寻一个某高校自编小品，好像是叫心语星愿，是讲亚当夏娃被贬到人间的，挺爆笑的
mei
求一个7分钟内的小品
《 男生女生谁更懒》出场：包公朝、马汉、张龙、秦香莲、花木貂小禅。
具：方桌一张、长桌两张、椅子七把、话筒三个、无线话筒两个、矿泉水一瓶、令牌两个、惊堂木一个。
）脚本：包：（打板说唱）开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判、作公判。
来人，开堂，审案
众人：威--武-- 包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是：女生更懒；反方辨题是：男生更懒。
根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。
本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。
本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。
好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝
王：有
包：二辩--马汉
马：到
包：三辩-张龙
张：嗨
包：四辩-赵虎
赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了
张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。
包：啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。
反方一辨--花木兰
花：Yes
包：二辩--秦香莲
秦：I'm here
包：三辩--貂小禅
貂：我在这儿呢
包：四辩--杨玉环
杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了
貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。
包：什么?!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。
首先有请正方一辩开篇理论。
王：谢大人
（作揖）包：（拍惊堂木）快点
王：大家好
我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。
很久以来，我们男生一直背着懒字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。
但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒……众男生：嗯?! 王：……但是女生更懒
首先我们要明确什么是懒：懒即惰性，是人之天性；观察懒字的结构：心、束、负，顾名思义，心被束缚着也。
所以，懒不只是体力上，还包括精神上、思想上的一切。
所以我们相信，有理不在声高，懒人不分男女：不能因一个男生懒，就说所有的男生都懒；也不能因一个女生勤，就说所有的女生都勤。
所以我们要纵横古今、横跨中外，给男生女生一个整体的综合的评价，从而得出男生、女生谁更懒。
俗语道：天行健，君子以自强不息。
经过刻苦的努力，我相信男生将会与天地齐比寿、与日月齐争光；到那时男生一出谁与争锋，一统江湖唯我独尊哪
……有道是情理道理明辨事理，谁是谁非法断是非，请明天同一时间继续收看《近日说懒》。
包：嗯，好，一辩王朝可谓先声夺人，真长我们男人的志气，相信定是他勤奋努力的结果。
下面有请反方一辩花木兰发言。
花：包大人、对方辩友，你听好了：（唱：）王大哥讲话，理太偏，谁说女子享清闲
男子睡觉，唉，在家中，女子劳作不停闲。
白天去工作呀、晚上把孩儿看，不分昼夜是辛勤把活儿干。
你要是不服气，请往你身上看，你的鞋和袜、还有衣和衫，干干净净可都是我们洗呀，依儿呀呼嘿……呼嘿
包：反方辩论员真可谓是巾帼本色，（传来马汉的鼾声）不愧为三八红旗手。
（鼾声继续）下面有请正方二辩马……（鼾声）马汉，马汉
（鼾声）马汉
马：诶?!散会了
（转身要走） 包：该你了
马：主席、三位美女，大家好。
我方认为，女人比男人更懒。
首先从字面上计，男字是田字与力字的组合，这代表下地干活，可以说承担家庭的负担；而女字是左一撇、右一撇，再加一横，这代表什么呢
是游游荡荡呢，还是东游西逛呢
男人在这里是锄禾日当午呀，汗滴禾下土呀；而女人却在高呼：将美容进行到底，将逛街进行到底。
这还不能说明问题吗
其次从现实层面来看，男人确实比女人勤快。
难怪连广告词都在问男人：你累吗
而男人为了让女人过得更好，总是说……正方三辩手：没事儿
马：……男女热恋时，男人由甲方乙方的甜蜜到不见不散的牵挂，由没完没了的纠缠最后一声叹息道：为什么受伤的总是我
还不如捶胸仰天长闷道：为什么跑腿掏钱的还是我呀
再有，男人热恋时对女人深情款款：我爱你、我发誓我对你直到海枯石烂永远不变；而女人则推推搡搡、扭扭捏捏，回答一句……众女生：傻样
马：……她们连话都懒得说，你说她们懒不懒
我在这里真想对女人说（唱）：想说爱你并不是很容易的事，那需要太多的劳累；想说忘记你也不是很容易的事，我只有站在这里说--你们懒……谢谢!包：马汉的发言可谓理论清晰、思维独特，不愧为我四大部下中的重量级人物。
不过刚才涉及到在工作时间睡觉--罚你一个月，不准去麦当劳
好，下面有请反方二辩秦香莲发言。
秦：好，对方辩友，是英雄的弃暗投明，我们将带你走出懒汉的困境；可是，（有一句听不清）我们也无能为力，毕竟懒人太懒，无人能比嘛。
下面我将从以下几个方面来阐述我方观点。
1、女人天生爱美，正是这种爱美的天性，让女人早早起来梳妆打扮；正是这种爱美的天性，让女人的衣服干干净净；正是这种爱美的天性，让女人比男人更不懒。
2、据内部人士透漏，早晨起不来床的大多是男生，甚至在冬天被掀三次被都起不来床呀；看宿舍卫生评比，女生满分的是一个接一个，男生八十多分的是一窝连一窝。
看，破袜与臭鞋同堆，床单共魔鬼一色。
为了纪念此事，我们特地作了一首歌曲，歌名叫《男生真懒》：作词秦香莲，作曲--不知道。
（唱）男生真懒，男生真懒，你真懒，你真懒，你的衣服很脏，你的袜子臭了，你真懒，你真懒
3、在食堂，经常看见男生用一次性饭盒打饭，男生在食堂吃饭，这就省去了洗碗和擦桌子的时间，这不正说明你们懒吗
你可知道，（唱）你总是这么懒，你总是这么懒，污染多少大好河山
唉，懒生。
总之，我方观点就是男生（唱）懒--懒--懒，懒-- 包：（拍惊堂木）大胆
反方二辩秦香莲充分显示唱的好比说得好的优越性；但是，刚才胆敢迫害本大人--罚你一个月，不准吃零食
好，下面即将进入的环节是最紧张、最火爆的自由之辩。
正方先请。
王：请问对方辩友，为什么在恋爱中，男追女多呢
貂：对方辩友你错了，没有我们女生眉来眼去的暗示，你们敢追么
请问对方辩友，女娲补天时，你们男人在干吗
马：如果没有男人首先把天捅了个窟窿出来，你们女人怎么补哇
你们女人的头发那么长，是不是因为你们懒得剪呀
花：那么你们男生的头发那么的短，是不是因为你们懒得梳呢
我再请问对方辩友，我们常听人说：懒汉、懒汉、懒汉，怎么没有听人说：懒妇呢
张：那是因为你们女人实在是太懒了，以至于见都难得一见。
不过我也常听人说，那是谁的裹脚布又臭又长啊
秦：嗯?!人类社会可是由母系社会变来的
马：那后来怎么又变成父系社会了呢
是不是因为你们女人太懒了呢
秦：错
那时我们女人不愿看你们男人继续懒下去、而给你们的一个机会。
王：那为什么大街上都是女的挎着男的、男的搀着女的呢
貂：那是因为你们懒得背我们女生。
对方辩友口口声声说你们男生强，可为什么我们女足可以得世界亚军，而你们男足连亚洲都冲不出去呢
张：这正是证明了世界上的男人都是太勤劳了，以至于竞争如此激烈，难以建树啊
花：为什么我们把祖国比喻成勤劳善良的母亲，而不比作父亲呢
马：谁说的
美国不是叫山姆大叔吗
难道听说有人管英国叫伊丽莎白大妈么
学校里为什么一男一女去打水，总是女人对男人说：去，拎暖壶；一男一女去打饭，总是女人对男人说：亲爱的，刷饭盆好吗
秦：这样让你们去打水、刷盆也是为了将来打基础
王：那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韩非子也是男的，请对方辩友也列举出五位伟大的女性。
貂：那好，请主席、对方辩友、观众朋友们听清楚了--孔子的妈、老子的妈、荀子的妈、墨子的妈、韩非子的妈
王：（欲说无言，四下张望）瞧什么瞧
没有声音就是没有声音，新飞冰箱--宁静一族
包：坐下吧
诶
秦：怎么样，对方辩友已经懒得说了。
张：请问对方辩友，为什么战争年代打天下的都是我们男人呢
秦：对方辩友，每个成功男人的背后都有一个勤劳、善良的女人
王：那我的背后怎么没有女人呢
貂：汝以为尔是who哇，你还没有成功，对方辩友。
马：俗语说得好：苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想雷锋董存瑞那可都是男人啊。
貂：对方辩友你又错了，难道红军里没有我们勤劳的女性吗
王：对方辩友是你错了才对，那可是（唱）向前进，向前进--红色娘子军啊。
对方辩友你可不要偷换了概念呀。
花：为什么女生爱唠叨呢
这是因为他们太勤劳了，看这儿也太脏、那儿也太乱呀。
张：错了对方辩友，那是因为你们女子动口不动手，把活都留给我们男生干。
我们男人在运动的时候，你们在哪里
秦：我们都在当啦啦啦啦队呀。
王：啦啦拉拉队怎么能和运动员相提并论呢
请对方辩友还是（山东快书）闲言碎语不要讲了吧。
马&张：铛里格铛
花：对方辩友不要忘了，我们有杰出的女性琼瑶、冰心、李清照。
你们有吗
王：我们有勤劳的男性老舍、巴金、关汗卿。
秦：我们有吃苦耐劳的祥林嫂。
马：我们有为科学献身的陈景润。
貂：我们有被旧社会压迫得包身工。
张：我们，我们有受老婆压迫的气管炎。
花：我们有娘子军。
王：我们有义和团。
秦：我们有八女投江。
马：我们有狼牙山五壮士。
貂：我们有五朵金花。
张：我们有四大金刚。
花：我们有杨三姐告状。
王：我们有小二黑结婚。
秦：我们有夏娃。
马：我们有亚当。
貂：我们有红灯照。
张：我们有斧头帮。
包：诶诶诶诶诶，正方时间到，反方继续。
貂：对方辩友反反复复说我们女生懒，你道是说出个理由来呀。
说
秦：说呀
花：你到是说话呀
（王站起欲说，被众人拦下）包：诶?!怎么个意思
哎呀，刚才的自由之辩可真是紧张激烈、扣人心弦。
结果怎么样了呢
诶--我都懒得说了。
好，下面有请反方三辩总结你方观点。
貂：谢谢主席、对方辩友，大家好
下面我将总结我方观点。
男男女女，辩辩论论，口口声声，懒懒。
你来我往时候，最难比懒。
自由辩论下来，怎能说女子更懒
你错也，我对也，正是男比女更懒
满场男女同学、与主席如今有谁敢怒
今时明朝，唯有男生最懒
蓬头垢肩、垢面，（正方三辩手各自整理自己）到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得
……（貂向主席道万福）启禀大人
包：说
貂：我忘词儿了
包：（拍惊堂木）混蛋
想
貂：到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得
……（貂再向主席道万福）启禀大人
包：说
貂：我又忘词儿了
包：（拍惊堂木）这是怎么说的
时间到，归位
貂：谢大人。
包：好，下面有请反方三辩总结你方观点。
张：包大人，我对对方懒女的钦佩之情犹如滔滔江水，绵延不绝；犹如黄河之泛滥，一发而不可收拾。
诚然，事实胜于雄辩。
放眼大千世界，男人无处不勤，却让女人懒得其所。
公共汽车上，是男的站着女的坐着；搬东西，是男的干着女的闲着；吃火锅，是男的端着女的涮着；逛商场，是男的拿着女的看着；买东西，还得是男的掏着女的欠着。
针对我们男的没公平，给我们多一点关怀，世界将会更精彩
如果说女人是一支粉笔，男人便是那写字的黑板；如果说女人是一艘帆船，男人便是那船上的白帆；如果说女人是忽来的风雨，男人便是那遮风的雨伞；如果说女人是那稚嫩的禾苗，男人便是那肥沃的田园；如果说女人是那挺拔的青松，男人便是那扎根的石岩；如果说女人是那深沉的大海，男人便是那孤傲的高山
问苍茫大地，谁主其懒，结果请问--包黑炭
包：嗯?!不过刚才说得我也挺舒服的啊。
嗯--在本主席作出最后评判之前，我想听听双方辩手的声音。
啊，你们现在有什么话，可以说了，啊。
（双方拍案而起，撸胳臂挽袖、欲……）包：哎 ?!你们要干什么
这里可不准打架啊
哎
干什么
（张、貂站出来开始拍手）张&貂：你拍一我拍一，谁勤谁懒是问题；王、马&花、秦：你拍二我拍二，大家辩论在一块儿；王&花：你拍三我拍三，对方辩友不一般；花&秦&貂：你拍四我拍四，双方水平都相似；王&马&张：你拍五我拍五，争来争去又何苦；王、马&花、秦：你拍六我拍六，其实咱们是朋友；众辩手：你拍七我拍七，结果还得问主席
包：欧，原来是这么回事。
那好，本主席做出最后评判，本场辩论的结果就是--男生更懒
正方三辩手：嗯?! 包：啊，口误口误口误
女生更懒
反方三辩手：嗯?! 包：啊，口误
（摸着下巴望两边看看）诶呀……我懒
众辩手：嗯-- 包：（拍惊堂木）放肆
哎
（起身背手走路，打板说唱）公正廉明包青天，今日断案犯了难。
男生懒中也有情，女生情中更有懒。
社会分工各不同，岂能以偏来盖全
要问谁勤谁更懒……嘿嘿，（拍惊堂木）咱们下次--接着辩
拜拜了各位
（转身就跑）众辩手：诶诶-- （包回，众人谢幕）
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。
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关于亚夏娃的典故语圣经》之《创世纪》。
亚当（Adam）与夏Eve）类的始祖。
先有亚当，后有夏娃。
上帝始造天地耗时七日，在第六日里用泥土按自己的形状捏成个泥人，然后吹了一口仙气于其中，亚当便有了生命。
所以呀上帝长得啥样你可以想象，人死的时候总是要“咽下最后一口气”，实质上是呼出最后一口气还给上帝他老人家，而且还要安葬回泥土之中，正所谓落叶归根嘛。
自从上帝造了亚当之后，对他关爱有加，让他当世间万物的主宰，还给他建了个园子来住，取名为伊甸园（Eden），其意为“乐事，愉快”，有时我们不说伊甸而称之以乐园（Paradise）。
亚当在园子里快活了没多久就开始烦躁，因为自己实在是太孤单了。
于是央求天父再造个女子出来，好出入成双。
上帝过于溺爱亚当，便施催眠之术麻醉了亚当，取其肋骨一根塑成女状，再吹之以仙气，遂成夏娃（意即“赋予生命”）。
所以女人叫WOMAN，是一个合成词，指“男人的肋骨”。
既然女人本始于男人之身，自然两者将来势必要合二为一，结为连理。
而男女之间也就总免不了符合“同极相吸，异极相斥”的物理定律。
再者女人应当事事由夫君做主，因为谁小谁大上帝已然分得清楚。
亚当、夏娃在园子里当然过的是天堂里的生活。
然而所有游戏都要有规则来约束，我们的始祖也不例外，因此上帝给他们发了一个禁令：无论如何不可摘取园中那两棵树上的苹果来吃，否则必遭天谴。
唉，也是天意难违，园中藏一毒蛇，据说是撒旦（Sadan）的化身。
他心肠歹毒，说的倒也是实话。
他告诉夏娃，说那两棵树一棵唤作智慧之树，吃其果可以聪明如上帝；另一棵唤作生命之树，吃其果可以长生如上帝。
据说那蛇说的是阿拉伯语（世界上最有说服力的语言），再加上苹果之色泽确实鲜艳诱人，那妇人也就没有多想，便从智慧树上摘了个苹果来吃。
只因夫妻感情不错，于是又将余下的部分拿去给亚当吃。
因此后世认为苹果能代表爱情，而西红柿则更有“爱情的苹果”之美名，美国纽约的别名则为“大大的苹果”。
还有啊，据说由于此果之来源有问题，所以亚当在吃的时候有一块苹果卡住了喉咙，后来我们就把人类喉结直接称为是“亚当的苹果”（Adam’s apple）。
两人在吃下苹果之后，便有了上帝的智慧，同样也便有了羞耻之心。
见彼此都赤身裸体的不成体统，于是摘了无花果（fig）的叶子来遮羞，打那时起人类才有得衣服穿。
所谓奖惩要分明，上帝更不会姑息养奸。
于是亚当、夏娃及那条蛇各领其罚。
亚当偷吃圣果，按理罪不可恕，但念其受人所骗，情有可原，因此所领之刑最轻。
上帝罚他一辈子务农，春种秋收，要用自己的血汗来浇灌生他养他的大地才可免受饥饿之苦，农民这种行业由此而生。
夏娃不该轻信谗言，更不该连累夫君，因此上帝罚她要饱受生育之苦，一辈子要受男人的奴役。
而对于那条蛇呢，则砍掉其四条腿，一辈子要用肚皮走路，以泥土为食，而且还要终生与女人为敌，见到女子既咬其脚后跟，此后女子便开始怕蛇，而男人们则见蛇就打其七寸。
不过，后来有个大文豪弥尔顿写了篇《失乐园（the Lost Paradise）》，专门为这条蛇平反呢。
亚当与夏娃由于犯了原罪（the Original Sin，即偷食圣果之罪，现指人类本性之恶）受了天罚（the Curse of Adam）之后，被上帝逐出了伊甸园，自此流浪天涯。
只可惜夏娃没想到把另一棵树上的苹果偷了来吃，否则也就不会每个世代都会出一些妄想家费劲心思追求长生不老之术。
他们在被撵出伊甸之时，夏娃很是后悔，由此滴下一滴晶莹之泪，化作我们人间的百合花（lily）。
据说在遥远的斯里兰卡有一座酷似人脚的山峰，取名叫亚当峰（Adam’s Peak），说是亚当被贬下凡后也生懊悔之心，在此单足站立了整整两百年以期赎罪。
唉，要知今日，何必当初呢
上帝终是不肯原谅他们。
为保住园里的生命之果再被偷吃，（实是担心他与凡人之间再无分别），上帝又在伊甸园的入口处插了一把七刃剑，并变幻了通往伊甸园的路，从此也就再无问津者，人世间也就只留下这么一段悲凉凄惨的美妙传说
基督教圣诞小品《糊涂的人》
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他
”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了
”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
”3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
”4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶
”5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元
女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊
四十摆在眼前
（这个牛
）7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么
快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什么
自己去买”10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
”“太阳。
”病人回答。
“那你还想看多远
”12、有一天动物们在庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说去死一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节......14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……大家听过吧
他老人家养了一对北京狗，有一次上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……:我最讨厌两种人,1,2黑人,3不识数的人!了，抓了，问她：说
谁是共产党员
义正言辞地说：我舅(就)是共产党员
我舅(就)是共产党员
就这样，英雄诞生了~从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧
然后这人就把鱿鱼给烤了..111.有个人到河边钓鱼……….先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～“tnnd~~要吃什么
自己去买”112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗
”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗
”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么
”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗
知道它的刹车在哪嘛
”113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”119.有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….120.音乐课上 老师弹了一首的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……123.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……126.主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…127.俩屎壳螂讨论，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
128.why the chicken cross the street答案 to get another side129.老师：“你终于来了
为什么昨天没有来上课
”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
”学生：“不是…是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤
”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课
”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。
”老师：“那你为什么没来上课
”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
”学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”130.一个阴霾深夜 ……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了
你们作了什么
”学姐意识到情况不对急忙的问“阿拉…”学妹们说“阿拉只是问它最快能转多快…
”131.甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………133.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
”134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。
突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
”137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了有个人张的像灯泡,走着走就就亮了有个人叫小花，走着走着就被人摘了有个人叫可乐,走着走着就被人喝了139.MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!!!141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
143.其实，应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……144.小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..”145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人
”145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢
152.A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字）153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到......161.一天逛小吃街…发现一家卖蛋塔的店…每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」~~~~~~162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说。
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这是恨啦….这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…168.大明的老婆要生产了大明在产房外焦急地等待突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女护士说：“你猜”“男的
”“不对。
”“女的
”“你真聪明，两下就猜到了。
”169.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。
」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油
加油
」170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩
」她回答：「五个。
」老板问：「那他们叫甚么名字
」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办
」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办
」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
」171.他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。
」「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。
」「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。
然后，丈夫说：我觉得……都是你把我带衰的……」\ \ 两个酒鬼在酒吧里闲聊。
甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。
我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。
」 乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪
头骨怎麽会破裂呢
」 甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。
」
(马克吐温)最有幽默的作品是哪部?
马克·吐温（Mark Twain 1835-1910）是美国幽默大师、大小说家。
无论从其作品的地道的“美国味”来看，还是以其幽默所达到的艺术高度而论，他都是一位代表美国的伟大作家。
海明威曾以这样一句话概述他的地位：“（马克·吐温）《哈克贝利·芬历险记》是我们的文学的最佳典范，所有的美国作品都源于此，可以说是前无古人，后无来者。
” 马克·吐温的作品熔幽默与讽刺为一炉，既富于独特的个人机智与妙悟，又不乏深刻的社会洞察与剖析，既是幽默辛辣的笑的杰作，又是悲天悯人的严肃的“警世恒言”。
《竞选州长》被多国选入大中学教材，所选的《百万英镑》被拍成同名电影后同样被奉为经典。
作者简介 ： 马克·吐温（1835-1910）是美国幽默大师、大小说家。
无论从其作品的地道的“美国味”来看，还是以幽默所达到的艺术高度而论，他都是一位代表美国的伟大作家。
海明威曾以这样一句话概述他的地位：“（马克·吐温的）《哈克贝利·芬历险记》是我们的文学的最佳典范，所有的美国作品都源于此，可以说是前无古人，后无来者。
”其代表作有《汤姆·索亚历险记》《哈克贝利·芬历险记》《镀金时代》《败坏了哈德莱堡的人》《百万英磅》《王子和贫儿》等。
言之不尽的幽默大师马克·吐温卡拉维拉斯县闻名的跳蛙坏孩子的故事火车上的食人事件田纳西的新闻界一个奇怪的梦竞选州长一大笔牛肉合同事件揭秘我如何编辑农业报好孩子的故事一个真实故事麦克威廉斯太太和闪电一桩稀奇事白象失窃记一个垂死的人的忏悔亚当夏娃日记一个人的生死之谜百万英磅钞票为艾德带来好运的玩笑一个没有结尾的故事败坏了哈德莱堡的人被延误的俄国护照一个扑朔迷离的间谍故事那是天堂
还是地狱
三万元的遗产
求圣诞节晚会串联词
男女出：大家好（男）
晚上好（女）
(一边走台，一边向观众打招呼)男：翁洋堂口2008年庆圣诞暨新堂口落成典礼庆祝晚会，现在开始。
（大家鼓掌）男：光明在飞舞，庆贺小圣婴。
女：天地乐融融，高唱圣诞歌
男：在迷蒙混沌的两千多年前，主耶稣屈尊就卑，降来尘世，为我们打开了天堂之门。
女：在主爱满溢的两千多年里，主耶稣的诞生，给茫茫众生带来了永生的希望和复活的福音
男：主耶稣，您是圣，您是真，您是善，您是美。
女：主耶稣，千言万语，书不尽我们对您赤诚的钦崇和赞美。
男：听
整个天空都充满着阿里路亚的声音，庆贺圣婴的诞生。
女：瞧! 天地万物都在翩翩起舞，讴歌赞美我们的救主耶稣。
男：我们同欢乐女：我们共心神男：把心中的爱献给男女：唯一的真神——主耶稣
男：下面请大家欣赏大合唱《天神奏乐》，掌声在哪里
……………………（2） 女：心灵，是圣神的宫殿，她须用纯洁无瑕做底色，用爱心做画笔，才能描摹出属天的美丽和圣洁——归依到吾主耶稣基督的怀里。
下面，请大家欣赏男女声二重唱《心的归依》，有请
……………………………………………………………………………………（3） 男：问观众：大家想不想看小品啊
好，在这个小品里，说的是一户人家，里面正上演着一场闹剧，因为丈夫贪财、吝啬、嗜钱如命；妻子爱主敬主，慷慨奉献，于是家里就乱套了，起了冲突了，矛盾迭起——好，大家等不及了吧
让我们赶快请出吧，请欣赏小品：《爱财不要命》，掌声响起
…………………………………………………………………（4） 女：圣夜静，圣夜清，圣母玛利亚环抱小圣婴；恩光射，普天庆，赞美救主今诞生，大家想不想看用越剧来演绎的这段故事啊
好，请欣赏越剧：《圣夜静》，掌声欢迎
……………………………………………………………………（5） 男：大家喜欢看双簧表演吗（问观众）
在我们翁洋啊，就有两个姐妹俩，说非要给大家带来一段双簧不可，这不
她们来了（用手指舞台一侧），你们可要看仔细哦，到底是说的比演的好呢
还是演的比说的好
仔细看哦，等下要你们亮分哦，哈哈
——开个玩笑，下面，请欣赏双簧表演：《我的未来不是梦》，欢迎
………………………………………………（6） 女：茫茫尘世，我们凭己力不能得胜，只有靠天主的带领，我们才能走出黑暗的幽谷，走向光明的住所，赐福的天乡。
教友们，让我们呼求主耶稣，让我们信靠主耶稣，俯伏敬拜在他的跟前，只有主才能给我们带来永生的祝福和希望。
请欣赏男声独唱：《给我希望》，有请
……………………………………………………………………………………（7） 男女出：男（问女）：你知道圣经《创世纪》第二章里有关于伊甸园的故事吗
女：知道啊
我们的原祖亚当夏娃不听天主的命令，吃了禁果，犯了大罪，然后被天主赶出了地堂呢
男：是啊，因此天主在两千多年前派遣了自己的独生子耶稣基督降来尘世，为解救我们世人呢
女：是的，没错，教友们，这就是“失乐之痛”啊，人类从此沾染了原罪。
（问男）：哎，你想不想看我们翁洋堂口表演的这一幕圣经话剧呢
男：想啊
（问观众）：观众们，你们想不想看啊
男：好
那赶快请出：圣经剧《失乐之痛》，掌声欢迎。
……………………（8）女：有请
男：大家知道，我们堂口啊今天是双喜临门，一庆圣诞，二庆新堂落成，而新堂的竣工，凝聚了天主特有的眷顾和在座各位教友们的支持和慷慨奉献，感谢天主，谢谢你们。
下面，有请方言快板《翁洋新堂好气象》。
………………………………（9） 女：在这个普天同庆的日子里，有四个小学生，年纪虽小，可爱意浓浓，说非要给小圣婴献上一个小礼物，那，大家猜猜，他们的小礼物是什么呢
哦，他们来啦
掌声响起来，有请诗歌朗诵《平安夜》
…………………………………………………………（10） 男：爱，象萋萋芳草，爱，象灿烂的曙光，爱，是心灵的明媚导航，爱，托起了圣教会举世瞩目的伟大创举，教友们，这一切，都是谁播下的爱的种子——在这个人世间发扬光大
那就是主耶稣
下面，有请，古典舞《圣爱之韵》。
有请
…………………………（11） 女：生活如大海，我们的一叶扁舟，免不了会遭遇风浪险阻，激流恶浪，但是，只要全身心地依赖主，天主就会赐下平静和安宁，下面这个小品里，有一对姐妹俩，父母不在了，她俩相依为命，可是，有一天，发生了这样一件事儿……，什么事呢
呵呵，不告诉你
请大家欣赏吧。
有请情景剧：《耶稣救我》，有请
…………………………………………（12） 男：今夜，是主爱的光照亮了全世界，今夜是伯利恒马槽里的小圣婴，带给了芸芸众生生命的喜悦，今夜无眠啊，接下来，请欣赏，大型舞蹈《万民欢庆圣诞佳节》，有请
……（13） 女：相聚在爱里，不管来自东南和西北，我们都是天主的儿女，相聚在主的恩光里，相逢乐融融，共把福音撒，有请女声独唱《相聚在爱里》………………（14） 男女出（演员谢幕将近结束时）：男：天主受享荣福于天。
女：良人受享太平于地
男：让我们沐浴在小圣婴的恩膏里，向他俯伏敬拜
女：让我们钦崇万王之王，万主之主，一路得胜到天乡。
男：各位教友们女：各位来宾们男：2008年圣诞晚会，到此结束。
女：谢谢大家的观看，再见，朋友们。
男：主内平安
女：主内平安
男女：圣诞快乐
