求新闻早知道相声台词
是新闻晚知道观众朋友晚上，乙：晚上好甲：今天是2012年4月30日，星期一历四月初欢迎收看新闻联播节目。
乙：今天节目的主要内容有甲：北京嘻哈包子铺的两位相声演员贾旭明，张康将在北京海淀剧院举行相声专场演出乙：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究讨论贾旭明张康的相声符不符合当前市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流。
甲：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说：贾旭明和张康的相声在过去的一年内为世界和平发展做出了突出的贡献。
尤其是对贾旭明和张康两个人不要脸的精神给予肯定。
（两个人自信的笑容）乙：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出做出了长达4个小时的正式友好访问甲：今天来观摩演出的有乙：奥巴马甲：本拉登乙：潘基文甲：卡扎菲乙：小布什甲：萨达姆乙：金正恩甲：金正日乙：（看一眼甲）甲：（两人对视）乙：我念的是这边的名单甲：我念的是那边的名单乙：两边的人都非常关注此次的演出甲：尤其是那边的人更为关注乙：他们表示如果这次演出的效果不好，将毫不犹豫的把贾旭明带走甲：（望一眼乙）乙：主要原因是因为张康没有船票甲：（看一眼甲）乙：我们将共同回忆一下2012年1月1日到2012年5月1日主要新闻内容新闻，请看简讯。
甲：毕福剑首次主持央视春晚，有老毕压阵果然不一样，春晚的明星们都表现出星光大道的水准。
乙：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男子，因为从瞿颖，到周迅再到王菲都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了。
甲：3月20号，面对中石化，中石油，中海油的同时起价，中地沟油明确表示暂不跟进，乙：对此，广大群众纷纷赞扬，这才是负责任有良心的央企嘛
甲：市**局通知，因93号汽油上涨至8.33元一升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从5月1日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双，夜间出行。
戴墨镜出行者，按故意遮挡号牌处理。
对盲人出行者，按无号牌处理。
对割双眼皮者，按套牌处理，请相互转告，提前祝大家51节快乐。
乙：315晚会揭露多家大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼的金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具造成了200多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道，中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵呐
甲：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人，前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个早餐奶都是三聚的。
三聚奶那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫复合式，立体化，跨越式综合经营啊乙：以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。
我要是想吃老酸奶了，就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。
等我有了钱，我一定要买两双皮鞋，穿一双吃一双。
甲：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得了酸奶，压得了胶囊，2012，皮鞋很忙。
乙：每天，都能听到揭露我们身边各种有毒食品的消息，偶尔看的了香烟包装上清楚标示着有害物质的含量，明确提醒吸烟有害健康。
我竟然有种莫名的感动。
还是人家香烟行业最有良心啊
甲：和珅的事迹深深打动了很多人的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地涌现出一批又一批的学和珅标兵乙：民众对腐败的忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定大幅提升民众的临界点。
甲：中央决定拿出1亿安排4万名局级干部重走长征路。
消息已经纰漏，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬自愿扮演国军，他们还表示，决不让一个贪官污吏活着到达陕北。
乙：如果欧美高校全在明年34月开家长会，那么明年两会就有可能不召开了。
甲：今年，感动中国的候选名单有，印尼，越南，缅甸，泰国，菲律宾，乙：著名军事专家张上将给出了各国军事实力参照表，第一位是美国，想打谁就打谁，第二，英国，美国打谁我打谁，第三法国，谁打我，我打谁。
第四，日本，谁打我，我让美国打谁，第五，韩国，谁打我，我和美国一块演习。
第六，俄罗斯，谁骂我，我打谁，第七，我国，谁打我，我骂谁。
甲：朝鲜，谁惹我，我打韩国。
乙：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早都能当上国家领袖。
甲：朝鲜本来就穷，省吃俭用，这么多年造的火箭居然当蹿天猴的给放了。
乙：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理，吃不饱还想射果真坚持不了一分钟。
甲：日本游客河源启一郎在武汉丢失并找回了自行车，他深深的感谢武汉人名，其实这没有什么，当年摄影家陈老师丢了电脑，全社会都帮他找回了照片啊。
乙：丢自行车的小伙我想提醒您，你在这骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国的话，那您的世界之行只有一站。
甲：芮成钢问洛家辉：大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都坐头等舱。
乙：贵州某小学出现食物中毒，被爆校长给学生吃烂菜，校长被就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因为给学生吃烂菜而被免职。
甲：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有条管子会很舒服，并从中药协会会长开始试验。
乙：据说归真堂的销量不降反升，因为活熊取胆时间证明了他们的产品是货真价实的。
甲：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博上每天留言说一句我爱你，只要连续不断坚持说一百天，她就肯嫁给这个小伙子。
眼看已经坚持到99天，到一百天时打开微博一看：禁评了。
乙：互联网发展规划，第一，该评论已关闭，第二，评论已关闭，第三，关闭。
甲：微博排行榜显示，排名第二的是该微博已被原作者删除，排名第一的是，该微博也被删除。
乙：国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件，浙江因内裤厂家抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方。
最令奥委会气恼的是，他们的广告词“同一个地方，同一个梦想。
甲：15年前，上初中，全班一起看泰坦尼克号，然后我十分不解，rose和杰克会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手突然拍到了窗上，这回我想再看一遍，听说给删了，乙：ipad3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语。
韩国网友遗憾地表示说：韩国是一个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢，中国网友表示，还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
甲：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识，一。
韩寒不是神，二。
方舟子不是人。
乙：关于方舟子，只有水军可以对付他，因为水能载舟，亦能覆舟。
甲：广州恒大在对战日本足球联赛冠军百泰迎神队时，球迷举起现场标语，钓鱼岛是我们的，苍井空是大家的。
乙：苍井空巨额代言龙井，网友纷纷质疑，龙井到底是绿茶还是花茶。
甲：苍井和龙井都共同有一个井字，这样我们就都没那个白了，井字代表了什么，因为，井横竖都是而二。
乙：下面是体育消息，梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联甲：易建联经过了NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成长为一名绝对替补球员。
乙：北京均已篮球队，得到北京首个中日男篮决赛冠军，其中有两个人作用最大，一个是马布里，一个是苏伟。
甲：北京球迷终于放弃了多年的京骂，改喊换苏伟。
市政府俱乐部含泪向苏威同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场所做的巨大贡献。
职业联赛以来，久治不愈的顽疾没想到苏伟给治好了。
乙：中国足球走向世界，停顿，又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果。
甲：看中国队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是：留给中国足球队的时间不多了。
乙：在国足奖金的问题上，日前，足协公布方案，进入十强赛，500万，冲进世界杯，再奖一千万。
为了有更大的机会得道这1500万，球员们买了一张福利彩票甲：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的人吵架，逼的一个1000万粉丝的人删了微博。
乙：北京各种场所，有说不清的各种尺寸的看板，海报宣传北京精神。
爱国，创新，包容，厚德，办证。
甲：发票。
微信摇一摇，是一个很好的社交工具，没用几个月时间就让全国帕金森患者全部结识互相成为了朋友。
乙：听说，中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是中国最好只修建一艘航母。
甲：北京李云将建造英语成，里面的人不允许说汉语，其实这种事情并不新鲜，因为中国早有先例，在大裤衩里上班的人都不允许说真话。
乙：中国离婚率连续7年递增，每天5000多对夫妻离婚，为了控制离婚夫妻的数量，北京将实行摇号离婚。
甲：刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭司店老板说了，乔布斯已经下去交了，请放心。
乙：因为墓地大幅涨价，很多人在遗嘱中明确表示，要求站着埋，露出上半身，这样既省地皮，又省墓碑钱了。
甲：中国又一代人，读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没工作时，工作是分配的，可以工作时得谋职业，没挣钱时房子是分配的，能挣钱时发现根本买不起房，娶不到老婆。
没有进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现，自己成了傻子。
总是不赶趟，抱怨后总是坚韧的活着，他们就是80后。
乙：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴漏在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们也坚毅的活着，他们就是北京人。
甲：很多中国人之所以不喜欢新闻联播，是因为妒忌里面的中国人生活得太幸福。
乙：今天的新闻联播播送完了，甲：谢谢收看。
相声的台词
《好》两个人 加一个扔苹果1：大家好啊 感谢大家热烈的掌声 鼓掌的同志们 证大家今年发财 事事顺利 没有鼓掌的同志们 我也保证。
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不是 你干啥呢（随便指一下）掌声热烈点 我保证大家这辈子都事事顺利 财源滚滚（掌声结束） 其实嘛 我说了也不算（下面扔一个咬过的苹果） 咳咳 这位同学的苹果仍的非常准 但是记得削皮 如果榨汁可以促进维生素C的吸收。
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现在我隆重介绍我的搭档（人名）2：大。
大家好 我今天能到舞台上 我心情非常紧。
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紧张 以及激动 满心欢喜 喜极而泣 七上八下 下不为例 总而言之 感谢各位尊敬的领导老师 亲爱的同学们给我重新做人的机会 阿不 上舞台的机会1：好了 今天给您说个事2：什么事1：倒霉事2：哦 说来听听1：您感冒过吗
2：当然 那至于倒霉吗1：有什么不至于的 给您说说 那天我一早起来 一看表三点 我就洗好脸 刷好牙 穿好衣服 带好团徽 带好书2：出门
起的早啊1：睡着了。
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2:啊
1：大哥 3点 我起来这么早有病啊 我到学校后 我感冒头疼没认真听 昨天老师让带100快钱 我进门后 地上有一张100快钱 我捡起来了 下面一张纸条 写着：下午5点给（同学名）过生日 注意 100快钱不是给你的 为了吸引你的注意力 请放回原处 本活动最终解释权归班长XX所有 我一寻思 权当借了 钱揣兜里了 纸条扔地上又一行正楷大字 上面写着 如果你把钱揣兜里 请把身子旋转180度 我一回头 班长站在我身后2：完了 少不了一顿爆K了1：第一节数学课 老师让我去做一道代数题 我数学那么好 上去呗 做完老师让我讲一下 我头疼啊 感冒脑袋不好使 说的前言不搭后语 到最后 我突然来了一句 大家注意 我要变型了。
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2：哎呀 你脑子也太次了1：都是感冒惹的祸啊 到了第二节英语课 ；老师让我简述车祸后如何与人说明情况 我感冒头疼也没背啊 一着急脱口而出：ONE CAR COME !ONE CAR GO !TWO CARS 呯嗙呯嗙碰 PLEAS O------E O--------E 0-----E COME。
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于是罚站ING。
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2：点背了不是1：然后是政治 我不敢学不好 2：为啥1：语文不好 老师叫我废品 数学不好 老师叫我次品 但是政治不好 老师叫我危险品2：有着说道。
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1：有了 后面没啥了 到了放学 天黑了 回家 突然 一把刀架在我脖子上 一个彪形大汉站在我面前 明显打劫 2：你一个大小伙子上啊1：他。
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他有刀啊。
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我寻思不能打啊 拿钱吧 我摸兜时候 一个寒冷尖锐的东西刺伤了我的手指 我一摸 乐了 小样的 别以为就你有刀 哥们也有 看 指甲刀。
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2：啥 你拿指甲刀1：那必须的 我想起我爷爷的一本名著 是武功秘籍 里面有一个绝世武功 来起音乐2：好（哀乐）1：错了错了 你给我送葬啊 换个2：哦（功夫曲）1：凑合吧 我气运丹田 沉入双脚 一脚飞起 直指歹徒面门 一个转身漂亮的一蹬2：打到他了
1：我跑了。
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2：啊。
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不用武功1：那个武功就是闪电无影脚 快速逃跑 歹徒在后面追啊追啊 我手机响了 喂
儿子啊
老妈啊
啊，你咋还不回来
正往家走呢。
好 你小心点 咱家最近一条道没有路灯 。
没事 我眼神好。
有下水井。
没事 有盖踩不到。
有一个没有盖。
是吗
啊~~~~~~~~~2：完了 掉了吧1：我掉啊掉啊 下面是一团软软烂泥2：摔不死1：上面有个尖刀2：啥 那你1：没掉尖刀上2：哦 那还行1：没掉烂泥上。
2：唉 完蛋了1：临死前 我有一句话要说 我家煤气没关呢2：啊
1：临死前我还有一句话要说 今天我妈做红烧肉 2：你死了 吃不到了1：临死前我还有最后一句话要说2：有完没完1：有玩 我。
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忘了是啥了 算了 还是不死了 等想起来的2：那你要是一万年想不起来呢 1：那就当乌龟千年王八万年龟
2：唉 亏你想得出1：然后 我蹭的一下醒了2：做梦啊。
1：嗯哪 我一看表 6点49分 我6点50到校 不是要迟到了2：快跑啊1：我跑了 一顿狂奔 到学校了 唉呀妈呀 腰酸背痛腿抽筋啊2：别管了 先进班级再说1：我一到校门口 哭了2：为啥1：今天周六2：去死
今年元宵晚会相声《学富五车》的台词是什么
孙越\\\\岳云鹏相声《不台词剧本完整版岳云鹏：亲爱友们您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。
孙越：我是孙越给您拜年啦。
岳：等会儿!孙：我干嘛等会儿啊。
岳：你叫什么。
孙：孙越啊。
岳：孙越，祝你平安哪。
孙：哪个孙越啊岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。
孙：我能飞得起来吗?岳：怎么又胖啦。
孙：什么叫又胖了，说相声的。
岳：说相声的孙越。
孙：对啦。
岳：得有500多斤吧。
孙：这人有500多斤的吗。
岳：多少斤?孙：你问这干嘛啊，260。
岳：还说260啊孙：什么叫还说啊岳：我老问他多少斤，他老跟我说260,260。
孙：一直260岳：后来我才明白，那个称就到260孙：我让称蒙了岳：我怎么知道他500多斤啊孙：你怎么知道啊岳：后来他用俩称一脚站一个全是260孙：合着我半扇儿260岳：500多斤大胖子孙：没那么沉岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。
岳：谁啊孙：你岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了孙：什么事忍不了岳：前两天孙：啊岳：前两天我上西单去旅游孙：旅游!那叫旅游啊岳：那叫孙：逛街岳：西单去逛街孙：哎岳：我准备去西单图书大厦买一本书看孙：学习学习岳：西单图书大厦门口有那书的建筑孙：雕塑岳：有吧孙：有岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗孙：哎呦，这是旅游的不文明现象岳：这是哪啊孙：哪岳：这时文人的天堂孙：哎岳：这里包含着素质和涵养孙：对了岳：我忍不了。
孙：怎么办?岳：我抵制他们。
孙：你怎么抵制啊?岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。
孙：嘿!哎呀!岳：我后边画了几个圈圈。
孙：这圈圈是?岳：我诅咒他。
买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。
孙：是啊。
岳：上了公交车我都忍不了。
孙：又有什么事儿啊?岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。
孙：上岁数了。
岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。
孙：岁数大了。
岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。
孙：哎呦这都什么素质啊。
岳：要么低头看手机，要么假装睡觉，我的天呐。
孙：你看看岳：气的我都坐不住了。
孙:对了，气的他都…嘿,等会吧嘿 气得你都坐不住了岳:嗯孙:你有座啊岳:嗯孙:那你怎么不让啊岳:我也累啊孙:诶,好.这叫什么理由啊岳:别真说,真有一位30多岁的大姐她让我起来孙: 她让你起来岳:给我起来,起来孙:哇,这是大姐吗岳:我说大姐，你岁数也不大啊.孙:这是岁数的事吗岳:你凭什么让我起来啊孙:对啊岳:别废话孙:呃岳:这是我的座孙:呃,你的座岳: ,大姐怎么证明是你的座呐孙:对呀岳:我是售票员孙:诶,嗨!坐在售票员那岳:好嘞,售大姐孙越;呃,售大姐岳:你坐这你坐着孙:什么叫售大姐岳:售票员不就售大姐吗孙:别胡起外号岳:你说你直接坐那不就完了吗孙:对呀岳:没有,他让那个大娘坐在那了孙:你看看人家这个素质岳:站起身来,我就忍不了了孙:怎么又忍不了了岳:我看公交车上的人什么人都有孙:各式各样岳:要么打电话,声音特别的大孙:大声喧哗岳:还有人带歌,孙:有这样的岳:听就听吧,还唱出来孙:不由自主啊岳;唱的什么破歌啊那是孙:什么歌招惹你了岳:啊….. 五环你比四环多一环，啊…..五环你比六环少一环这什么破歌啊这是孙：挺好的歌他给人胡改 多讨厌啊这人我告诉你岳 行行了 呵呵 关键是啊还有人在公交车上吃东西孙 吃东西怎么了岳 按说吃东西很正常孙 嗯岳 吃早点节省时间 可是他吃那个东西 我的天啊孙 您怎么了呢岳 我都忍不了孙 不是他吃什么了岳 打卤馕孙越 打卤馕岳 嗯孙 什么样啊岳 就底下一个馕上面一层打卤 打卤馕孙 底下一个馕上面一层 这叫披萨吧 什么都不知道岳 天啊这么神奇吗孙 废话这叫披萨岳 无所谓 反正还有人啊在公交车上搞对象孙 谈恋爱啊岳 你说多讨厌 按说搞对象很正常 但别在公共场所谈恋爱啊孙 哦 是啊岳 是不是 我虽然没有搞过对象 但是我岁数小孙 哦 你岁数小岳云 是不是 我要是搞对象的话孙 等会等会 你等会 你岁数小岳 嗯孙 看着是不大 你多大岁数啊岳 我17 8了 如果我搞对象孙 哦 17 8了你等会你抬头纹都开了知道吗 说实话岳 我19了孙 哦 1岁啊 说实话岳 20多岁 如果我谈孙 诶 你等会如果你这样我忍受不了啊 说实话岳 不到四十孙 嚯，小半辈都过去了岳 如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱孙 人家怎么了岳 那是公共场所啊孙 嗯岳 这两人又搂又抱孙 哎呀岳 又啃又亲孙 诶哟岳 我的天呐孙 有点不雅岳 我忍不了孙 你怎么办岳 我抵制他们孙 你怎么抵制岳 我拍拍那个小伙子肩膀孙 啊岳 小伙子该让让了啊孙 该让让了 你得得得得 别闹岳 我都准备好了孙 准备什么呀 这有让的吗这个岳 怎么啦孙 人家谈恋爱能叫让让啊岳 怎么了孙 没有这样的啊岳 我得下车了 我让他挪一挪 让一让怎么了孙 哦 哦哦 这你下车你挪挪地 让人 嗨岳 你以为呢 我的天呐 流氓孙 谁流氓啊岳 是不是流氓 (观众：是!)孙 什么呀 我以为嗯 挪挪窝呢岳 我得下车了孙 对啦岳 我一下车我就忍不了孙 怎么啦岳 我看见有人往车外扔东西孙 哦 这马路上随便扔东西岳 啊 多讨厌 前两天电视上可说了好几个环卫工人因为这个酿成了大祸孙 出事了岳 你心里难受不难受孙 难受岳 你别扭不别扭 孙越 别扭啊岳 我忍不了孙 怎么办岳 抵制他们孙 怎么抵制岳 我看谁往车面扔东西捡起这个东西我就追着去孙 额 等等 你追汽车啊岳 啊孙 你追的上岳 前面红绿灯能给他控制住了哇孙 哦 有红绿灯，这还挺好岳 真有人啊往车外扔烟头孙 是啊岳 捡起这个烟头我就追着去了孙 追他岳 红绿灯真给他控制住了孙 嗯岳 我就敲他的玻璃孙 对岳 我得跟他说道说道孙 你教育教育他岳 梆梆梆 敲玻璃孙 嗯岳 你猜怎么着孙 怎么着岳 他递出了一块钱孙 好 拿你当要饭的了岳 我这模样像要饭的吗孙 额 哪不像啊岳 我忍不了孙 啊岳 烟头给他递过孙 是岳 你猜怎么着孙 怎么着岳 他递出了十块钱孙 额，怎么又涨价了岳 他说让我买一盒抽孙：额 好 还真疼你岳 你忍得了吗孙 我忍不了岳 我能忍孙 额 你怎么忍了岳 呵呵 我那天靠这个挣了一百多 嘿嘿孙 好 这不就是要饭的吗岳 哎 让我开心呐孙 这样还开心呢岳 有了一百多块钱我决定出去玩去孙 啊 还玩去岳 旅游孙 啊 还旅游岳 这叫环游世界孙 额 这一百块还环游世界岳 想想我就激动孙 你别激动了 一百块钱干嘛去了岳 坐飞机去孙 你等会吧 一百块钱坐飞机岳 啊孙 哪这么便宜岳 打折机票孙 打折也不会一百块钱啊岳 去的这么近呐孙 哪啊岳 保定孙 哦 保定 保定岳 我吃驴肉火烧 多放肉孙 别放肉 你还多放肉 那保定有机场吗岳 石家庄啊孙 哦 省会岳 你忘了咱两一块去的孙 哦 咱两 咱两一块去的岳 啊孙 咱两 上个月岳 对呀孙 咱两一块去的 你的机票一百多岳 对呀孙 你怎么要我三百多呀 啊 不是岳 你肉多 肉多孙 哦 坐飞机肉多还得加钱呐岳 诶 我们结伴而行到了飞机场过安检的时候人不让他上孙 不让我上岳 说他得托运孙 这人有托运的了岳 后来他一拿身份证的时候 同志我是人 哟真是个人太神奇了孙 诶 这好岳 还是身份证管用孙 是啊岳 这才上去 上飞机了 我们坐在那个经济舱啊孙 便宜啊岳 一会广播通知了 飞机晚点了孙 保不齐岳 按说很正常啊 但是他特别讨厌孙 怎么啦岳 一会要这个一会要那个孙 我要什么了岳 空姐空姐给我来个枕头孙 哦 我枕着岳 一会说空姐空姐给我来跟安全带我这个不够长孙 嘿嘿嘿嘿 嘿嘿安全带你这么系是不够长岳 怎么系啊孙 这么系岳 这么系也不够长孙 诶 这好 这是得要一节岳 还得再加一节孙 诶呀岳 多讨厌孙 你等等把 这可不是我讨厌岳 嗯孙 这可不是我讨厌，这是我因有的权利 是不是 飞机上你也能要岳 我也能要吗 这么神奇吗孙 那是啊岳 空姐空姐，给我来个麻辣香锅孙 对 额 去岳 多放肉 多孙 多放什么肉 有要麻辣香锅的岳 自己的事自己办孙 对呀岳 亲历亲为孙 没错岳 我觉得热了孙 啊岳 我自己把舱门打开了 哎呀孙 额 这你 你打舱门干嘛岳 凉快啊孙 别凉快了 你打舱门干嘛岳 我热呀孙 你热也不能打舱门岳 关键是我得散散烟啊我得孙越 噢他还得散散烟 抽着烟啊 别抽了 过来 我刚才就想说你了 那飞机上有自己打舱门的吗 飞机上不让抽烟知道吗 刚才就想说你 你瞧你前面办的事 所有不文明现象您都发现了 您都抵制了 抵制完了呢 你犯的事比这还不文明 一天到晚张嘴闭嘴忍不了 忍不了 老话说的好乌鸦站在煤堆上瞧见别人黑瞧不见自己黑说的就是你我们就该抵制你这种人 气死我了快岳 是我犯的事不对孙 您得承认啊岳 但是您办的事更丢人啊孙 我怎么丢人了岳 飞机到了目的地我们都往下走啊孙 啊 我到地了岳 空姐给他拦住了孙 拦我岳 等会等会你不能走孙 对啊岳 空姐是 我刚刚是麻烦你了但你不能不让我走啊孙 对啊 不让我走啊岳 我到了孙 我到地了岳 那你也不能走孙 凭什么啊岳 凭什么不让我走 为什么不让我走孙 对啊岳 同志您走可以把椅子给我们留下吧孙 我卡那了鞠躬，散场。
相声“打百分”的台词
甲 人下班以后就是找点娱乐，。
乙 对
您像打篮球啊……甲 那没意思。
乙 怎么
甲 篮球、排球、足球这都没意思。
乙 没意思
甲 跟我没缘。
乙 怎么
甲 我这体格不行，弄一身汗，打完了我得一边儿那儿喘气。
乙 看您这体格儿呀，您也不像个体育家。
甲 就是嘛。
乙 哎，跳舞怎么样
甲 跳舞倒，不过我不跳。
乙 怎么
甲 瞧人家跳得挺欢势，可我不跳。
乙 可以跳一跳嘛。
全身运动啊。
甲 怪热的天儿，一块儿跳舞容易长痱子。
乙 没听说过，那是您不爱好。
甲 我不喜欢跳舞。
乙 哎，滑冰
甲 冬天滑滑冰，找别人，我不去。
人家滑得好的，你看着滋溜滋溜的，咱滑不好，穿上冰鞋一上去，一滑一个屁蹲儿，半天起不来，还不容易起来，刚一动弹，趴唧，又趴下了。
你这是为什么呀
你到那儿耍活宝去，让旁边儿大伙儿都乐你，你说这为什么
乙 那是你不练哪。
久练才能久熟呢。
甲 不成啊，我得练到多会儿呀
我这体格儿不经摔呀。
乙 唉，游泳
甲 游泳我倒喜欢。
乙 怎么样
甲 游泳有意思啊。
乙 来来。
甲 游泳那玩意儿浑身都是运动啊，强健身体。
你说自由式啊，你说蛙式啊，先得练打水。
这有意思，这我喜欢。
乙 啊。
甲 我就在家练。
乙 啊，您在家里头练
您家里有池子
甲 没池子。
乙 那你在哪儿练去
甲 在床上练。
乙 练蛙式，在床上练啊
甲 哎，我那床单都破了。
乙 咳
那没水啊
甲 我这叫“旱泳”。
乙 您这叫胡出主意。
甲 哎，就为把姿势练得正确，给我将来游泳打下一个良好的基础。
乙 就您怎么练呀，多会儿打不下基础。
这么说这几个娱乐嘛，您全都不爱好。
甲 哎，不是我最喜欢的。
乙 那可是有一样啊，您这业余的时间怎么样儿的处理呢
甲 打百分儿。
百分儿，玩儿扑克，这多有意思啊，四家儿往这儿一坐，你看着它那么文明。
乙 哎，这倒对。
我净瞧见你跟人家打百分儿了。
甲 哎，喜欢哪。
乙 你这是百分儿迷。
甲 也不是百分迷，因为我干这工作跟打百分有密切关系。
乙 怎么，你搞的工作跟打百分有密切关系
甲 啊。
乙 你是搞俱乐部工作的
甲 不，会计。
乙 会……那跟打百分儿有什么关系
甲 你玩儿扑克不得算分儿吗，会计不得算帐吗，反正都得用算术嘛
乙 噢，这么个关系呀
甲 告诉你，在我们机关里玩儿扑克我是专家，人称百分儿冠军
乙 那管什么呀
甲 只要是玩扑克，你说怎么来吧
乙 怎么来呀
不就是打百分儿吗
甲 咳，那都臭街了
乙 啊。
甲 玩儿扑克不下几十种玩法。
乙 噢。
甲 告诉你：有桥牌、有接七又叫接龙、有钓鱼儿、斗牌、拉车、吹牛就是信不信由你；有买四门、叫名字、摸鼻子、著作家、搞业务、捉王八、孤军奋斗、好事双成、四花八门……乙 行了行了，您说这些个我全不会，我就会打百分儿。
甲 百分儿也分多少样呀：四个人的；五个人的；六个人的；活朋友；死朋友；亮底的；不亮底的；带甩的；不带甩的；小二翻身；小仨儿当家……我全会来。
乙 嗬
您这能耐还真不小。
甲 告诉你，在我们机关里打百分儿的，大多数都是我的徒弟，只要来扑克，哪场也少不了我。
我是“腰里掖副牌，逮谁跟谁来”。
你来不来，我现在就带着呢，你来不来
乙 我不来。
好嘛，你把心都用到这上来了
甲 你别看它是一种游戏，也可以显示吃一个人的天才、智慧和他的创造能力。
乙 一个打百分儿有什么天才创作哇
甲 哎
我们打百分儿还有新发明啊。
乙 有什么发明
甲 我们有水果百分儿；有眼睛百分儿；还有……乙 你等等吧，什么叫水果百分儿呀
甲 四家儿打，谁都惦记打，谁都惦记做主，手里牌不好他也要，净指着底下那六张牌，这叫靠天吃饭，量地求财。
乙 嘿
还有唯心论哪。
甲 他要是打刳了怎么办哪，让他买点儿水果请客。
乙 这就叫水果儿百分儿
那么要叫他买烟卷儿请客哪，就叫烟卷儿百分儿
甲 那倒可以，它反正灵活运用嘛。
还有眼睛百分儿。
乙 什么叫眼睛百分儿
甲 他要没钱买水果儿，怎么办呢，就给他脸上画个眼睛儿
乙 啊，给他留个记号
甲 这不是一种游戏嘛，我们机关里愣不让来
乙 那是不让来，在办公室头一个人画个眼镜儿
你让人家瞧见成什么样子
甲 不让来没关系，下班回家来
乙 你跟谁来去
甲 咳
找人有的是——“牌手找牌手，下班一块儿走；宁可不吃饭，一来就半宿。
”乙 啊，一来就半宿，你第二天起得来吗
甲 也有时候起晚点儿。
那一天，我一睁眼就七点三刻了
八点钟上班，还差一刻钟。
乙 你们家离机关多远
甲 五里多地。
乙 好嘛
甲 爬起来我骑上车就跑，到办公室一瞧正好八点钟。
乙 好嘛，差点儿迟到。
甲 可跑了我一身汗。
乙 那你怨谁呀
甲 休息了会儿我这才——乙 开始办公。
甲 先洗脸去。
乙 人家都上班了，你洗脸去
甲 不洗不行啊，我这儿还画着眼睛呢
乙 这叫什么事儿
甲 洗完脸回来，我把帐本、单据、算盘都摆好了——乙 开始办公。
甲 我就睡了。
乙 睡啦
那工作怎么办呢
甲 好在那点事儿呗，轻车熟路，睡醒了我一会儿就弄完了。
下班回家一瞧，那三位都等着我。
乙 早就来了
甲 我说：“我还没吃饭呢。
”乙 是呀。
甲 那好，先拉桌子——乙 吃饭。
甲 打百分儿。
乙 连饭都不吃了
甲 一边儿打一边儿吃，这叫不耽误工作。
乙 这叫什么工作
甲 啊，这叫玩儿呀。
乙 玩
这叫玩命，你一宿一宿的来，那受得了吗
甲 我没来一宿，三点多钟就散了。
乙 那还不够瞧的
甲 也不怨我啊，打着打着出了“好战分子”。
乙 什么，“好战分子”
这又是什么花样呀
甲 咳
不是花样，有一位太爱打了，你要多少他都打，你要八十五，他要九十，你要九十他要一百，老得他打。
合着仨人儿哄着他一人儿玩了
乙 那可能是他手里的牌好
甲 好什么呀
成心抬高物价呀
乙 那么你怎么知道他手里牌不好
甲 当然了。
我手里四门儿牌，一样两张；俩王，俩二，四十五分儿，一份，要我打就剃了。
他愣要九十。
乙 嗬
你这记性可真好。
甲 好了，让你打；甭打九十，就算你八十五。
乙 那是干吗呀
甲 赌一盒“”。
乙 啊
甲 抠底加二斤。
乙 这是赌博呀
甲 那他也来啊。
后来我们改了，一千分儿赌一顿鸭子。
乙 好嘛，越来越大了。
甲 结果他输了
这半宿没白熬，吃他一顿烤鸭子。
乙 你有熬就半宿，这玩意儿第二天起得来吗
八点就上班……甲 第二天我一睁眼，八点半了。
乙 怎么样，误了吧
甲 是啊。
我当时一翻身……乙 爬起来了。
甲 又睡了。
乙 啊，还来个回笼觉
甲 嗬
这个香啊
乙 还香哪
甲 你不懂，晚去十分钟他也算迟到。
仨钟头也算迟到，不睡白不睡。
乙 这叫什么思想
甲 我九点多才起来。
乙 对
不睡白不睡嘛
甲 起来漱口、洗脸、吃完溜溜达达到机关，才十一点。
乙 那人家要问你这么晚才来，你说什么
甲 我病了，我下午还得请假。
乙 你这不是说慌吗
甲 我不是成心说慌，我真有事儿。
乙 有什么事儿
甲 昨天晚上不是赢了一顿烤鸭子吗
乙 啊。
甲 我得先定座儿去。
乙 为吃烤鸭子就耽误一天工作呀
甲 就一天，第二天我老早就上班了。
一进办公室，科长就问我：“前天交给你那张支票你送走了没有
”我说：“我……我……”乙 怎么回事
甲 坏了，前天科长交给我一张三千八百元的支票让我登到账上，然后存到银行去，我给忘啦……乙 忘了送银行去了
甲 忘了搁哪儿了。
乙 啊
丢了
甲 我赶紧把兜里东西全掏出来，找了半天也没有，可把我急坏了
乙 你对工作太不认真了
甲 我赶紧打开抽屉，大抽屉，小抽屉、桌上、桌下全找遍了，没有啊。
乙 谁让你净惦记打百分儿了。
甲 最后把桌子搬开，总算找出了一张——乙 支票
甲 大王。
乙 那有什么用啊
甲 有用啊，没它就洗不清冤枉了。
乙 什么冤枉
甲 前天中午我们在办公室里打百分儿，打着打着丢了一张“大王”，他们愣说我个一藏起来了，这不是冤枉好人吗
乙 谁问你这个了，不是找支票吗
甲 支票最后也找着了。
乙 在哪儿找着的
甲 在字纸篓子里。
乙 噢
当烂纸把它仍了
甲 它这玩意儿也不怨我。
乙 怎么着
甲 它不是中午快要下班的时候嘛，科长交我这张支票，我抽屉全锁上了，我就顺便把它搁兜里了。
乙 那怎么会跑字纸篓子里去了
甲 是啊，你听着，吃完午饭回来不是在办公室里打百分儿吗，得记分儿啊，我就把它掏出来了。
乙 那是支票你会看不出来吗
甲 它不是叠着呢吗
背面是白的，我拿它当了便条儿了。
乙 就使它记分儿了
甲 是呀。
就写写写，打着打着铃儿一响上班了，一揉，就仍到字纸篓儿里去了。
乙 你说这多耽误事儿，得亏找着啦……甲 找着也不行了。
乙 怎么
甲 背后写得乱七八糟，人家银行里不收了。
乙 那怎么办呢
甲 我跟科长说，我说我承认错误，您再跟开支票的原单位联系一下，让他们再给换一张得了。
乙 以后您注点儿意吧
甲 哎，这也是偶然的事情，下午把支票换回来了，我装到一个信封里，让通讯员送走了。
乙: 对。
甲: 工夫不大，科长又来了，拿着我刚送走的那个信封儿，后边跟着通讯员。
我往桌上一看，我就明白了，没等科长说话，我就站起来，我说：“科长同志，这一次我承认错误，我作深刻检讨
”乙 这回又怎么回事儿呀
甲 我一看支票还在桌上搁着呢
乙 噢，空信封儿忘了装东西了
甲 不是哟，我把那张“大王“装里了
跪求相声台词，急~~~~~~~~（可追加分）
甲：有这么一句话，你知道吗
乙：哪一句话呀
甲：叫做：无理走遍天下， 乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单—— 乙：哎哎
你这句话说错了。
甲：哪儿错了
乙：说颠倒了。
甲：颠倒了
乙：你再想一想。
甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。
乙：“无理走遍天下。
” 甲：这就对了
乙：不对
甲：这又不对
乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。
甲：这话该怎么说呀
乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。
” 甲：啊
对对对对
话虽然是这么说，我不敢苟同啊
乙：为什么呢
甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗
乙：没这样的人。
甲：我们科长就办得到。
乙：是吗
甲：我给你举例子呀。
乙：你说说我听听。
甲：我们科是一个科长，三个秘书。
乙：四个人在一个办公室。
甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。
乙：好呀，那就吃去吧。
甲：你给钱呀
乙：凭什么我给钱呀
甲：这得让公家掏钱。
乙：吃公款。
甲：哎
乙：这个事可不合理。
甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙：是呀
甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙：那科长怎么说呀
甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。
” 乙：怎么吃烤鸭还打报告呀
甲：“名正则言顺嘛。
” 乙：堂而皇之
甲：“是的呀。
” 乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀
甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号
” 乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么
甲：两个点，两个点，冒号。
乙：敢情是标点符号啊
甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。
” 乙：啊
甲：“这个提法是不是欠妥呀
” 乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。
哈哈，胡说八道呀这是
甲：“不要焦急，理由总是有的呀
乙：怎么办呢
甲：“吃烤鸭是不是
” 乙：吃烤鸭。
甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。
” 乙：吃烤鸭嘛
甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。
” 乙：中国人干嘛
这外国人他也爱吃烤鸭。
甲：“外国人也爱吃烤鸭
” 乙：那可不是吗
甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。
” 乙：世界和平问题
甲：“报告这样写。
” 乙：怎么写呢
甲：“领——导，冒号
” 乙：他这句倒熟。
甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。
” 乙：什么
这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀
甲：“这个鸭子象征着和平嘛。
” 乙：这个鸭子怎么会象征和平呀
甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀
” 乙：那你说说我听听。
甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀
” 乙：这是什么人呀
甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。
” 乙：敢情他也没辙
甲：不要焦急，理由总是有的。
乙：这怎么办呀
甲：“吃烤鸭是不是
” 乙：对对对。
甲：“今天星期几呀
” 乙：稀里糊涂，你查日历
甲：我一看，星期四。
哦，下头还有一行小字。
乙：写着什么呀
甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。
” 乙：还是个纪念日。
甲：“谁的诞辰
” 乙：巴甫洛夫。
甲：“谁
” 乙：巴甫洛夫
甲：“好
就吃他了
哈哈………” 乙：吃他
甲：“巴甫洛夫学说嘛
条件反射嘛
” 乙：是
甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子
” 乙：条件反射嘛
甲：“老是烤鸭
烤鸭
我都快流哈喇子了
” 乙：把他的馋虫也勾出来了。
甲：“好
报告这样写。
” 乙：怎么写呢
甲：“领导——， 甲：（齐声）“冒号
” 乙 乙：我也会了。
甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，” 乙：多少理由呀
甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀
” 乙：几只
甲：一二三四五六七八九十呀
乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗
甲：“吃——不了，兜着走呀
” 乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。
甲：“再加上40块钱的酒钱。
” 乙：喝40块钱的酒呀
甲：“喝一点好酒嘛
” 乙：390块。
甲：“拟订预算，390元整。
” 乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。
甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。
” 乙：嘿
亏他还说得出来
我说就这个报告人家领导上能批吗
甲：“啊
那天的烤鸭是满好吃的呢
” 乙：那是批了。
敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀
甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀
乙：啊
这点心眼儿都长这儿来了。
我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们
甲：没人管
这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。
乙：太应该了
我看你们的科长怎么给大家交代
甲：“同志们
师傅们
各位师傅
各位同志
各位领——导
冒号
” 乙：嗨
都坐了病了。
甲：“大家欢迎我作一个检查，” 乙：不是欢迎，是责令。
甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，” 乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事
甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，” 乙：这个跟你们有什么关系呀
甲：“头一杯酒我们没有喝，” 乙：没喝
甲：“都洒在了地上，” 乙：这是干嘛
甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，” 乙：哟，还知道掉眼泪呢
甲：“席间很多同志流下了……” 乙：什么
甲：“哈喇子。
” 乙：他那是馋得
甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了
酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。
” 乙：好嘛，都吃上瘾了
甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了
难道米丘林就不该吃吗
数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住
” 乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀
甲：“这个事情就不好讲了嘛。
” 乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀
甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。
” 乙：吃国内的
甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——” 乙：等一会儿，等会儿。
谁
甲：“陈景润。
” 乙：陈景润
甲：“是的呀。
” 乙：据我知道，这陈景润可还健在呢
甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。
” 乙：是呀
我看你要是都吃遍了你可怎么办呀
甲：“啊，那就吃你了。
” 乙：吃我呀
甲：“无非是多打一个报告嘛。
” 乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了
甲：“你凭什么撤我
” 乙：还不应该撤呀
甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀
” 乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀
甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号
” 乙：又来了
