求一个搞笑的段子 对话形式
甲:天为什么要下雨 乙:因为垃圾太多 甲:人为什么要活着 乙:因为废话多 甲:狗为什么会叫 乙:因为有口苦说不出 甲:为什么猪是笨死的 乙:因为它是自愿的 甲:为什么小鸟会飞很自豪 乙：因为它是飞机的祖先 甲：为什么肚子饿了要吃饭 乙：因为所以就得要 甲：为什么开心快乐最重要 乙：因为有你们我最需要
求搞笑段子台词
某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。
”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。
美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。
村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
美国人：靠，这是汽油
村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。
美国医生只好付了钱，很不爽地走了。
几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。
美国人：我失去了记忆，什么都记不住。
村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗
村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。
美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
几天后又回到诊所。
美国人：我的视力很差。
村长：抱歉
我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500
村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。
村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧
美国人听后撒腿就跑。
村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。
转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。
谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥
美国人听后夺过电话质问妻子。
谁知电话根本就没挂通。
美国人发觉上当，认栽付钱。
这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。
并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。
村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。
美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗
谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。
枪响过后，村长倒在血泊中。
警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。
这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样
还想算计我
没有这点“思路”在中国能当村长
一些搞笑对话段子三人的
时 间：冬地 点：路边。
人 物：放大镜 、宋光光俩人学。
老方头是路人场 景：和路上有雪。
故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。
正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。
宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。
直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。
放大镜： （手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁
谁——怕——谁
我怕老丈人。
不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。
长相不是问题，只要不像坏人就行地。
房子不是问题，租房住也行地。
不过就有一条非常严格，一定要真男人。
什么话呀，谁不是真男人呀。
还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。
看来这老丈人也不是非凡之人呢。
你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。
叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。
干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶
宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。
那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。
放大镜： 这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。
哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。
同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光： 我说放大镜，这喊谁爷爷呐。
放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头： 我呀……放大镜： 啊
毛老头： 我摔了。
宋光光： 呕，一大爷摔了。
放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。
老方头： 我腰扭了，快来帮帮我
宋光光： 大爷您别急，我来了。
放大镜： 大爷您别急，我来考考您。
宋光光： 老人摔倒了，还要考考。
我看还是赶紧扶他起来吧。
放大镜： 老同学，你把他扶起来，你趴下了。
宋光光： 我又没摔。
放大镜： 你比摔了还难受。
老方头： 哎呦，我的腰呀。
宋光光： 我说不能这样对待老人。
放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办
宋光光： 这是位老人。
放大镜： 老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光： 你这是怎么说话呐。
放大镜： 你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。
你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。
幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。
差点没让你把肾捐给他。
如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。
宋光光： 这不是一回事。
放大镜： 哪写着两回事呀。
宋光光： 还是扶大爷起来吧。
放大镜： 慢着。
得让他回答我的问题。
我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。
老方头： 好像是左右腰都扭了。
放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。
宋光光： 这咋还公母都出来了。
放大镜： 男左女右呀。
宋光光： 这越说越玄乎了。
放大镜： 你以为呐。
他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。
我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。
你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。
我看最好还是让他自己起来吧。
我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。
一——二——三———起来
老方头： 你喊四、五、六我也起不来。
放大镜： 我喊碰瓷的你能起来嘛。
老方头： 你喊五百万我也起不来。
放大镜： 看来得给点刺激的，他才能站起来。
宋光光： 怎么刺激呀
放大镜： 哎呦……宋光光： 怎么了
放大镜： 狼来了
老方头： 太好了。
宋光光： 太好了
老方头： 我儿子的小名叫小郞。
放大镜： 看来这是只潜伏的老狼。
不行，还得做深入的琢磨。
宋光光： 你还要琢磨
老方头： 甭琢磨了，我就是打酱油的。
放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。
宋光光： 打酱油的怎么了
放大镜： 打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光： 嗨
这又不是上网跟帖子。
放大镜： 对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。
宋光光： 这事还要听网民的。
放大镜： 你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。
如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。
咱是网民谁怕谁呀。
宋光光： 这事你想怎么晒。
放大镜： 我这就上网发帖子。
（打开手机）老方头： 啊，还要把我上网
你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。
放大镜： 如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。
你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光： 他都没心没肺了，能出什么好主意。
放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什么意思。
放大镜： 他说用手机录像，这样可以证明你的清白。
真是太有才了，“啵
”宋光光： 就这点子呀。
放大镜： 如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。
都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。
老方头： 我说，诸葛亮。
宋光光放大镜： 啊
老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。
放大镜： 慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头： 我还里通外国呐。
放大镜： 不是没有这个可能。
老方头： 今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。
宋光光： 大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。
老方头： 我这兜里有。
宋光光： 6222080000…… 放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。
老方头： 不对，我掏错了。
放大镜： 是掏错了，你掏他兜就对了。
老方头： 这个是。
宋光光： 01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。
放大镜： 编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。
宋光光： 大爷您在找找。
老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。
是这个号码13111111……宋光光： 我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。
放大镜： 看见没有，哪找来的号码。
宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。
老方头： 我女儿的电话就是1311111…… 放大镜： 慢……，这号码怎么这么烫耳朵。
一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。
13111111……。
这肯定不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 不是我女儿的。
放大镜： 没错，是我女儿。
老方头： 啥
放大镜： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友谁
放大镜： 我女朋友叫方小静。
老方头： 方小静。
放大镜： 对呀。
老方头： 方小静是我女儿。
放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。
老方头： 方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。
你让我想想，你女儿、我女朋友。
我整明白了，我女朋友丢了。
宋光光： 啊
放大镜： 不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。
他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。
你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。
老方头： 我怎么看你也不像我未来的女婿。
宋光光： 这事是有点不对劲，我再打电话试试。
喂，通了。
你是哪位
（对方您是谁
）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。
我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。
你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么
）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。
放大镜： 到底是谁
宋光光： 太好了，是自己人。
老方头： （指着宋光光）原来你是我未来的女婿。
宋光光： 嗨
我是你未来女婿的老同学。
他才是你未来的女婿，你们才是一家人。
老方头： 呸
谁跟他一家人，我可没这样的女婿。
放大镜： 呸
不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。
你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光： 这事谁也说不好。
放大镜： 我说碰瓷的，大叔，岳父，爸
老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。
放大镜： 哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。
老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。
放大镜宋光光： 一起扶老人起来。
老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。
谁家没有老人，谁没有老的一天。
放大镜： 我说，咱们咱再看看网民说什么。
宋光光： 对，看看网民说什么。
放大镜： 一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。
“啪
”（摔倒了）哎呦
快扶我起来呀。
老方头宋光光合： 遇见碰瓷的，千万不能扶呀。
退 场 ……
一些搞笑的整人小段子，两个人对话的那种
1、“如果你需要人陪你走到最后“我是不会的”2、“你是书吗
”“怎么越看越。
”3、“我有个大胆的想法”“什么想法
”“你穿上裙子，咱们去草丛里坐坐”4、“晚安，希望你能做个甜甜的梦”“我的意思是”“梦里有我”5、“如果每晚有你暖床”“我肯定不会熬夜”“还能运动运动”6、“半途而废可不好”“所以我建议你”“喜欢我到老”7、“你干嘛打我”“我什么时候打你了”“你打动了我的心”8，“不好好走路非得跌进我心里”“撵都撵不出去”“没办法，只能让你住下了”9、“人总是贪心的”“开始我也只是想和你说说话”“最后却想把你占为己有”10、“驾照你不用去考了”“我想做你一辈子的司机”11、“爱你是具体的”“具体到18厘米”12，“我手机没电了”“我们可以找个宾馆充会儿电吗
”13，“白天想让你心里有我”“晚上想让你身上有我”（学习撩妹聊天技巧，快速抱得妹子归，公重号：高山恋网）14，“喂
把手给我一下”“干嘛”“我想感受一下我未来女朋友的手”15，“你会抽烟吗
”“不会”“那你怎么美的冒烟”16，“今天你对我爱答不理”“明天我还是继续死缠着你”17，“我昨晚做了个梦”“和你在一起的春秋大梦”18、“我要让你成为我”“舌尖上的女人”19、“你爱我吗
”“爱”“光说爱有什么用”“我们一起做吧”20，“跟我结婚吧”“不行的话我们把恋爱先谈了”
搞笑小段子，校园点
1有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。
一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。
只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗
我含糊的答应一声就溜回宿舍了。
第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。
我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。
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o6dB>l后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟。
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听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的。
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到现在也没有答案。
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a,g1:©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ `p-s2、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。
一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数了
还好意思用学生月票那
~”偶当时倒。
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偶同学在暴走。
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e y另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒。
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偶同学再次暴走。
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P$A©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ !KyQ3.刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小
”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）s40C'©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ Vlh1hl4、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽~~”更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。
后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我悄悄地绕路了… 33gk;C©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ 2M+$5、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人操过背”，偶遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛
”。
没成想，偶兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气的对偶说，“人家的第一次才不要给你呢
”。
倒
~~当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
oz.©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ 5p6、刚上大学时，第一晚，夜谈。
我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。
一个多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。
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此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。
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再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。
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SpkST
喜洋洋灰太狼笑话.搞笑的对话段子也可以要多。
一枪，命中灰太狼。
二枪，命中灰太狼。
三枪，命中灰太狼。
灰：你呀的想背叛
巫：我指示激起你的愤怒而已，你再看沸羊羊。
沸羊羊躺在马路中间，已被踩扁了
灰:喜羊羊,受死吧。
美：我不是喜羊羊。
灰:沸羊羊，去死吧。
美： 我不是沸羊羊。
灰：懒羊羊，上西天吧。
美：我不是懒羊羊，我是美羊羊
灰：照切不误。
美：................................. 包包大人抓住罪犯灰太狼,要把它仍了 包:仍到马路中间,不,会影响交通安全。
包：仍到花园里，不,会影响居民休息。
包：.................................................... 灰:zzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 慢羊羊叫几个羊羊凑在一块，比谁不崇洋媚外。
喜羊羊：我从不买外国货。
沸羊羊：我从不看外国电影。
懒羊羊：这算什么，我外语从来不及格。
慢羊羊巨寒喜羊羊与灰太狼笑话之我的爸爸小灰灰：爸爸你以前不是会飞吗.现在怎么不飞了。
灰太狼：嗯......小灰灰：爸爸你不是还会变魔术吗。
灰太狼：我哪会变魔术啊。
小灰灰：爸爸你骗人，妈妈拿锅一碰你，爸爸不是起泡泡，就是躺地上睡着了叫你也叫不起来。
就像被催眠了。
灰太狼：我的天啊。
灰太狼当场诱发心脏病倒地小灰灰：哦。
爸爸又被催眠了。
爸爸在变一个魔术。
红太狼：我们已经结婚二十年了，就是死也要死在一起。
村长：真是很傻很天真啊
男女生对话的搞笑段子快手
1男：老婆对不起，我把咱家新买的自行车弄坏女：没老公，你若安好便是晴天男：老太诗意了女：安不好我整死你2、女：你知道男的那个为什么叫小JJ吗男：这还真不知道女：因为以前男的有三个蛋蛋，突然有一天中间的那个孵化了。
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3、男：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公交车还贵女：神舟五号之拉了一个人4、女：一个月想瘦二十斤，有什么方法男：截肢
脱口秀段子完整台词
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。
欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。
我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。
所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。
既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。
据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的ladygaga。
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。
还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。
QQ跟360打架了。
公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。
在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。
一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。
第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。
阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。
蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺
搞笑对话句子一问一答
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。
突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。
”
