[关于志愿者的小品剧本]最美的志愿者小品剧本
[关于志愿者的小品剧本]最美的志愿者小品剧本人物：记者小吴小刘(女)老马贫困大爷记者：作为一名记者，在过去的一年，总有许多事情让我感动，那么多爱心人士让这座城市处处闪耀着人性的真善美。
先有“最美爷爷”，后有“最美老师”，“最美护士”，他们的出现，扮靓了衢州的容颜。
今天，我要采访的对象是一群志愿者们。
他们不仅在汶川地震时放弃休息时间，为红十字会募捐，出钱出力。
可贵的是这些年来，他们一直坚持着在八千多平方公里的土地上播撒着自己的爱。
瞧，他们来了。
老马、小刘、小吴拿着捐赠物资出场。
老马：上个星期大伙在街头募捐，得到了好多爱心人士的赞助。
我们要抓紧时间，争取年前把所有募集到的衣物发到每个贫困家庭。
小吴：哪里有需要帮助的人，哪里就有我小吴的爱心水饺，哈哈。
(扬扬手上的水饺。
)小刘：小吴，你有没有算过你为这些需要帮助的人煮过多少锅水饺了?小吴：那你有没有算过为这些孤寡老人唱过多少首爱心歌曲了?小刘：哟，这还真没算过。
小吴：就是，我们在自己力所能及的前提下去帮助那些需要爱的老人，谁会去想付出了多少爱心呢?老马：我们群自从创建，就有个宗旨，把爱撒三衢。
不过自从郭美美横空出世之后，公众的捐赠却少了很多，他们总以怀疑的目光看我们，认为我们是出于什么目的才做好事。
小刘赶紧扶住大爷：大爷你惊到了有木有小吴：小的时候我很傻很天真，总以为
家庭装修小品台词
陈：哎呀，日子好了，心气儿高。
老娘们想起一招是一招。
我老婆飞到韩国去整容，非要挨刀，两字，发飙。
其实呢，这个事也不能怪她。
这不有个导演嘛，要拍电影续集，，选上她了，就是挨那第四枪那。
好家伙，实际她那模样还行，不用整。
你们大伙看看，就这模样嘛。
是不是啊。
不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
乐啥呀，就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。
自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。
耗子一看这小眼，认亲那。
在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。
哎呀，她马上要回来了，我还得简单布置布置。
哎呀，回来了。
哎呀，我的心情还真有点忐忑。
整成啥样了还有点不知道。
丑媳妇儿总要见婆娘。
见证奇迹的时候就要到了。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，你找谁啊
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，这什么意思这是。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：等等等等，我告诉你啊。
我媳妇儿可没在家，我性格又不太坚强。
你这么整，我肯定有些迷茫。
卫：你迷茫啥呀，我是你老婆。
陈：等会儿。
我得跟她对个暗号。
陈：。
卫：睡前不洗澡。
陈：。
卫：天天闻臭脚。
陈：没错，是我熏出来的。
绝对是她。
鼠儿。
卫：老公。
陈：呀呀。
没想到变化这么大呀。
卫：好看不
陈：太好看了。
下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也没肿眼泡儿了。
这哪像老鼠，简直就像猫了。
卫：老公。
你知道我为了这张脸遭多大罪吗
我挨了一千多刀。
陈：这才叫千刀万剐嘛。
卫：值不
陈：值。
有钱使在刀刃上嘛。
卫：那跟以前比呢
陈：简直判若两人那。
现在整得多经典那，原来长得多惊险啊。
卫：讨厌。
过来。
抱抱。
陈：啊。
卫：抱抱。
陈：我这心里还真有点儿紧张。
我把门关上。
卫：你关门干啥呀。
陈：说实话，过去抱着你，心里都很平静，现在看着你心情都很激动。
卫：抱吧。
陈：抱。
我自己老婆。
我怕谁呀。
这种感觉太神奇了。
抱着你就像抱着别人的老婆。
卫：笑~陈：怎么笑还用手帮忙呢?卫：大夫不让我做太多表情。
刚长好怕崩开。
哈~陈：哎呀。
太好了，祝贺祝贺。
卫：老公，给你做好吃的去啊。
陈：好。
哎呀，生活生活你欺骗了我呀。
谁说丑妻是家中宝啊，老婆还是漂亮了好啊。
谁呀，这么烦人。
这个时候他来。
X：黄哥。
陈：哎呀。
猴子。
X：马总后天结婚。
让我给你拿一请帖。
陈：谢谢啊。
下午办事啊.X：二婚嘛。
陈：啊。
X：他跟这女的吧是一般朋友。
但没想到他砸手里了。
陈：我跟你说，咱男人不能扯这个，夫妻还是原配的好，两个人感觉可以重新找。
X：哎呀，大哥。
这点我绝对佩服你。
陈：是不是。
X：你说嫂子长这模样。
陈：那可不。
X：这要搁我，跟她离八回了我都。
陈：你怎么说话呢这是。
X：当然了，这模样也有优点。
辟邪。
长的多安全那，你看看。
陈：长的安全。
X：啊。
陈：现在整的也很危险。
X：咋回事儿
陈：鼠儿，出来给他看看。
卫：唉。
X：哎呀，哎呀大哥有情况啊。
我告辞了啊。
陈：唉，过来。
认识一下。
X：啊。
陈：叫嫂子。
X：二嫂。
陈：什么二嫂啊。
直接叫嫂子。
X：嫂子。
卫：你好。
陈：热情点儿。
卫：挺热情的。
陈：笑着点儿。
卫：一直笑呢。
陈：再笑点儿。
卫：我心里已经哈哈大笑了。
陈：出声那种。
卫：哈~对不起，我不能做太多表情。
陈：怕崩开。
卫：我给你倒茶去啊。
陈：倒茶去，怎么样。
X：大哥，换了。
陈：什么换了，这就是你嫂子。
X：瞎扯，嫂子我见过啊。
去年给你家送苹果。
嫂子在阳台上冲我一笑，吓得我搁下苹果，我就跑了。
陈：现在怎么样。
X：更可怕。
哈~陈：这是暂时的。
哈~X：唉。
大哥，我提醒你啊。
人都换了这照片不能摆了。
陈：对对对。
我马上给她拿下。
X：大哥。
陈：唉。
X：啥时候办事通知我一声啊。
陈：行，什么办事啊。
X：哈~陈：别出去乱说去啊。
X：哈~太有特点了。
哈~陈：哎呀，愣没认出来。
卫：老公，他没认出来呀。
陈：媳妇儿。
卫：啊。
陈：你终于在朋友面前，让我抬起头来了。
过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。
每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。
卫：谁说的啊。
陈：我们领导大会上都讲嘛。
说情人节你们这个带着媳妇儿，那个带个情人。
你看老黄多孝顺，带着他妈玩。
卫：哪个领导说的啊。
陈：我们经理。
对我印象非常好。
要提我当副经理。
卫：行了。
陈：拉着手，给他们看看。
哎呀，又谁来了。
经理：老黄。
陈：，经理，你怎么来了呢。
快，请。
经理：好好好。
陈：坐，经理。
经理：你女儿啊。
陈：不是，这是我老婆。
经理：哎呦，太年轻了。
卫：哈~谢谢。
陈：你坐你坐。
我们给你倒茶去了。
卫：谢谢你夸我。
经理：哎呦，小夫妻太恩爱了啊。
唉，这个照片怎么能够摆在地下。
你看看应该。
不对呀，这是怎么回事。
陈：哎呀，经理啊。
你来的太突然了，也没打个招呼。
经理：你的我看了。
陈：是。
经理：有几个地方需要改一改。
陈：这点小事打个电话就行了，你还亲自来。
经理：来的很有必要。
陈：是不是。
经理：你就要提副经理了，我想提醒你，生活作风方面你要检点。
陈：你放心经理。
花花事咱不干。
漂亮姑娘咱不看。
女人坐在我怀里我都不乱。
你坐在我对面，我心里有点打颤。
经理：你还是心里有事儿。
陈：没事，啥事都没有。
经理：你的简历我都看了，上边写着可是已婚哦。
陈：已婚已多少年了。
经理：那为什么介绍，那个女人是你老婆呢
陈：这就是我老婆呀。
经理：那这个女人呢
陈：这也是我老婆。
经理：你几个老婆。
陈：两老婆。
不是，两老婆是一个人儿。
她整容了。
经理：你整什么容。
你现在给我整事儿。
陈：经理你听我给你解释。
经理：不要解释，私生活我不干涉。
告辞了。
陈：哎呀，经理啊。
那我这个，哪一条需要改的。
经理：全都改，哼。
陈：我说经理。
卫：哈~整容前是你的妈，整容后是你的闺女。
哈~陈：哎呀，亲爱的。
你就别笑了。
你的模样改了，我的前程要改了呀。
谁呀，又来了。
你妈，开门吧。
卫：我妈
太好了。
我要给我妈一个惊喜。
陈：你别闹了，你妈都那么大岁数，你再把她吓着。
哎呀，可真是的。
来了，妈。
锋：干嘛呢 干嘛呢 干嘛呢。
陈：没干什么。
锋：敲了半天不开门。
屋里有人是吧。
陈：没什么人啊。
锋：她是谁呀。
陈：不是。
锋：谁呀。
陈：不是，你听我给你讲。
锋：谁呀，她到底是谁呀。
好啊。
屋里藏着个小三啊。
陈：哎呀，你听我给你解释。
锋：解释个屁呀。
陈：不是。
锋：你小子平时道貌岸然的，没想到满肚子男资女娼啊。
陈：没有的事儿。
卫：妈，我是你闺女。
锋：屁，你谁闺女呀。
她才是我闺女。
你让大伙瞧瞧吧。
我们娘儿两长的多像啊。
卫：妈，我真是你闺女。
鼠儿。
锋：哎呀，闺女呀。
你怎么变成这模样了。
陈：他刚整完容。
卫：刚整完。
锋：哦~我的个天儿呀。
闺女呀，你这哪是整容呀。
你这是破了相了呀。
陈：又来人了。
锋：你这个样儿。
陈：哎呀，导演呀，导演。
导演：大哥。
陈：啊。
导演：今天开机。
陈：对。
导演：导演让我接你老婆过去。
陈：接我老婆等一等。
来来，导演来了。
卫：导演。
你好（啊你哈塞哟）。
陈：这鼠儿。
导演：大哥她是谁呀。
陈：我老婆啊。
导演：你老婆咋变这样了呢。
陈：这不是为了拍电影整容了嘛。
导演：哎呀，谁让她整呢。
导演选她就是选她那张脸那。
关键是她长的那双老鼠眼那。
锋：说嘛呢 说嘛呢。
嘛叫老鼠眼那。
那叫老母眼，随我啊。
导演：大哥，她谁啊。
陈：这我丈母娘啊。
导演：让她跟我拍戏去。
陈：她能拍啥戏啊。
导演：。
陈：，我看演灰太狼吧这。
导演：大娘啊，你现在就是俺们里的了。
锋：嘛玩意儿。
导演：谋女郎。
锋：哎呀，我活这么大岁月还能成谋女郎啊。
我这笑起来可满脸都是褶儿。
哈~导演：太好了。
大哥，借我们用两天啊。
卫：导演。
导演。
老公，我妈拍四枪去了。
那我咋整呢。
陈：别着急，还有机会嘛。
四枪拍完了，可以拍五枪，五枪拍完了能拍六枪，闹不好还能拍个机关枪呢。
这都有可能。
卫：行，那我就照我妈那样儿，我再整回来。
陈：我跟你说，你别瞎整啊。
哎呦，朋友们那，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。
万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。
亲爱的，千万别像你妈那么整，整不好就像她姥姥了。
赶紧回来。
“十大最美家庭”颁奖词
大最美家庭”颁奖词 十大最美家庭”颁奖词 1、爱亲的好媳妇---- 上孝，恪守中华民族传统美德。
丈夫打工在外，公公年老多病;上有老、下有小，你柔弱的肩膀担起双重责任。
自编自演小品，一家人荣获市电视台一等奖;悉心照料身患癌症的婆婆，陪伴老人走完生命最后旅程。
慈母和孝媳，两个角色在你一人身上得到完美的演绎。
2、幸福和美的大家庭---- 四世同堂大家庭，和和美美一条心。
一脉相连，23个成员拥有一个大家。
孝敬长辈，三个媳妇争着抢着照料老人;妯娌相亲，三家孩子互相照应;夫妻和睦，相互尊重引来羡慕和称颂。
一个和睦的家庭，是和谐社会的一个音符;千万个和睦的家庭，就能奏响和谐社会的华美乐章。
3、金色盾牌背后的默默柔情---- 为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
民警丈夫舍小家为大家，让千百个家庭幸福安宁。
全国优秀人民警察、武汉市劳模、优秀共产党员、武汉警星。
这一块块沉甸甸的奖牌背后，饱含着你默默的奉献，无私的耕耘。
精心哺育儿女，全力孝敬老人，军功章里有你的一半，也有我的一半。
4、科学教子---- 少年强，则中国强。
启迪孩子智慧，温暖孩子心灵，你雨露滋润。
让书籍充实孩子的世界，让歌声陪伴孩子成长，你教子有方。
青春、阳光、自信、自强，给予孩子挫折中奋起的力量。
清华大学博士生、麻省理工博士后、中国科学院客座教授。
孩子今天是桃李芬芳，明天将是祖国的栋梁。
小品剧本
幽默搞笑小品剧本：3人奥运小品【爆笑】 小品人物:白云,黑土,小燕 小品地点:辽南郊区 舞台中间有桌子,椅子等.幕启时,白云手拿个大烟袋边抽边上:黑土大干走 了吗?小燕上学走了吗?走了?都走了!走了黑土大干,飞了小燕排练,剩下我白 云,该我练练节目为了迎奥运参战! 这不,自从参加社区老年秧歌队,为争取参加奥运文艺演出我天天练! 观众朋友们,给点掌声! 谢谢!谢谢!今天我练第一个节目就是二人转.练练手绢,手绢在手上转了两 圈掉在地上,啊,这是怎么了?这手绢是新技艺,可这两条腿确是旧机器,怎么练 手和腿也上不去,老了,真是老了. 不行,绝不能泄气,名人要有名人风范,一定争取在奥运会上星光灿烂! 不就是块布吗?就这么转吗?哎,哎!这就对了,感觉找到了--- 黑土:你这是干啥? 白云:练二人转基本功,你不去大干回来干啥? 黑土:小燕哪去了,英语老师让她去上课! 白云她上哪儿我也不知道. 黑土:你能知道啥?成天不是写书就是跳舞,在家歇一歇就不舒服.说完拿起 手机拨:小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来--- 白云:啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆! 小燕:爷爷你找我?(小燕气喘吁吁地上来), 白云:小燕你上哪儿去了? 小燕:在学校参加迎奥运文艺彩排! 黑土:你也去练节目?黑土问, 小燕:爷爷,老师让我独唱呢! 白云:你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了 吧? 黑土:象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难. 小燕:爷爷! 白云:你啥意思? 黑土:人家公婆见你一面,怕得禽流感. 白云:你这死老头子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今儿咱俩什么也别干了, 该送你爷爷去精神病院. 小燕:奶奶! 黑土:不去精神病院,我要去妇产院,我肚子疼! 白云:你看看你这老年痴呆,上次和小崔说事你喊胃疼,今天又说肚子疼,你就 象一棵老树,浑身上下都是腐烂病,没一个地方不疼. 小燕:奶奶别说了.然后又问:爷爷你叫我回来干啥? 黑土:老师让你去上英语课. 小燕:爷爷,我去不了,今天下午老师让我练歌. 黑土:练什么练,快去学英语,别耽误上课.黑土说, 小燕:爷爷今天不行,节目安排非常紧,抽不出时间. 黑土:请个假呗唱歌还能当饭吃?小燕听话,学好外语,一个女孩子家,将来当 个英语教师什么的.吃个轻松饭,奥运会是国家和运动员的事,咱们参合 啥? 白云:你说什么?开奥运没你事儿?难道你不是中国人? 黑土:是又怎么样?奥运会也不缺我黑土. 白云:至少不要做沙尘暴,一旦小燕唱出了名,象我一样做个名女人多好! 黑土:什么名女人,我对你说过多少次,世上根本没有名人,都是人名,只不过叫 的字发音不同罢了,你彪吗? 白云:你再说一次? 小燕:奶奶! 白云:你说,你说! 黑土:不说了,肚子疼! 小燕:爷爷,别阻止我去唱歌好吗? 黑土:不是不让,是不想让你误了学英语. 小燕:误什么?参加奥运会演出还能锻炼自己,接触外国人还能加强口语,再 说,奥运会对咱中国人多重要! 黑土:重要在哪啊?黑土问. 白云:这奥运会咱盼了多少年,如今才圆了这个梦!你说重要在哪? 小燕:奶奶说的对,过去一听奥运会在别的国家开,我就嫉妒,心想什么时候中 国也能开奥运会? 黑土:小燕,你现在这个年龄还敢想在自己的国家开奥运会,爷爷小的时候想 都不敢想! 小燕:那你小时候想什么? 白云:你爷爷小时候想什么时候不受洋人的气就行.然后又对小燕说:你问 问你爷爷,他爷爷的眼睛是怎么瞎的? 小燕:爷爷! 黑土:让你奶奶告诉你吧--- 白云:你祖太爷一生靠拉洋车为生,当年咱家住在上海.一次,你祖太爷在外滩 拉一个洋人回英租界地.你祖太爷心眼实,想把洋人送回住地,不曾想被 英租界把门打破了鼻子,打瞎了眼,捡一条小命还多亏抗洪抢险. 小燕:为什么? 白云:因为英租界门口有一块牌子华人与狗.不准入内. 小燕:他们为什么这样对待中国人? 黑土:因为中国落后. 小燕:现在洋人再也不敢欺负我们了. 黑土:因为中国人站起来了,洋人再也不敢小瞧我们了.过去洋人管我们叫东 亚病夫,现在,特别是把刘翔一瞧,他们立刻都变成了刘翔的粉条. 小燕:不!是粉丝! 白云:为什么我一听2008年在中国开奥运会就立刻写了一首歌--- 小燕:什么歌? 黑土:我怕不好,没让发表. 小燕:奶奶,唱给我听听,到底好不好? 白云:那就让我孙女评一评--- (白云唱道):霹雳一声震乾坤,打倒了侵略中国的人.奥运是个大家庭,中国人 和你最最亲! 小燕:奶奶你唱的太棒了,词写的也好.奶奶声音就想歌唱家. 黑土:这歌听起来还有点水准. 白云:其实,奶奶在年轻时唱的就够歌唱家水平,只是那时没文化,眼睛瞎,走 错了门,进了作家. 黑土:还作家,家里坐吧! 白云:你能闭上嘴不?哪说话你哪参言.什么时候看你什么时候讨人嫌.我这 辈子跟你结婚是彗星吻地球遇上扫把.你说是不是,是不是? 黑土:不知道,我肚子疼! 这时手机响,白云拿起电话:啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊--- 小燕:谁找我,奶奶? 白云:老师让你去学校排练. 黑土:小燕,不是爷爷不想让你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱 一首给爷爷听,爷爷认可你就去,中不? 小燕:爷爷,不行啊,没伴奏. 黑土:交给我,对乐器爷爷可是个行家,说完拿起桌子上的葫芦丝说,你唱什 么? 小燕:欢迎您来! 一 北京那个美呦北京那个爱; 北京那个城门都呀都敞开; 双手向四海朋友发出邀请; 北京人请你呦那个请你来. 二 北京那个美呦北京那个爱; 北京那个锣鼓敲呀敲起来; 常出人间最美的那个歌; 北京人欢迎你呦欢迎你来. . 三 北京那个美呦北京的爱; 北京人舞起长城红彩带; 跳起奥运那迷人的舞呦; 北京人盼你呦盼你来. . 四 北京那个美呦北京的爱; 北京人为你准备奥运大舞台; 香醇美酒呦等呀等你喝; 北京人那个等呀等你来. 白云:呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年轻时唱的一样. 字串7 黑土:拉倒吧,象你?说象我还差不多.黑土说. 白云:象你,就你那嗓子--- 黑土:要不是我一首迎山红打开了你少女的芳心,你能缠上我的脚后跟? 白云:别扒瞎了,要不是我一首我爱我的祖国飞进你的心窝,你能天天给我 送秋波,一天送一大锅,害的我反胃,叫了声黑土哥! 小燕:我说你们俩都有艺术天赋.爷爷,奶奶.不如这样,咱们联手演个全家迎 奥运,再次在中央台火一把怎么样? 白云:这个主意不错,就怕你爷爷不配合.白云说. 黑土:火一把没必要,表达一下老百姓迎奥运心情是可以滴. 小燕:爷爷,你同意了? 白云:老头子这就对了,咱也应该象年轻人一样放松放松,别抑郁向老年痴呆 靠拢. 小燕:爷爷,你想表演什么节目? 黑土:我最拿手的就是二人转. 小燕:好,我伴奏,快点奶奶. 白云:你还伴奏?你不到学校排练了?老师直催你! 小燕:我给你们伴奏完了就去. 黑土:小燕,你看外面谁来了? (这时外面进来一帮学生) 小燕:这是我们舞蹈队的同学. (随着悠扬的乐曲,大家载歌载舞跳了起来!) (这时黑土接着唱) 黑土:三月里槐花儿开; 全家老少乐开怀; 为了迎接奥运会; 我表演,你登台; 你跳舞,我唱起来; 欢欢乐乐,欢欢乐乐; 奔向奥运呀大舞台! 手机拨:小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来--- 白云:啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆! 小燕:爷爷你找我?(小燕气喘吁吁地上来), 白云:小燕你上哪儿去了? 小燕:在学校参加迎奥运文艺彩排! 黑土:你也去练节目?黑土问, 小燕:爷爷,老师让我独唱呢! 白云:你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了 吧? 黑土:象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难.
关于校园文明的小品剧本
人学生小妞妞、来福、旺甲老师 旺才：别人叫我，我叫张狗屁。
你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。
去打工，怕受罪。
去干活，我嫌累。
还是自己当老板开个公司最好。
我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧
“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。
咨询热线：减负减负（959595）。
（小妞妞、来福上） 小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗
来福：对
咱们现在学习负担很轻，还要减什么负
我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番） 小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样
来福：走
小妞妞：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状） 旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了
（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。
（插入：呸
还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。
（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。
小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才：好
我给你介绍介绍
小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察
（忙着整理） （二人推门进） 旺才：你好，欢迎光临
来福：我们是学校的学生，想来问问。
旺才：请坐，请坐。
秘书倒杯水来。
（片刻）怎么还没来。
哦
秘书还没请。
我公司的服务你放240个心。
来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过
旺才：放120个心听说过吗
小妞妞：听说过。
旺才：两个人呢
来福：两人240个心。
小妞妞：还好，还不是250。
你怎么想起来办这个公司
旺才：你知道吗
在这方面我是有经验的人，相当有经验。
来福：你以前就办过
旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。
我每问同学们一个问题，就要…… 小妞妞：多少钱
旺才：那时不要钱，半块橡皮。
每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
小妞妞：半支冰棒
旺才：我吃一半，人家吃一半。
代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。
有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着
他非要我弄西瓜给他吃。
来福：结果呢
旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
小妞妞：不说了，你们服务怎样
旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。
质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞：那太好了
旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
来福：我们今后就是长期的。
旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。
我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何
你哪个大学毕业的
旺才：大学
嗯……家里蹲。
来福：哇塞，大海龟耶
旺才：小同学你怎能骂人呢
来福：没骂你呀
旺才；你怎能讲我是大海龟呢
来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。
你真是大街上的烧饼。
旺才：这又怎么讲
小妞妞：土的掉渣呗。
家里蹲在哪个国家
旺才：就在国内。
小妞妞：国内
我都没听说过。
旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
来福：哪家里蹲…… 旺才：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗
旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞：那我出几题考考你。
旺才：小菜一碟。
小妞妞：10加一半减一半等于多少
旺才：不还是十吗
来福：（哈哈大笑）错
10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦
旺才：哎呀
太粗心了，你再出一题。
小妞妞：这一次你可得听好了。
一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么
旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。
来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。
旺才：哎呀呀呀呀
我怎么没想到呢
小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。
旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。
小妞妞：好，我再出一题。
出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。
猜一首歌 旺才：（苦苦思索）这，这是…… 来福：（笑）狼爱上羊 旺才：再出一个让我猜猜 小妞妞：我再出一个，那你可别生气
旺才：生什么气唉，你出
小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。
旺才：让我好好想想。
对了，是《猪之歌》， 来福：又错啦，《至少还有你》 旺才：你，你怎么又…… 小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。
旺才：好，好，不生气。
解答难题不行，代做作业差不多吧
来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。
旺才：对，你说得对，这个也不行。
哪怎么办呢
我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。
小妞妞：这个也…… 旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。
家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。
我演给你们看看…… 来福：叔叔，你听我说…… 旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲…… 小妞妞：叔叔…… 旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。
对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。
来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧
旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。
（二人来到教室办公室） 来福：老师，我爸爸来了。
甲老师：哦
这是你爸爸，好，请坐请座
旺才：老师抽烟
甲老师：谢谢，我不抽烟。
旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。
老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。
孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈…… 甲老师：你说话真幽默，你爱人呢
旺才：爱人
老师我还没结婚，哪有什么爱人
甲老师：还没爱人，那来福
旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。
甲老师：刚结婚孩子都这么大了
旺才：又错了，是刚离婚。
甲老师：旺才
旺才：嗯
甲老师：你怎么认识来福的
旺才：他刚刚到我公司请我…… 三人合：全穿帮了
旺才：老师，你怎么知道我叫旺才 甲老师：你一进来，我就认出你了。
你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗
旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊
甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗
（旺才沉默不语） 来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。
自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。
小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。
旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。
， 甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。
老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢
八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。
你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。
你开这样的公司只会害了我们学生。
魏民老师还记得吗
旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。
甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。
来福“减负减负不要误入歧途。
” 小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。
旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。
三人合：对，勤劳致富最光荣
出一个校园五分钟小品 有关心理咨询的剧本 大家帮忙想想
想要什么主题的，上网去搜不就得了
