有个相声，台词是:我可以给你改。
叫什么名字
谁说的
有没有更有特点的台词
求郭德纲于谦的一段相声，有一句韩国人改名字叫朴不成，钱不够
出自哪段相声
应该是出自2017年封箱，郭德纲的新段子《拍电影》，里面讲于谦老师拍电影，找到的韩国编剧还是导演，名字叫朴不成。
有一屁股坐在啤酒箱上，啤酒不见了的情节。
不知道你想起来没有
有个相声，台词是:“我可以给你改。
”最后改成补袜子的了。
叫什么名字啊
王：很高兴给大家演出，说实话啊，我演很一般张：嗯王：大伙主要看他张：您当真事那么听吧王： 啊张：有认识的王：这是个优秀的青年演员张：我就很一般啦王：嗯，你可以说啊：上鞋不使锥子张：这怎么讲啊王：真（针）好张：嚯王：狗撵鸭子张：这是
王：呱呱叫张：哟王：猴骑骆驼张：这句
王：高人一头张：你看看王：木桶里倒甲鱼张：这是
王：到底是你张：这是好话吗王：说的好，底是你张：底是 ，你甭费话王： ，他说你啦
（天津话）张：嗨嗨嗨，撺掇我们打架有能耐是吧王：说得真好张：甭这挑啊裘：真是这样张：啊裘：确实。
您各位您都甭听张：啊裘：听相声您甭听张：不听怎么着
裘：您看，看出好来了张：说相声还能看出好来
裘：往这一站，哎，多魁梧张：魁梧谈不上，就长这样吧王：肉多瓷实张：啊王：这个啊，说相声的为什么我强调他魁梧
张：为什么哪
王：一般说相声的都要不比我还瘦，要不特别瘦张：那倒是王：像这么健壮的少，真的张：哼，健壮
王：说句不客气的话啊张：嗯王：这是内幕啊。
这在相声圈，这是耍儿，真的张：嗯，啊，哎
哎
哎
这怎么说话呢
什么叫耍儿啊
王：横极了啊张：谁横啊
王：你说天热，你哪门嫌热没事穿个跨栏背心也行啊张：啊王：不价。
天天在后边，光膀子张：光着啊王：显这肌肉张：人身上嘛长鸡肉
王：腱子肉张：还腱子肉
王：那护心毛，哎，都满了张：嗨，没那么丰满
哪啊这是王：后边后边张：哎呀，后边还长护心毛
王：你护点后心啊张：我长的还够全和的，还有后心毛王：这打真人CS不带护具张：太缺德了你这。
天然的防弹背心王：体格也健壮张：没那么多毛王：嗬，前胸宽背膀厚，肚大腰圆分量够张：好嘛，赶辙来了王：身上那刺青，左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠，耍儿极了张：您这都不像话，肩膀纹个米老鼠干嘛啊王：卡通的耍儿张：去去去去，没有这纹身王：人也厚道张：是厚道点王：厚道点没坏处知道吗
张：是吗
王：为什么我跟你合作
张：啊王：跟他们，说实话，我们团那帮人啊张：嗯王：这真是，我们台那人都不厚道张：你好好念叨念叨，这都怎么回事，你说说王：没有一个厚道人张：是吗
王：就说那个范宁张：嗯，怎么了
王：我不乐意提这事儿张：别价，别价，说说，说说王：不厚道张：怎么回事啊
王：这不去年嘛张：嗯王：我们旅游去，上葫芦岛张：葫芦岛，好地方王：葫芦岛旅游，住哪呢
张：嗯王：就住海边上张：嗬王：那就闲着没事儿下海游泳多好张：多好啊王：我跟范宁住一屋张：嗯王：他不厚道啊张：嗯王：范宁没带着游泳衣张：还游泳衣，男的，不就游泳裤衩吗
王：对，对，就游泳裤衩张：没带王：他没带着。
没带着没事儿，你买一个张：那没多少钱王：海边能没有卖这个的吗
张：是王：你买一个，不买。
张：不买王：不买也没事儿张：哦王：对吧，你别游了。
他不价，偷偷把我那游泳裤衩拿走了。
张：把你那拿走了
王：拿走了也没事儿张：啊王：两种方案啊：拿走你告诉我一声，不告诉我也没事儿张：啊王：你告诉我一声，我再买一个张：是王：你不告诉我，我找不着了，我不游了不完了吗
张：都行啊王：都没事儿张：没架打啊王：最可恨的，他怕我发现，他找了一个一次性纸内裤给我掖里边了张：这还够有创意的，这个王：我不知道啊张：啊王：我游泳，眼镜一摘，我看不清楚张：对对，他近视王：看看，我到那换好，我也没注意张：啊王：换好我下去游去张：我这，没注意没感觉吗，那个
王：我以前这个游泳技术没这么好啊张：啊王：今天怎么游得这么无拘无束呢
张：也不哪无拘无束
王：这玩意儿一点挡头都没有了张：多痛快王：我那裤衩都没了张：这海水有腐蚀性啊王：任什么都没有了张：啊王：就剩仨猴皮筋了张：嗨，你这干嘛呢您这是王：怎么办呢，这个
张：啊王：五点多人都上岸吃饭去了张：哦王：我上不了岸了张：你走不了啦王：那可不，这不是走光的问题，这就显光了张：好啊王：是不是，这上不去啊，一直等到后半夜我才回去张：多倒霉王：都泡服囊了张：改了胖大海了，您这王：一挤都流水张：切王：不厚道。
这要你怎么办
张：搁我赶这事儿，我跟他急了，我就，没这么干事的，太缺德王：你这叫不厚道张：啊
王：不能这么办张：不这么办怎么办
王：许你不仁，不许我不义张：哦，你不这么办王：我夸他张：夸他
王：别看这样，我夸他张：怎么夸啊
王：我说：范宁，了不得，你这个，我服你，真的，有这么句话，“女子无才便是德”，你也 就是男的完了，你要是女的，你太有才了张：非得拐个弯儿，你骂他缺德不就完了吗
王：咱不能干这事张：啊王：厚道张：这叫厚道
我听着不怎么厚道王：你看看，还有那个，那个刘赞秋，知道吗
张：哦王：也不厚道张：不厚道王：啊，刘赞秋也不知干嘛的啊，倍儿有钱，呀，也不哪弄来那么多钱，她显摆张：怎么显摆
王：烧包啊，气我们天天张：哦王：买超极本张：哦王：电脑二百五什么的张：电脑没这型号啊王：买，买本儿啊，天天背着着，天天气我们张：背着怎么气你们啊
王：她上网去网吧张：这是不怎么样王：气人
买的那小包，这么小的包，那叫LV的什么的张：法国的王：小包，一万多一个张：那是，那个贵王：小包，一万多一个，不是买一个，一买买好几个张：这你怎么知道的
王：上她宿舍看去了张：上她宿舍
王：她也疼得慌，一万多买一包，搁谁谁都疼得慌张：是王：她也疼得慌，但是跟我们得瑟张：哦王：得得瑟她有钱张：嗯王：给我们得瑟：看见了么
这是LV的世界张：LV的世界王：成心气我张：嗯王：这要搁你你怎么办
张：搁我我不理她王：不理她
张：淡着她，我王：淡着她，咱不能这样张：那你呢
王：满面带笑：小刘，好，LV的世界，了不得
走，咱东市场遛遛张：这有点不明白，东市场遛遛
王：到那就哭了：哎呀妈呀，这才是LV的世界啊（东北味儿）张：气得家乡话都出来了王：还有那个 ，也不厚道张：还有她王：也不厚道张：她这怎么回事
王：你看看，那天啊，说找我有事，请我星半岛咖啡喝咖啡张：啊，半岛咖啡王：半岛咖啡那地儿咱不去张：哦王：平时我不去那地儿，那么一小碗啊，我不知道哪位您去过，那么一小碗咖啡，好几十
张：反正贵点王：对吧，我大福来好几十买一桶张：那锅巴菜能跟那个比吗
王：齁贵，我买那干嘛张：哦，嫌贵王：我不。
但我想她找我有事她请客，这可以去张：那不她花钱嘛王：对吧。
定的中午十二点，半岛咖啡张：是王：我去了张：去吧王：到了门口，不来张：没到王：左等不来右等不来张：迟到了王：打电话吧张：哦王：我说：“姐姐，咱定的十二点啊，怎么不来呢
”“哎呦，那什么，兄弟，我有点事，你先自己进去吧。
”你听这话张：怎么啦
王：多不厚道张：怎么的
王：我先进去
张：你先进去吧王：我进去，我不得先自己点一杯吗
张：啊王：点这杯我得花钱，花完她说请客，一会儿她来这钱我能要出来吗
张：您算计这么细致哪王：就说她不厚道张：这不叫不厚道王：咱厚道，不抬这杠，我进去行吗张：进去啦王：点这个，来杯咖啡，来来来，过来了，你说这咖啡我喝不喝
张：都点了你就喝吧王：喝，三口两口喝完了还得花钱点去张：那你不喝王：不喝
我来干嘛地
我看着它
张：嗨
那你怎么办啊
王：有主意，喝是一定要喝，但是不能喝完喽张：不，这咖啡怎么能不喝完喽
王：永远让它喝不完张：怎么办哪
王：咱有这技术，我喝半口吐一口张：你这功能还够好的王：等着吧张：等着王：左等不来右等不来，我从十二点吐到下午五点半张：好么，迟到好几个钟头王：咱也没受过这训练，到最后我都吐泡了张：嗨，改了河螃蟹了您都王：真是，挺好一清咖啡一下午让我喝成卡布奇诺了张：嘿!多恶心你这，都是泡啊王：都是沫子啊张：哎呦嗬王：吐得我实在难受张：嗯王：到六点一方才来张：迟到王：你怎么办
张：那不行，迟到，放我六个小时各鸽子，不像话的事，跟她急我就王：嘿，不厚道张：不厚道王：咱不能急张：你又不急
王：人来晚了必然有事张：啊王：我说：姐姐，别着急啊，别着急，我知道你准有事。
最近忙吧
家里装修了吧
没错
看累的。
这装修，那天我还在新玛特看见你买建材了。
真的，累极了，这事儿张：那新玛特卖建材吗
编瞎话都不会编王：我知道你累，别着急，没事啊，别上火。
我坐这，你别看一下午等你，我没事儿，我看会儿杂志，挺清闲张：真会说话王：平时还没这休息机会了张：哦王：这个，你别着急，你看你跑Ce的，你肯定忙张：哦王：累了吧
热了吧
来，刚给你点的卡布奇诺张：你这叫厚道
你这叫蔫坏损你这是，让人喝你口水是吗
王：相濡以沫嘛张：留神她抽你，我告诉你，哪的事，不像话王：不厚道张：嗯王：光她不厚道吗
还有那移动台张：移动台又怎么惹你了王：他说我是宁波人张：宁波人
王：恩张：这怎么回事王：只要我手机一关机，别人给我打电话就说我是宁波人张：怎么说的王：您拨（宁波）的电话已关机张：好嘛，眼睛不好使，耳朵还不好使王：多可气，你说我怎么办张：要不你给人家移动客服打个电话，骂人家几句王：你这叫不厚道，人家小姑娘高高兴兴上班去了，你骂人家一顿，人家一天都不痛快，你 这叫不厚道，咱不那样张：你厚道王：我给打过去了张：怎么说的王：喂，你好，你听听，他还没说话，我先问你好张：是讲礼貌王：喂，你好，是移动客服吗
我是联通客户啊，我的小灵通坏了，你让电信的帮忙修一下张：就这个呀
郭德纲的相声里面有句台词是【老师你在给一次机会】相声叫什么名字 谢谢
原篇是马季，唐杰忠经典相声：《新地理图》 后来与赵炎合说改为《地名学》马季：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。
唐杰忠：什么报纸上发表的
马季：《明天日报》。
唐杰忠：啥
《明儿个日报》
马季：看过没有
唐杰忠：《明儿个日报》我上哪儿看去呀
马季：我提醒你应该去瞧瞧。
唐杰忠：行，你届文章有什么特色呀
马季：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。
唐杰忠：那都有啥内容啊
马季：主要写我一段出国的重要经历。
唐杰忠：你出国干嘛去了
马季：看我姨去了。
唐杰忠：你姨是谁呀
马季：夏威姨。
唐杰忠：你姨住什么地方啊
马季：冰岛。
唐杰忠：那地方可够冷的。
马季：冷不要紧，我穿衣服多。
唐杰忠：你都穿啥衣服啊
马季：我穿一件喜玛拉雅衫。
唐杰忠：这衣服新鲜。
马季：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。
唐杰忠：届料子可真够新鲜的。
马季：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。
唐杰忠：干嘛戴那帽子啊
马季：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀
唐杰忠：我靠，你这还长尼泊尔了。
马季：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。
唐杰忠：啊
马季：下了飞机我又找了一艘船。
唐杰忠：啥船呀
马季：阿根艇。
唐杰忠：哇塞，这船可真够大的。
马季：下了船我又骑马。
唐杰忠：什么马呀
马季：巴拿马呀。
唐杰忠：好么，这马也能骑。
马季：下了马我又走了一段路。
唐杰忠：什么路
马季：奥丝路。
唐杰忠：那路好走吗
马季：不好走，都是北海道。
唐杰忠：嘿
马季：我又绕了很多新加坡。
唐杰忠：新加坡
马季：最后我就到了广岛。
唐杰忠：这就到广岛咧。
马季：广岛四周都是水。
唐杰忠：那可不都是水嘛。
马季：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。
唐杰忠：什么乱七八糟的。
马季：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。
唐杰忠：那是什么东西啊
马季：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。
唐杰忠：都是怎么叫的呀
马季：古巴，古巴……。
唐杰忠：怎么叫古巴呀。
马季：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。
唐杰忠：嘿
马季：我突然发现前边儿有一村庄。
唐杰忠：什么地方啊
马季：柬埔寨。
唐杰忠：好么，跑那儿去了。
马季：前边还有一个城堡。
唐杰忠：什么城堡啊
马季：卢森堡。
唐杰忠：卢森堡啊。
马季：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。
唐杰忠：都是房子呀。
马季：房子建造得非常讲究。
唐杰忠：都怎么建的呀
马季：地上铺的都是比利石。
唐杰忠：比利石
马季：上面还铺了一层巴基斯毯呢。
唐杰忠：好家伙，可真够阔的。
马季：那柱子一根根的全是克里木。
唐杰忠：啊
马季：墙上全抹的是安徽。
唐杰忠：那是什么灰呀
马季：房子上五颜六色的全是日内瓦。
唐杰忠：够豪华的。
马季：波士墩上还有一凡蒂缸呐。
唐杰忠：那凡蒂缸是装什么的
马季：装花的呗。
唐杰忠：装啥花呀
马季：荷兰。
唐杰忠：这地方真够美的。
马季：我一打听这就是我姨她们家。
唐杰忠：不用问，你姨肯定是一资本家呀。
马季：我姨开过洪都拉丝。
唐杰忠：那是什么买卖
马季：大买卖。
唐杰忠：是呀，赶紧敲门去吧。
马季：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。
唐杰忠：也门
那叫家门。
马季：他们全都出来欢迎我。
唐杰忠：都什么人呀
马季：我的几个表妹先出来的。
唐杰忠：你几个表妹都叫什么呀
马季：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。
唐杰忠：好么，这几个表妹。
马季：我那几个表哥也出来了。
唐杰忠：都是谁呀
马季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。
唐杰忠：好么，这四位。
马季：他们用当地的方式欢迎我。
唐杰忠：什么仪式
马季：我哥哥都吹起了好望角。
唐杰忠：嘿。
马季：我妹妹她们都敲起了开锣。
唐杰忠：开锣
马季：我姨亲自打起了曼鼓。
唐杰忠：好嘛。
马季：我们一起唱起了圣地亚歌。
唐杰忠：嘿。
马季：忽然我眼前一片慕尼黑。
唐杰忠：怎么了
马季：停电了。
唐杰忠：快点灯呀。
马季：不行，那天缅甸。
唐杰忠：嘿
你说。
马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。
唐杰忠：这蜡能行吗
马季：真正的名牌。
唐杰忠：什么呀
马季：希腊呀。
唐杰忠：啊
马季：点着了以后看见一片仰光。
唐杰忠：能亮堂点了。
马季：屋里面摆着许多水果招待我。
唐杰忠：都有什么水果
马季：第一盘是刚果。
唐杰忠：能咬动吗
马季：好吃着呢。
唐杰忠：那尝尝吧。
马季：拿起来我一咬，哎哟。
唐杰忠：怎么了
马季：咯着我的西班牙了。
唐杰忠：你嘴也太急了。
马季：我吃第二盘吧。
唐杰忠：第二盘是什么
马季：第二盘是巴黎。
唐杰忠：啊
巴黎
什么味啊
马季：黎巴嫩。
唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀
马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。
唐杰忠：什么呀
马季：尼加拉瓜。
唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。
马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。
唐杰忠：够馋的。
马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。
唐杰忠：可真够享福的。
马季：他们特地为我准备了几道菜。
唐杰忠：都什么菜呀
马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。
唐杰忠：这几个菜呀。
马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。
唐杰忠：吃多少
马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。
唐杰忠：蒙古跑那儿去了。
马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。
唐杰忠：谁让你吃那么多来着。
马季：我吃多了睡不着觉了。
唐杰忠：活该呀你。
马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。
唐杰忠：这风可够大的。
马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。
唐杰忠：保姆是谁啊
马季：达雷丝撒拉姆。
当时就给我铺上了撒拉热窝。
唐杰忠：好大个被窝呀。
马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。
唐杰忠：怎么了
马季：我肚子疼呀。
唐杰忠：赶紧上厕所呀。
马季：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。
唐杰忠：啊
马季：里边儿有人。
唐杰忠：谁啊
马季：我伯父阿拉伯在里边儿呢。
唐杰忠：他说什么呀
马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。
唐杰忠：啊
轮着蹲啊~~
求一段郭德纲的相声 大概意思是 一个人 叫龙东 后来改名叫隆冬强 然后又怎么怎么的 就叫楞根利的隆冬强了~
赵本山的 火炬手
求一篇相声台词
命中注定负 男一直被我欺负。
一日，这货突沉地对我说亲爱的，我发现我听你的是注定的
” 我：“为什么
” 他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的......'' 相声 吹牛 甲：现场的观众朋友大家好 乙：朋友们好 甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗
乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 乙：您全会
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 乙：那叫马拉松 甲：哦，今年起改叫马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便挑 乙：您看这样行吗
甲：哪样
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球
踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点
甲：一个球没踢进去 乙：你也太笨了 甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 乙：还真进去了 甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 乙：他打你干吗啊
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 乙：要不然咱们下象棋吧 甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 乙：哦，棋子小 甲：咱得比热闹的 乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗
乙：需要什么呀
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。
咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 乙：啊，你说说 甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 甲：对，说大话 乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 乙：行 甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 乙：怎么样 甲：进入场地 乙：哦，还有入场式 甲：预备
一，二，一。
我向你学习 乙：我向你学习 甲：我学习你吹牛皮 乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊 甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会 乙：嗬，这吹牛还有奥运会 甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~ 甲：好，那首先由一号种子选手 乙：谁啊
甲：全国吹牛纪录保持者 乙：哪一位 甲：乙先生 乙：哦，我 甲：开始吹牛，热烈欢迎 乙：我先吹 甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样 甲：开吹 乙：开吹啊
好~观众朋友们 甲：使劲吹 乙：我，现在就要开始吹牛啦 甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲 乙：这我还真没吹过 甲：吹一会就好了 乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之 甲：对 乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我 甲：怎么了
乙：因为我有十几年的吹牛历史了 甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了 乙：你才多大啊
甲：吹呗 乙：告诉你，我的能耐可比你大 甲：我的本事比你强 乙：我相声比你说的好 甲：我的相声比你说的棒 乙：我的相声能把各位观众给逗乐了 甲：我的相声能把大家给说哭了 乙：我能把观众逗得前仰后合 甲：我能把你说得是上吐下泻 乙：啊
你这传播霍乱啊
甲：本事比你大啊 乙：我的相声比你作用大 甲：我的相声比你的贡献多 乙：你知道我的相声有多大作用吗
甲：你的相声多大作用我哪知道啊
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅 甲：哦，一个大歌舞厅 乙：前些日子啊，着火了 甲：那咋办啊
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊 甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了 甲：接你干什么啊
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火 甲：我瞧瞧这火苗子 乙：吱溜 甲：见小 乙：吱溜 甲：来劲 乙：叭吱
甲：怎么回事
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火 甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我 乙：你怎么样
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊
怎么向领导交待啊
赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧 乙：接你干吗
群口相声台词
群口相声 翻四辈甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗
乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢乙：对啊甲：我已经是青年了乙：啊是是甲：老上您家玩去乙：啊甲：你家当然一般也就是青年人去乙：当然了甲：大宅门啊乙：没错甲：深宅大院乙：哎甲：门口挂着大红灯笼乙：显着亮堂甲：那当然啦，门口有你俩舅舅乙：对啊，我家亲戚多啊甲：大舅二舅老在门口站着乙：对甲：有学问人乙：文人呐甲：文质彬彬乙：文人墨客甲：大舅站这边乙：恩甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐乙：一脑袋的文身呐甲：文人嘛乙：这么讲啊甲：光着板儿脊梁乙：嗬甲：亮块露肌肉乙：恩甲：一把抓么厚的护心毛乙：好嘛，森林呐，这是甲：文了这么一条带鱼 乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛甲：那是
乙：那是龙啊甲：我也不懂啊乙：不懂别瞎说啊甲：文着一条龙，板带乙：是甲：往这一站乙：对甲：有学问呐乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗甲：大舅这学问差一点乙：差的太多了甲：二舅的学问好哇乙：二舅有学问甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分乙：分头讲究甲：头发是37的乙：是啊甲：眉毛也是37的乙：是人模样嘛这甲：穿一身黑西服乙：皂青色的甲：黑西服是最正式的服装乙：庄重啊甲：掖到裤腰带里边乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛甲：他为了把这把攮子露出来啊乙：随身还带着攮子甲：下边穿一条真皮的裤衩啊乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗甲：显的有钱呐乙：不象话，西装配裤衩甲：千层底的布鞋，打着绑腿乙：什么打扮的甲：往这一站乙：好嘛，也这么哆嗦着甲：不，大舅是这边乙：不一样嘛，象话嘛甲：你们家可以称的起是宾客淫门乙：您等您等您等……您说错了甲：那应该是
乙：宾客盈门甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去乙：这到是甲：你母亲，姐妹最多乙：是啊甲：你好些姨儿乙：没错甲：大姨二姨三姨四姨乙：多嘛甲：一直到老姨儿乙：啊甲：客人也多啊乙：那怎么办呐甲：就想个主意啊乙：一个姨儿招待一个客人甲：怎么招法乙：啊
甲：干什么啊乙：喝茶呀，聊天甲：陪着客人聊天乙：喝茶聊天嘛，那会你小甲：不记事儿乙：不，也记事儿，得有5。
6岁甲：差不多乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句甲：怎么夸的乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊甲：这是夸人吗
乙：这谁的这是甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝乙：等等等会甲：给叔叔大爷们磕头乙：我怎么小宝啊我甲：你小名不叫宝吗乙：小名叫宝，我那有姓啊甲：您姓什么啊乙：乙啊甲：那会你不姓乙乙：这叫什么话甲：跟你母亲的姓乙：我母亲是
甲：韦乙：韦小宝哇甲：聪明啊乙：什么乱七八糟的甲：你家到底在哪住啊乙：问了半天不知道在哪住甲：我有点恍惚乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊甲：哦你们家就住前门乙：啊甲：那你在前门住了几万年了乙：几万年甲：几千年乙：不象话甲：怎么不象话啊乙：之间太长了甲：太长了乙：有这么些时间的吗甲：住了几个钟头了，几分钟乙：好嘛。
天上一脚，地下一句甲：几秒钟乙：不象话甲：微妙乙：太短了甲：毫秒乙：别说了甲：恩
乙：再往后你也不知道了甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊甲：那应该是
乙：我明白您的意思了甲：哦乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗甲：是啊乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了甲：哦，那么长乙：我们家在那住了四辈甲：都住了四辈了乙：怎么还哟喷口这个甲：谁让你说北大来着乙：还记仇甲：那甭问了，那头一辈就是你了乙：头一辈怎么会是我呀甲：那头一辈是谁啊乙：我爷爷甲：哦～～～～乙：这拉警报呢，这是甲：这二一辈呢乙：二一辈是我爸爸甲：恩～～～～这三一辈
乙：三一辈是我甲：哦，小舅子是你乙：老丈人是你甲：那咱不是外人了乙：什么不是外人了甲：那这四一辈是
乙：四一辈是我跟前的甲：儿子
乙：啊甲：诶，机灵，脑子好啊乙：闲着没事你问这个干什么甲：这不为跟您聊天吗乙：哦，聊聊闲天甲：说实话，说了这么半天了乙：怎么样啊甲：有点渴了乙：哦，您口渴了甲：您这有水没有乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去甲：来杯水喝乙：好不好甲：好好好乙：您稍候甲：就这么着乙：丙先生，丙先生丙：噶嘛呀乙：您这大褂不错丙：刚送来的乙：呀丙：什么事啊乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝丙：哪个，哪个乙：朋友丙：那个乙：啊丙：喝水啊乙：就是丙：水都到了厕所了乙：那怎么办啊丙：等刷完了再给他喝吧乙：喝二手的，啊丙：凭什么给他喝水啊乙：我来一朋友丙：你真不开眼呐你乙：什么会呢丙：你怎么那他当朋友啊乙：就是朋友啊丙：他是坏人啊乙：他是坏人
丙：说良心话，我看见他我都
着他乙：怎么会呢丙：跟他一块你净得吃亏啊乙：不可能丙：怎么了兄弟啊乙：怎么呢丙：他刚才和你聊天句句不是人话乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话丙：他跟你聊天来着乙：对啊丙：问你们家住哪乙：是啊丙：住了几千年几万年，对吗
乙：有这么回事丙：是啊，千年王八万年龟啊乙：往那拍呢丙：就说这色象也不能这样啊乙：早知道不穿这个丙：看不过去啊乙：人家后来改了丙：还问你跟哪住乙：啊丙：住多少辈了乙：对啊丙：有这话吗乙：这不好话吗丙：这怎么能是好话，这是骂人乙：这怎么会是骂人呢丙：你住了多少辈啊乙：四辈啊丙：这头一辈是
乙：我爷爷丙：啊～～～～ 你怎么傻呢乙：我怎么会傻呢丙：你说出来这个乙：爷爷丙：啊～～～～他不就答应你一个乙：爷爷丙：哎～～～～二一辈问你你说是乙：爸爸丙：啊～～～～你一说出来乙：爸爸丙：他不就答应你一个乙：爸爸丙：哎 ～～～～三一辈
乙：就是我丙：小舅子是你乙：我说老丈人是他丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的乙：爸爸丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈
乙：是我跟前的丙：儿子乙：啊丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人乙：明白了，这么说他真找我便宜丙：他是个坏人啊乙：他是个坏人丙：对啊乙：你也没饶了我，你比他还厉害丙：好心没好报乙：亏心不亏心呐丙：我是帮助你的乙：有这么帮忙的吗丙：你过去问他去乙：问他丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊乙：都答应丙：啊乙：没问题丙：会吗乙：当然会了丙：去问去乙：问问他丙：我就看不惯这个乙：我说甲：哎，怎么着乙：您刚才要水不是甲：是乙：水还没开呢甲：哦乙：一会沏得了茶给您端来甲：那也可以啊乙：好不好甲：可以可以乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听甲：打听什么啊乙：你在哪住啊甲：我呀乙：啊甲：我就是……刚下飞机啊乙：完了完了丙：怎么呢乙：刚下飞机丙：这不成乙：怎么呢丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子乙：我说甲：恩乙：您得说说您在哪住甲：在哪住乙：啊甲：过夜乙：就是啊甲：网吧乙：人家说了，人家在网吧里过夜丙：在王八过夜不行乙：王八干什么丙：那是拐弯抹角还骂着你乙：得得得，网吧丙：得是房子乙：网吧就是房子丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊乙：这到是丙：问他的家在哪，这么跟你说吧乙：您教教我丙：庵观寺院地铁火车站一概不行乙：都不行丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去乙：受累给我写个条丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着乙：不挨着丙：什么脑子这是乙：太多了丙：我给你提醒，去，问去乙：哎甲：怎么着乙：网吧，不行甲：不行乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧甲：那怎么办乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸这不对这个甲：他老人家也上你们家去过乙：干脆一句话，你在哪住甲：我啊乙：啊甲：崇文区乙：说出来了丙：怎么着乙：崇文区丙：废话，崇文区大了，问他住哪乙：崇文区大了丙：问去乙：崇文区大了，你住哪啊甲：崇文门呐乙：他说崇文门丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街乙：你告诉我哪条大街甲：崇文门东大街乙：崇文门东大街丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去乙：崇文门一万多家呢那家啊甲：6号乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号丙：住6号乙：准地方丙：行勒，问他跟那住了几辈了乙：问他丙：对乙：你在6号住了几辈了甲：我住了6辈了乙：他住了6辈了丙：住6辈乙：啊丙：这可不对啊乙：怎么呢丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈甲：我比你大两辈啊乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈丙：你这不糊涂吗乙：怎么会呢丙：大一辈他可就是你的乙：爸爸丙：啊～～～～大两辈就是你的乙：爷爷丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈乙：跟我一样丙：一模一样乙：没问题丙：问去乙：我说，我住4辈，你也得住4辈甲：可以乙：是不是甲：我也住4辈乙：人家同意了丙：这就要开始了乙：4辈丙：他准备吃亏吧乙：真的丙：头一辈问他是谁，准备答应啊乙：真的丙：我跟你一块，来乙：你问呐丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是乙：爷爷丙：啊～～～～咱俩再答应他一个乙：爷爷丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你乙：我问了丙：问去问去乙：哎，4辈，头一辈是那谁甲：头一辈……姥姥乙：哎～～～～丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们乙：过年了丙：你过什么年啊乙：我捞回来了丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对乙：捞回来了丙：捞什么回来乙：说出来了丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说乙：爷爷丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗乙：谁啊丙：范振钰乙：没辈了丙：你看这事闹的乙：捞不回来了丙：废话嘛乙：怎么办呐丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说乙：爸爸丙：啊～～～～去问去吧乙：二辈是谁甲：舅妈乙：哎～～～～丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是乙：说出来了吗丙：说出什么来了，人家二辈可没说乙：爸爸丙：啊～～～～他说的是舅妈乙：舅妈也大一辈丙：你知道他舅舅是谁啊乙：哪位丙：范振钰乙：什么逻辑这是丙：我管你那个去了，都叫这名字乙：又捞不回来了丙：都遭尽了呗乙：怎么办呢丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了乙：真捞不回来了丙：真缺心眼，起开了乙：啊丙：我给你报这仇去乙：有你了丙：有我呢乙：没问题了丙：姓甲的甲：丙先生丙：你可真不是人呐甲：我怎么了丙：你占便宜甲：没有啊丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的甲：啊丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊甲：怎么说的丙：一问头一辈人家说的是爷爷甲：啊～～～～丙：你可没说爷爷甲：恩～～～～丙：二辈人说爸爸甲：哦～～～～丙：你可没说爸爸甲：哎～～～～丙：我那边找吧去我，侄子乙：捞回来了丙：乙老师，了不起，你是好人呐乙：是丙：他跟你没法比乙：当然了丙：问头辈你说的是乙：爷爷丙：哎～～～～他可没说乙：爷爷丙：啊～～～～二辈你说的是乙：爸爸丙：他可没说乙：爸爸丙：哎～～～～我够本了
