甲：啊
乙：合着我就是爱说假话呀
甲：你这有传统，你这家庭影响很重要。
因为他爷爷就爱说假话。
啊呀，老爷子慈眉善目，说起假话来面不改色心不跳
乙：闭嘴
你认识我爷爷吗
甲：不认识。
乙：你怎么知道我爷爷爱说假话
甲：我……那么琢磨着。
乙：我爷爷是老红军、老模范，知道么
甲：噢……老……模范就……不说假话啦
乙：好，既然话说到这儿了，你给我说清楚了，我爷爷怎么说假话了
在什么时间什么地点说的什么假话，证明人是谁
你说得上来还则罢了，你要说不上来我扣你个诬陷罪，你要负法律责任
甲：哎哟
急了急了，你看我这跟你说你这值当吗
你这……我，我要知道你这样，我不说……哎……们，嗯，就是他爷爷说假话的事，咱自当没有啊
咱以后谁也甭提了。
乙：别价，别价
你今天非说不可，我爷爷怎么说假话了
你给我说出来
甲：非逼我说
乙：你非说不可
甲：那我就不客气了
乙：你来吧
甲：你听着
乙：说
甲：早在过草地的时候，马匹吃光了，草根吃光了，身上的半根皮带煮熟了大家你推我让，谁都知道，吃下去意味着生存，否则，很可能走不出草地，当这半根皮带送到你爷爷嘴边的时候，你爷爷一拍肚子，说了一句假话
乙：怎么说的
甲：我吃饱了
乙：敢情说的是这个
甲：请问你爷爷这算不算说假话呀
乙：这不算是说假话
甲：那这叫说实话
乙：也不是说实话
甲：那这叫…… 乙：说瞎话
乙：我爷爷虽然说的是假话，但是你不能说他是说假话
甲：为什么呀
乙：我听着别扭
甲：噢
你爷爷就说了一句假话，你就别扭（甲：嗯
），你爸爸这半辈子说假话你这不活的挺痛快的嘛
乙：怎么说话呢你这是
甲：那我发现这人怎么分不出好还是坏，我这是夸你爸呢
乙：有这么夸的吗
合着我爸半辈子半辈子都说假话
甲：这不是你爸工作性质决定的嘛
乙：什么性质呀
甲：你爸早在解放前我党地下工作者，对不对
乙：对呀
甲：打入敌人内部，不说假话说实话，先自我介绍
先生们，小姐们，敌人们，我是打入你们内部的，我的任务呢就是实话跟你们说吧，就是先骗取诸位的信任，是吧嗯……，将来是把你们一网打尽，反正我这个人脾气直是有什么说什么，心里存不住话，将来我们那边的情报跟你们也少说不了
呵呵…… 甲：你说这不神经病吗
乙：是没这么说的
甲：是不是
乙：是是是…… 甲：所以这方面啊，你爸爸做得就好
乙：哦
甲：是吧
为了建立巩固的东北根据地，你爸爸奉上面组织的要求，打入银海雪原，喝
当时和这个土匪头子对的那个话简直太精彩了
乙：哦
跟土匪也说假话
甲：岂止说佳话，那就是黑话了
乙：怎么说
甲：土匪头子突然向你爸爸发问
乙：怎么问的
甲：
乙：
甲：莫哈莫哈
乙：正晌午时说话谁也没有家
甲：脸红什么
乙：精神焕发
甲：怎么又黄啦
乙：防冷涂的蜡
甲：这么说你是许旅长的人啦
乙：许旅长的司马副官
乙：（拍掌）我爸爸什么人
甲：那就是根据你爸爸的事迹编的
乙：是不是
甲：那当然，那时候还没你，所以不知道
到后来解放前，是吧
你爸爸根据党的指示，又到了四川重庆，由于叛徒的出卖，你爸爸不幸被捕住进了。
乙：我爸爸还哪都去过
甲：在刑场上，为了配合越狱，根据当的指示，你爸爸突然装疯卖傻
（动作） 乙：歇会吧歇会吧
这甭问啊，这这个人物啊，也是根据我爸爸那故事编的
甲：一点不假
乙：我说啊，这些事我怎么都不知道
甲：甭说你了，有些事你妈也不见得知道啊
乙：那么你是怎么知道的啊
甲：这话说着了，是你妈了解你爸还是我了解你爸啊
乙：那么您说呢
甲：噢，都不了解，因为党的机密所决定的，你爸爸不但要对敌人要说假话，对自己的亲人也得说假话。
（是啊）最使你爸爸痛苦的是当他被亲人误解的又不能解释，在渣滓洞天天跑的时候多少人指着他的脊梁骂他软骨头啊，他默默的承受着这一切
（嘿）难怪有人这样评价你爸爸
乙：怎么评价的
甲：一个人说一句假话并不难，难的是一辈子说假话不说实话，（嗯
）几十年如一日的编瞎话，这才是最难最难的啊
乙：是谁这么评价我爸爸的
甲：我
乙：我一猜就知道是你
狗嘴里吐不出象牙来
甲：我最感兴趣的啊，就是他爷爷说假话他爸爸说假话，到他这辈子了哎哟
他还是这么会说假话
乙：什么事都有个遗传嘛是不是
甲：真的
关键是他说起假话好啊
从小说假话，长这么大了没说过实话
乙：捧假了，这话过了啊
我不是谦虚，我偶尔呢也能蹦出两句实话来
甲：那那那，就说你打麻将吧，打麻将，你是不是特别爱打麻将
乙：打麻……那现在不都是那个修我长城嘛
甲：我不是……我可不是当面捧你啊
哎呀
他打起麻将来啊，那他简直是每次都输个精光啊
乙：我就是手太臭
你这夸我呢这是
甲：不是，就是那回，那年冬天，哎呀，寒风凛冽，你输精光，钱都输光了，衣裳也输光了，哎呀，迎着西北风，冻的”得得得得……”打着把持就回家了。
乙：我说我说，关于就是，这件事，你有在这传达的义务吗
甲：呀，大伙爱听
乙：没人爱听这个
甲：不信你问问大伙爱听不爱听，爱听的鼓掌
甲：哎~
这就叫群众的呼声
乙：敢情这群众啊，也有站错队的时候
甲：这天他光光溜溜一回家，他爱人气的鼓鼓的，瞪着眼睛一拍桌子，你还回来
啊
我算倒了霉了，我找你这么个败家子，你给我出去
乙：我上次赢钱的时候她不是这样
甲：咱们离婚
乙：麻烦了
甲：要换别人非傻了不可
就得说你呀
哎哟，当时来了个先声夺人，一吓的把你爱人吓了个一机灵。
乙：我说了什么呀
甲：住口
绝不允许你们诬蔑我搞改革
乙：我先把她镇住喽
咱们后来再编
甲：同志们为了改变我们的落后面貌，一起出主意想办法，整整三天三夜没合眼哪
乙：我们的眼睛就是拿那火柴棍支着呢
甲：，寒风刺骨，我们围坐在操场上，都冻成什么样了
张师傅，那是我的老师啊
从我一进厂他就带着我，师徒如父子，可我这么一看，这么冷的天， 乙：怎么着
甲：他只穿了一件背心。
我就把大衣脱给他，让他暖暖身子。
（嘿）小赵，他还是个孩子学徒工刚刚进厂，我这么一看，这么冷的天， 乙：怎么样
甲：他只穿了一个背心。
我就把西服都脱给了他，老王师傅六十多岁了退了休了还在发挥他的余热，他是有胃病的人哪，可我这么一看， 乙：怎么样
甲：他只穿了一个背心
乙：我们这开背心展销会呢这是
甲：我把衬衣衬裤都脱给了他
李大姐已经是两个孩子的妈妈了，孩子们就要面临高考，可她也来跟着一起研究开会，可我这么一看哪
乙：怎么样
甲：她只穿了一个背心
乙：我们这大姐啊，这意识还够开放的。
甲：我一想暖人先暖脚，我把鞋脱下来，让她套在她的鞋上，（嗯）多一层是一层啊
（对） 小洋子负责记录手都冻僵了，（嗯）我一看我把袜子脱下来，（哎）让他当手套
乙：这都是我应该做的啊
甲：天再冷地再寒，（对）为人民服务心里甜。
（没错
）只要同志们不挨冻，我宁愿天天光着腚
乙：我这就是一种奉献精神
甲：我冻成这样我都能忍受，（是）最使我痛苦的是你老以为我跟你说假话，甚至在你的影响下，孩子也这么认为，每次我跟孩子说一句话孩子都要去问你”妈妈妈妈，爸爸这句话是实话吗
”你怎么跟孩子说的
乙：怎么说的
甲：你爸爸的话你得反着听，他没实话
（喝）你说什么劲啊
我没法活了，我要离开这个世界，我走了
说着话你就要出门了，你这一出门你爱人刚刚要追你儿子说了一句话，你爱人就打住了
乙：他怎么说的
甲：妈妈妈妈，你甭害怕，我爸死不了
乙：怎么说呢
甲：他没实话
