请帮忙告诉一下小品《防忽悠专线》小品台词,谢谢
新闻乱播报男:各位在现场的观众朋友们大家晚上好。
女:各位不在现场的观众朋友们大家下午好。
男:这里是能源TV.女:这里是能源TV.男:今天是2014年 月日星期,农历我不记得了,传说中的放假前夕。
女:全国学生喜迎放假,各种猜想,各种兴奋,各种民间操作系统全面启动。
男:在这个激动人心的节骨眼上,我们依旧坚持在工作岗位上,在这里播报新闻,真是坑爹啊
女:2013年十佳新闻之最评选,日前在能大揭晓。
男: 最有名的声音‘中国好声音’。
女: 最除名的书‘鸟叔’。
男:最准确的自我定位‘屌丝’。
女: 最粗暴的提问‘你幸福吗’。
男:最扯淡的报道‘资源平分’。
女: 最真诚的询问‘元芳你怎么看’。
男:最诡异的地方‘阳光外流’。
女: 最流行的称谓‘高富帅与白富美’。
男:最惊喜的是青志退役晚会今晚隆重召开了。
男: 美国时代周刊就此评论道‘纵观世界风云,风景这边独好女:不久前结束的重庆国际马拉松赛被评为史上最坑爹,最荒唐,最乌龙的比赛,它从头到尾,从里到外都在向大家权势一种怎样才能摧毁大家心中的奥林匹克。
男:面对此件事情,我到要一句,所谓的奥运精神到底是什么。
女:某国有这样一群运动员,他们不是只顾训练机械,他们上场总是带着轻松的心态,尽管他们知道与奖牌无缘,但是他们屡战屡败,坚持不懈,他们很好的权势了奥运精神,他们就是中国男足。
男:食品安全问题一直是各种问题的战斗机,大家纷纷谴责,昧着良心赚钱的企业,其实我们不应该谴责他们,而且应该感谢他们,他们帮助了我们修炼了金刚不坏之身,新华社报道,美国加州一个餐馆疑使用不卫生餐具,造成了200多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客不仅没有感到任何身体不适,还参与了抢救工作。
在场的美国记者感慨到‘中国人‘东亚病夫’的时代一去不复还,如今的中国人百毒不侵呀
’女:如今,感动中国的候选人名单有印尼,越南,缅甸,泰国,菲律宾,日本。
男:面对钓鱼岛问题,全国人民愤怒了,社会积极的落后,钓鱼岛是中国的,苍老师才是世界的。
女:学生党表示,祖国尚未统一,我等无心学习。
男:2012年10月11日,中国文学家莫言获得了诺贝尔文学奖,此消息一出,各个部门,各级政府,各类人群,上班的,打工的,上学的,要饭的,通通发信息,发微博,表示庆祝。
女:各国媒体纷纷表示,中国媒体:莫言打开了历史的大门。
2号:3号:中国人获得了诺贝尔奖,这不科学。
我们要让莫言去见他。
4号:你们不知道吧,莫言是我们大韩民族的‘思密达’。
女:至于莫言的成功,人们建议由莫氏家族人士,担任新一届党政要职,其中,外交部长:莫让,国防部长:莫怕,财政部长:莫贪,国税总局:莫愁,宣传部长:莫吹,交通部长:莫堵,药管局长:莫假,发改主任:莫涨,公安局长:莫须有。
男:好了,下面我们关注一下国内的天气情况,天气5号:开始降温了,全国各地各种不淡定起来,我国的城市可以分为三类,像北京的普通城市,春夏秋冬顺序播放,像昆明这样的文艺城市,春季单曲循环,像汉江这样的l3城市,是城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播报,几天前20多度,前天0度,昨天10度,这让我明白了上帝为什么是个女孩,各种阴晴圆缺有没有,男:今天晚上有没有时间呐。
女:讨厌,下面请看娱乐新闻。
男:即秦王很忙,包大人很忙,杰哥很忙,龙哥很忙后,乐哥家有喜事。
女:各大媒体纷纷表示祝贺,对此狄大人甚是欣慰。
男:可见每个成功的男人背后总是有个男人。
女:对此,元芳表示。
狄大人:元芳,你怎么看
元芳:大人,走近一看,你的牙上有一颗白菜耶。
尼玛,什么都要我看,我看得出来吗我,狄大人:哼,给全国,全党,全人民的厚爱,师弟接受 元芳:哇,大人真乃神人也。
男:曾几何时,商面题材火爆荧屏,欣赏着一年有余也该小试一阵,质量却一发不可收拾了,传统的迎新年已经无法满足爱穿越的人类,把现代恋爱文明带到三国时代,到也不负恩泽。
女:说人话。
男:回到三国激起事业。
主攻:这么多年来我们一直在友道以上,恋人未满之间徘徊,我们遮遮掩掩,隐隐苍苍,走了一个世纪又一个世纪,真是悲剧啊
6号:其实,年龄只是一个数字,性别只是浮云,我愿意与主公恩爱永远。
女:现代人的潮流就是出轨无罪,激情万岁。
合:欧耶
女:在倒塔,LOL网络游戏高度发展的今天,有人是这么评价网络游戏的。
男:倒塔火一身,魔兽穷三代,天天上自习,变成高富帅。
女:小撸怡情,大撸伤身,强撸灰灰湮灭额
男:更有网友评论道,不要用你的青春来挑战富二代的零花钱。
女:作为当代大学生,我们信奉的根本原则就是,选修课必逃,必修课选逃。
7号:子曾经曰过,以自由为中心,坚持想逃,会逃,敢逃,三项基本原则,解决什么时候逃,什么情况逃,两个基本问题,从总体上实现想逃就逃,爱逃不逃的伟大目标。
(下面有过逃课的同学给点掌声)男:好了,接下来我们关注下社会民生问题。
女:光棍问题,也是刻不容缓的。
男:能大学生会特别举办了假面具舞会,为单身兄弟们谋取福利。
8号:就说姐上个月参加的那个pt,原以为是时尚潮流派对,结果走去一看,是假面舞会,没带面具怎么办,当时姐身上只有一把军刀啊,军刀是见证不过富二代们的,没关系,没关系,这个场面要吼住,不能慌,于是,姐拔起就是一刀,冲进人群,大喊一声,把妹子交出来,OK,全场鸦雀无声,这个场面我成功吼住了。
女:并不是所有人都为了妹子奋斗,在能大这个弱肉强食的地方,我们需要面对还有很多,坑爹的10点熄灯,忧伤的3级英语,没油的食堂饭菜。
男:食堂的饭菜,还是挺好的,二两白饭配上一道菜,虽然没油,却是在好不过的了,随说最后一节有课的挤不进食堂,但不管什么,还有口吃的,到也不负恩泽。
女:衣食住行向来是生活的重中之重,无赖多年以来,双福公交依然坑爹的存在着,人类也无法阻止公交疯狂拥挤了。
男:对此,有网友表示,爱情就像311,有时候就差一点,只能望着它慢慢远去,爱情就像487,以为追上了,可是怎么挤也挤不上,即便挤上了,蓦然回首,钱包以不在胸口。
女:当你觉得生活过于平庸,乏味了,就去挤挤487公交吧,它会让你知道生活的激情。
男:有人说,大学除了热水有点贵,网速有点慢,食堂有点挤,最苦逼的就是还有晚自习,上课没完没了,考试接二连三,最开心的是,在忙也要打瞌睡,有时间看小说,有时间逛街,这坑爹的幸福我们以心满意足,在这不起眼的日子里,我们都幸福着。
女:中国有这样一代人,读小学时非典了,读中学时禽流感了,好不容易熬到了大学,人生最美好的时刻也就没有了,回忆着摸爬滚打的童年,看着国产动画片,读着郭小四的文字,总是伤不起,坑爹的抱怨后,依然坚强的活着,他们就是90后。
男:走在全世界最拥挤的道路上,考着全世界最诡异的试卷,拿着全世界最多的证件,吐槽着全世界所有的吐槽,用着全世界最贵的开销,他们也坚强的活着。
他们就是大学生。
女:有人大清早就睡在自习室,直到熄灯才回来,有人整天呆在寝室里玩游戏,熬到中午才起,有人在社团工作,有人收获了爱情,每天从早到晚眼里只有一个人,有人热爱运动,运动场上永远少不了他的身影,有人找兼职赚钱,有人忧伤,有人沉默,有人兴奋,有人幸福,很多中国人不喜欢看新闻联播,是因为里面的国人过得太幸福。
男:今天的新闻乱播报播送完了。
合:再见。
垃圾分类的小品剧本
人物:小新(男孩)、小光(男孩)、小静(女孩)、老师、红垃圾桶、黄垃圾 桶、绿垃圾桶。
道具:垃圾小桶,纸张画的垃圾(根据内容制作)。
场景:校园一角,右边一排三个红、黄、绿垃圾桶。
小静在左边拿着英语课本在读。
小新从左边拿着装满垃圾的小桶上,准备倒垃圾。
小光匆匆忙忙从右边跑上。
小光:小新小新,刚才我听到广播说要整治五乱了,你小心点啊
小新:我就是小新,我还要怎么小心啊
小光:你上课乱讲话、乱做作业、乱穿马路、乱七八糟,就要挨整治了。
小新:(吃惊地)啊
(他俩讲话时,小静停下读书,走近,在听。
) 小静:你们在瞎胡闹什么呀,整治五乱是实施城乡清洁工程。
小新:不是整治我啊
小光:那是整治什么呀
小静:是要整治摊点乱摆,车辆乱停,垃圾乱扔,广告乱贴,施工乱象。
小光:那与我没有什么关系。
小新:我没有乱倒垃圾啊。
小静:谁说没有关系
小光:我又不摆摊,不停车。
小新:我也没有贴广告,施工什么的。
小静:城乡清洁工程是要求我们爱护环境卫生,遵守公共秩序,养成文明言行。
小光:那是我们应该做的。
小新:也有点关系,但是好像关系不大。
(他们议论时,老师上。
) 老师:小静,我正要找你哪。
小静、小新、小光:老师好
老师:大家好
你在议论什么啊
小静;我们在说整治五乱。
小光:整治五乱和我们没有什么关系啊。
小新:我也没有乱倒垃圾。
(指着垃圾小桶) 老师:你们知道怎么倒垃圾吗
小光:这还不会
倒到垃圾桶里呗
小新:是啊
连幼儿园的小朋友都会。
老师:那你们知道垃圾分类吗
小新:(惊讶地)啊
垃圾还要分类呀。
小光:我也不知道。
老师:那你们去问问垃圾桶吧
小静,我找你有点事,我们先走吧。
(老师和小静从左边下。
) 小新:(踢了一脚旁边的垃圾小桶)垃圾还分类,没听说过。
小光:我们还是去问问垃圾桶吧
(这时,三个垃圾桶慢慢上前。
) 小光:哇
这垃圾桶还挺漂亮啊,有红黄绿三种颜色呢。
小新:我知道
红灯停,绿灯行,黄灯要等待。
小光:嗨
又不是红绿灯,是垃圾桶。
小新:那是什么意思
小光:去问问啊
小新:好,我去问
(一本正经地)咳
垃圾桶先生们,你们为什么有三种颜色啊
垃圾桶:(异口同声地)因为垃圾要分类存放啊
小光:还真要分类啊。
小新:(对小光)我再问问。
(对垃圾桶)先生们,怎么分类呀
红垃圾桶:我收集有害垃圾。
黄垃圾桶:我收集不可回收垃圾。
绿垃圾桶:我收集可回收垃圾。
小新:还分出那么多的名堂来呀。
小光:小新 ,你知道什么是有害垃圾啊
小新:我知道,废电池呗
小光:是不是啊
我问问去。
(向红垃圾桶)你好,什么是有害垃圾啊
红垃圾桶:刚才说的废电池就是。
还有废日光灯管、废油漆、过期药品等。
小新:(得意地)我说的不错吧
小光:那我再问问。
(向黄垃圾桶)黄垃圾桶先生,什么是不可回收垃圾呢
黄垃圾桶:就是那些在自然条件下容易分解的垃圾,比如果皮菜皮剩饭菜,树枝树叶小草根。
小新:(恍然大悟)啊
小光:还有呢。
(向绿垃圾桶)请问,那些是可回收垃圾啊
绿垃圾桶:可回收垃圾,顾名思义是回收后可以再利用的。
比如纸张塑料废金属,玻璃破布旧鞋帽。
小新:破旧东西还有什么用啊
小光:笨
变废为宝啦。
小新:现在我们知道啦,垃圾也不能乱扔啊。
小光:是啊,我们懂得怎么倒垃圾了。
嗨,小新,你刚才要倒的垃圾呢
小新:还在那呢。
(指着垃圾小桶) 小光:快,把它们分分类吧
小新:好
(两人把垃圾小桶提来) 小光:这是草根。
小新:放进黄垃圾桶。
小光:这是泡沫塑料。
小新:放进绿垃圾桶。
小光:这是电池。
小新:放进红垃圾桶。
小光:这是易拉罐。
小新:放进绿垃圾桶。
(接着把垃圾放完。
) 小光:我们快把垃圾分类的方法告诉同学们。
小新:好啊,走吧
(同下) -麻烦采纳,谢谢!
上课请听话 小品台词 越详细越好
爸爸:怎么了儿子
孙子:哎呀,爷爷他,爷爷他。
爸爸:爷爷怎么了
孙子:爷爷他又要给我讲故事了
爸爸:儿子,听故事多好啊
孙子:好什么呀
爷爷讲的故事,我都能背出来了
孙子,过来过来过来,爷爷给你讲一个粮票的故事啊
爸爸:呵呵。
孙子:再好听的故事,听三遍也就差不多了吧
可是爷爷,都给我讲了三十多遍了
爸爸:儿子,知足吧你
才三十多遍,你爸都听三百多遍了。
爸都听了三百多遍了,不照样听着呢吗
我跟你说,爷爷现在岁数大了,脑子有点糊涂,他新的呀记不住,老的忘不掉,爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子,今天是年三十儿,必须要让爷爷高兴。
他听故事,一讲,他就高兴,你就好好听故事,啊
孙子:爸,可是你想过没有
爷爷是高兴了,那我呢
有多不高兴啊
爸爸:多不高兴也得给我听着
而且我还告诉你,每次听,都必须要像第一次一样,特兴奋,特别认真,而且必须要兴高采烈的。
听见没有
我可告诉你哈,你要是不配和爷爷的话,小子,休怪你爹跟你野蛮啊
孙子:哎哎哎,别别别。
爸爸:你先别吵(这句没听清)。
爷爷:孙子啊
过来过来过来过来,爷爷给你讲个故事啊。
孙子:哎爸,我还写作业呢
你听吧。
爸爸:听爷爷讲故事去
孙子:我写作业,你听吧。
爸爸:听爷爷讲故事去。
孙子:你听吧。
爷爷:停
行了行了,别转了,我看得懂啊。
你呀,不愿意跟爷爷说话,爷爷讲故事你也不爱听。
唉。
爸爸:你看你。
爷爷:唉。
爸爸:哎爸,您干吗去呀
孙子:爷爷。
爷爷:上街,照旧扫大街。
找人说话,讲故事。
孙子:爷爷
你不能出去
爷爷:干嘛呀
孙子:你出去又走丢了怎么办啊
爷爷:这回丢了也没关系,你妈给我写了条了,到时候我找警察叔叔,警察叔叔会用车把我送回来。
孙子:唉,爷爷,您不就想给别人讲故事吗
爷爷:啊。
孙子:那您就讲给我听吧……呜呜……爸爸:兴高采烈
孙子:我最爱听爷爷讲故事了
爸爸:兴高采烈得多一点
孙子:爷爷讲的故事最好听啦
爷爷:哈哈,你就那么爱听爷爷讲故事啊
孙子:啊
爷爷:行
爷爷给你讲故事了啊
爸爸:爸。
(拿凳子,这个时候有点乱,这里不应该有台词,可能是当时在台上乱了)爷爷:爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子:啊爷爷:爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子:好。
爷爷:讲个粮票的故事。
孙子:哎呀我的妈呀
爸爸。
爷爷:怎么啦
爸爸:哎呀我的妈呀
好听啊
爷爷:我以为你听过这个故事呢。
孙子,爸爸:没有
从来没听过。
孙子:爷爷,什么是粮票啊
爸爸:儿子,别着急,爷爷一讲你就知道什么是粮票了。
三百多遍了,听吧啊。
爷爷:哎,胖子。
爸爸:啊
爷爷:这个故事你听过没有
爸爸:听
没有
爷爷:那坐下来一起听。
一起听。
把那个小板凳给你爸,你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子:爸。
爸爸:爸,我坐这吧。
这多宽敞啊
爷爷:别别别,坐。
哎呀,孙子啊。
有一个时期啊,我们国家经济比较困难。
诶,好多东西都要票啊
你说做件衣服吧,得要布票。
想吃点肉吧,还要肉票。
诶,还有什么票
爸爸:煤球票。
爷爷:对
谁让你说啦
谁让你说啦
我自己想的起来要你说干什么呀
你以为我糊涂了是不是
爸爸:不不不
爸爸爸
您不糊涂,我糊涂了。
爷爷:他糊涂了。
孙子:爷爷,讲故事吧。
爷爷:啊,讲故事。
孙子:爸,换个位置。
爸爸:好儿子
我坐这
爷爷:别别别,你坐爷爷边上别动。
来来来,坐坐。
跟爷爷坐啊。
怎么
坐着不舒服啊
那咱俩换啊
孙子,爸爸:哎!别别别
爸爸:舒服,舒服,可就是窝得慌。
孙子:爸,咱俩换一下吧。
爷爷,行了行了行了,孙子,咱哥俩就别动了哈。
爸爸:你等会,怎么成哥俩了
那行,那俩爹坐着吧。
爷爷:什么俩爹呀
你怎么那么说话啊
爸爸:你不都哥俩了,可不是俩爹吗
爷爷:这哥俩……哈哈有意思。
孙子:哈哈。
爷爷:哎呀,说哪了
孙子:煤球票
爷爷:哎对!煤球票
那个时候抽烟啊,还要香烟票。
爸爸:对。
爷爷:下面该说什么了
孙子:爷爷,您再好好想想。
抽烟,还需要什么呀
爷爷:还要……打火机呀。
孙子:不对
刷,刷,刷,刷(模仿划火柴的声音)爷爷:火柴啊
对
那个时候火柴还要票
孙子,爸爸:想起来了
爷爷:哎,火柴,哎,这下顺了。
底下再说粮票了。
那个时候粮票啊,我们家很紧张啊
哎呀,问题就在这个胖子身上。
他呀,自己就25斤粮食,可吃呀,50斤都不够
哎呦,真是……坐下去坐下去坐下去呀
哎呀
快坐坐坐坐坐。
那个时候,我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子:爷爷,你对爸爸可真好。
爷爷:嘿嘿,自己孩子嘛
你爸爸对你不也好吗
爸爸:所以咱们对爷爷呀,就得更好
孙子:那爷爷,讲故事吧。
爷爷:哎呀粮食紧张啊。
那粮票……诶
有一回呀,爷爷扫大街的时候,扫啊扫啊扫啊扫,突然发现地上一样东西,我捡起来一看,这是什么啊
孙子:啊
粮票
爷爷:多少斤啊
孙子:啊
30斤呐
爷爷:你怎么都知道啊
孙子:哎呦
爷爷:怎么了
哎呦,你打他了
爸爸:没有没有。
孙子:没有没有。
爷爷:我听出来了,哎呦,你打他了。
爸爸,孙子:没有。
爷爷:站起来
爸爸:哎,爸您等会我。
爷爷:站起来
从小怎么教育你的
怎么可以打人呢
孙子:爷爷,爸爸没打我,他就掐了我一下。
爷爷:啊,掐了你一下,什么
掐你
掐比打还恶毒
什么时候学会掐人的你
孙子:爷爷,他没掐我这,他就掐我这了。
爷爷:啊,掐错地方了。
重掐
孙子:啊
爸爸:等
爸。
根本就不怪我
他在那瞎搭茬。
你说您搁那一看还没说什么呢,他就,啊
粮票
您又没说多少斤,他就,啊
30斤
跟那瞎猜
爷爷:怎么啦
你别说,我真是当时捡起来一看,还真是,啊,粮票
我仔细一看,啊
30斤
猜对了
这孩子,就是聪明
爸爸:对。
爷爷:唉,当时我拿着粮票可高兴了
心想,解决了咱家好几个月的粮食啊
我太高兴了
我太……你们俩在听吗
孙子,爸爸:在听
爷爷:在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应
啊
孙子,爸爸:兴高采烈。
啊
30斤啊
哈哈哈哈哈哈爷爷:这就对了嘛
哈哈哈。
哎呀我拿了粮票赶紧回家啊
走到半道上一想,不对啊
哎呦,那个丢粮票的人,他这一下子这个月的日子该怎么过啊
哎呦,我赶紧回到捡粮票的地方,坐地上等啊,等啊,一直等到天黑。
始终没有人来找这个粮票。
孙子:爷爷,那你后来把那30斤粮怎么办了
爷爷:捡来东西咱不能花啊。
我就上交了,交给了警察叔叔。
孙子:噢
爷爷太伟大喽爸爸:爷爷讲的故事好不好
孙子:好爷爷:好听吧
孙子,爸爸:好听
爷爷:爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子:爸……爸爸:让爷爷高兴
孙子:爷爷,我求求您,给我讲个煤球票的故事好吗
爷爷:行
煤球票
好啊好啊,煤球票
那个煤球票。
煤球票的故事不好听。
爷爷给你讲个好听的,保证你从来没听到过的。
孙子,爸爸:(兴奋状)爷爷:粮票的故事。
怎么了
孙子,爸爸:没事。
爷爷:听过了
孙子,爸爸:没有
从来没听过
爷爷:我记得好像从来没跟你们讲过嘛
哈哈哈孙子:爷爷,什么是粮票啊
爷爷:有一个时期。
哎呀,我口渴的要命,想喝点水。
给我来摇一摇。
孙子:爸,摇一摇。
爸爸:什么摇一摇
孙子:,喝前,摇一摇。
爸爸:扶爸起来。
帮您拿水。
儿子,过来。
你看怎么样
爷爷一讲故事就高兴,一高兴又能吃又能喝的。
我给你算笔账吧,你看,爷爷讲一个故事才五分钟,俩故事才十分钟,你就是不高兴,才不高兴十分钟。
可是爷爷,能高兴一整天呢
孙子:嗯
划算
爷爷睡着了。
爸爸:快,扶着爷爷。
孙子:爸爸,我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸:嘘。
爷爷现在岁数大了,坐这想睡觉,一躺下睡不着。
孙子:可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸:怎么会呢
他要是摔下来,还有他儿子我呢
孙子:对
还有你儿子我呢
爷爷:哈哈哈哈孙子:爷爷笑了,爷爷肯定在做梦。
爸爸:梦里呀,还在给你讲故事。
孙子:嘿嘿,讲粮票的故事。
爷爷:什么
粮票
孙子
呦
爷爷你怎么醒了
爷爷:孙子,我一听到粮票,我想起来一个故事。
我给你说说。
孙子:爷爷,咱们这么着好不好,咱们回到房间里,您躺在床上,我听您讲粮票的故事好吗
爷爷:这注意好
孙子:走走。
爸爸:好好听爷爷讲故事啊
孙子:知道啦
爸爸:好儿子。
让爷爷高兴啊
孙子:哦
亲爱的楼主,我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。
这不就写完了吗~~有些细节的地方,像表情什么的,我都没写,你们到时候看看视频哈~~
五人小品台词较少
如果觉得台词太少了就加一些呗。
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打死我也不说
没有爱情的婚姻是不幸福的,而没有房子的婚姻则更不幸福。
有组织,无纪律。
二十一世纪最缺的是什么
人才
我欲将心向明月,无奈明月照沟渠。
黎叔很生气,后果很严重。
我最烦你们丫这帮打劫的,一点技术含量也没有
——伟哥,想吐吗
——想,可我舍不得。
十三,路易的,8000块钱一瓶,我舍不得吐。
年轻的时候有贼心没贼胆,等到老了贼心贼胆都有了,贼又没了。
什么叫成功人士你知道吗
成功人士就是买什么东西,都买最贵的,不买最好的,所以,我们做房地产的口号就是:不求最好,但求最贵。
做人要厚道。
二十多年都睡在一张床上,的确有些审美疲劳。
(四川语调) 《大腕》:什么是大师,就八个字,特立独行,哗众取宠
想靠电子商务挣钱的都是糊涂蛋,网站就得拿钱砸,舍不得孩子套不着狼。
高薪聘请 几个骂人的枪手,再找几个文化名人当靶子,谁火就灭谁
网站靠什么
靠的是点击 率,点击率上去了,下家跟着就来了,你砸进去多少钱,后面加一零(儿)直接就卖 给下家了。
我还告诉你啊,有人谈收购立马就套现,给你股票你都免谈。
你要是感兴 趣投个八百万到一千万,多了我不敢说,保你一年挣一个亿。
我说的可是美金啊
一定得选最好的黄金地段,雇法国设计师,建就得建最高档次的公寓。
电梯直接入 户,户型最小也得四百平米。
什么宽带啊,光缆啊,卫星啊,能接的都给他接上,楼 顶花园(儿),楼里有游泳池,门口再战一英国管家,戴假发,特绅士那种,业主一 进门,甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说:may i help you,sir
一口地道的 英国伦敦腔,倍(儿)有面子
社区里再建一所贵族学校,教材用哈佛的,一年光学 费就得几万美金。
再建一所美国诊所,二十四小时候诊,就一个字(儿)贵,看感冒 就得花个万八千的。
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰,你要是开一爱猫扑,爱生活车,你都不 好意思跟人家打招呼
你说这样的公寓,一平米得卖多少钱
(我觉得怎么着也得两 千美金吧。
)两千美金
那是成本,四千美金起,你还别嫌贵,还不打折
你得研究 业主的购物心理,愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千,什么叫成功人 士,成功人士就是买什么东西都买贵的,不买最好的。
所以,我们做房地产的口号就 是:不求最好,但求最贵
阳光灿烂的日子:笑话,我等什么
难道你还要找人打我吗
你要扎我的自行车胎 吗
你暗害我不成吗
不见不散:你以为跳脱衣舞光不要脸就行了
都得会劈叉,能倒立,一条腿轻轻松松 一抬一人多高
中国人习惯把名字放在后面,把姓氏放在前面,以表示对祖先的尊重,而美国人正好 和我们相反,他们习惯把名字放在姓的前面,以表示对自己的尊重。
是××吗
是××,你还是来了。
黑夜给了我黑色的眼睛,我看见你望着我,你象玻璃杯 里的冰块一样透明……我的眼前一片漆黑,只有在梦里我才能见到光明,回到灿烂的记 忆里,有几次我梦见了你,你如此清晰的站在我的面前,一旦惊醒,心如刀绞。
你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲,说翻脸就翻脸,稍加训练就能成立一 恐怖组织,还绰绰有余。
一声叹息:年轻时有贼心没有贼胆,如今时贼心有了,贼胆也有了,贼又没了
《手机》:你开会呢吧
对。
说话不方便吧
啊。
那我说你听。
行。
我想你了。
噢。
你想我了吗
啊。
昨天你真坏。
嗨。
你亲我一下。
不敢吧
那我亲你一下。
听见了 吗
听见了。
<<疯狂的石头>> 在缆车上,谢小盟对着美女说: 每当我从这个角度看这个城市的时候,我就强烈地感觉到,城市是母体,而我们是生活在她的子宫里面…… 旅馆中道哥挂图讲解偷盗计划,隔壁敲钉子,图被震下。
道哥: 什么素质啊,大半夜的敲什么敲
小不忍则乱大谋。
1.相当的 赵本山春节晚会的小品,几乎每年都会引爆几句流行语。
“相当的”已经成了一个挂在嘴边的形容词,“马甲”也成为网络上的千古绝唱,还将继续唱下去,期待他今年春节晚会的作品,感谢他带给我们的笑声。
2.手榴弹要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的 2006年郭德纲带给我们的笑比《无极》和《夜宴》带给我们的哭还要多。
语录摘选:“大爷,美国怎么走啊
”“您大点声不费电。
”“你要舍得死,我就舍得埋。
”“你无耻的样子很有我当年的神韵。
”“西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
”“你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”。
3.饿滴神啊 惊讶时要说:额滴神啊。
要打架拼命前就说:照顾好我7舅姥爷。
让讨厌的人滚就说:哥屋恩。
看到血案发生时要做一个舔嘴唇的动作说:A型B型AB型O型都有。
受不了的时候要说,子啊,你带我走吧。
打岔时就说:今晚上太阳多好啊
4.素质啊,注意素质 这句话流行语,成为了一面镜子,当别人对你说出这句话的时候,你就应该好好反思一下了。
为人谋而不忠乎
为友交而不信乎
传不习乎
这是一种善意的提醒并且有着神奇的力量,往大了说,能促进和谐社会的建设,往小了说,可以使泼妇变成淑女,使泰森变成蔡国庆。
5.大哥,我们不专业啊 《疯狂的石头》里,几个小偷,不远万里,为了一块宝石,在偷盗未遂的情况下,毅然选择了不专业的绑架,这是什么精神
韩信原先是个渔民,娄敬是车夫,灌婴是个卖布贩子,谁也不是生来就具备专业知识的,我们应该发扬这种不畏艰难险阻敢于学习创新的精神
6.不仅侮辱我的人格,还侮辱我的智商 这句话能够在2006年流传,很大的一个原因是因为我们的人格和智商是不能随便侮辱的,但是呢,我们每天都处在侮辱之中。
导演把观众当白痴,诗人把读者当弱智,呜呼,忍无可忍,无须再忍,让我们竖起中指,向侮辱我们人格和智商的家伙们发出时代最强的颤音。
7.人不能无耻到这个地步 2006年杀伤力最大的一句话,象鼠疫一样在人群中流传开来。
如果说《无极》一点好的地方没有,那也是不客观不全面的。
妄加评论,无理指责,您对得起中国电影吗
对得起陈叔陈婶丢出的白花花的银子吗
对得起我吗
你这纯属道德问题,我都不稀说你。
咱国家失眠的人群那么多,就指望着《无极》让我们昏昏欲睡了。
8.一树\\\/梨花\\\/压海棠 网络上最近流行尖锐湿疣,赵丽华的诗歌被恶搞,也没经过赵丽华同意,就把她推选为梨花教掌门人。
由此也引发了韩寒与诗人的骂战,不为拍砖,只为一点真爱,诗歌有灵,当惊知于千古。
我们\\\/突然明白了\\\/多按几下\\\/回车键\\\/或者\\\/结结巴巴的说话\\\/就成了诗人。
9.我顶你个肺 经专家介绍,这句话本是广东方言,周星驰周润发梁朝伟在电影里都说过,《疯狂的石头》今年火起来时,正好遇上齐达内的铁头功助兴,这句台词碰出了幽默的火花,“顶”字,在网络论坛里又代表着支持与赞同,这才广为流传。
10.你不是一个人 黄健翔的激情解说给我们留下一个疑问:我们到底需要一个什么样的足球解说员呢
他不仅专业还要有激情,嗓门应该很大,起码四个+号。
裁判误判时他能够说句新华字典之外的话。
射门时,应该象蝎子蛰了似的跳起来吼叫,如果球进了,吼叫应该转化成声嘶力竭的吼叫……直到回音从山谷那边传来。
农民工的工资不能拖欠! 跟布什比说汉语,说死他
冲动是魔鬼
说你长得像李咏你爱听啊 用天津话说“干吗呢
干吗呢
干吗呢
” 注意,语速要快 小品明星潘长江,家里房子像水缸 前面是电视 后面是厕所 你这一蹲不就现场直播了吗
八十八十八 这是下水管~~~ 这锤算我送你的
嘿嘿 这摸样,破相等于整容 农民工工资不能拖欠啊~~~~~~~~~~~ 爱是我们共同的语言
我去斯负他老婆 冲动是魔鬼 是脚镣 冲动是魔鬼 是脚镣 你都对不起你的发型
摊上这样的老婆何愁不被枪毙 一条狗等于五个保安 抓手 车头都蹭掉漆了~~~ 你们让我想死了 说死他
跟潘长江比个头 跟陈佩斯比美发 跟美国总统布什比讲普通话
苍天哪~大地啊~ 这是哪位天使大姐为我出的这口气呀~ 这才多点酒呀 钢琴该起了啊`` 想知道她说什么么
把酒喝了,没喝干净,你当养海豚哪 “你怎么知道我热啊” 你这是非常六加七啊 一条狗等于五个保安 爱是我们共同的语言. 黄宏说的,破相等于整容。
你连个屁也不敢放 我放了你没听见~~~~~ 你都对不起你那发型 刘德华------------比黑人跑得快~ 记得那时2003年的第一场雪,比2002年的来了稍晚一些 不看菜谱了,改看兵法了~ 你别说我刚来就近领导班子了~~~(大观园) 冒充领导家属~ 身边的女孩一排排,宝二爷准能成才~~~~~~~ 苍天哪~大地啊~哪位天使大姐为我出的这口气呀
谁有小品《邻居》的台词
:去年给人砸墙,今年给人看房,房主大姐把钥匙亲手交给我,住她家的双人床,照这样下去太危险,弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗,把屋里的甲醛都放光,这一年,城里人竟整新名词,给我们村里出难题、我大嫂名叫苏丹红想开饭店没开成。
我大舅姓秦名叫秦流感。
开了个鸡场破了产、最可气的是我们装修工头叫甲醛给谁装修谁都烦。
这年头城里人不怕假货怕甲醛了,哎呀,大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊,摆上几个杯子,就等于有了伴了。
举杯邀明月,我就对影成三人。
(从外面的窗户里扔进一个扳子):有人,小偷。
(拿起地上的扳子,躲起来,从窗户跳进来) 。
:哎哟。
我敲他家六遍门,屋里果然没有人。
:朋友们,买房子千万要注意,千万别信别人地和一定找个好邻居,楼上装修漏了水,我家天天洗淋浴。
买房子要自己拿主意,开发商说买一层送电器,啊呸、纯属狗年放狗屁,他一放屁我受气,接着回家洗淋浴。
我的扳子呢
黄宏:在这呢、你是小偷
巩汉林:大哥你别误会,我是邻居我住楼下的110。
黄宏:小偷还敢住警察的地方。
别动、看见没动作熟练,一定是个惯犯,黄宏: 有什么东西巩汉林:红腰带黄宏:本命年呀
(黄宏解下巩汉林身上的腰带)巩汉林:对,三十六,属狗的。
黄宏:一看这身才,绝对腊肠。
巩汉林:过奖了,我没你那么纯,他们说我“串”。
黄宏:串几家了,挨家串
说
有同伙吗
巩汉林:没有(外面又有一个板子扔进来)黄宏:没同伙就好办黄宏:又来一个。
黄宏:同伙。
(把巩汉林推进窗帘后)巩汉林;啊不不不不不#%*~:(拿起地上的扳子,黄宏躲起来,)咿呀,我敲了他家八次门家里果然没人。
朋友们、惨啊,这二楼乱改暖气。
我们家暖气“咣”一下就断气了,我老婆生完孩子刚出院,本来身子就不行,回到家暖气全都停,孩子吃奶裹不住,奶水都变成冰激凌,梆梆地
我板子呢·板子哪去了、黄宏:在这呢、这两那个是你的。
两小偷:大哥你误会了,我是楼上的邻居,我住315。
黄宏:小偷还敢住打假的地方
。
(露出红腰带)黄宏:今年也本命年吗
刘亚津:36了,属狗的。
黄宏:看你这一脸褶子,沙皮啊
刘亚津:来到北京以后他们叫我是京巴。
黄宏:经常爬别人窗户了,站好了。
黄宏;大过年的没啥事整两小偷解解闷刘亚津:大哥我真住在你家楼上。
我姓上,巩汉林:大哥我真住在你家楼下。
我姓下,编,住在楼上就姓上呀。
住在楼下就姓下呀,我住当中我姓当呀黄宏:你们怎么证明自己住这
巩汉林:我知道这里物费交多少刘亚津:我也知道黄宏:多少
巩汉林和刘亚津:今年6块,明年7块,后年8块……(像玩石头剪刀布)黄宏:哪有自己给自己抬价的
巩汉林和刘亚津:物业说高档,让我们这样交钱。
黄宏:高档说白了就是让你高高兴兴上当。
巩汉林和刘亚津:大哥,那你知道我们交多少合适
黄宏:我哪不知道,我又不住这巩汉林和刘亚津:你不住这
黄宏:不住这。
巩汉林和刘亚津:那你住哪
黄宏:这那准哪,谁家没人到谁家巩汉林和刘亚津:大哥,你不回家
黄宏:干我们这一行钱没到手,决不走空。
(露出了红腰带)巩汉林和刘亚津:大哥,你年也是你的本历年
黄宏:对啊,今年48了。
巩汉林和刘亚津:这样扎不吉利啊。
黄宏:那应该怎样扎
巩汉林和刘亚津:12岁往前搭,24岁挽个花,36岁打个叉,48岁在后面一掐。
(黄宏发现自己被绑了)巩汉林和刘亚津:你是小偷!黄宏:谁小偷啊
巩汉林和刘亚津:你。
(重复来2次,最后一次黄宏跪下了)黄宏:我是看房的,房东出国了。
:干嘛呢,干嘛呢
黄宏;大姐你不是出国了吗
没走
;甭提了,去年我不整容了嘛,今天一到海关,他们说我太漂亮,本人与照片不符,拒签,回来了。
巩汉林和刘亚津;大姐他可是小偷;嘛小偷呀都是朋友。
这是邻居老上,这是邻居老下、黄宏;大姐你见过、黄宏:大姐,你给我解开啊
林永健:我给你解开,三更半夜你要是冲进我的房间,我不放心。
黄宏:大姐你不给我解开,那有小偷咋办