东方斯卡拉开场白台词大全
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东方斯卡拉台词
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夫妻篇（七） “四不”障碍 朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。
他说： “我有‘四不’，很难再结婚。
这‘四不’就是：收入不 大，开支不小，家产不多，孩子不少。
” 护发高招 甲：“怎么，你的头发都掉了
你没想过用什么办 法保护它吗
” 乙：“是啊，我正提出离婚。
” 吵架协议 一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架 之后，在睡觉前必须和好如初。
” “你们真的能遵守这协议吗
”朋友问。
“是的。
有一次，我们整整有二个星期没有睡 觉
” “你干活去” 甲：“你和妻子的共同语言是什么
” 乙：“‘你干活去
’” 母乳缺点 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。
” 妻子：“你也是吃母乳长大的
” 丈夫：“是呀
” 妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗 嗦呢
” 不懂时髦 太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红 色，以赶时髦。
回家途中，她的头发果然惹人注意，她 不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。
他走到 她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了 吗
” 无话可说 甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。
” 乙：“那么她一定很高兴了。
” 甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说 了。
” 不必再问 妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到 我哭也不过问一下为什么
” “对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。
” 结 束 两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。
三年美好的日子现 在结束了。
” 乙：“怎么，他把你甩了
” 甲：“不，我们结婚了。
” 时间观念 丈夫最近越来越没有时间观念。
星期一早晨他到 外地去，答应妻子星期二晚上回家。
星期二没回家，星 期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉 大海。
到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如 已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。
” 有道理 甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。
” 乙：“她总是这样吗
” 甲：“当然。
” 乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢
” 担 心 甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。
” 乙：“为什么
她已经失去记忆了吗
” 甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。
” 卖牛奶的男人 约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立 即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人， 或其他什么男人
” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。
” “这样啊，那我就放心了。
”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢
” 妻子的埋怨 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是 紧挨着我坐。
” 丈夫答：“这好办。
”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。
” “这样好吗
”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵 吗
” 他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿
” 丈夫答：“我得去取我的假牙。
” 意外发现 一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理 此事。
律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再 爱您了
” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。
那时，我不慎跌 入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替 他在地窖里拿些酒上去。
” 妻子像渔夫 甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。
” 乙：“这有什么稀奇。
妻子就像渔夫，她们总是对 逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。
” 后悔当初 保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在 家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄
”朋友汉斯问，“怎么回事
”你老兄不 在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢
” “唉
别提了。
”他好沮丧地说，“当我结婚才五 年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告 说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费
’你替 我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了 吗
” 勇 气 夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢
” 丈夫：“我不敢去。
” 妻子：“哼
男子汉大丈夫，一点勇气也没有。
” 丈夫：“我是没勇气
否则早就有情人了。
” 怀疑谁 先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包 里的钱。
” 妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿 子，也许偷钱的不是他们，而是我呢
” “绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷 光。
” 诅咒谁 有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。
当这 个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的 孩子像你，你真该诅咒呀
”她丈夫回答说：“如果我 的孩子不像我，你才是该祖咒的
” 共同点 有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同 生活中，有哪些共同点。
她考虑了很久，最后答道：“我 们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。
” 今非昔比 有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如 以前爱我了”。
证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直 到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我 为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚 后他便对我直呼其名了。
” 情绪变化 甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革 面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼
” 乙：“可你注意了没有
他的变化还是很大的。
” 甲：“有何变化
” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦
” 度日如年 甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的
” 乙：“今天是我的金婚纪念日。
” 甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。
” 乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。
” 不和三年 丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：“我们不和已 经有三年了。
” 法官问：“你们结婚多久了
” 丈夫回答：“两年。
” “三从四德” 甲：“陈夫人的品行如何
” 乙：可谓‘三从四德’
” 甲：“当真
” 乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不 得，穿得动不得。
” 陷入误区 一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你 们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。
” “有这等事
”一个年长的侦探气愤地说，“那小 子现在在哪
” “他正在陪伴我的妻子散步
” 称 呼 甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么
” 乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……” 两脚猫 一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗 中与她勾搭。
那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫 声为暗号。
夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为 暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地 说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来 吧
” 那年轻人竟大声回答：“好
”渔夫听到了，就告 诉妻子：“这真是只两脚猫。
” 怀 孕 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害 羞吗
”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞
太太你自己不也怀孕了 吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻 甲：“你怎么啦，什么事情不开心
” 乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以 为是女佣，就抱住她亲起吻来。
” 甲：“哈哈
就在那个时后，你太太来了，是不 是
” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是 我太太，而且，她还说：‘现在不行
我不知道我那死 鬼什么时候会回来。
’……” 乱 套 一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这 青年的父亲。
这样一来，他们之间的关系可就乱了套 了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就 成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成 了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸” 了吗
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密 丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈 求。
一年之后，她果然得到一个儿子。
她的朋友莎莎 得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样
我也想试 试看，只是不知道能不能如愿
” “啊
当然没问题，只要那个年轻的看门人还 在。
” 酒后吐真言 在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模 糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人， 你看到了没有
她就是我太太。
坐在她旁边的金发女 郎，正是我的情妇呢
” 哇
那太巧了。
我正好同你相反。
” 物极必反 一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。
律师 问她：“你有没有什么正当的理由
” “当然，理由就是我太爱他了。
” “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚
” “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你 能想象吗
” 意见不和 法官：“你们为什么要离婚
” 丈夫：“我们意见不合。
” 法官：“怎么不合
” 丈夫：“我要离婚，她不肯。
” 殊途同归 一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的 话，他不曾听过。
” 丈夫：“瞎说
这回你要我到律师事务所，我不是 跟来了吗
” 远 见 杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢
” 杰生：“你放心，我已收藏好了。
” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用 的。
” 结姻照 甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离， 为什么不挨得紧一点呢
” 乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以 轻易地剪开
” 笑不出来 摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。
” 顾客：“我笑不出来呀
” 摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会 笑的，比如说想想你的爱人吧
” 顾客：“我刚刚和她离了婚。
” 摄影师：“那你就想再婚吧
” 太贵了 “我想和丈夫离婚。
”一位女演员走进一家律师事 务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我 马上就给你办妥离婚手续。
” “什么，要二万元
”女演员大声喊起来，“太贵 了
我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢
” 伪劣商吊 甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么 不到一年就感情破裂闹离婚
” 乙：“真可惜
他们的胶是‘再生胶’，他们的漆 是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
承认犯罪 “被告，你是否承认犯罪
” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱， 她就同意离婚。
” 爱不专一 一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。
工作人员 询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专 一。
当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一 个人。
” “他还爱上谁了
” “他还爱上他的爸爸和妈妈
” 碑 文 丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟 前碑石上刻什么话最合适。
” 妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某 某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她 的亡夫会合了。
’” 不能再娶 刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。
太 太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢
” “她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢
” 比意志 丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样
” 妻子：“我觉得你根本没有意志。
” 精心挑选 妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。
妻子每次 征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一 直至十二点，也没有买到中意的衣服。
最后妻子不耐 烦地说：”你这个人就是这样随随便便
” 丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你 的，你就是精挑细拣才选上我的。
” 最丑的画像 一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。
眼睛近视的 妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我 生平看到的一幅最丑的画像了。
”丈夫连忙拉过妻子， 小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面 镜子。
” 如此解释 某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。
”朋友劝道： “是不是你自己有问题呀。
”某先生肯定地说：“不会 呀，我最善于同女人相处了。
你看，我有四个女朋友， 我同她们都相处得很好呀。
” 不能再买 太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟 笼，一不小心，雌的一只飞走了。
先生安慰她：“我明天 再买一只好了。
”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫 怎能立刻再娶
” 隐藏私房钱 一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一 歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。
这时，妻子吓得 手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏 出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的
竟瞒 着我隐藏私房钱。
” 意志坚强 甲：“请抽烟。
” 乙：“不，我戒了。
” 甲：“你真是意志坚强的人。
” 乙：“不，是我妻子意志坚强。
她对我说，你要么抽 烟，要么要我
两者选一
” 爱做傻事 一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈 夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去 救我
” 丈夫说：“当然啰
你不是常发牢骚，说我喜欢做 傻事吗
” 高 见 丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美 丽却又那么愚蠢呢
” 妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美 丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你 们。
” 拍马屁 一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。
丈夫感慨地说： “这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂 亮的老婆。
”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍 我马屁。
” 失 恋 妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那 样的成就。
” 丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人 头地了。
” 不放心 甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出
” 乙：“啊
自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后， 他在家，我反而不放心呢
” 等 待 夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。
当他们走到 一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫 立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂
你想站到秋天，等待 树叶落下来才甘心吗
”
东方斯卡拉那个什么服务员的《我什么都会》 表演的口技的内个曲叫什么名字
低音绝技
