相声《 我忍不了》全部的台词
孙越\\\\岳云鹏相声《不台词剧本完整版岳云鹏：亲爱友们您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。
孙越：我是孙越给您拜年啦。
岳：等会儿!孙：我干嘛等会儿啊。
岳：你叫什么。
孙：孙越啊。
岳：孙越，祝你平安哪。
孙：哪个孙越啊岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。
孙：我能飞得起来吗?岳：怎么又胖啦。
孙：什么叫又胖了，说相声的。
岳：说相声的孙越。
孙：对啦。
岳：得有500多斤吧。
孙：这人有500多斤的吗。
岳：多少斤?孙：你问这干嘛啊，260。
岳：还说260啊孙：什么叫还说啊岳：我老问他多少斤，他老跟我说260,260。
孙：一直260岳：后来我才明白，那个称就到260孙：我让称蒙了岳：我怎么知道他500多斤啊孙：你怎么知道啊岳：后来他用俩称一脚站一个全是260孙：合着我半扇儿260岳：500多斤大胖子孙：没那么沉岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。
岳：谁啊孙：你岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了孙：什么事忍不了岳：前两天孙：啊岳：前两天我上西单去旅游孙：旅游!那叫旅游啊岳：那叫孙：逛街岳：西单去逛街孙：哎岳：我准备去西单图书大厦买一本书看孙：学习学习岳：西单图书大厦门口有那书的建筑孙：雕塑岳：有吧孙：有岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗孙：哎呦，这是旅游的不文明现象岳：这是哪啊孙：哪岳：这时文人的天堂孙：哎岳：这里包含着素质和涵养孙：对了岳：我忍不了。
孙：怎么办?岳：我抵制他们。
孙：你怎么抵制啊?岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。
孙：嘿!哎呀!岳：我后边画了几个圈圈。
孙：这圈圈是?岳：我诅咒他。
买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。
孙：是啊。
岳：上了公交车我都忍不了。
孙：又有什么事儿啊?岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。
孙：上岁数了。
岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。
孙：岁数大了。
岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。
孙：哎呦这都什么素质啊。
岳：要么低头看手机，要么假装睡觉，我的天呐。
孙：你看看岳：气的我都坐不住了。
孙:对了，气的他都…嘿,等会吧嘿 气得你都坐不住了岳:嗯孙:你有座啊岳:嗯孙:那你怎么不让啊岳:我也累啊孙:诶,好.这叫什么理由啊岳:别真说,真有一位30多岁的大姐她让我起来孙: 她让你起来岳:给我起来,起来孙:哇,这是大姐吗岳:我说大姐，你岁数也不大啊.孙:这是岁数的事吗岳:你凭什么让我起来啊孙:对啊岳:别废话孙:呃岳:这是我的座孙:呃,你的座岳: ,大姐怎么证明是你的座呐孙:对呀岳:我是售票员孙:诶,嗨!坐在售票员那岳:好嘞,售大姐孙越;呃,售大姐岳:你坐这你坐着孙:什么叫售大姐岳:售票员不就售大姐吗孙:别胡起外号岳:你说你直接坐那不就完了吗孙:对呀岳:没有,他让那个大娘坐在那了孙:你看看人家这个素质岳:站起身来,我就忍不了了孙:怎么又忍不了了岳:我看公交车上的人什么人都有孙:各式各样岳:要么打电话,声音特别的大孙:大声喧哗岳:还有人带歌,孙:有这样的岳:听就听吧,还唱出来孙:不由自主啊岳;唱的什么破歌啊那是孙:什么歌招惹你了岳:啊….. 五环你比四环多一环，啊…..五环你比六环少一环这什么破歌啊这是孙：挺好的歌他给人胡改 多讨厌啊这人我告诉你岳 行行了 呵呵 关键是啊还有人在公交车上吃东西孙 吃东西怎么了岳 按说吃东西很正常孙 嗯岳 吃早点节省时间 可是他吃那个东西 我的天啊孙 您怎么了呢岳 我都忍不了孙 不是他吃什么了岳 打卤馕孙越 打卤馕岳 嗯孙 什么样啊岳 就底下一个馕上面一层打卤 打卤馕孙 底下一个馕上面一层 这叫披萨吧 什么都不知道岳 天啊这么神奇吗孙 废话这叫披萨岳 无所谓 反正还有人啊在公交车上搞对象孙 谈恋爱啊岳 你说多讨厌 按说搞对象很正常 但别在公共场所谈恋爱啊孙 哦 是啊岳 是不是 我虽然没有搞过对象 但是我岁数小孙 哦 你岁数小岳云 是不是 我要是搞对象的话孙 等会等会 你等会 你岁数小岳 嗯孙 看着是不大 你多大岁数啊岳 我17 8了 如果我搞对象孙 哦 17 8了你等会你抬头纹都开了知道吗 说实话岳 我19了孙 哦 1岁啊 说实话岳 20多岁 如果我谈孙 诶 你等会如果你这样我忍受不了啊 说实话岳 不到四十孙 嚯，小半辈都过去了岳 如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱孙 人家怎么了岳 那是公共场所啊孙 嗯岳 这两人又搂又抱孙 哎呀岳 又啃又亲孙 诶哟岳 我的天呐孙 有点不雅岳 我忍不了孙 你怎么办岳 我抵制他们孙 你怎么抵制岳 我拍拍那个小伙子肩膀孙 啊岳 小伙子该让让了啊孙 该让让了 你得得得得 别闹岳 我都准备好了孙 准备什么呀 这有让的吗这个岳 怎么啦孙 人家谈恋爱能叫让让啊岳 怎么了孙 没有这样的啊岳 我得下车了 我让他挪一挪 让一让怎么了孙 哦 哦哦 这你下车你挪挪地 让人 嗨岳 你以为呢 我的天呐 流氓孙 谁流氓啊岳 是不是流氓 (观众：是!)孙 什么呀 我以为嗯 挪挪窝呢岳 我得下车了孙 对啦岳 我一下车我就忍不了孙 怎么啦岳 我看见有人往车外扔东西孙 哦 这马路上随便扔东西岳 啊 多讨厌 前两天电视上可说了好几个环卫工人因为这个酿成了大祸孙 出事了岳 你心里难受不难受孙 难受岳 你别扭不别扭 孙越 别扭啊岳 我忍不了孙 怎么办岳 抵制他们孙 怎么抵制岳 我看谁往车面扔东西捡起这个东西我就追着去孙 额 等等 你追汽车啊岳 啊孙 你追的上岳 前面红绿灯能给他控制住了哇孙 哦 有红绿灯，这还挺好岳 真有人啊往车外扔烟头孙 是啊岳 捡起这个烟头我就追着去了孙 追他岳 红绿灯真给他控制住了孙 嗯岳 我就敲他的玻璃孙 对岳 我得跟他说道说道孙 你教育教育他岳 梆梆梆 敲玻璃孙 嗯岳 你猜怎么着孙 怎么着岳 他递出了一块钱孙 好 拿你当要饭的了岳 我这模样像要饭的吗孙 额 哪不像啊岳 我忍不了孙 啊岳 烟头给他递过孙 是岳 你猜怎么着孙 怎么着岳 他递出了十块钱孙 额，怎么又涨价了岳 他说让我买一盒抽孙：额 好 还真疼你岳 你忍得了吗孙 我忍不了岳 我能忍孙 额 你怎么忍了岳 呵呵 我那天靠这个挣了一百多 嘿嘿孙 好 这不就是要饭的吗岳 哎 让我开心呐孙 这样还开心呢岳 有了一百多块钱我决定出去玩去孙 啊 还玩去岳 旅游孙 啊 还旅游岳 这叫环游世界孙 额 这一百块还环游世界岳 想想我就激动孙 你别激动了 一百块钱干嘛去了岳 坐飞机去孙 你等会吧 一百块钱坐飞机岳 啊孙 哪这么便宜岳 打折机票孙 打折也不会一百块钱啊岳 去的这么近呐孙 哪啊岳 保定孙 哦 保定 保定岳 我吃驴肉火烧 多放肉孙 别放肉 你还多放肉 那保定有机场吗岳 石家庄啊孙 哦 省会岳 你忘了咱两一块去的孙 哦 咱两 咱两一块去的岳 啊孙 咱两 上个月岳 对呀孙 咱两一块去的 你的机票一百多岳 对呀孙 你怎么要我三百多呀 啊 不是岳 你肉多 肉多孙 哦 坐飞机肉多还得加钱呐岳 诶 我们结伴而行到了飞机场过安检的时候人不让他上孙 不让我上岳 说他得托运孙 这人有托运的了岳 后来他一拿身份证的时候 同志我是人 哟真是个人太神奇了孙 诶 这好岳 还是身份证管用孙 是啊岳 这才上去 上飞机了 我们坐在那个经济舱啊孙 便宜啊岳 一会广播通知了 飞机晚点了孙 保不齐岳 按说很正常啊 但是他特别讨厌孙 怎么啦岳 一会要这个一会要那个孙 我要什么了岳 空姐空姐给我来个枕头孙 哦 我枕着岳 一会说空姐空姐给我来跟安全带我这个不够长孙 嘿嘿嘿嘿 嘿嘿安全带你这么系是不够长岳 怎么系啊孙 这么系岳 这么系也不够长孙 诶 这好 这是得要一节岳 还得再加一节孙 诶呀岳 多讨厌孙 你等等把 这可不是我讨厌岳 嗯孙 这可不是我讨厌，这是我因有的权利 是不是 飞机上你也能要岳 我也能要吗 这么神奇吗孙 那是啊岳 空姐空姐，给我来个麻辣香锅孙 对 额 去岳 多放肉 多孙 多放什么肉 有要麻辣香锅的岳 自己的事自己办孙 对呀岳 亲历亲为孙 没错岳 我觉得热了孙 啊岳 我自己把舱门打开了 哎呀孙 额 这你 你打舱门干嘛岳 凉快啊孙 别凉快了 你打舱门干嘛岳 我热呀孙 你热也不能打舱门岳 关键是我得散散烟啊我得孙越 噢他还得散散烟 抽着烟啊 别抽了 过来 我刚才就想说你了 那飞机上有自己打舱门的吗 飞机上不让抽烟知道吗 刚才就想说你 你瞧你前面办的事 所有不文明现象您都发现了 您都抵制了 抵制完了呢 你犯的事比这还不文明 一天到晚张嘴闭嘴忍不了 忍不了 老话说的好乌鸦站在煤堆上瞧见别人黑瞧不见自己黑说的就是你我们就该抵制你这种人 气死我了快岳 是我犯的事不对孙 您得承认啊岳 但是您办的事更丢人啊孙 我怎么丢人了岳 飞机到了目的地我们都往下走啊孙 啊 我到地了岳 空姐给他拦住了孙 拦我岳 等会等会你不能走孙 对啊岳 空姐是 我刚刚是麻烦你了但你不能不让我走啊孙 对啊 不让我走啊岳 我到了孙 我到地了岳 那你也不能走孙 凭什么啊岳 凭什么不让我走 为什么不让我走孙 对啊岳 同志您走可以把椅子给我们留下吧孙 我卡那了鞠躬，散场。
求相声《手机》全部台词
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
求一段经典的五人相声台词
春节晚会的<<五官新说>>马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑
马东：嘿，我这眼睛多喜庆
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方
马东：大耳朵有福
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@
）（英语：春节快乐
） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快
马东：我痛快什么呀，麻烦了
眼、鼻、嘴、耳：怎么了
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办
眼睛：我可没看见
耳朵：这跟我可没关系啊
马东：停
干嘛
又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。
来，谁先说
你
你
眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀
马东：酒后驾车呀
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦
马东：我说你看着我说行吗
眼睛：我这不看着你呢嘛
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好 马东：嘿，我这什么眼睛这是 眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊 眼睛：斜眼儿 马东：我斜眼儿
眼睛：也不老斜， 马东：什么时候斜呢
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
求一个单口相声剧本。
越搞笑越好
现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。
我住的地方就有不少日本人。
其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。
他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。
打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。
俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。
那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。
俩日本人不明白了，这怎么回事
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗
神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。
那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗
神仙说，行等你回家就有了。
那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。
神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗
这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。
神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。
神仙说好，你回家钱就在你床上。
神仙领着这女的就进屋去了。
这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了
日本男的说，我们一样 都27了。
神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙
!!
求相声 忍不了了的台词
大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗
那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢
何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗
此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归
（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒
唐：你是越来越烦人了，还不快去
孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。
I will be back soon（我会回来的）. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我
（过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty （美女）! (作远眺状) 猪：师父，真的
好好漂亮啊
（作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP（停）
（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言
白：FORTRAN（公式翻译）是也
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don't worry（不要担心 ）.我来也
（一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来
孙：SORRY（对不起）。
路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。
沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA
白：STIVEN
真的是你吗
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了
沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……
孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you Can make a11 this world seem right Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲） 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。
月明人倚楼。
五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。
你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP
PIG
唐：悟空，这就是你的不是了。
白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。
我……我走了。
（走几步，猛回头） 愿你幸福。
（走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。
若为取经故，两者皆可抛
悟空
你已大彻大悟了。
阿弥陀。
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