求二人小品 剧本 简单一点的
甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）赞同681| 评论(10)
二人搞笑小品剧本
《百家姓》甲：过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
有没有适合两个人演的短篇小品剧本
倒霉催的白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲:(向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。
”乙想：让我让没门儿
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让
甲：还是你让吧乙：你让甲：你让乙：你让甲：你让……白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走乙：（精力充沛）我赢了次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗
看谁耗得过谁甲：我早有准备，看压缩饼干乙：我也有准备。
过了4800个小时甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”次次日甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……乙：但我带了推土机丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛次次次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。
哈哈哈哈剧终
两个人的相声或小品剧本
搞笑小品--作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
这是我爸昨天买给我的名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁
（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走） （甲对乙做，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
求一个两人演的小品剧本，搞笑的…
偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。
警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊警察: 少废话,走,回差馆去小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你警察: 少罗嗦,给我闭上嘴小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去(差馆)警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名小偷: 黄小偷警察: 真实姓名小偷: 黄偷偷警察: 性别小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清警察: (打)我问你呢小偷: 你怎随便打人,有没王法的警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷: 别打了,我这身材受不住警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了警察: 后悔了吧小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦警察: 少废话,年龄小偷: 20警察: 学历小偷: 本科警察: (拍台)想死啊,给我老实点小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡警察: 这是哪间大学小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷: 过奖过奖警察: 你老大是谁小偷: 不知道警察: 口硬不说吧小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的警察: 小偷还开会小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了警察: 能讲解一下这门课的内容吗?小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常警察: 不正常小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等警察: 第二呢小偷: 忘了啦警察: 你们学校在哪?小偷: 学校啊,我们作的广告上说了警察: 偷盗还做广告啊小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系警察: 电话号码小偷: 无可奉告警察: 学校地址小偷: 暂时保密警察: 你们学校挺神秘的小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的警察: 带我去见他们小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬小偷:”我欲横刀向天笑,去留肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.
两个人小品台词（要搞笑，最好短一点）
场景：整个办公室跟炸了锅一样，电话铃声响个不停，大家交头接耳的都在谈论同一个话题，关于刚才那个建行信用卡中心的电话。
表演者：张愚、逗你玩逗你玩：您好，我是建设银行上海分行信用卡中心的张愚：你好，请问有什么事情么
逗你玩：是这样，根据刚才的数据显示，您的信用卡在上海名品商厦刚刚消费了6877元，我们想确认一下。
张愚：你们确认是我么
逗你玩：您是张愚，年龄29，性别男，卡号69**************的持有人么
张愚：可我人在无锡啊，就算你知道了一些个人信息又怎样，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消费了。
逗你玩：我只是善意的提醒一下，因为所购买的物品还没有被送货，如果不是你本人消费的话，还能够及时制止。
至于您是否相信悉听尊便，我给你两个号码，一个是114，一个我现在这个号码，再见。
张愚：搁下电话，心里那叫一个乱啊，想着现在那些人是不是都疯了，这么明目张胆，直接打单位电话来行骗了。
丫也太嚣张了，敢在大爷头上挠痒痒，一定是皮痒来找拍的。
逗你玩：您好，工号1897号为您服务请问有什么可以帮助的张愚：你…，刚才是不是你打的电话
逗你玩：呵呵，相信了
张愚：嗯，我那卡能消费透支5万的金额，我都急死了，你刚才说可以制止，那要怎么做呢
逗你玩：很简单，你只要把你的身份证号码和你的卡密码告诉我们就可以了，我们先帮你把卡处理成无法操作状态，然后你就有时间去你那的发卡银行办理其他的相关手续了张愚：我如何给你呢，就电话口述么
逗你玩：这样是最快的方式了，但是你一定要认真的很对，不能报错了，不然我这里就不能操作了。
张愚：那我叫人给我拿身份证去，很快就几分钟时间。
能问一下你叫啥名字么
逗你玩：窦妮婉张愚：逗你玩
心想这丫头也忒嚣张了，居然这么嚣张，看大爷不玩死你。
逗你玩：什么逗你玩呀
张愚：你不是叫，逗你玩么
逗你玩：大哥，是窦娥的窦，妮子的妮，婉君的婉，你也真能想。
张愚：我说呢，居然有人叫这么个名字，以为你在占我便宜呢逗你玩：大哥我哪敢呀张愚：对了，姑娘你多大了呀，听声音也就25岁左右。
逗你玩：你的耳朵可真厉害，还查5个月25周岁，你的身份证拿来了么，都一会过去了。
张愚：还没，我看见正在那翻桌子呢，我记得是放那边的抽屉里的，没事情反正找到了，会拿过来的，我们接着聊。
逗你玩：那…好吧张愚：MM你是哪的人，听口音可有点闽南口音，可千万别跟我说是福建的，那里可是专出电话骗子逗你玩：我越来越佩服大哥的耳朵了，居然连我的乡音都听出来了，我很小就离开老家了，我父母是搞地质工作的，所以我也就跟着他们到处跑。
那也是有些沧桑了，现在是孤身一人还是正处着对象
已经结婚那绝对是不可能的。
逗你玩：我叫你哥，行不
你不是一般的神，简直就是天神了，就跟马王爷一样，只要是第三只眼一开，啥都现出原型来了。
张愚：我就算有点厉害，也不用这么夸我啊
逗你玩：我不是夸你厉害，是说你真够可以的，身份证楞这么长时间还没找到，大哥我都觉得电话机发烫了。
张愚：我明明是记得是放在那张桌子的抽屉里了，怎么就是找不到呢，难道自己长腿了
逗你玩：我看是身份证没长腿，是你根本就不相信我，啪的挂上了电话。
求一个两人演的小品剧本，搞笑的…
(注：老师为甲，为乙。
双，我们试过，效果可观）一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
收集适合两到三个人的小品剧本
时间：当代。
〔人物〕张浩——市政府机要科科长。
小宋——市政府机要科公务员。
小朱——市政府机要科公务员。
老曾——市政府机要科公务员。
地点：市政府办公楼“机要科”。
小宋和小朱正在打扫卫生，老曾在翻看报纸。
小朱：“老曾大叔，这份《中国旅游游报》您昨天不是早就看过了吗
”老曾：“孔子云：温故而知新——这个再普通、简单不过了的道理都不懂
再说，你喊声大叔不就行了，还带上什么‘老曾’啊
在这个屋里，不就我这么一个大叔吗
不喊‘老曾’，也没人会误解。
”小朱：“好，我就喊您大叔，不带‘老曾’了，女同志怕老，没想到您也……”老曾：“我倒不是怕老。
你没听说‘女人老了豆腐渣，男人老了一枝花’吗，这男人啊，是越老越值钱哪。
”小朱撇了撇嘴：“还真没看出来，老曾大叔是枝花儿了呢，您可要谨慎啊，别一不小心，叫那采花的给摘了
”小宋：“那采花的就不怕扎呀
”小朱：“大叔脸上也没长刺儿啊。
”小宋：“那胡子茬还不够厉害的
再说了，那褶子要是夹着手可也够疼的
”老曾：“你们两个小青年，拿大叔开涮
”两个人大笑起来。
张浩推门进来：“一上班就这么高兴，是不是有人买彩票中大奖了
要是中了大奖，可不能独吞哪，最起码也要请请客嘛。
”小朱：“科头儿……”张浩：“小朱啊，我跟你说过多少遍了，叫声头儿就行了，非加个‘科’干什么呢，叫人一听，还以为我要给谁‘磕头’呢
幸亏我不是管仓库的，要不，你还不得喊我‘裤头儿’啊
”老曾：“也幸亏咱这儿叫‘科’，要是叫‘所’，你可就成了‘锁头儿’了。
”张浩：“我还榔头呢，我锁头儿
对了，刚才你们笑什么呢
”小朱又大笑起来，老曾低头看报纸。
”张浩冲小朱：“别笑了
老实交代，要知道欺骗领导错误可是情节严重的。
”小朱强忍着笑：“头儿，我们可不敢欺骗领导，我们交代。
”张浩：“那就交代吧。
”小朱：“刚才我喊了一声‘老曾大叔’，老曾大叔不高兴了，我说女人怕老，难道您也怕老
”张浩：“是啊，老曾，你也怕老吗
”小朱：“大叔说呀，女人老了豆腐渣，男人老了一枝花，还说男人是越老越值钱哪。
”张浩也笑了：“老曾啊，你怎么能随便篡改名言呢
人家名言是这么说的，‘女人三十豆腐渣，男人三十一枝花’，你这枝花是不是过了花期了
”老曾不服气地：“是啊，我是过了花期了，你才三十冒头儿，你才是一枝花呢。
”张浩：“还真生气了
算了，算了，不说什么花不花儿的了，别让人家以为咱们都花了呢。
”小朱瞪了张浩一眼。
张浩也觉得自己刚才的话有点儿问题，坐到自己的椅子上，不说话了。
小朱和小宋也坐在办公桌前。
老曾继续看报纸。
桌上的电话响了。
张浩拿起电话：“喂，局长啊，我是张浩。
好，我马上过去。
”放下电话，站起身来。
小朱：“头儿，局头儿找你
”张浩：“是啊。
”小朱：“什么事儿啊
”老曾：“局长找他还能有什么事儿，又有案子了呗，要是提拔的事儿会找他
”小朱：“要说起来，咱们头儿都是集三个科长于一身的人了，也该提一提了，咱们那些副局头儿们每个人才分管几个科呀
”张浩：“你们是不是看我挡了你们提拔的道儿了，要把我轰出去
”小朱：“看你说的，人家是为你打抱不平呢，你想到哪儿去了
”老曾：“好心当成驴肝肺，人心难测呀。
”张浩瞪了一眼，走了出去。
小宋：“咱们科长怎么是集三个科长于一身啊
”小朱：“你还不知道呢，别看咱们门口就挂了个‘机要科’的牌子，其实咱们这儿是机要科、政策法规科和宣传教育科三个科呢，咱们头儿是三个科长，这可是有文件的。
”小宋：“是吗
咱们科长可够厉害的呀
”老曾：“不光是他厉害，我们也够厉害的呀。
”小宋：“怎么呢
”老曾：“别人问我你在哪儿上班啊
我就说在计划生育局，人家要再问在哪个科呀
我就说随便。
人家都不明白这随便是个什么科，其实我也不知道自己究竟属于哪个科。
”小朱：“姜还是老的辣，大叔就是大叔，又给头儿封了个随便科的科长，那咱们头儿可就更威风了。
”老曾：“别胡闹了，头儿又该训你了
”小朱调皮地吐了吐舌头。
张浩回来了，三个人围拢过来。
小朱：“头儿，局座叫您去到底有何贵干啊
”张浩没有说话，看了他们三个一眼。
老曾：“你就别卖关子了，到底什么事儿，你就说吧
”张浩：“你们猜猜看
”老曾泄气地走开了，边走边说：“别装模作样了，找你能有什么好事儿，提拔摊不上，奖金又没有，除了案子就是案子。
”小宋和小朱也离开张浩的办公桌，无精打采地走回自己的办公桌。
小朱：“姜就是老的辣，大叔就是大叔，早就知道不会有什么好事儿，哼
”张浩点燃一支香烟，悠闲地吸了一口：“我说你们呀，真是应了一句名言哪。
”小朱：“什么名言
”张浩：“朽木不可雕也
”三个人立刻提起了情绪，又围拢到张浩的办公桌前。
老曾：“你快说啊，到底是什么事儿啊
”小朱：“是啊，你快说啊
”小宋：“科长，你就说吧。
”张浩弹了一下烟灰：“这一回可是好事儿啊。
”张浩故意卖关子，急得老曾直跺脚。
小朱摇晃着张浩的肩膀：“头儿，你就别折磨我们了，快说吧
”张浩清了清嗓子：“局座说……”三个人的脑袋几乎挤到了一块儿：“说什么
”张浩又吸了一口烟，呛得三个人直摆手。
张浩：“局座说呀……”张浩还想卖关子，三个人故意不关注。
张浩：“告诉你们吧，局座考虑到弟兄们很辛苦，准备破例组织一次旅游，每个科室出一名同志参加
”小朱：“这一回儿准备到哪儿去旅游啊
”张浩：“可能是去爬黄山
”小朱：“哇塞
太棒了
黄山，我梦中的仙境，我那魂牵梦绕的地方，我终于要扑进你的怀抱了
”老曾：“瞧你高兴得那样儿，有你什么事儿啊
”小朱：“怎么就没咱什么事儿啊
”老曾：“你没听头儿说吗，一个科室只有一个名额
高兴也该头儿高兴才对呀，咱们有什么值得高兴的呀
”小朱：“那，那……咱可是三个科室呀，咱就该有三个名额才对啊
”老曾：“做梦去吧
干活儿的时候咱们是一个顶三个，到了旅游这事儿上，咱只能三个顶一个
”小朱：“头儿，你可得为我们做主啊，咱们确实是干了三个科室的活儿啊，这出去旅游，咱得去三个人才行啊
”张浩：“三个科室
”小朱：“是啊，不信我去给您找文件，您是机要科科长、政策法规科科长，还是宣传教育科科长呢，咱就该享受三个名额
”小宋：“不对，咱们是四个科，应该享受四个名额
”张浩：“小宋，怎么又成了四个科了
”小宋：“刚才，老曾大叔又给您封了个‘随便科’的科长。
”张浩：“老曾同志，这可就是你的不对了啊，在咱们这个科，你资格最老，经验最丰富，你应该多教给年轻人一些办案的经验，怎么能教他们这些东西呢
你这不是在影响年轻人进步吗
对了，你封我个科长，取个什么名儿不好啊，封我个‘随便科’的科长，我哪儿随便了
群众的眼光是雪亮的，叫同志们说说，我是个随便的人吗
”小宋：“我还真没看出来
”小朱：“有时候还真……”张浩一瞪眼：“嗯
”小朱：“您绝对不是那随便的人哪，我们头儿的为人，在咱们县里可是有目共睹、有口皆碑、妇孺皆知的啊。
”张浩：“那怎么还有某些同志在背后……”老曾：“科长啊，你可是要冤死我了，我简直比窦娥还冤哪
”张浩：“老曾同志，我们现在是社会主义社会，而且是法制社会，我们虽然一贯坚持不放过一个坏人，但我们也不会随便冤枉一个好人，你有什么冤屈，可以当着众人的面说出来，我们决不会让你成为新时期的窦娥的
”小朱：“是啊，你以为这么容易就能名留青史呀
”张浩：“小朱同志，你不要插话，请老曾同志把他的冤屈从头道来
”小朱：“有什么冤屈，您就直说吧
”老曾：“我什么时候封过你什么‘随便科’的科长啊
刚才不是小朱说咱们其实是三个科，你是集三个科长于一身吗
我就说，还真有人问我‘你在哪儿上班啊
’我就告诉人家在计划生育局上班，人家要是再问在哪个科室上班啊，我也不知道自己属于哪个科室呀，就告诉人家‘随便’，就这么一句话，小朱就说，咱们科长又多了一个头衔儿，又成了‘随便科’的科长了，就是这么回事儿。
”张浩：“小朱，原来是你在捣鬼啊，这个什么什么科长是你封的啊
”小宋：“是‘随便科’科长。
”张浩：“我知道
”小朱：“我今儿是招谁惹谁了
怎么这一会儿的工夫，又把事儿都推到我身上来了
”老曾：“这明明就是你说的嘛。
”小朱：“我没说，我没说。
”张浩：“好了，好了，别闹了，同志们，听我说，刚才那只不过是玩笑话，咱们留着以后再讨论、再追究，现在，最重要的是在咱们科要推选一位人选，参加局里的统一活动，下班以前要上报到办公室，时间已经十分紧迫了，我们的任务还很艰巨嘛，下面，大家就酝酿一下，或者思考一下，为公平起见，一会儿咱们采用无记名投票的方式决定，当场投票、当场唱票，得票高者去，怎么样
”老曾：“那就请头儿把领导们定的限制条件说说吧，别到时候都不好说……”张浩：“这一次的限制条件嘛，只有一条……”老曾：“我就知道得有限制条件，这事儿不就明摆着了吗，还投什么票呀
”小朱：“头儿，什么限制条件啊
”张浩：“这限制条件嘛，其实很简单……”小宋：“科长，您快说吧，我都快坚持不住了。
”老曾：“那还用说呀，必须是科长
”张浩：“老曾说得……”小朱：“真是这样啊
”张浩：“老曾说的绝对是错误的
这一次唯一的限制条件就是：必须是咱们局的职工
”小朱：“真的
领导英明，领导万岁
”老曾：“我不是在做梦吧
”张浩：“不要有什么顾虑啦，现在考虑考虑吧，咱们是十二点下班，十一点咱们正式投票，咱们四个可是机会均等。
好了，别因为这事儿影响正常工作，该干活儿了，十一点再说吧。
”几个人坐在自己的位置上，“认真”地工作起来。
张浩在看报表。
小朱凑上来，给张浩的杯子添满水。
小朱：“头儿，您喝水。
”张浩抬头看了看：“哦，谢谢你呀，小朱同志。
”小朱：“头儿，您客气什么呀，应该的，应该的。
”老曾抬起头，摘下老花镜：“小朱啊，我这杯子也空着哪。
”小朱：“来了，老曾大叔，我能不给您倒水吗
您请用
”
