关于诚信的校园相声
(小东和小明从不同的方向出场,边走边说,自言自语碰在一起,引起下面的相声内容.)小东:今天的天气不错.小明:今天的自然景色特别美!小东:唉,你是谁 小明:你是谁 小东:你叫什么名字 小明:你叫什么名字 小东:你先说! 小明:你先说!小东:咱俩一起说 . 小明:好!合:我叫诚信!小东:我叫诚信! 小明:我叫诚信!小东:怎么这么巧,咱俩都叫诚信 小明:你知道什么是诚信吗 小东:当然知道,诚信的诚是指真诚,诚实;信是守承诺,讲信用,你知道吗 小明:当然知道,诚信,就是遵守诺言,不欺骗人,说老实话,办老实事,做老实人.小东:说得真不错!小明:还用说,我不光知道什么叫诚信 我还知道怎么做诚信事,当诚信人!小东:好呀!我可要看看你是怎么做诚信事,当诚信人的 小明:好,你听着,在家里,我答应了妈妈做完作业才看电视,我天天都如此,妈妈夸我是个讲诚信的好孩子.小东:不错,不错,真是个好孩子!小明:我放学路过邻居家,邻居一家在吃西瓜,邻居招呼我吃西瓜,我说呆会儿一定来,一定来!我急忙把书包放回家,转身就来邻居家,大口大口吃起来.小东:嘿,这哪叫诚信,叫嘴馋,贪吃!小明:那你是怎么做诚信事,当诚信人的 我倒也要看看!小东:我倒也比你强!听:我借了小军的书来看,说了三天把书还,可时间太忙,还没看完,三天后我还是把书还,把书还.小明:你真是守诺言,讲诚信!小东:这还用说,课间十分钟,我看到小兰在踢毽子,心里怪痒痒,正好小兰一不小心把毽子踢到楼下面,我急忙对小兰说,我来帮你捡,转身下楼把毽子捡,躲在一旁尽情踢,直到上课铃响,才把毽子还小兰,还小兰.小明:这哪是讲诚信,是存心欺骗人!还说比我强!小东:是比你强嘛!说捡就捡.小明:你捡毽子动机不纯,不是为小兰捡,而是为自己捡!小东:要不,咱俩再比比看,谁做的诚信事多,谁就可以叫诚信.小明:好,比就比,看你强还是我强,到头来,你还得称呼我诚信!小东:我先说.在家里,我对妈说,做饭,扫地,洗碗筷,这些家务让我来干.我说干就干,天天干,妈妈夸我最能干——讲诚信!小明:我放学回家刚到楼下,遇见奶奶买米回,我急忙上前对奶奶说,奶奶您老年纪大,这米就有我来背,说背就背马上背,一步一步往家背.奶奶夸我是好孙子——讲诚信!小东:小姨和表弟上我家来,有事找我妈来商量,小表弟不懂事,吵得大人无法商量.我上前对大人说,小表弟,就交给我,让我帮忙来看管,我来当半天小保姆,大人们连连点头笑.小表弟可真顽皮,爬上爬下到处乱跑,吃的玩的要个不停.我机灵一动计上心来,陪他做游戏,讲故事.这一招,可真灵,表弟乖乖地听我的,玩得多开心!大人们夸我真懂事,说到做到讲诚信!小明:在学校,值日生生病没回校,我把情况向老师报告,并请战,今天的值日工作我来干.放学后,我洒水扫地擦黑板,对齐桌椅倒垃圾,把门窗关好才回家去.第二天,老师在班上表扬我:关心热爱班集体,说到做到讲诚信!大家都叫我诚信.小东:对!你叫诚信 !(点点头)我的同桌XXX,自习课上遇难题,急得不知如何是好.我安慰她,你先别急,下课我来帮助你.一下课,我主动给她解难题.小红说我是守诺言,讲诚信的好同学.同学们都亲热地称呼我——诚信.小明:(点头赞同)你叫诚信!(醒悟)我叫诚信!小东:你刚才不是赞同我叫诚信吗 小明,小东:(双方互指对方)对!你叫诚信!小明,小东:我们俩都叫——诚信!
诚实守信有担当相声词
为您奉上有关诚信的经典相声相声词，请参考： 甲：唉，老同学，，
乙：唉哟，好什么啊，你有没有听人时下说是无商不奸啊
甲：哦，是吗
乙：咱今天就得揭揭这奸商的老底
甲：你倒是认识几个大奸商大豪绅啊
乙：恩，这大奸商咱是没机会认识了，你看这都死了好几千年了，但这小奸商坑起人来也毫不含糊。
甲：你倒说说这小奸商的德行。
乙：您听好了，坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽，见钱眼开，见利忘义，巧取豪夺，敲诈勒索，烧杀抢掠，无恶不作，样样精通，无一…… 甲：等等、等等，你这是说奸商哪，还是说土匪头子啊
乙：恩，其实两者也差不多，你看土匪是谋财又害命，这奸商虽是谋财不害命，但他们想，其实害不害命并不重要，关键是能不能赚得到钱；你看现在市场上那么多假酒假烟假大米，其实假什么也并不重要，重要的是能不能搜刮得到MONEY
甲：你这也太偏激了。
乙：更倒霉的是昨天，我居然日遭三坑，郁闷啊
甲：快说说怎么回事
乙：昨天中午我们全家到一家酒楼去吃饭，刚一进去，过来一服务生，哎哟，这人笑得可甜了，说不定在想：这三只肥羊，今天得好好宰上一把。
甲：你也太多心。
乙：你看他说的：“呵呵呵呵呵，您可是来对地方了，我们这里是环境优美、服务周到、价格公道、童叟无欺、物美价廉，包您宾至如归，请点菜。
”我认为还少了一句：宰你没商量。
甲：你是美国特工啊
乙：于是我爸点了一样饮料——“”。
甲：啊
乙：那我点了一盆“萨达姆敢死队”，我妈点了一盆“”。
甲：这起菜名的绝对是个天才
乙：那里的菜名全是这样：那咸肉粥叫神“粥”五号；叫“”；更绝的是那个炒莲藕，竟然叫做“”。
甲：你看那都是什么菜名啊
乙：不一会儿，这菜都上齐了。
我们一看—— 甲：口水直流
乙：啊 甲：怎么了
怎么了
乙：你猜猜上的菜都是些什么
先说这“萨达姆敢死队”吧，你想是什么
甲：哦，是什么啊
乙：几只长骨头不长肉的螃蟹，再加上一些瘦得可以当“模特”的虾。
甲：嗨
乙：还有那“”啊，就是一盘豆腐渣。
甲：“豆腐渣工程”啊，是该反腐倡廉了。
乙：更可气的是那“黑风双煞”，就是雪碧兑可乐啊
甲：是够可气的。
乙：这一看，口水都倒流了。
匆匆吃完，一结帐，那服务生笑得更甜了：“嘿嘿嘿，不多不少，刚好二百五。
” 甲：您就作回二百五吧。
乙：出了店门，回头看那招牌，“浩才酒楼”，浩荡的浩，才气的才。
甲：那一定是老板的名字。
乙：事后我琢磨，浩才耗财，就是耗你钱财，我们怎么能不挨宰
甲：倒也是。
乙：这是第一坑。
饭后想去商店给我妈买双高跟鞋。
甲：去的哪家商店
乙：哎哟，这名字可是个洋名
叫“孟菲丝”百货商店。
还梦幻大减价呢
赶紧趁着机会买鞋吧。
甲：聪明
乙：买回来以后，就穿我妈脚上了，没到家呢，只听“啪嗒”一声—— 甲：怎么了
乙：一只鞋的脚后跟啊，“有丝分裂”了。
甲：您瞧这质量
乙：我瞅了瞅就对我妈说了，您就凑合着再穿两天吧。
那只鞋跟也快有丝分裂了，到时候当平底鞋穿算了。
甲：可真够倒霉的
乙：我又琢磨着，孟菲丝，梦非实，梦不是真实的，我们怎么能不挨坑。
不禁感叹拿什么拯救你——我的钱包
甲：真惨
乙：这是第二坑
完了我还有事到同学家去，就骑上车走了。
骑到半路，只听“哧”的一声—— 甲：车胎破了。
乙：你说这人倒霉的时候怎么就那么倒霉呢
甲：赶紧看看周围有没有修车的地方。
乙：环顾四周，嘿，刚好有一家
甲：赶紧推过去修啊
乙：慢
先看看什么招牌
甲：都成条件反射了。
乙：可惜没招牌啊。
你还别说，这没招牌的可能比有招牌的要讲诚信
甲：难说
乙：只见那修车匠剥出内胎，摇了摇头，叹了叹气。
甲：那洞难找。
乙：你不知道那是宰客的前奏。
甲：真的
乙：你还不信，那你来扮演一下修车匠，我们来个角色互换。
甲：好
乙：“哎呀，这位同学，你这胎补过好多次了吧
” 甲：“没有没有。
顶多一两次。
” 乙：“不止不止。
你看你这内胎长满了青春痘。
现在不换以后还会破，再破再补，再补再破，一定要换的了。
” 甲：这师傅可真够细心的
乙：“哎哟，你这外胎也不行了，起码三等残废了，还加严重内伤
不行不行，也要换。
” 甲：得，赶紧数数钱包里还剩多少钱。
乙：你看不一会儿这十几块钱就流出去了。
甲：就是。
乙：不一会儿，车胎补好了。
甲：这下该完了吧。
乙：“哎呀，你这坐垫也不行，坐垫不好坐着不舒服了，也换了吧。
” 甲：“平时我怎么就没发现这车有这么多毛病
” 乙：“哟，你这链条也不行了，知道二战的时候德国坦克怎么输给苏联的吗
链条不行啊
” 甲：“嗨，这哪跟哪呀
那……就换了吧。
” 乙：“你看看，你看看，车篮都扁了，你说这中国男篮最近为什么老不赢球吗
篮扁了投不进去啊。
” 甲：“您这是修车呢，还是装配二手车呢
” 乙：我就对那师傅说了，师傅唉，您就别忙活了，您干脆卖我一辆新车得了。
甲：嗨
速求有关诚信的小品,相声,剧本
搞笑小品--作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（晕倒）谢幕
关于诚信的单口相声
校园相声《好学生，坏学生》 很有意思的 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活
一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那
乙：别吵，我在观察
甲：哦，在观察生活
乙：在观察美女
前边就有一个，HAI，神仙姐姐
甲：小心被当成色狼打
经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生
乙：当然也有比较调皮的
甲：我是好学生的典型代表
乙：我是坏学生的龙头老大
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件
乙：什么条件
甲：长的帅
乙：呸
臭不要脸
甲：怎么
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗
甲：什么感想
乙：再也不想看你第二眼
甲：我呀
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件
甲：长的帅
乙：你看他承认我帅了不是
甲：谁承认了
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗
甲：不知道
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟 甲：从正面看像吊死鬼
乙：你才吊死鬼呢
有首诗是专门为我写的 甲：什么诗啊
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮
甲：作为一个好学生，我学习好
乙：作为一个坏学生，我学习好…… 甲：啊
乙：差
甲：我每天早上都去英语角
乙：我每天早上都要练长跑
甲：好
乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 乙：我看以后谁还敢来惹我
甲：我每天晚上都去晚自习
乙：我每天晚上都在下象棋
甲：我每次作业按时交
乙：我每次作业都要抄
甲：我上课从来不迟到
乙：我上课就是去睡觉
甲：那你不学习啊
乙：学，怎么不学
甲：哦 乙：整整一个学期五个月我都在学习
甲：比我强
乙：要说五个月它不够五个月 甲：怎么就不够呢
乙：我闹了些日子的病 甲：病了多少日子啊
乙：三个半月
甲：才学习了一个半月啊
乙：回家探亲探了一个月零一十四天 甲：才一天
乙：那天是礼拜日
甲：一天没学习啊
乙：谁说的，那得看概率拉
甲：学习还得看概率
乙：如果正面朝上 甲：就去学习 乙：就去看电影
甲：白说
乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去打桌球
甲：又白说
乙：如果它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习 甲：它竖的起来吗它
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：开始发奋了 乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了
甲：这风来得真不是时候 乙：上网去咯，哈哈
甲：回来回来
乙：怎么拉 甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了
乙：说你笨你还真是笨
甲：我呀 乙：考试要想过要讲究方法
甲：什么方法
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨
甲：贿赂同学
请他们吃饭
乙：俗，俗不可耐
甲：啊
乙：给现金啊
他们想干什么就干什么 甲：这一招恨
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分 甲：一块钱也不浪费
乙：成绩出来了，我一看 甲：60分，及格了 乙：59分
甲：59分
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢 甲：为什么呢
乙：明白了 甲：怎么
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了
甲：嗨
我看你该
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可
甲：平时不努力，考试徒悲伤
你看我，我必修课很好，选修课更好
乙：我必修课选逃，选修课必逃
甲：我英语过了六级，计算机过了四级 乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级 甲：我同学关系处理的好 乙：同学看见我就跑
甲：我从来不打架 乙：打架我从不怕
甲：我从来不打牌 乙：打多大我都来
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动
乙：曲艺协会
甲：对，你也知道
乙：马戏团啊
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的
甲：哪里，只是爱好
乙：其实我也是搞艺术的
甲：你也喜欢相声小品
乙：唱歌是我的最爱
甲：喜欢唱歌
乙：耶
但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲 甲：是吗
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手 甲：夸你唱的好 乙：他说了一句话 甲：什么话
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊
甲：的确唱歌不怎么样
你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒
甲：我勤俭节约 乙：我天天逛街 甲：我有钱不乱花 乙：我借钱送网吧 甲：我从来不找女朋友 乙：记不清我是多少女孩的男朋友 甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担 乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担 甲：我是注册会计师兼高级程序员 乙：我是论坛版主兼QQ高级会员 甲：我年年都拿奖学金 乙：重修费我年年数不清 甲：我今年入了共产党 乙：团员的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀
乙：你不是喜欢帮助同学吗
甲：是的 乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛
乙：那我就说了啊 甲：说吧
乙：你先替我把重修费给交了
甲：去你的
我想要关于诚信的相声（小品双簧）剧本两个人的谢谢
大兵先生与奇志老师曾经有一个双簧叫做《如此医生》，你可以用一下
或者用一下大兵先生与赵卫国老师的双簧段子《并非讽刺医生》也可以啊
笑星boy：）
关于校园的诚信为主，小品和相声
甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。
”乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”甲：“你去看过了吗
”乙：“嗯
把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆
”甲：“哇
好棒喔
”乙：“可是，有更好的另外一部机器……”甲：“喔
是哪一种机器啊
”乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器
”甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。
”乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。
”甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。
没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢
”乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。
”甲：“你真会瞎吹
你爸爸呆在井里那么久在干什么呢
”乙：“为你爸爸的手表上发条啊
”甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。
”乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了
崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。
”甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗
”乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。
”甲：“你弄错了，小仲马是法国人。
”乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。
”甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。
”乙：“胡说
怎么会大家同时打呵欠
”甲哑然：“……”乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。
”甲：“为什么
”乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来
”甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。
”乙：“去你的吧，你那算得了什么
比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。
”甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。
假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。
”乙：“这算什么
我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。
有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。
”甲：“你造个谣给我们听听吧。
”乙：“好的
我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来
”甲：“我去
”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子
”乙：“这本来是造谣嘛
”
