四川方言小品- 看病的台词
骂人＝卷人，土豆＝洋玉，大声说话＝，走路火腿，膝盖＝克西头儿，手肘＝子，打架＝掴聂，冷＝冰欠，猜拳＝拾圈儿，螃蟹＝盘海，蜻蜓＝丁丁猫儿，捉迷藏＝逮强强猫，老婆＝老捏儿，老公＝老几，里面＝吼头，吹虚＝扯把子\\\/提虚劲，一巴掌＝一耳屎，，吵架＝扯筋，看＝qio，提＝dia，说话＝开腔，爱打扮＝妖艳儿，接吻＝肯兔儿脑壳，完了＝归意，结束＝杀割，不踏实＝李扯火，轮胎＝滚滚儿，经常＝环是，故意＝利边，哎呀＝哦豁，胡牌＝割了，听牌＝下叫，打哈欠＝大豁孩，直走转弯＝抵拢倒拐，搞怪＝装疯迷窍，形容很软＝希溜啪，胖子＝闷墩儿\\\/长得拽实炮少，弄不懂＝搞不醒活，形容说话做事不着边际＝筛边打晃，不守信用＝丢死耗子，急急忙忙的跑＝穿经打斗的。
全部＝一哈，大惊小怪＝惊风火扯，吝啬＝抖怂，风筝＝风兜儿，生气＝打燃火，怎么回事＝朗拐子搞的，没关系＝不成在，装怪＝灯儿啊当啊的，便宜＝相因。
四川话 没收拾 什么意思
“没收拾”的意思： 1、“没得办法”了、“无法形容”了之类的意思。
如：“白衣天使正在给小朋友打针，那个小朋友哭啊，真没收拾了”。
2、 邋遢、不爱干净之类的意思。
如：“真是个没收拾的邋遢鬼吧”。
普通话跟方言的碰撞，方言闹出的笑话.这段话是什么意思
有个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖，这时来了个中年妇女走了过来，山东大哥马上迎了上去说：“大接，大接，买个几把
红头黑毛”这个大嫂一听大怒说：“流氓
”那山东大哥说：“六毛，六毛你买个蓝子（睾丸的意思）” 河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?服务员很不高兴,就说:没有.只有馒头.老董说了:哦,摸摸(馍馍)也行.服务员极为恼怒,骂到:流氓!老董极为惊讶:六毛?太便宜了! 四川 某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他. 士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵. 长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅?捕闪枷? 长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话. 长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人! 广西 有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下 笑话 有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友 不乐意了,啥意思?我是疯狗?? 湖南 一个湖南口音很重的乡长到村了作报告: 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...... 有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗， 并且要大家写在笔记本，这首词是这样的： 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底 遥闻卧似水，易透达春绿， 岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的: 俺没有文化，我智商很低， 要问我是谁
一头大蠢驴
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴
北京话笑话 一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢
还他妈不来，找他妈抽呢吧
”心想：谁这么牛*啊
回头一看，原来是只鹦鹉。
只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。
”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你屏蔽词语，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们
”空姐忙说：“对不起，马上给您换。
”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我C丨AO你屏蔽词语，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧
***
”空姐说：“请稍等。
”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他
”大壮就把这个人扔出了飞机。
此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B
” 天津人学英语 有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。
第二 天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃
卖菜的一愣
自己想不 对，又问：好吃吗
一想，又不对，又问：吃嘛好
卖“哦呵” (四川笑话) 老人们摆农门阵时，说过这样一个故事。
非加久以前的一天，在青羊宫门外前，坐了个老娘儿，面前摆了张纸飞，高上写起“哦呵，2分一个”。
路过的人些看了都觉得神崴崴的，心头都想卖啥子哦呵哟，哦呵都能拿来卖嗦，都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓，是疯儿动。
有些胆子大点儿的人喃，就跑及问：“太婆，你的啥子哦呵哟
看出来觑一下嘛”。
那个老娘儿基本不开腔，最多说一句：“你买一个唦”。
围到看的人越来越多，越来越闹热，你说你的，我说我的，但就是没得人及买。
有个娃儿喃就不信，说了一句：“啥子哟，我来搞一盘
”说到起掏出2分钱走了过及。
那老娘儿接到钱，从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。
这下大家都挤拢来觑稀奇，只见那个娃儿拆开了纸包包儿后，里面又有一个纸包包儿，拆开后又是一个，但是里头好像有点儿啥子名堂。
等到最后一个一拆开，只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了，这下只听到大家都说了一声“哦呵”。
吃饭(天津) 害天早清儿我煤吃饭。
正好在大街上碰上个哥们塔说“唉
老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白” “行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子（也就20根），我自个儿吃列15皮儿。
他说：“我刺撩白。
老赵你几天没吃饭列
你真盖列。
太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。
回来我请你吃驴肉火烧加板肠
” 内蒙古笑话 记者到赤峰的田间地头采访老农。
“大爷，您这干吗呢
” “揍手地呢” （记者不懂）追问：“干吗
” “砸土拉卡啊
” （记者还是不懂，转换话题）： “大爷，今年想种点啥啊
” “往们想种点高粱谷子吾地呢” 记者问：“大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗
” 老农急了：你这人咋瞎鲁鲁呢
你们家高粱谷子浯了能发芽啊
【一个口音很重的县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
（翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
（翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
。
。
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
。
。
） 桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（） 对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（），我娘是猪（粮食局）。
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人：哪些单位到了
于是参会者一个个地自报家门： 我是公阉猪（公安局）。
我叫肉猪（教育局）。
我有点猪（邮电局）。
我是典型猪（电信局） 【昨天，从一位朋友那里听说一个因方言闹出的笑话。
一天清晨，他给同事打电话，问：“你在干嘛
”，同事回答说：“偶来动大连。
”（，“大连”与“洗脸”同音）。
朋友回答说：“哦，那我在楼下等你。
”还没等他同事反应过来电话便挂了，于是乎......等了许久，他的同事依然未下来，他又打电话给同事：“你怎么回事儿
你的脸怎么要洗这么久啊
我在你家楼下等了好长时间了
”同事哭笑不得：“嗨，我在大连呢。
” 【俺莱无有哦--我曾和某大学的一个美国留学生到山东莱无市农村考察农民素质。
到了莱无乡下某村恰逢集市。
我和留学生就兴致勃勃地赶集。
这时看见一个老太太在路边卖猫。
留学生看到老太太把猫放在笼子里，不知道她在干什么。
就上前问老太太：“Good Morning,并且用很不标准的中文说：”你衣--在唉--干安--什恩--么哦
”老太太用莱无方言回答：“鼓捣猫篱。
”（莱无人把做买卖称为“鼓捣”，把“啦”称为“篱”。
）美国留学生大惊失色，他没想到一个中国农村的普通老太太也会讲“英文”。
为了表示感谢，他拿出一瓶”送给老太太做礼物。
老太太再三推辞，并用方言说“俺莱无有哦（听起来像是在说“l love you”）。
留学生马上感激地说“l love you,too” 我就是不讲--这是俩个长官的真实对白。
话说历史上确有其事哦
有一天，某博物馆院院长秦教义，有紧急公事打电话要找卫生部长黄及陆，黄部长的乡音很重。
秦院长：“请问部长在吗
” 黄部长：“我就是不讲（部长）。
”秦院长觉得纳闷，再说道：“黄部长在不在
”黄部长：“我就是忘记咯
（黄及陆）”秦院长真 的发火了：“我有急事找他，你怎么一下不讲，一下忘记咯，你是在寻我开心吗
我告诉你，我是请教你（秦教义），我要找部长讲话”
黄部长被骂，也火了
他大声回道：“你不要请教我
（他把秦教义听成了请教你）我就是忘记咯（我就是黄及陆），我就是不讲（我就是部长）
” 。
有俩个云南到北京去游玩，听说很出名就决定去吃。
刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿俩只烤鸭来甩甩
”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。
有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，哪个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗
”注：（“甩甩”在中指的是“吃”的意思） 一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。
于是就对服务小姐说：“小姐，给我扒（剥）根葱
” 小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。
过了很久，小姐才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。
”当时这位山东人气得脸都绿了。
在一旁的人都捧腹大笑。
两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，下车后即被扭送，交代了N天情况后才被放出。
站在上，看着人来人往两人无语。
甲忍不住：“你咋不开腔喃”乙：“你都不开腔我咋敢开喃
”话音刚落，又被扭送进了局子
两个四川人国庆前到北京旅游，在公交车上看地图，选择游览线路。
甲对乙说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……”。
这个“杀”是成都地方方言，指向的意思。
杀到哪里，就是去哪里。
乙回答：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。
”（“去”在四川方言里念“切”） 不幸，两个四川人被同车群众举报了，是呀，杀向天安门、杀向中南海，这不是反革命吗
下车后，他俩立即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语…….。
甲忍不住：“你啷个不开腔也
”（啷个，为什么的意思，开腔，说话） 乙：“你都不开腔我啷个敢开也
” 话音刚落，又被便衣警察扭送至公安机关。
（当然是因为“开腔”惹的祸） 一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空啰，哪点去搞点子弹嘛
”（勒哈，这一下；子弹，指代人民币，哪点：哪里）……门口的武警冲上来将两人按倒在地。
于是，公安部下了文件：为确保60周年国庆庆典顺利进行，严禁四川人进京说四川话! 这当然是个笑话，但也提醒四川的朋友，推广普通话才是方向。
小爱同学是女生吗小安同学什么意思
小爱同学，小安同学说你是女生。
小安是男的。
最近经常看到用小拳拳捶你胸口这段撒娇的话，请问这是什么梗，出自哪里
人拿小拳拳捶你全文｡•ˇ‸ˇ•｡)哼
都怪你们 (`ȏ′) 也不哄哄人家(〃′o`)人家超想哭的，捶你胸大坏蛋(￣^￣)ゞ咩QAQ 捶你胸口 你好讨厌
(=ﾟωﾟ)ﾉ要抱抱嘤嘤嘤哼，人家拿小拳拳捶你胸口(｡• ︿•̀｡)大坏蛋，打死你(つд⊂)这个系列的由来其实是出自一个秀恩爱的帖子了。
女票逗男票，发一个“人家用小拳拳砸你胸口哦”。
四川话打摸摸是什么意思
请采纳我的问题 1、一个女生前一上得到男朋友的订婚戒指，但有一个同意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
