搞笑交友宣言经典语录 土豪我能跟你做朋友吗
人物：土 豪：豪爽、无脑，挥金如土官二代：霸道，嚣张，爱欺负人女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）穷二代：屌丝，老实主持人：女，正派场景：晚会现场，桌子，椅子几张入场：主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们
大家好
欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿
回首这2013啊，社会真是精彩纷呈啊
这爸爸不知去哪，汪峰都上头条了
这校长都不搞教育，带学生去开房了
李天一都不弹钢琴，改行坑爹和娘了
模特们也不走秀，都去海天盛筵集体找情郎了
比特币也混不下去，千头死猪都把黄浦江当澡堂了
网络反腐光盘行动，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了
、、、呵呵、、、好了
咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生
闪亮登场
有请，土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。
叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友
你还在为寻找土豪而东奔西走吗
你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗
你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗
土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名
在这里，一切皆有可能
你好我好大家好
还在犹豫什么
赶快拿起你手中的电话。
移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、……………………（省略）老公，让别人睡不着
主持人：哎呀
妈
都把我们这里当非诚勿扰了
我们这是交友栏目
好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好
我是穷二代
不是官二代，也不是高富帅
我爸他不是当官的，只是田里种地的
我爸他是人民，却是没有人民币的
我家有车子，却是每天充电的
我家有房子，却是租我们家隔壁的
我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的
我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）
总之，屌丝宅男伤不起啊
我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目
请大家普大喜奔
我的交友宣言是：问世间请为何物
我更想有个媳妇、、、、、、完了
谢谢
支持人：嗨
又一个把我当相亲节目的
你是来交友的吗
穷二代：是啊
我是来交朋友的
能交个女朋友更好
土豪：对不起
我是男银
而且是阳光型的男银
让你失望了
穷二代：我看你是闷骚型的
那行，那就交男朋友吧
我的确很想有个朋友
土豪
我们做朋友吧全部台词
土豪：大家好
我就是传说中的土豪
吃饭不点菜，只点厨子
穿衣只点裁缝，不点牌子
车子没有多少，司机到有一个排的
娶媳妇不找眼前，只找电视台的
玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的
数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的
这就是我，简单而又平凡的生活着
土豪：我是的土豪
不信，您可以扫一扫我身上的二维码
土豪：其实
我的交友标准
不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的
女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的
都可以来和我做朋友
只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。
作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。
谢谢
六年级五个女生校园小品
爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》人物：土 豪：豪爽、无脑，挥金如土官二代：霸道，嚣张，爱欺负人女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）穷二代：屌丝，老实主持人：女，正派场景：晚会现场，桌子，椅子几张入场：主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们
大家好
欢迎大家收看由XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿
回首2015啊，社会真是精彩纷呈
这花千骨火了，汪峰终于上头条了
优衣库也不卖衣服，改行拍不雅视频了
青岛大虾秒杀新疆切糕，Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了
抗战胜利70周年，咱老百姓也都可以生两个娃了
、、呵呵、、、好了
咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生
闪亮登场
有请，土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。
叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友
你还在为寻找土豪而东奔西走吗
你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗
你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗
土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名
在这里，一切皆有可能
你好我好大家好
还在犹豫什么
赶快拿起你手中的电话。
移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、支持人：好
土先生
作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗
土豪：大家好
我就是传说中的土豪
敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾
吃饭不点菜，只点厨子
车子没有多少，司机到有一个排的
娶媳妇不找眼前，只找电视台的
玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的
数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的
这就是我，简单而又平凡的生活着
主持人：有钱就是任性啊
看来真是名副其实的土豪啊
土豪：我是如假包换的土豪
不信，您可以扫一扫我身上的二维码
主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦
这到不用
看你身上的条形码就知道了
、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗
土豪：其实
我的交友标准其实很简单
不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的
女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的
都可以来和我做朋友
只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。
作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。
谢谢
主持人：看来，这要求还真不高
好
那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场
这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊
接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生
有请官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江
作为官二代，好比手拿冲锋枪
有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光
我的人生格言是“坑爹货
坑自己的爹，让别人说去吧
”主持人：你的确够坑爹的
好
有请第二位参赛选手闪亮登场
有请
女汉子上，带着拳击手套，女汉子：大家好
我是女汉子
我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光
男人都是我哥们，外号女中黄继光
没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。
我的座右铭是“长江后浪推前浪
，把土豪拍在我的沙发上
OYE“主持人（擦汗）：的确够彪悍的
女中豪杰，好汉啊
好
下面有请第三位------绿茶妹
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹（发嗲，肉麻港话）：大家好啊
我是绿茶妹，今年属狗
明年属鸭
周岁25，虚岁28
腰围24，胸围38
（抖胸）
我这是人见人爱，谁见谁夸
恰似一江春水，XX（公司）一朵小花。
就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。
我的交友宣言是：土豪
我们做朋友吗
做小三也行
我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着
主持人：哎呀
妈
都把我们这里当非诚勿扰了
我们这是交友栏目
好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好
我是穷二代
不是官二代，也不是高富帅
我爸他不是当官的，只是田里种地的
我爸他是人民，却是没有人民币的
我家有车子，却是每天充电的
我家有房子，却是租我们家隔壁的
我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的
我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）
总之，屌丝宅男伤不起啊
我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目
请大家普大喜奔
我的交友宣言是：问世间请为何物
我更想有个媳妇、、、、、、完了
谢谢
支持人：嗨
又一个把我当相亲节目的
你是来交友的吗
穷二代：是啊
我是来交朋友的
能交个女朋友更好
土豪：对不起
我是男银
而且是阳光型的男银
让你失望了
穷二代：我看你是闷骚型的
那行，那就交男朋友吧
我的确很想有个朋友
求四五个人的小品剧本
2013最新加强版 开场，新闻联播音乐。
放完音乐后，男演员先开始播报。
第一段：播音员播音 男播音员：观众朋友们大家好。
女播音员：今天是农历的12月22日。
男播音员：欢迎收看新闻我播我播我播播播。
女播音员：新闻我播我播我播播播（共同说出），哎哟，不错哦
男播音员：是呀，我也觉得我长的不错
（乌鸦叫声音放出） 女播音员：本次新闻的主要内容有本台大型街头访谈栏目今天继续播出，记者走上街头深入采访基层群众的形式，受到群众热捧。
男播音员：世界经济大萧条的今天，我国的切糕行情却逆市而长，引纷纷注目，这是一场阴谋还是炒作
女播音员：引爆全球，全民掀起骑马舞狂潮。
男播音员：下面请看详细报道。
女播音员：本台大型街头访谈栏目开播以来受到观众们的热捧，群众纷纷表示以后要多办这种喜闻乐见的互动节目，今天我们的记者继续走上街头，下面请看我台从现场发来的报道。
第二段：接第一段播报现场采访 女现场记者：观众朋友们大家好，我是新闻我播我播我播播播的记者彦如玉。
我现在在的街上，今天我们将继续采访关于的话题。
路人甲走过来。
女现场记者：先生你好，我是新闻。
。
。
（先生无语走过） 女现场记者：笑了一下，这位一定是QPW的工作人员，只有QPW的员工走路才会这么认真，这么帅气。
路人甲：（走了一圈）哥走的不是路，是寂寞
（摆个模特姿势）. 女现场记者（笑了笑）：下面我们再找一位采访。
路人乙走过来。
女现场记者：先生你好，我是新闻我播我播我播播播的记者，请问可以接受我短暂的受访吗
路人乙：可以。
女现场记者：请问你幸福吗
路人乙：我姓曾 女现场记者：我是问你幸福吗
路人乙：嗷，你说幸福呀，要说真话还是假话啊
女现场记者：当然说真话啦 路人乙笑着：幸福你妹啊，全球性的金融危机给我生活各方面都带来了影响。
首先一到月底，我的工资就见底了，然后我东借西借，到了月初有了钱，我再还，月底我再借，月初我再还月底我再借。
。
。
。
女现场记者：还有其他方面吗
路人乙：其他方面，哦哦，我以前洗头啊，用的都是25块的霸王防脱。
女现场记者：那现在呢
路人乙笑着：3块5的
女现场记者：3块5
路人乙：立白。
女现场记者：洗衣粉呀。
路人乙：以前用霸王飘逸又防脱，现在用立白学会吹泡沫。
还有。
。
。
女现场记者：等等等等，这位先生，你还是说假话吧
路人乙：中华民族的伟大复兴已经完成了62%，作为一个中国人我很幸福
耶
女现场记者：谢谢您配合我们的采访 （路人乙下） 女现场记者：观众朋友们，这就是我们今天的街头采访。
现在将镜头切换到直播间。
第三段：第二次现场播音 场景是直播间没有准备好被播出去，场记喊STEVEN过来拿新闻稿，回道“我来了”。
STEVEN回来后，接着场记喊到，信号切过来了，快快快。
此时男播音员在睡觉，女播音员在照镜子，动作可自我设计。
男播音（刚醒过来）：看来老百姓的生活还是很幸福的啊
女播音（刚缓过神）：是呀
男播音：接下来呢，（紧张的找稿件），接下来呢（声音降低），接下来怎么播呢（小声默念）。
（找到稿件后）接下来呢，鉴于有加剧趋势，欧盟各国强烈要求派遣专员到我国新疆地区学习切糕制作方法，拒绝这一要求，认为这将对我国经济造成极大冲击。
切糕为什么有这么大的价值呢，请看报道
第四段：第二次的现场报道 （纸牌子打印出糕富帅，切糕党的字样挂在胸前，主人及车的装扮要么像要么恶搞） 买买提：药药
切克闹
来一套
一克只卖十块钱
喜欢吃的多买点
果脯干货加水银
新疆匕首小皮帽
药药药
切克闹
切下来你必须要
趁热吃了拉几天
艾瑞巴蒂
黑为够
跟我一起来一套
动词大慈动词大慈
我说切糕你说要
“切糕
”“要
” “切糕
”“要
”切克闹
老子要去卖切糕，糕在手，跟我走，一夜暴富有木有
偶吧切糕style
女现场记者：你好，我是新闻我播我播我播播播的记者，可以采访你一下吗
买买提：是要上电视吗
（先对自己的形象做了一下梳理。
）大家好，我是买买提，别人都叫我糕富帅，今年25岁，未婚，我想找一个温柔贤惠的女朋友，身高最好在…. 女现场记者：不好意思，我们这不是婚恋交友节目。
请问你刚才唱的是的歌吗
买买提：对的，上次路过我的摊位唱了句：要、要，切开now，我就切了一块给他们，然后他们就跑路了，法院把他们的财产和歌曲版权全判给了我 女现场记者：啊
买买提：便宜他们了…. 女现场记者：（无语中）….我们听听其他人怎么说 路人丙路过 女现场记者：请问这位先生，你听说过切糕吗
路人丙：知道
这几天都看新闻说切糕好吃，馋滴我怪很，这东西到底啥味的
于是俺就开车去街上买了块尝尝。
其实根本不像网上说的那样，人家买买提大哥可热情了，可好了，还给我多切了一块，心里感觉可温暖，可幸福了，俺就边走边吃，吃了两个多小时，走到家还没吃完。
女现场记者：你为什么要走回家呢
路人丙：俺身上的钱不够，买买提大哥把我车拿了… 女现场记者：（）走你
第五段：第三次现场播音 女播音员：《就业、货币与切糕通论》一书的作者这样描述：仅上海一地市面上流通的切糕，其价格就足以买下整个美国。
”——果然是硬通货啊~ 男播音员：近日江南风格火爆全球，全民开始掀起了骑马舞狂潮，下面请看对江南style演唱者鸟叔的专访。
第六段：第三次的现场报道 江南style音乐想起。
模仿鸟叔的演员跳一段骑马舞。
女主持：方才看了鸟叔的劲歌热舞，舞姿极是炫目，私心想若能和阁下一叙，定可好好访问，收视必是极好的。
鸟叔：说人话。
女主持：欢迎您参加我们的节目。
最近您的江南style红遍全球，请问您当初是怎么想到写这么一首歌的呢
鸟叔：我写这首歌是受中国文化的启发。
女主持：哦
鸟叔：那天我看《三国演义》：看到曹操头痛，诏华佗诊。
华佗说：臣不敢讲
曹操：有何不敢
讲
华佗：要„要„要„切开脑... 曹操大怒：寡人头痛欲裂，你竟然还敢唱RAP，来人啊，拖出去斩了
华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。
曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。
后卞夫人至，见此形状，便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治?”曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“偶„„偶爸„„刚„„刚弄死他
有感而发，写了这首诗偶爸刚弄死他
主持人：啊，原来是这样…那么请问，为什么您在镜头前一直都戴着墨镜呢
鸟叔：这个问题问得好，为什么我每次上镜都会戴着眼镜呢
这款墨镜采用意大利工艺，纯手工打造，上面镶有精美的钻石。
兼具防摔、防辐射、防紫外线等诸多优点.主持人：（花痴状）哇，这要很贵吧! 鸟叔：这款墨镜在欧洲的市场价是4万8千8百8。
主持人：天哪
它实在是太贵了
鸟叔：不要着急，因为它今天首次登录亚洲，采用厂家直销价，2万8千8百8。
主持人：哇晒，一下便宜了2W，史无前例的价格啊 鸟叔：不要着急，不要着急
我们是首次登录亚洲，现在又新推出了，破盘，挥泪，大甩卖价，只要998 主持人：不可能吧
不可思意，太不可思意了
鸟叔：绝对可能，绝对真实，而且不是9千9百8,也不是9百9十8,而是9块9毛8分钱啊 主持人：（很惊讶的表情）神马
鸟叔：对，不要 怀疑，只要9块9毛8，八心八钻的的意大利墨镜带回家
而且是天然南非真钻，看，闪不闪，他的亮度绝不是山寨货能够达到的，多看两眼会闪到你的眼睛。
主持人：哇，太超值了鸟叔：而且你现在拔打屏幕下方的电话（此时升起“订购热线的电话号码牌子），还有可能得到我们公司随机赠送的价值5千元的纯白金项链一条。
快来抢购吧
（然后吐血，哈哈），我给大家说现在还有两款了，要买的快呀 场外传来鸟叔，你妈妈喊你回家吃泡菜（乌鸦叫声音放出） 最后大家都上场，一起说“本次新闻节目到此结束，欢迎大家再次收看，再会
”。
希望适合你，愿你生活愉快【愿采纳】
急求，土豪我们做朋友吧 据本年会表演
人物： 土 豪：豪爽、无脑，挥金如土 官二代：霸道，嚣张，爱欺负人 女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串） 绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串） 穷二代：屌丝，老实 主持人：女，正派 场景：晚会现场，桌子，椅子几张 入场： 主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们
大家好
欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿
回首这2014啊，社会真是精彩纷呈啊
这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了
这郭美美也不炫富赌球，直接看守所里哭娘了。
这房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了
东莞扫黄，加上监狱里的明星、演员都可以拍一部甄嬛了
埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了
咱习大大高压反腐，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了
、、、呵呵、、、好了
咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生
闪亮登场
有请， 土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。
叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友
你还在为寻找土豪而东奔西走吗
你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗
你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗
土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名
在这里，一切皆有可能
你好我好大家好
还在犹豫什么
赶快拿起你手中的电话。
移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、 支持人：好
土先生
作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗
土豪：大家好
我就是传说中的土豪
吃饭不点菜，只点厨子
穿衣只点裁缝，不点牌子
车子没有多少，司机到有一个排的
娶媳妇不找眼前，只找电视台的
玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的
数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的
这就是我，简单而又平凡的生活着
主持人：哇
这还平凡啊
看来真是名副其实的土豪啊
土豪：我是如假包换的土豪
不信，您可以扫一扫我身上的二维码
主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦
这到不用
看你身上的条形码就知道了
、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗
土豪：其实
我的交友标准其实很简单
不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的
女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的
都可以来和我做朋友
只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。
作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。
谢谢
主持人：看来，这要求还真不高
好
那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场
这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊
接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生
有请 官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江
作为官二代，好比手拿冲锋枪
有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光
我的人生格言是“坑爹货
坑自己的爹，让别人说去吧
” 主持人：你的确够坑爹的
好
有请第二位参赛选手闪亮登场
有请
女汉子上，带着拳击手套， 女汉子：大家好
我是女汉子
我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光
男人都是我哥们，外号女中黄继光
没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。
我的座右铭是“长江后浪推前浪
，把土豪拍在我的沙发上
OYE“ 主持人（擦汗）：的确够彪悍的
女中豪杰，好汉啊
好
下面有请第三位------绿茶妹
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹（发嗲，肉麻港话）：大家好啊
我是绿茶妹，今年属狗
明年属鸭
周岁25，虚岁28
腰围24，胸围38
（抖胸）
我这是人见人爱，谁见谁夸
恰似一江春水，XX（公司）一朵小花。
就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。
我的交友宣言是：土豪
我们做朋友吗
做小三也行
我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着
主持人：哎呀
妈
都把我们这里当非诚勿扰了
我们这是交友栏目
好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好
我是穷二代
不是官二代，也不是高富帅
我爸他不是当官的，只是田里种地的
我爸他是人民，却是没有人民币的
我家有车子，却是每天充电的
我家有房子，却是租我们家隔壁的
我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的
我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）
总之，屌丝宅男伤不起啊
我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目
请大家普大喜奔
我的交友宣言是：问世间请为何物
我更想有个媳妇、、、、、、完了
谢谢
支持人：嗨
又一个把我当相亲节目的
你是来交友的吗
穷二代：是啊
我是来交朋友的
能交个女朋友更好
土豪：对不起
我是男银
而且是阳光型的男银
让你失望了
穷二代：我看你是闷骚型的
那行，那就交男朋友吧
我的确很想有个朋友
