相声台词（超短）
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——不过如此
”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
小学生超短相声台词
望采纳小品左邻右里之《手下留情》爱民（警察，这在打电话，表情，紧皱眉头）：“对，我是居委会，对，我是洪爱民，什么，你让一女的给盯上了(吃惊的表情)，别着急，你跟我说说这个人的特征，身材不高，两眼发直，恩，刚才有好几个居民反映这情况，你想办法把它稳住，我马上，你把它给甩了
（记得要说出那种吃惊的声音）好，我们一定密切注意这个人的动向，好，恩。
范儿大声叫着：“爱民，爱民，危险，太危险了。
爱民：“什么事儿
范儿：“有一女的一直跟着我呀，把我烦的哟爱民：“呃，是不是身材不高。
” 范儿：“对。
爱民：“两眼发直。
“范儿：“没错”爱民：“人在哪呢
”范儿：“被我甩了。
”爱民：“你怎么也把他也给甩了
”范儿：“我留他干嘛呀，哼，跟我玩这个游戏，他忘了一句成语，坐怀不乱。
”爱民：“呵呵呵呵，我说范儿，你想什么呢你
”（在爱民说道第四个呵的时候说一句哎呀）范儿：“我跟你说，爱民，你呀，别考验我。
”爱民：“别自作多情了。
”范儿：“不是。
”爱民：“刚才有好几个人打电话，也是这时，刚才还有一女的打电话报案呢。
”范儿：“女的
。
” 爱民：“女的。
”范儿：“唉哟，这案子复杂了，你这样，我出去转一圈。
“爱民：“你去哪儿
“范儿：“我豁出去了，给他来个引狼入室。
“爱民：“不 不 不，太危险。
（做个用手拉范儿的姿势）范儿很害怕的跑进来，还会摔一跤：“爱民，爱民，狼来了.”（声音要让别人觉得你很害怕）爱民：“你别怕，一会儿就这样。
“两人窃窃私语了阵。
女主角出场，范儿：“鸳鸯茶呀鸳鸯茶，我爱你呀你爱我。
“女主角跟着跟着范儿爱民突然跳出来：“哼哈哈哈，你中了我们的埋伏了，坐下。
“ 范儿：“坐下。
”爱民：“姓名。
”妇女：“王小花。
”爱民：“年龄。
”妇女：“38。
“爱民：“职业。
”妇女：“种庄稼。
”爱民：“住哪儿。
”妇女：“西下洼。
”范儿轻轻的把爱民拉到一旁，问：“爱民，这人说话怎么带辙呀
”爱民：“恩，这叫发花辙。
”范儿：“难道是民间诗人。
”爱民：“别逗，赶紧写，我这审案呢。
”爱民：“这么说你不是本市的。
”妇女：“农村的。
爱民：“我说你跟我说话看着我行不行
”妇女：“就看他。
”范儿：“别别别，看我干吗。
转过去。
”范儿躲在爱民身后爱民：“有人举报你上午跟了好几个人。
”妇女：“连他仨。
”爱民：“什么目的呀
”妇女：“你问他。
”爱民问范儿：“范儿你怎么了
”范儿：“我我我我我我这，我什么什么，我怎么了我哪知道我怎么了。
妇女：“你编瞎话。
”范儿：“我编什么瞎话了我。
”妇女：“你干啥了。
”（用手指着）范儿：“我干啥了我。
”妇女：“你坦白吧。
”范儿：“爱民，这人怎么这样呀这人。
”爱民：“不是，你刚才怎么招他了。
”范儿：“我刚才吧，谁招他了。
”爱民：“不是，你不招她，他盯着你干嘛呀
”范儿：“是这么回事，这个刘儿出差了，临走之前呀她就嘱咐我，说让我替他值个夜班，刚才我发现咱们这个手电筒没电了，我就到商店买了新电池，我这就电池还没等仍呢，这不就把我盯上了吗。
”妇女把带来的瓶子轻轻的放在身后，范儿大叫：“你干嘛你，你干吗。
”范儿：“哎 嗨 嗨，你别动。
”妇女往后面退了几步，后面的瓶子倒了，旧电池掉了出来，范儿跑上前去，拿起一根旧电池，对爱民说：“爱民，这案子破了。
”爱民：“破了，我这还没审呢就破了。
”范儿：“旧电池，原来你装疯卖傻的跟这个跟那个，不就是为了旧电池吗
”爱民：“哦 我知道了，把这旧电池拿回去包上层塑料纸，摆着小摊接着卖，蒙人是不是
”范儿很气愤的把电池扔在地上，说：“你们太坑人了。
”妇女：“你给我捡起来。
”范儿：“我捡起来干嘛，你继续蒙人哪
“妇女大叫：“你把他给我捡起来，范儿吓得爬墙范儿：“呀呀呀，你疯了你。
”爱民：“这怎么回事这。
”妇女：“俺是疯了，俺就是让这些东西给气疯的，想当初俺家的地有多肥呀，庄家长的有多好呀，可自打前几年，他们在俺家地旁边，办了一个生产电池的小工厂，打那以后俺家的庄稼（一年不如一年了，就是因为这个工厂的污水到处的流呀，垃圾到处的堆呀，俺咽不下这口气，俺要到城里讨个说法，可俺到城里头一看，你们城里头人，也把这些用过的电池到处乱扔呀，（爱民这时和爱民把旧电池捡起来）这东西，这东西它有毒呀，你们不为别人，也为你们的后代，自己的孩子想想呀（要哭）所以，你们在前头扔，俺就跟在后面捡，你们扔，俺就捡，你们扔，俺就捡。
范儿：“对不起，我们误解你了（把电池给妇女）谢谢您对我们的提醒，爱民，今天咱们就召集全小区的居民开会。
“爱民：“对，为了我们生活的环境，为了我们共有的家园，让大伙手下留情啊
妇女：“太谢谢你们了。
”范儿：“大嫂，因该是我们谢谢您，谢谢，谢谢妇女：“太谢谢你们了。
（播放音乐）我们都是相亲相爱的一家人
求短篇单口相声台词
说相声，首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢么说，你会乙 当然啦，这摆着的吗甲 摆什么乙 没看见，本人长着嘴呢甲 是吗
真没注意（看乙背后）在哪儿呢\\\/乙 往哪儿找啊
嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦
乙 你成心是怎么着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定。
你颠倒话会说吗
乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出为大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 在座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲 我爸爸是先结婚后有了我乙 我爸爸是先有了我后结婚甲 我帮着大嫂抱小孩乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
不知现在才告诉你还算不算晚~ 不过这个还好啦~效果挺不错的~ 祝你演出成功哦~ 加油~
小学生单口相声台词（短一些）
甲：这个相，他是来源于生活，所为一个相声演员，你就要不研究生活实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗
甲：你说什么
乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。
甲：我听你这话就别扭。
乙：怎么呢
甲：他干什么就得说什么
乙：是呀，干什么说什么嘛。
甲：那他有没有干什么不说什么的哪
乙：没有。
甲：小偷
乙：啊
甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。
这有说的吗
乙：不像话，小偷那是职业吗
甲：偷盗专业户。
乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么
甲：噢，卖什么就得吆喝什么
乙：对呀。
甲：那卖什么有不吆喝什么的吗
乙：没有。
甲：卖骨灰盒的。
乙：他怎么找来的。
甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。
” 乙：不要。
甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦
乙：去你的吧。
求三个人的短相声台词，文学社举办欢送会要表演，是三个男的，，
三人简短相声甲：卖鱼
那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
丙：好
乙：师卖鱼蛋哪
甲：我全部在叫卖了，您还问。
这不是没用的话嘛
乙：哎，您这啥服务态度
咱们走„丙：好，走呗。
甲：好好好„两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不
乙：好，瞅您能拿出啥花招来
甲：瞅好了，这只手指您用来干啥
乙：挖鼻屎呗
甲：往往„往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。
乙、丙：那答案是啥
甲：买鱼蛋呗，笨蛋
丙：哎，啥乱七八糟的。
咱们走
乙：好，走
甲：好啦好啦两位，这么急走干嘛
老规矩，再问您一个问题，咋样
乙、丙：好，瞅您还有啥花招
甲：贝多芬的右手用来干嘛
乙问丙：（静静地„）哎，贝多芬。
是否唱《黄河大合唱》那小子
丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个
乙：对对对„便是他，我记得他。
他似乎用右手挖鼻屎的吧
丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙：哦„（答案出现了）甲：这么快晓得
说说瞅„乙：便是擦眼屎
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错
--（扮晕死）丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊
咋一时全部想不起来了，哎
乙：好，咱们愿赌服输。
好多钱一串鱼蛋
甲：一块钱一串。
乙问丙：您吃不
丙：不吃，您自己吃吧
我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢
乙：那好吧
问老板：有啥口味儿
甲：有辣有不辣
乙：辣的有多辣
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，您这不是在说没用的话嘛
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
乙：哎，真给您晕死
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办
丙：一串辣，一串不辣不便行了呗
乙：哎，对啊。
麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)„那个„乙：咋啦
甲：那个„鱼蛋只剩下一串了。
乙：啥嘛
只剩下一串还请人吃，离谱的„甲：呵.呵.呵.呵 乙―丙：咋办
只剩下一串了
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗! 乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕
„甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛
天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错
甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样
好歹我也是农业大学毕业的。
虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛
好，您出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。
下联是啥
丙：这个我来，呃„“中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛
再来。
乙：来便来呗，怕您不成
这次轮到我们说上联，您来对下联，好不
甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。
下联是啥
甲：呃„这个这个，稀奇了点吧
乙：咋样，想不出来吧
丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢
甲：呃„想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛
丙：全部啥时候了，还吃个屁呀
咱们走吧，再不走便要迟到了
乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。
（完）
