冯巩小品中经典的台词
冯巩牛莉小品 《夫妻日记》 有才华的嫌长得丑;长的帅的又挣钱少;挣钱多的不顾家;太顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠得住的就窝囊。
你究竟打算怎么着~~~~~~~~
求冯巩小品《得寸进尺》台词，各位大哥大姐帮帮忙吧。
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20悬赏等这你们
《得寸进尺》 【王昊】—【郭月】 【吕东波】—【郭冬临】 【吕昌隆】—【冯巩】 【王昊】：亲爱的观众朋友们，春节好 太不像话了，这太不像话了，刚出了点小名，哎，马上就来毛病，定好了6点钟到我这试戏，我四点就让我那跟班的冯巩冯剧务接他去了，现在这都八点半了，你问我是干什么的
和着我这么大腕你不认识，我就是这戏的总导演，专门培养大腕的大腕。
【吕东波】：亲爱??????，我想死你们了，哈~~~，这呢 【吕昌隆】：祝大家身体健康，合家欢乐，万事如意，快走，去晚了我就瞎了。
【吕东波】：找什么急啊，你不就是个剧务吗。
【吕昌隆】：我这剧务还是靠拉赞助的 【吕东波】：什么
【吕昌隆】：我给他们拉了一百双汽水和二百双拖鞋 【吕东波】：一百双汽水，一百箱 【吕昌隆】：我都急糊涂了，快走，去晚了导演就把我卸了 【吕东波】：谁 【吕昌隆】：导演 【吕东波】：是导演重要还是观众重要
大伙说谁重要 S：导演 【吕东波】：谁 【吕昌隆】：多么亲切的声音啊 S：导演 观S：导演重要，观众更重要 【吕昌隆】：都这会了，还拿我开着呢 【吕东波】：马上就来，我和每个观众照张相 【吕昌隆】：唉~~~~，行了，大伙鼓鼓掌，要不他不回去了。
【吕昌隆】：谢谢 【王昊】：看见了吗
已经八点四十了，这样的演员腕再大我也不用，来了我也把他轰走 【吕昌隆】：导演????我们来晚了 【王昊】：太不像话了，这么冷的天你给人家披件衣服啊 【吕东波】：你吓我一跳，我和观众朋友们握手已经握得很热了，哈~~ 【吕昌隆】：我介绍一下，这就是大腕郭冬临，中年妇女的偶像 【吕东波】：对，我听说普存昕是少妇的偶像，我比他大一倍 【吕昌隆】：这就是著名导演冯小刚（D） 【吕昌隆】：冯小，没有那个刚 【王昊】：哎，对了，是这样的，郭老师，我今天请您事呢，是想让您演一个角色，我们这个角色啊~~~ 【吕昌隆】：等等，过来，你不是都答应我了吗，只要我把他请来，就让我也串个角色，我不嫌角色小，混个脸 【王昊】：我还没说完呢，我们这个戏啊，很简单，一共就两个角色，一是清朝的皇帝 【吕昌隆】：皇帝凑合，我不嫌角色小 【吕东波】：我还嫌你脸皮厚呢 【吕东波】：皇帝是你演的吗 【王昊】：皇帝是人家演的 【吕昌隆】：他演皇帝，我演另一个皇帝 【吕昌隆】：两个皇帝不是一代的 【吕昌隆】：你演乾隆，我演雍正，你要演雍正，我就是康熙，你要是康熙，我就是顺治 【吕东波】：你老是我爹 【吕昌隆】：我不嫌岁数大 【王昊】：我们这就一个皇帝，我请您演 【吕昌隆】：那我呢 【王昊】：你是皇帝身边的人 【吕昌隆】：大臣
【王昊】：不是大臣 【吕昌隆】：那我是 【王昊】：太监 【吕东波】：哈~~~~ 【吕昌隆】：我演什么
【王昊】：太监啊 【王昊】：怎么，你是不乐意 【吕昌隆】：不是不乐意，我演太监条件不行，我长得不像太监，他太监好 【吕东波】：你说我长得像太监 【吕昌隆】：我可没说您像太监 【吕昌隆】：我说你长得比较接近太监 【吕东波】：那是
【吕东波】：接近 【吕昌隆】：就凭您这气质形象往那一站活脱就是一个太监，你说你怎么这么会长啊，啊，哈?? 【吕东波】：你说谁呢
就咱俩往这一站，让大伙说说，这形象这气质谁像太监 我看谁鼓掌呢，这俩 【吕昌隆】：谢谢啊 【吕昌隆】：这都是对我深层的爱护 【吕昌隆】：啊，因为这年头谁演太监谁火 【吕昌隆】：您想啊，前些年，一窝蜂里全是太后，后来，一窝蜂里全是皇帝，去年，一窝蜂里全是格格，今年该轮到我们太监了。
哈~“太监西行，”“太监私房,”还珠太监”，火死我了，你要演还来的及。
【吕东波】：就你演，君子不夺人之美。
【王昊】：好了，咱们现在正式开始排戏，这场戏叫《出宫》。
【吕昌隆】：“出宫”，不就上厕所吗
【吕东波】：什么上厕所啊
【王昊】：你瞎说什么你啊
出宫就是皇帝要出皇宫，下面就是你的戏了。
【吕昌隆】：我知道，一步不离的跟着他。
【王昊】：不是跟着。
【吕昌隆】：吆，那我还得搀着他啊? 【王昊】：不是搀着，是背着他。
【吕昌隆】：我怎么着他。
【王昊】：情况紧急，你背起皇帝撒腿就跑。
【吕昌隆】：他多重啊
【吕东波】：210 【吕昌隆】：我背着他，还撒腿就跑，我跑的动吗
【吕东波】：你跑不动，有的是人像背我，什么黄宏、赵本山啊，特别是潘长江哭着喊着要背我，你不信，我一吹口哨他就来。
【吕昌隆】：别吹，不行啊潘长江，底盘太低啊。
【吕东波】：什么底盘太低? 【吕昌隆】：个太小啊 【吕东波】：个小
人小志气大，个小经不住补钙啊。
【吕昌隆】：嗯
【吕东波】：自从补了钙以后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了。
【吕昌隆】：走路有劲了
【吕东波】：你知道
【吕昌隆】：我比他补的早啊。
【吕昌隆】：要不然能长那么大个吗
【王昊】：好，接着来啊，我只要喊预备开始，你就说，小巩子，背朕出宫，你说喳，我说窜，你就往他身上一窜，接着你就撒腿就跑，明白了吗
好，预备。
【吕东波】：我压不死你。
【王昊】：开始。
【吕东波】：小巩子（笑） 【吕昌隆】：喳。
【吕东波】：过来，过来，背朕出宫。
【吕昌隆】：喳。
【吕昌隆】：累死我了。
【吕昌隆】：这谁啊? 【吕东波】：我 【吕东波】：朕 【吕昌隆】：这又喝大了。
【吕东波】：我又喝大了，我什么时候喝酒了我。
【王昊】：你到底想不想干了，你怎么不听我口令啊，他说小巩子。
【吕昌隆】：我喳了 【王昊】：他说背朕出宫 【吕昌隆】：我喳 【王昊】：我说窜 【吕昌隆】：我就出去了 【王昊】：你窜得太快了 【吕昌隆】：现在不是什么都行提速吗
【吕东波】：你提速了，我受得了吗 【王昊】：你得背着他啊 【吕昌隆】：我背着他，那不合理，你想啊，皇上出宫啊，肯定是八国联军来了。
【王昊】：对 【吕昌隆】：我背着皇上前面跑，洋鬼子后面追，那不一枪就打着皇上了，导演，为了大清基业，我就是受再大的委屈，也得让皇上背着我，有多少枪子，我一个人挡着，国，不能一日无君啊，小郭子。
【吕东波】：喳。
【吕昌隆】：背朕出宫 【吕东波】：我蜇死你 【吕东波】：什么乱七八糟的 【吕东波】：有你这么改戏的吗 【吕昌隆】：导演认可的吗
【吕东波】：导演他已认可了，这剧组听谁的
【吕东波】：要拍就拍他背我，不拍我现在就走 【吕昌隆】：你别着急嘛 【吕东波】：什么不着急 【吕昌隆】：你说他这什么什么
【吕昌隆】：我跟你说啊，你可千万不别着急有什么，话你跟我说，我跟她转态，要不然非打起来不可啊。
【吕东波】：是这样的，咱不想走，咱想演戏，咱是演员哪
【吕昌隆】：他说了，要演戏，得加钱哪
【王昊】：加钱
你问问他加多少。
【吕昌隆】：她说了，你不演，就拉倒 【吕东波】：我不演 【吕东波】：我不跟她一般见识，这个导演太年青。
【吕昌隆】：他说你是狐狸精 【王昊】：这个演员太猖狂 【吕昌隆】：他说你是黄鼠狼 【吕东波】：这个女人招人烦 【吕昌隆】：他说你吃了摇头丸 【王昊】：这种男人真要命 【吕昌隆】：她说你得了疯牛病 【吕东波】：我不演了我 【吕昌隆】：回来回来，我求求你了，郭大腕， 我求求你，我求求你了，观众朋友们，这太好了，他不演我演这皇帝，你看这行吗
【吕东波】：你想演皇帝，闹了半天你在中间挑啊
不是我在中间挑，关键我演皇上有生活啊。
为了演皇上我早就把我们家称呼都改了。
【吕东波】：该啥称呼
【吕昌隆】：你们家做饭的那个兜兜叫什么
【吕东波】：围裙啊
【吕昌隆】：我们家叫龙袍 【吕昌隆】：你们家管孩子叫什么
【吕东波】：儿子啊
【吕昌隆】：我们叫大阿哥。
【吕昌隆】：你儿子管你叫什么啊 【吕东波】：叫爹 【吕昌隆】：我们叫大皇阿玛 【吕昌隆】：你管你爱人叫什么
【吕东波】：叫老婆 【吕昌隆】：呸，真俗，这年头还有叫老婆的
【吕东波】：那你们家叫
【吕昌隆】：叫姨贵妃 【吕东波】：慈喜啊 【吕昌隆】：我跟她演技差不了多少 【吕昌隆】：有点差别，那就是格尔和小布什，差不了几票。
【吕东波】：什么差不了几票
那总统我都上任了吧。
【吕昌隆】：我要到福州法院继续告你。
【王昊】：行了，我告诉你吧，你就饶了我吧，演太监就照顾你，演皇帝你根本不行，气质不行
【吕昌隆】：气质可以改变啊，人家厂商说了，等你让我演上皇上，就赞助你一箱保暖内衣。
【王昊】：保暖内衣
【吕昌隆】：地球人都知道啊，爱暖不暖美迪熊啊 我早就看你像皇帝 【吕昌隆】：真的 【王昊】：那太监谁演
【吕昌隆】：太监 【吕昌隆】：嗨
太监 【吕东波】：唉 【吕东波】：你叫谁太监呢
太监
【吕昌隆】：你演不演
【吕东波】：我不演 【吕昌隆】：你不演拉倒，不演，我自个演，我是皇上、太监一块演
【吕昌隆】：现在是高科技时代了，我用高科技手段。
【吕东波】：什么高科技啊
【吕昌隆】：他们说了，再给你赞助一箱无绳电话，妈，电话，小妹~电话，你一来电话，我一接，喂
，小丽啊，哈~ 【王昊】：俩角色一块演
【吕昌隆】：我现在就把这高科技成果给大家展示一下。
【吕东波】：回来，和着这么会儿，就把我支皇上给换了
【吕昌隆】：废话
菲律宾总统埃斯特拉达都换了，昨日刚换的
【吕东波】：朋友们我算是看出来了，为什么有些电视机粗制滥造
质量低下
就是因为这几个破演员，还有这几个破导~，破演员，导演，他说的话，你能信吗
得寸进尺，这人过河就拆桥
【王昊】：拆桥啊
【吕东波】：啊
【王昊】：那肯定是豆腐渣工程，早就该拆了 【吕东波】：什么早就
我说他这种人啊 【吕东波】：有奶就是娘 【王昊】：废话
没奶的那是爹 【吕东波】：我说他这人哪，他这人典型的小人得志 【王昊】：得痣了
买贴膏药，一贴肚脐就好了 【吕东波】：买贴膏药一贴
哎呀什么
我说他这是 【吕东波】：给电视台送盒饭的 【王昊】：劳动人民光荣吗
【吕东波】：他把他老婆孩子叫过来一块吃 人家那是以台为家 【吕东波】：更可恨的是他那孩子吃完盒饭往饭盒里撒尿 【王昊】：真的
那叫肥水不流外人田 【吕东波】：什么破导演
【吕东波】：我跟你们说，打死我也不相信他一个人能演俩
【吕昌隆】：皇上出宫了~~ 【吕东波】：出工你就上厕所吧 【吕东波】：这怎么还有我啊
【吕昌隆】：小郭子
【吕昌隆】：喳 【吕昌隆】：背朕出宫
【吕昌隆】：喳 【吕东波】：不是，等会 【吕东波】：你这是假的
【吕昌隆】：废话，现在有假的，谁还用真的
【吕昌隆】：快跑，你这个不中用的东西
【吕东波】：你还骂我， 【吕昌隆】：我还抽你呢，快跑 【吕昌隆】：八国联军来了
，喳 【吕昌隆】：快跑啊 贵妃 【王昊】：我怎么成贵妃了
【吕东波】：你收你这叫什么玩意啊
回来
春晚冯巩小品不能让他走完整台词
小品的名《瞧这俩爹》 冯（上在这呐 各位观众亲爱的朋 我好想你们 兔年就要到了 祝大家天天快乐 年年欢乐 没事偷着乐 啊 你问牛群呐 他得晚点来 孩子出了点事儿 这次考试考砸了 让老师给叫家去了 一会儿他来了 千万别问 问他他也不承认 不信您问 牛哥 怎么才来呀 他肯定会说 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 就这么个人 牛（上场）哎呀 抱歉抱歉 来晚了 各位观众朋友们 大家好 冯 哎呀 牛哥 怎么才来 牛 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 冯 在哪吃的呀 牛 光顾聊了谁知道在哪吃的呀 冯 跟谁聊得阿 牛 光顾聊了谁知道跟谁聊得 冯 聊得什么啊 牛 光顾聊了谁知道聊得什么啊 冯 别装了 都知道了 让老师叫家去了 牛 谁捅出去的 冯 谁捅出去的 我也不能告诉你 我成叛徒了 我就不说是潘长江捅的 牛 潘长江怎么这样 我找他去 冯唉 你甭找他 你找他他也不承认 那孩子从小就像叛徒 为什么叫你啊 牛 为什么呀 我都没脸说 冯 有什么没脸说 无非就丢人呗 牛 全班50个孩子 这回期末考试我儿子就考了个第二名 倒数第二名 你说他对起…… 他就连他这名字也对不起 冯 名字 牛 就为了让这孩子有出息 你知道我给他起什么名子 冯 什么名字 牛 牛顿 冯 好名字 长得像头牛 反应还很迟钝 牛 你说全班那么多孩子都是一年生的 人家怎么就考得好 老师说他们班就俩差的 我们牛顿倒数第二 倒数第一的那孩子姓冯 叫冯什么来着 反正挺绕嘴的 冯 冯斯特洛夫斯基 牛 对对对 叫冯斯特洛夫斯基 你说生个男孩叫冯斯特洛夫斯基 要是生个女孩 还指不定叫什么呢 冯 那就叫莱温斯基 牛 这非把美国搅和乱了不可 你说就 冲着跟儿子起这破名子 他这当爹的就不着调 冯哎 你骂谁呐你 你骂谁呐你 你找揍啊 牛 你急什么呀 冯 废话 我就是那个冯 冯不着调的 牛 冯斯特洛夫斯基 冯 我儿子 牛 是你儿子 我可找到根儿了 和着我那儿子是让你儿子拐带坏了 倒数第二老跟你这倒数第一玩儿 这不等于跟臭棋篓子下棋 越下越臭吗 冯 你亏心不亏心阿 我们倒数第一能跟你们倒数第二玩 充分说明我儿子有爱心 我们主动帮助后进同学共同落后 就我儿子眼神这么好 人家考试抄谁的还不倒数第三呐 牛 我说咱俩就别在这掐了 冯 掐吧 再掐就该并列第一了 牛 这天天把我给急得 我这几天没干别的 天天看这个名人传记 冯 我也没事翻翻连环画什么的 牛 你看这个朱元璋六岁开始要饭 冯 孙中山十五岁才有鞋穿 牛 爱迪生卖过报纸 冯 高尔基擦过皮鞋 牛 陈景润卖过鸡蛋 冯 马巨人打过猪草 牛 倪萍捡过柴火 冯 赵本山订过马掌 牛 冯巩捡过烟头 冯 牛群偷过煤球 牛 谁偷过 冯 我总觉得我小时候干过那事估计你也干过 牛 我就发现古今中外的成功者 都有一个共同的特点 冯恩 牛 从小吃苦没受过父母的溺爱 冯对 你就是太溺爱孩子了 牛 我溺爱孩子 冯 就是你 牛 上回学校军训 你生怕孩子吃不饱 往孩子书包里塞了八个酱猪蹄儿 孩子白天不敢吃啊 晚上偷偷在被窝里啃 等这个猪蹄啃完了 第二天晚上做着梦 啃我儿子脚丫子 一边啃一边嘴里还嘟囔 今儿个这猪蹄儿怎么这么咸 冯 我说前段时间我儿子怎么老闹牙疼 哎 我听说这次考试你儿子特露脸 给你考了个大零蛋回来 牛 那是老师成心找茬 冯啊 牛 说我儿子五音不全 唱歌跑调 我儿子能跑调 那是我一句一句教的 跟我一个音 都不差 我当时拉着儿子去找老师评理去 冯 怎么评理 牛 我给她唱了一首 《达坂城的姑娘》 一下把老师镇住了 冯 你怎么唱得 牛 达坂城的姑娘辫子长啊 两只眼睛真漂亮 你要是嫁人不要嫁给别人 一定要嫁给 有一句跑调吗 冯 都没在调上 牛 这么说我对儿子有那么点儿溺爱 冯 还有那么……相当严重 仅次于我 牛 那怎么办 冯 不是有这么句话吗 牛阿 冯 再穷不能穷教育 再富不能富孩子 想办法让孩子们吃苦阿 牛 哎呀 现在的孩子哪有苦可吃啊 冯 没有苦吃 你按我的主意做 我保证让你儿子吃上苦 牛 哎呦 你快点说 冯 这么着 我明天早上找辆卡车把你们家值钱的东西都拉到我们家去 牛啊 冯 吃苦嘛就得造成一种一贫如洗的感觉 等你儿子 嗖 一回家 你就嚎啕大哭 哭 你会吗 牛会 冯 演示一遍 牛啊—— 冯 牛哥饶命 你这样哭 容易把狼招来 发自内心的哭 牛 那我说什么 冯 什么伤心说什么 牛 什么伤心说什么 冯 对对 你来来 牛 哎呦 儿子呦 冯 就这样 牛 可了不得了 冯对 牛 咱家值钱的东西都让你冯叔拉走喽 你得给你爹报仇阿 冯 你说这干嘛你 你就说做生意赔了 儿子呦 咱家已经揭不开锅了 今天只能吃点 卜丁子 白菜帮子 剁吧剁吧 和点棒子面儿了 牛 你这喂鸡呐 孩子正在长身体的时候 需要营养 冯 你可以隔三差五的给他炖条鱼 你甭说买的 就说从邻居家猫嘴里夺的 牛 我儿子爱吃排骨 冯 上我那拿去 我省一口全有了 牛 那我怎么跟儿子说 冯 你就说从狗嘴里抢得 牛 那我儿子学习就能上去了 冯 再有 古人的经验不用白不用 头悬梁 锥刺股 只要 他以打盹儿 就把他头发吊房梁上 在打盹儿 就用锥子扎他屁股 噗—— 牛 那学习要还上不去呢 冯 那就得使老虎凳辣椒水儿了 你小子学是不学 说 牛 我说你对你儿子也这样吗 冯 我儿子不重要 先得把你儿子教育好 人不能光考虑自己 得多为别人着想 你说是不是 牛 我就问问 你对你儿子是不是也这样 使老虎凳辣椒水儿 冯 那我哪下得去手阿 我那是亲儿子 牛 我那也不是后的呀 你这人就是不着调 都是亲儿子你下不去手 我就下得去手啊 冯 有什么下不去手的 舍不得孩子套不着狼 舍不得媳妇儿套不着流氓 急有什么用啊 急能解决溺爱问题吗 急孩子能进步啊 你得提高自己 得勉励孩子 你可以时不常的给孩子作首诗嘛 牛 我怎么作阿 冯 你给你儿子就这么作 啊 学习不刻苦 不如卖红薯 不信看你爹 从小二百五 牛 那你也应该给你儿子作首诗 冯 我不会…… 牛 你会作 你肯定给你儿子这么作 啊 风雨送春归 飞雪迎春到 考试完了看你爹 还是不着调 冯 去你的
冯巩 小品 我就是这么个人台词。
要全部台词。
【导语】：2014年马年春晚《我就这么个人》小品带字幕版视频，《我就是这么个人》，由冯巩主演的相声剧，演员曹随峰、蒋诗萌。
讲述一个出版社职员给领导送空气净化器时，在了解领导退休、返聘、辞职等不同状况时…… 1、朱军：“细脖脑袋大，腿长像蚂蚱。
五官很端正，就是没下巴。
——冯巩” 冯巩：“八戒的队伍--朱(猪)军” 朱军：“猪八戒嘴上穿针引线——冯巩” 冯巩：“泡菜坛子上穿针引线——冯小刚” 2、朱军：“你说说那胖哥。
” 冯巩：“敢守着鳄鱼睡觉的河马。
” 朱军：“那你说说我。
” 冯巩：“天天跟着阿凡提的长耳朵马。
” 朱军：“那不是驴马呀!” 冯巩：“咋一看都一样。
” 朱军：“那你呢?” 冯巩：“我怎么跟你们比呀，你们长得这么高贵，我长得这么凄惨，我充其量就是一。
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皇阿玛。
” 朱军：“我看呀，你不像皇阿玛，你像癞蛤蟆。
” 冯巩：“你才癞蛤蟆。
我小名叫蟾蜍。
” 3、冯巩：“这是送礼吗?这是行贿，这个型号的优惠。
” 4、猕猴桃：“涨价了，跟出租车一块涨类。
” 5、猕猴桃：“你就是住地下十八层，那个地方俺不去。
” 6、猕猴桃：“你这个净化器是给你亲爹买的吧。
” 冯巩：“你舍得给你亲爹花这么多钱啊!” 7、冯巩：“这形象，高端大气上档次，怎么样，你还满意吧。
” 猕猴桃：“给钱。
” 冯巩：“人家那点配不上你了。
” 猕猴桃：“俺配不上她还不中啊。
” 8、冯巩：“大师给我看过，说我跟他八字不合。
” 9、冯巩：“乌鸦还知道反哺呢，羊羔还知道跪乳呢，杨四郎还知道探母呢，冯小刚这么忙还陪着徐帆斗地主呢。
” 10、冯巩：“我都50多了我喜欢20岁的?” 猕猴桃：“80多了也喜欢20岁类，在这个问题上，男人是很专一类。
”
冯巩有一个小品是划拳的，他们是怎么说的，哥俩好
哥俩好啊你别紧张啊我从小练功在武当啊 哥俩好啊你留点神啊我爸爸从小在少林啊 哥俩好啊喜相逢啊我爷爷名叫啊 哥俩好啊我莫不敢提啊我奶奶就是十三姨啊 你输了 再来 哥俩好啊我出五啊 喝酒就像下山虎啊 哥俩好啊 一阵风啊我从小打虎叫啊 哥俩好啊我比你强啊我的名字叫啊 哥俩好啊你不要命啊我的外号叫啊
冯巩小品返乡 台词
冯巩：尊敬的各位领导，各位朋友，各位顾客，电话机前的兄弟姐妹们，想死你们了
真是牛年到了，都穿着新衣服呢。
以后再做服装，找我，我给你打五折，好吧。
唉，奥运会开幕式，好几个代表队的服装都是咱做的。
你穿上我的立领衫，站那就是易中天；穿上我的中山装，马上就变冯小刚；穿上我的皮夹克，短跑冠军博尔特；穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
你穿上我的皮缕，著名演员葛优；穿上我的T恤，央视主持老毕。
观众：冯巩，那我呢，我穿什么
冯巩：你穿上的我的皮袍，坐下就是藏獒。
坐下
还有捏面人的小个站着干啥
（向观众）这是我一哥们，（示意）和面去吧。
金玉婷：小巩啊
冯巩：哎
小巩
（向观众）哦，这不是我前女朋友吗
前两年扔下我，出国去就不理我了
怎么现在回来了
哦，赶上金融风暴了
（向观众）你说这种我还理她吗
观众：不理
冯巩：（竖起大拇指）这就是爷们，不理
金玉婷：阿巩
冯巩：阿巩
百家姓就没姓阿的
金玉婷：巩哥
冯巩：巩哥——，巩大爷不理哦
金玉婷：巩巩
冯巩：巩巩，还公公呢，离太监都不远了
金玉婷：（加重语气）冯巩，给你脸还不过来，我拧死你
过来
冯巩：你早这么客气，我不就过去了
（上台） 冯巩：我这人就是吃顺不吃呛，——过来了
（惊异）噫，这不是来自大洋彼岸的贵妇吗
金玉婷：贵妇是狗，你骂谁呢
我小名叫吉娃娃
冯巩：我俩差不多，我小名叫腊肠。
金玉婷：看见我的突然出现，你是不是感觉到——天上掉下个林妹妹
冯巩：是脸先着的地吧
金玉婷：你看见啦
冯巩：你推理呀，像你这样的海外赤子，好容易回来，能不在第一时间，亲吻一下故乡的热土吗
金玉婷：要说对这片热土的感情，那我可不如你
这么些年了，还依然在秀水守望着这个摊位。
难怪你妈说你小时候尿了床，一晚上尿湿了两回，把自己都湿透了，都不挪窝。
冯巩：所以从小啊邻居们就夸我，说我有一种大师的风范
金玉婷：唉，你还记得我出国前你说的话吗
冯巩：我说什么了
金玉婷：你说如果有一天，我在国外读书读不下去了，甚至护照丢了，都要千方百计地混进货轮的夹层，前赴后继地回来，你会到天津新港，开着凯迪拉克，接我。
冯巩：哦，你听错了，我说到天津新港，开着卡车拉货，捎上你。
金玉婷：你还说了，只要你有一个摊位，就永远有我的一半。
冯巩：前提是你别走，你不听，你非要走，要拿人绿卡，瞎了吧
现如今，多少彼岸的金发碧眼，眉清目秀的贵族千金，哭着喊着，要拿中国的绿卡，奋不顾身地投入到央视春晚——未婚男性观众的怀抱
金玉婷：你怀抱了几个了
冯巩：我怀抱——（比——不对，顺势活动手臂）唉呀
肩周炎一直没有好过
金玉婷：其实我特感激你，——记得出国的头三年，经济上老是你供我。
冯巩：要不老叫我老公呢，就傻冒呗。
金玉婷：为了回报你，我决心要好好学习，于是我决定，我读完学士读硕士，读完硕士我博士。
冯巩：你读完了博士我烈士
（看着金）唉，现在你身边的那个前赴后继挺好的吧
金玉婷：什么前赴后继呀
冯巩：就是我前夫了，他后继了，后来他一夫，弄不好别人继他，这一转圈，欧盟叫什么来着
——轮值主席
挺好吧
金玉婷：我那外国同学
冯巩：就是他——长的倍像李金斗
金玉婷：我们两个是拼客，为了省钱，我们经常一块拼吃饭。
冯巩：哎呀，光拼吃饭那多没劲
金玉婷：拼完吃饭我们拼开车。
冯巩：拼完开车
金玉婷：拼完开车我们拼租房
还问吗
冯巩：不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
金玉婷：我们只是同学
冯巩：梁山伯与祝英台也是同学
都变成蝴蝶了，还对对飞呢
金玉婷：你瞎说什么呢
你
唉，我告诉你哦，我这次回来，就是要重操旧业，我正式通知你，从今儿起，摊的一半就是我的。
冯巩：什么就是你的
明抢
生切
豪夺
你索马里海盗是吧
你都这么大海龟了，跟我们皮皮虾较什么劲
金玉婷：谁跟你较劲了，咱们不是自己人吗
冯巩：自己人就更不能这样了，你这叫吃烙饼卷炸丸子——架炮往里打
金玉婷：你还说我呢，你看那个满楼的导购小姐，都是你的吧
冯巩：哦，没有，还有一半导休没来呢
金玉婷：个个看着我都跟看着情敌似的，刚才女孩看我就——这样
冯巩：哪样
金玉婷：这样
冯巩：哦，哦
哦，她看谁都这样，上礼拜刚拉完双眼皮
金玉婷：那也是为你拉的
你准备什么时候把她转为老板娘
冯巩：都是我身边的同事，我好意思下手吗
金玉婷：你拉倒吧，当初我在你身边，你照切不误
冯巩：那是初恋我不懂爱情，现在我明白了，啊
天涯何处无芳草，何必非在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好
金玉婷：你说谁呢
冯巩：我说那个，那个这样的。
金玉婷：我明白了，你现在就属于那个近的找不着
远的不好找
冯巩：呵呵，远的我轰都轰不走，知道你去的那个国家的第一夫人吗
金玉婷：总统的媳妇。
冯巩：啧
别提总统，小心眼，总在后面捅我。
我刚给这夫人一量衣服，他拿个棍，“冯先生，能不能跟我的夫人保持一定的距离”。
没等我说呢，夫人蹭就火了：“你总瞎起什么哄，哪凉快哪呆着去，哪哪个嘴
” 金玉婷：怎么像赵丽蓉老师。
冯巩：她喜欢赵老师的小品。
金玉婷：哼，我看出来了，合着喜欢你的都是六七十岁的。
冯巩：瞎说，八十多岁的好几个呢。
哎呀，都是八零后哇
金玉婷：其实，你挺累的
你说也不怎么着，我在那边的时候，经常想起咱俩小时候一起上学。
记得我上三年级的时候，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了
冯巩：我那是故意在等你
金玉婷：我有一次在百老汇看跳踢踏舞，我怎么看怎么都像咱俩在秀水炼摊
咱俩当年炼摊的时候，那天真冷——零下十九度，你不动着他都站不住，咱俩就在马路牙子上——“小皮球 ，架脚踢，马莲开花二十一，二八二五六，二八二五七， 冯巩金玉婷（合）：二八二九三十一，三八三五六，三八三五七，三八三九四十一，（冯巩）：你给我二十八，我找你七十七，你给我三十七，我找你五十一，我现在才明白，为什么爱尔兰人踢踏舞跳的这么好，那都是冻的”。
金玉婷：那人家非洲天热，跳的也不错
冯巩：那蚊子多，你不抖着，他呆不住。
金玉婷：那时候虽然脚冷，但心里头暖和。
说实话，我这次回来，就是想重新跟你再跳一回踢踏舞。
冯巩：不用了，已经有人陪我了。
在没有你的岁月里，每年三十，都有姑娘陪伴我，感觉真好
——虽然我失去了一棵歪脖树，但我获得了一片大森林。
金玉婷：今儿就是除夕。
冯巩：她早就恭候多时了。
金玉婷：就是双眼皮吧
冯巩：已经消肿了。
金玉婷：我早有预感。
那祝你幸福
啊
——走 冯巩：是——等会儿
金玉婷：你不觉得我在这多余吗
冯巩：没事，我这么大一盘饺子，还差你这瓣蒜
呆着吧
金玉婷：你这么说我还真想见见她
你让她出来。
冯巩：你俩见了就打起来了。
金玉婷：出来
冯巩：这是你说的，—————好吧，你过来吧，（厉声，推转盘）出来
你看这是什么
金玉婷：面人儿。
冯巩：个个都是双眼皮
金玉婷：怎么这么眼熟呀。
——这不都是我吗
冯巩：自从你走了以后，每年三十，我都找长的像藏獒的那哥们，捏一个你
金玉婷：合着我这一走，竟然走了十一年。
冯巩：你走出了一个女子足球队的阵容啦
金玉婷：我现在回来你是不是特恨我。
冯巩：我不恨。
我恨我自己，我恨我自己当初这棵小树，留不下你这样的飞禽
可自打申奥成功那天，我突然发现，我变梧桐了，连凤凰都在我这落了。
我就不信我招不回你这只家雀
金玉婷：你就那么自信。
冯巩：我自信的还不够
你看， 金玉婷：咱们俩怎么那么老啊
冯巩：我原以为——你到这个岁数才能回来
——你回来这么早干嘛呀
金玉婷：对不起，我让你等的太久了
冯巩：好饭不怕晚啦
金玉婷：（示意亲一个）群众都起哄：亲一个，亲一个
冯巩：怎么你们几位都好这一口啊
你放心，我绝不辜负你们的期望
快挨着————回家再说吧
冯巩牛群一个最经典的小品或相声的台词
相声《威胁》的台词甲：您在这儿演出哪? 乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题? 甲：您说世界上什么最可怕? 乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……? 甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么? 乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是—— 甲：什么? 乙：我老婆啦! 甲：你老婆?! 乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的? 乙：我……我有体会呀。
甲：是啊! 乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧? 甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢? 乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。
我问的是你怕什么
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢! 甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕? 甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么? 甲：要说世界上我最害怕最害怕的—— 乙：是什么? 甲：我儿子! 乙：你儿子?! 甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀? 甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦! 乙：是啊?怎么可怕呀? 甲：他噌噌噌老长啊
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇! 甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪! 乙：你怎么还怕你儿子长学问哪! 甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀? 乙：他怎么会寒碜你呢? 甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他? 乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛! 乙：噢，你不认识啊! 甲：你说我是告诉他还是不告诉他? 乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识…… 甲：说不认识象话嘛?我是爸爸! 乙：爸爸就得都认识? 甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦! 乙：没听说过! 甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜! 乙：怎么说的
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!” 乙：好嘛! 甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。
他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!” 乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀? 乙：这有什么怕的? 甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦! 乙：怎么? 甲：我不认识! 乙：那你说你不认识不就完了嘛! 甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。
你看见没有?它是两个部分组成的。
这两部分你认识不认识呀?”“认识。
左边儿是个言字，右边儿是个享字。
”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?” 乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?” 乙：那能想出来吗? 甲：“这个字经常见嘛!” 乙：是啊，经常见念什么呀? 甲：“念那什么嘛!” 乙：什么? 甲：“念那……哼嘛!” 乙：哼? 甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。
” 乙：那是哼哼教导哇? 甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!” 乙：瞎解释! 甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。
我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。
爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……” 乙：他答不上来啦! 甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!” 乙：啊?! 甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!” 乙：你可露大怯啦! 甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。
”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?” 乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!” 乙：为什么呀? 甲：“……我不能马上告诉你。
” 乙：怎么呢? 甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” 乙：为什么长在一边儿? 甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!” 乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!” 乙：谁问你啦! 甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!” 乙：这孩子逼得他胡说八道啊! 甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么! 乙：是啊? 甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?” 乙：里边儿构造就不样啊! 甲：“构造哪儿不一样啊?” 乙：显象管就…… 甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧
”(招手) 乙：溜啦! 甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。
说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么? 甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛! 乙：至于吗? 甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀! 乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。
” 乙：什么叫外号儿? 甲：“都叫您大傻帽儿
” 乙：嗐! 甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗? 乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。
我说：“你过来!……过来!!” 乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。
是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!” 乙：哟，这就是孩子的不是啦! 甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。
” 乙：好嘛! 甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。
” 乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪! 甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。
我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯? 乙：怎么? 甲：日记本? 乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。
噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴 从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。
” 乙：嘿! 甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?” 乙：你折腾她干什么呀? 甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。
大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。
这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。
因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。
我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!” 乙：好嘛! 甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施? 甲：买一套《十万个为什么》! 乙：买那个干吗呀? 甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦! 乙：这叫什么主意! 甲：敢情这一套书不少，二十多本哪! 乙：这可够背的! 甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。
将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。
我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?! 乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……? 乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。
我先报名……上小学! 乙：上小学? 甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!…… 乙：那跟你儿子一班啦! 甲：不是一个学校，我在夜校。
哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了! 乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样! 乙：巧啦! 甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。
” 乙：嘿! 甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。
我一想要不然请教请教我儿子! 乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀? 乙：这有什么? 甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” 乙：真不含乎! 甲：可我儿子说话太气人啦! 乙：他怎么说的? 甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?” 乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。
” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉您，您印象不深。
要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?” 乙：好嘛! 甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。
” 乙：多新鲜哪! 甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦! 乙：做的什么梦? 甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩? 甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。
结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。
我是越哭越伤心，越哭声越大。
正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状) 乙：你这是什么意思? 甲：我这是在弹簧床上哪!
