新年晚会三句半
我们几个话挺多，听得大家心发痒，希望能够捧捧场，鼓掌
今晚大家来聚会俺们四个来演出，演得不好别见怪，演得好了怎么办
给钱
牛年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
一祝大家都平安，二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。
（齐说）为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。
，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠
今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱
我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜
??（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了
??（丁）嘿嘿，重来。
自己改过了
可以直接用的 我也是主持所以我也用的 我感觉蛮好的 分享下
有关环保主题的相声或者三句半
辞旧迎新侃大山载歌载舞来联欢我们几个说一段三句半师生笑容真灿烂，德智体美齐发展，全市排名论好汉，夺冠
学校领导最亲民，创建名校不能停，初高中部一条心，发奖金
蛇年世界不平静，台风刮走菲律宾，朝鲜姑父被清洗，淡定。
苹果出了土豪金，不玩微博玩微信，是谁埋葬诺基亚
三星窃听好汉斯诺登，风头不减金正恩，独裁终究有下场，公正
嫦娥飞天会舞蹈，寸土不让钓鱼岛，习总书记中国梦，挺好
王菲甩了李亚鹏，李云迪恨王力宏，拼死没能上头条，汪峰。
首都机场爆炸案，青岛炸了输油管，波士顿炸马拉松，混蛋。
电影好坏都大卖，合伙人和小时代，西游降魔致青春，精彩中央派出巡视组，贪官污吏全跑路，除了老师谁最苦
干部
唱红打黑成祸害，二审无期薄熙来，家无贤妻会怎样
垮台
重拳反腐新一代，高官落马成小菜，季建业会怎么判
等待梦鸽双江不给力，老来得子李天一，判他十年都嫌少——无期
喜逢佳节双十一，网上购物真卖力，收到账单别生气，便宜
了不起的盖茨比，土豪原来真美丽，恒大夺冠发奖金，1.57亿
雾霾来了躲不了，专家赶紧来辟谣，不怪天气怪油烟，胡闹
天上不见一只鸟，地上小车满街跑，P M 指数二点五，爆表
说完国家说我家，附中东部靠大家，快马加鞭看明年，笑哈哈。
赞美保安的句子
1.清晨，从梦中醒来，发现跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了
”满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗
” 2.悟空因被贬回花果山，几个月后突然来访，进门就哭。
悟空问：“队伍到哪儿了
”八戒答：“临汾。
”悟空又问：“可是又遇见妖精
”八戒答：”没有。
”悟空急：“那你哭什么
”八戒更加伤心：“，你快回去吧
师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。
” 3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，都空手回来，因为没有钱。
第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来
”第三天傍晚，高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜，又问：“八戒呢
”顿时伤心地哭道：“，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。
”4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。
晚上八戒空手而归，问：“呢
”八戒说：“被交警扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：“pol.ice说北京要办，它尾气超标了。
” 5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。
悟空问：“师父呢
”八戒说：“丢了。
”悟空说：“找去呀
”沙僧说：“到处找遍了，没有。
”悟空又找了一圈，也没有找到。
三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗
”沙僧说：“没有。
”“养路费交了吗
”“也没有。
”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢
” 6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
悟空大骂。
八戒劝道：“算了吧，人家是领导的司机，也算公务员呢。
” 7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故
众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新就实行了，我们这些临时工都被遣散了。
”唐僧问：“菩萨们呢
”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。
” 8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。
”沙僧说：“不是听说有经济适用房么
要不咱问问去
”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚
能轮到咱们
” 9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟
我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。
一个机器，你吃啥醋啊
” 10.唐僧取来真经，背着去见李世民。
唐僧说：“大哥，我回来了。
”李世民：“哦。
”唐僧说：“真经我取来了。
”李世民说：“哦，放那儿吧。
”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢
嫌我差旅费高了
”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。
早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀
” 11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王
大王
我们终于抓住唐僧了
”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。
”小妖精奇怪地问为什么。
老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。
” 12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗
你知道我以前多磕碜吗
我以前是猪八戒你知道吗
”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊
” 13.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。
途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：1949年．唐僧：好。
给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀
八戒又只好跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
