谁有十一人的小品剧本啊
要搞笑的
四人搞笑小品4人搞笑小品剧本（疯狂透支）场景：在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。
茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。
舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。
人物：张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。
茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。
李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。
剧本：李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。
）张：兄弟好。
茹：老哥好。
（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。
张：三天不见真的如隔三秋。
茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。
）张：服务员
这是我们的包厢吗
李：是的，先生。
里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。
）老哥，喝什么酒啊。
张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
茹：服务员
上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。
（打开酒，并分别把酒倒上。
）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。
我们两个人就是嗅味相投。
茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。
老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯
茹：干杯
（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得
六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生
六人搞笑小品剧本三至五分钟。
要有旁白全部的都是女生，你可以找一个女生版的小说，剧本直接去购买全都是女生版的。
郭达、蔡明小品《机器人趣话＞剧本
单身这么多年，我一直没找个女朋友。
我发现一个十全十美的都没有，我在人堆里算是混完了，所以呀我干脆订购一个机器人做老婆，人的缺点毛病他一概没有，而且你让他干什么她就得干什么，舒服呀，而且我还是按照毛阿敏的模样定做的呢。
呀，怎么长得像蔡明，怪不得给我打了8折呢。
哎哟，完了完了完了，我们俩在一起合作的时候她天天欺负我，这回他还跟我到家里边来了，我跟你说阿，你长得像蔡明我也就不计较了，可是你的脾气可不能像他，要不然，我可真是花钱买了个对手阿。
春节快乐鼠年吉祥，能为您效劳我三生有幸，呵呵呵。
不错不错着小嘴还挺甜的阿。
这个钱花得不冤枉，你叫什么名字啊
缺心眼子。
啊
缺心眼
你这是什么名字呀
我给你改个名吧，我看你长得像蔡明，干脆叫你菜花吧。
我说菜花呀，从今往后我就是你的丈夫你就是我的老婆。
过来让我亲一下，还不好意思 这怎么跟人是得说翻脸就翻脸。
在没有输入丈夫的程序之前所有的机器人均为柔道七段。
哎呀，我的妈呀，还是赶快输入程序把，要不然我的春节就得在医院里过了。
你这里边都有什么性格类型阿
女强人型,就是武则天那中感觉的,贪图享受型,就是你挣钱我帮你花,就是什么好吃吃什么,什么贵买什么..不要不要不要不要,我不要和我一样的人.呵呵你这里面就没有适合我们普通老百姓用的那中类型吗?有事业型家庭型娇媚型热情奔放型温柔贤惠性。
停!!!我就要这个.我就喜欢温柔的.您回来啦,您辛苦啦.呵呵~没有到门口迎接您实在是对不起呀.给我上烟,哈哈~舒服啊~~,这条腿.蔡明啊蔡明,你也有今天,这跳腿!我可算是熬出头了啊.好了好了起来把起来吧，意思一下就行了。
我去给您倒茶，我给您做饭，菜花给您添麻烦了。
哦，不不不，我们中国男人不习惯这样。
慢慢会习惯的。
我们不给老婆下跪就已经很满足了阿。
我去给您洗衣服。
我自己洗。
我给您挠痒痒。
我自己挠。
您不要太客气。
哎哟，在这样我腰受不了了。
这遥控器在什么地方
您再找东西吗
我没有找。
我帮您找好吗
我自己找。
您坐下。
我，哎哟。
停
两口子过日子老这么客气谁受得了啊。
我看你还是帮我干点事迹的吧。
你就帮我收拾收拾屋子把。
请选择清洁型。
清洁型。
哦天哪，这那时人住的屋子简直是猪窝。
这怎么可能是猪窝呢。
哎呀脏死了，洗手。
什么
我这个人最烦的就是洗手了。
那公共场合几百个工人你捏你把我摸一把，传出来的身上什么细菌没有啊，有得流感，有得肝炎，有拉肚子，有得伤寒。
那我还是洗洗吧。
你怎么光说让我洗你怎么不洗
我好办啊。
你晚上睡觉的时候啊，煮上一锅开水，把我这个脑袋呀，胳膊呀都拆下来，用小火咕咚，咕咚的一宿，第二天早上你在把我从锅里捞出来，按说名书装上就行了。
我睡觉锅里边炖这你
这我睡不着啊。
睡不着没关系，我这脑袋你可以不炖呀，把我这脑袋呀放你枕头边上，我给你讲故事，我特别会讲鬼故事，一双绣花鞋呀，蓝色骷髅呀，绿色尸体呀。
啊
停
哎哟，我都不敢在屋里边呆了。
你就不能让我感到舒心的类型么。
请选择善解人意型。
哎呀，你早说呀，我这人最痛苦的就是没人理解我了。
我理解你呀，你是不是跟一个叫蔡明的一起演小品。
是啊，我们俩关系非常好啊。
是吗，其实你心里边特恨她，他把好玩好笑的台词都抢走了，她在台上大喊大叫乱蹦乱跳，呀呀呀
理解万岁，坐。
不瞒你说啊，我们俩演戏的时候，他一下来，他一演砸的时候，我就安慰她说：“其实你演的挺好。
”其实我心里想让你没演砸了吧该。
对呀，他要是演火了，我就对他说别忘心里边去，这些观众没文化，不该笑的地方瞎笑。
对呀，我要的就是这种感受啊。
你怎么全都知道啊。
我善解人意呀。
你千万别说出去，你要说出去了我就没脸见人了，我非抽自己一个带嘴巴不可。
什么
我非抽我一个大嘴巴不可。
停
哎哟我的妈呀，你怎么打人你呀。
你说想抽自己，我善解人意替你抽了，你又不高兴，你们人类真虚伪。
我们人类在优缺点可是我们知道疼，我们懂感情，会痛苦，不像你们机器人，冷酷，没感情。
哎呀我的妈呀，就算熬不过去了，这是什么机器人，退货
遥控器已坏，现在进入逻辑混乱状态。
你想干什么
嘻嘻嘻
我要你被我出去玩。
什么
你说什么
你要我被你出去玩
嗯，你要是不肯背我，我们就跳舞吧。
我背我背。
菜花呀，大过年的你想去哪啊
我要你被我到长城上面去玩。
长城
赵忠祥，赵忠祥同志来了没有，我送你个礼物。
有关机器人的小品
谁是机刘嘉惟人物：男学生甲； 男学生乙； 丙：(女机器人)[甲乙上]甲：哎哎哎上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙：找家教去。
甲：找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了，电脑里的历史课说，50年前，在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动，家教遭到了上上下下一致的批评，50年前已经消失得无影无踪了。
乙：我说的家教不是历史上的那种家教，我是想让人来我“家”“教”“教”我，该上哪儿去玩!甲：这倒也是。
唉，自从记忆可以移植，人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样，学习时间大大减少，但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了，什么火山啊，海底啊，月球啊，彗星啊，金星啊，水星啊土星啊，上次，我妈妈还带我上了一次冥王星……乙：只有太阳没有去……甲：现在不开放，我有什么办法?[丙上]丙：请问，是你们找我吗?乙：您是……丙：我是“为您解难”中心的。
乙：对对对，是我……我们找您。
想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲：我们有言在先，凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西，我们基本上都玩过了。
丙：我先问一下，你们是……人吗?乙：你这是什么意思?丙：因为我们中心有个章程，目前只为人类服务，对机器人暂不开展业务。
甲：那你放心，我们都是货真价实的人。
乙：对你们中心的这一规定，我们深表理解。
谁愿意和机器人打交道啊?前几天，说刘德华要来和歌迷见面，我们就去了。
你想啊，88岁的人了，还出版了新唱片《笨老头》……甲：还有那个任贤齐，也快80岁了，还唱了一首《对面的老太看过来》，嗓子竟然还可以，想当年，我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷，就是他俩的歌迷啊!乙：那天人山人海，我们好不容易才得到个签名，想送给太爷爷当生日礼物。
甲：但事后才知道，那个刘德华和任贤齐都是机器人!丙：是啊，机器人现在真是铺天盖地，真假难辨。
好，我先教你们一个简单的。
(取出一只手掌机)甲：这是什么?丙：我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。
60年前，曾经风靡中华大地，后来学生的学习负担重了，家长不让孩子玩，渐渐地，它就失传了。
我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来，发现它有独特的魅力。
(示范)会了吗?乙：我会了，嘿，挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?甲：哼，不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商，学也不要学，肯定就会玩，而且比你玩得漂亮。
丙：(凝视甲一会)哦……甲：(不自然)你看我干什么?丙：嘻嘻，看看。
(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?乙：(尴尬)没有没有，刚才我思想开了一个小差，重来!丙：哈哈，好，很好。
乙：好什么?丙：不错，你们是真正的人类,不是机器人。
甲：为什么?乙：何以见得?丙：因为按照目前的科技水平，我们人类制造出来的机器人，完全可以和真人惟妙惟肖，比如，刘德华啊，任贤齐啊，但人类太狡猾，不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点，因此造出来的机器人总是太完美了，太高大了。
比如，刚才你们俩，(对甲)一个太骄傲，说，不学就会：另一个嘛，(对乙)耍赖，输了不承认。
这就是人类固有的缺点。
这在所有的机器人身上，都是绝对没有的。
我分析得对不对?乙：嘿嘿嘿……甲：我们本来就是人嘛!丙：所以，你们通过了顾客资格测试，我们中心可以为你们竭诚服务.甲：(突然，疼得弯下腰)哎哟，哎哟，疼死我了!乙：你怎么了?丙：是不是吃坏了，你早晨吃的是什么?甲：大概……大概，我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……丙：哦?甲：昨天，我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”，味道怪怪的，说是新产品，是当年的黄泥螺味道，我一吃，“哇塞”，好吃极了，就……就……乙：大吃特吃了?唉，也难怪，我们每天就靠那一片营养片剂维持生命，老一套吃了17年，腻也腻死了。
甲：哎哟，我家那台机器人也不阻止我，真是失职……哎哟!回去后，就把它换了!乙：我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲：都怪我“心太软，心太软……所有问题都自己扛”……乙：活该，换了我啊，早就把这种机器人送到垃圾桶里了!甲：哎哟，哎哟……丙：不要紧，不要紧。
(想了一会，从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品，一捏在手里，体内就有一种新的生命源，什么疾病、痛苦，都消失了!乙：哎呀，真是“源，妙不可言”!甲：(战战兢兢)真的行吗?丙：(微笑者)行。
乙：谢谢了!(对甲)还不快试试?甲：什么人都可以用?万一，万一这个人没有什么病丙：那……那也可以强身啊!甲：(惭愧地)说实话，我没有什么毛病。
我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩，我也想弄清楚，你是不是机器人。
因为我们也不想和机器人多打交道。
乙：这倒也对。
机器人总是冷冰冰的。
甲：于是，我就假装生病，想试一试你是不是充满爱心，因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明，你，你不是机器人!丙：唉，你们人类啊……(瘫在椅子上)甲：什么?乙：难道你……不是人类?丙：对，我是一个机器人。
最新型的机器人，刚刚从研究所里试验出来。
科学家在我的身上，按照了新的程序、新的软件，叫“人类美好的感情”。
就让我参加了“为您解难”中心的工作。
我身上有一个动力装置，就是刚才我拿出来的“生命之源”电池，我全身的动力，都靠它……刚才，我就给了你……甲：那你赶快装回去啊!丙：不行了……我在试验阶段，它是一次性的……乙：那你就……甲：我，我真该死![两人想扶她起来]丙：不用了……我马上就不行了。
甲：啊?这……丙：没什么，谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过，我死了以后，你们马上就把我送回研究所，大概能起死回生的。
甲：一定的，一定的!你放心!乙：我马上和研究所联系!(拿出手机)喂，喂，研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?丙：（奄奄一息）……6号乙：6号机器人，为了救人，把身上的生命之源给了人类，自己快不行了，(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试
甲：有办法了?乙：她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板][甲乙，惊呆了]乙：对，在这里!……一开，转三圈……[已经昏迷的丙渐渐苏醒]甲：哇塞!她活了!新的机器人，美好的机器人!乙：机器人太美好了!丙：是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我，好，我们又可以开始工作了，请你们到底想去哪里玩?[甲乙面面相觑]甲乙：(异口同声)不玩了，我们也来学习制造新的机器人
丙：好，我来帮你们!
《欢乐喜剧人》上看的一个小品，讲的是一个小伙子找一个机器人当女朋友，他的爸爸妈妈也是机器人，这个小
你好
先写一点，一会再给你发一些
给我回复后我再杨冰：大家好，辽宁民间艺术团团长，杨树林。
我们辽宁民间艺术团接到一项重要任务，去参加欢乐喜剧人这档栏目。
栏目组已经把选题给我们订好了，让我们演一部青春偶像剧。
过去呀，好多人说我们土，土在。
。
。
（回头，停顿）宋小宝
接到通知没，青春偶像剧，你们仨就给我穿这衣服演
宋小宝：你巴巴啥呀，瞧你这损样
Music!(三人脱衣服，摆姿势）杨冰：漂亮
坐下
宋小宝：（拍张尧）行了。
杨冰：服装准备的还算充分。
另外我还说个事。
为了参加这次节目，小沈阳从外地也赶回来了，小沈阳
到了吗
小沈阳：（出场，掉到台下）杨冰：（扶起，握手）辛苦了
阳仔小沈阳：让我演什么
杨冰：今天咱们团演一部青春偶像剧。
小沈阳：我就不用试戏了吧。
杨冰：给团长一个面子，走个形式。
来跟兄弟们见一面
小沈阳：（拍了文松的手，张尧的脸，把宋小宝推到地上，自己坐下）宋小宝：劲儿大。
杨冰：挺稳当的。
（小沈阳嫌弃宋小宝）好，话不多说我们马上抓紧时间。
进行排练。
栏目组选题已经给定了。
你们想象一下，女朋友提出和你们分手，这种戏应该怎么演
（文松，张尧，宋小宝同时起身表演）杨冰：（开枪）（三人回座）杨冰：当团长不配枪，还管不了你们
小沈阳：（起身）不要走，我们是一对
为什么要分开
杨冰：哎呀，好，行行行。
（拉回小沈阳）看见没
什么叫好演员，知道在什么时候抢戏。
你们仨，那叫乱套
女一号，上
（娇娇上场）娇娇：（转身差点摔倒）宋小宝：（扶起）娇娇：（嫌弃，手抽开）请你别碰我，我最讨厌你
宋小宝：讨厌我的人多了，你算老几
娇娇：Oh my god! 是叫我回来跟他们拍偶像剧吗
文松：对。
娇娇：偶像剧
Oh my god, 不要闹了，我很忙的。
马上要赶艺谋的片场。
杨冰：（开枪）（全体吓一跳）娇娇：（改口音）演就演呗，吵吵啥呀
杨冰：都是自己家人好好说话
文松，从你开始，你的女朋友和你提出分手，准备，Action!文松：（起身）娇娇：我们分手吧
我觉得我们之间不合适。
文松：你再说一次
娇娇：我说我们之间不合适
文松：（抽泣）你是个骗子
我要知道，你是这么不负责任的女人
（掐了娇娇一下）说啥，我也不会让你得到我
求五人的校园搞笑小品剧本~~~谢谢
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）甲;广播了没有啊戊：万事俱备，只欠台风甲：好乙（敲门）甲：请进
乙：我是来应聘的。
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甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐乙：老板你好，甲：你是那所学校毕业的
乙：妓院甲：哎呦我的妈呦，妓院
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊
下面进入智力测试，问戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，甲：笨蛋，拿错书了戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人
乙：（想了一想）他把自己关进去了戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”乙：纳尼戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? 乙：当然是甲狗，它跑的最快戊：笨蛋，狗不会出汗 甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了丙出场丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。
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如果谁不录用我，就把屋炸平。
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甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢丙：怎么，首长你生病了
糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。
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（转身要走）甲：回来回来，你才有病，甲：你叫什么名字
丙：首长晒黑了甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你
甲：停停停。
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你来我们这做广告是不是
有什么特长
丙：鼻毛特长甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢甲：简历呢丙：简历啊。
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瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个丁上场（大步走进来）甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）甲：好好好，你那间学校毕业的丁：哈佛甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛甲：靠，下面进入智力测试丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，丁：对不起继续戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么 丁：他肯定是游过去的别，这还用问戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
求一搞笑相声或小品剧本
小偷的故事（主人男扮女装 男的东欧很猥琐的 出场）甲：哎呀这个世界也太疯狂了，耗子都跟猫上床了。
你说现在这个社会，没钱的时候养猪，有钱的时候养狗，没钱的时候在家里吃野菜，有钱的时候在酒店吃野菜，没钱的时候在马路上骑自行车，有钱的时候在客厅骑自行车，没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚……乙：没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆，没钱的时候转有钱，有钱的时候装没钱。
这家，我早就瞄上了，别看她平时说自己没钱，其实可富着呢，上次为了节省那么一块钱，活生生地跟着一辆公交车从商业城跑到学校，回来后跟老公一说，老公当时就发火了，“你怎么不跟着一辆的士跑回来呢
那样还可以节约5元钱。
”甲：老婆啊过来和你商量件事情乙：嗯甲：我仔细研究过地形了，您哪，就从侧面包抄，我呢从背后进行伏击，我给你作掩护。
注意这地方有个死口，小心中埋伏。
咱们采取快攻，你为主帅，我为副将，然后。
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乙：嗯甲：然后我们在这个地方会师。
我们只劫财不劫色（嗯
）哦不不，不劫财只劫色（嗯
）不不不，我的意思是只劫财不劫色（我的妈呀怎么吧实话说出来了）。
好那么行动吧好那我就先行告退主：（咳嗽）哎呀。
今天太累了，张总请喝完早茶后，李总又请吃中饭，晚上还的回来陪老公，你说我容易吗
就是因为太劳累了，才使得皮肤看起来像28，其实啊，我不怕实话告诉你们，我啊（害羞）今年刚18，还是一枝花呢。
今天回来的时候顺便逛了一下商场，可把我给累的，在商场看中一名包，看多精致呀
我可喜欢了，在专卖店买的，标价是1888，打完折18，我就买了个。
人家都说我抠门，其实啊，我不是抠门，只是不大方。
逛商场是，我看到一件衣服要880，我就跟那服务员说，20块卖吗
她说卖，要我去交钱，我说没事，不用了，我就随便问问。
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哎我的回家陪我老公了。
老公，老公~~呀
我家门怎么开着的呀
莫非遭贼了
这贼也太大胆了吧
平常没偷他们就算了，还偷到我头上来了，简直就是和尚打伞无法无天了。
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乙：老婆拉破快躲起来，好像有人来了
甲：老公我已经准备好了（还没等躲起来灯亮了）主：小偷别跑（乙在前面不停地跑）（不跑了拿起桌上的花瓶准备抵抗）嗯~死鬼太突然了（害羞地）你说我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢
甲：哎呀妈呀，今天晚上出师不利见到牛魔王了主：谁是牛魔王呀谁是牛魔王呀
你说人家多不好意思啊
人人都说我丑只是我美得不明显。
乙：哎呀妈呀鲁迅说得好啊，真正的勇士敢于直面你这硕大的脸
主：哎哎哎别跟我贫嘴，我还没问你你是干嘛的
乙：是这样的大婶~~~主：叫谁呢叫谁呢
叫谁大婶呢，我还是一枝花呢怎能叫大婶呢啊
乙：那我应该叫你什么呢阿姨
主：我说你能不能不要昧着良心说话
总有一天你会遭雷劈的
你看我吧，长的和你一般大，你就管我叫姐吧。
我吃点亏了。
乙：是这样的姐~~~主：哎~~（回答的很嗲~~）乙：我咋就觉得这么恶心呢我是那个捉鼠公司派来的捉老鼠的。
主：捉老鼠的
难怪长的这样贼眉鼠眼的。
跟个小偷一样，哪像我呀
长的这么多姿多彩。
乙：哎呀妈呀实在是憋不住了主：哦，捉老鼠的，那你们捉吧。
甲：那好，大姐你真漂亮。
主：哦，你说实话的样子真可爱。
没办法，天生丽质。
甲：（要吐，又咽下去）就当我没说。
主：哎呀，不对呀，我没有叫捉鼠公司来捉老鼠啊。
乙：（很慌张的）我们是免费服务的。
主：哦 ，是免费的哦，那太好啦，顺便你们帮我下水道也捅了了吧，堵了好几天了，我先走了啊。
甲：（悄悄的）老公要不，我们一不休，二不做，把她给…………嘿嘿
乙：笨蛋，不是一不休二不做，是二不做，一不休
（说完就用绳子把主任给套起来了）主：你们，你们干什么啊
乙：嘿嘿，我们不是小偷，是贼。
嘿嘿，我们要偷东西，快说，你的存折放哪了
主：不不不，你们不要劫我的财，要不你们还是劫我的色吧。
你们随便劫，没事。
乙：你到想得到美。
你滚，思想有多远给我滚多远。
主：对不起，我的思想很狭隘。
……甲：（对主人瞟了一眼）主：你什么意思你，你瞟我一眼是什么意思，难道我长的不够美么
甲：（很深情的）黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
主：不要过来，不然可要喊啦。
甲：我的妈呀，太太我想问一下灭绝师太是你妈吗
主：怎么了
甲：你们俩长的太像啦。
主：你们就可怜可怜我吧，你看今天早上我要陪张总喝茶，中午陪李总吃午饭，晚上还要陪老公，你说我多累啊乙：哎呀整个一三陪啊。
甲：老公，老公（很慌张的）不好啦，不好啦乙：咋了
甲：好像警察来啦乙：啥叫好像，到底来没来甲：不知道啊，他们都戴着一样的帽子，穿了一样的衣服，开着车，车灯还一闪一闪的呢，像赶集一样热闹。
车上面还写着子呢乙：什么字啊
甲：我还不认识呢，写着洋文，可洋气了，好像是p-o-l-i-c-e.乙：p-o-l-i-c-e.，police，警察呀
我的妈呀。
快跑啊甲：老公啊，你说人们都说成功的路很近，为什么我们成功的路一直是在施工中呢
主：嘿嘿~~我进来那一刻我就知道你们是小偷啦，我就报警了，你们就等着你们爸妈给你送饭吧
乙：老婆，快跑啊，快甲：老公，等等我啊主：唉唉~~你们别跑啦，哎，还没有给我松绑呢，唉 漂亮的女人就是喜欢遭嫉妒。
