谁有新白毛女小品的台词
飘 年来到 爹出门去躲帐 整七那个天 三十那个晚上还没回还 大婶给了玉交子面 我盼我的爹爹回家过年 卖豆腐赚下了几个钱 集上我称回来二斤面 怕叫东家看见了 揣在这怀里头四五天 卖豆腐赚下了几个钱 爹爹称回来二斤面 带回家来包饺子 欢欢喜喜过个年 唉 过呀过个年 人家的闺女有花戴 你爹我钱少不能买 扯上了二尺红头绳 我给我喜儿扎起来 唉 扎起来 人家的闺女有花戴 我爹钱少不能买 扯上了二尺红头绳 给我扎起来 哎 扎呀扎起来 门神门神骑红马 贴在了门上守住家 门神门神扛大刀 大鬼小鬼进不来 哎 进呀进不来
哪位大侠那有搞笑版白毛女的剧本，急用呀~~~，就是开头有杨白劳买装备的那篇文章，拜托了，来者重赏
没有
小品_杨白劳与黄世仁全篇台词
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 次我向人借本来想说的是”等我取了钱就还你” ”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
以前曾经在网上看过一个搞笑小品<白毛女>,帮找?
没时间啊
谁有白毛女的话剧剧本
急需
谢谢啊 话剧剧本啊
第1楼sjiao 发表于 2006-5-7 15:52 第一幕 黄世仁买楼做局，杨白劳上当受骗 场景一 买楼 人物 大黄——**（演员名字用*代表，以下同） 小黄——*** 置业顾问——*** ** 幕启 一地块图片加文字：此图仅作参考，欢迎对号入座\\\/PPT 音乐启动（激扬的音乐） 大黄：（款样，捋头发） 房地产这油水(儿)大着呢 我跟你讲啊，这巴掌大的地块 我一层楼能盖40户，每户50平米 我给它盖200层，成为全球第一高楼 40乘200就是8000 8000乘50就是……就是20万方 每平方米赚1000块 就是……20万乘1000就是…… 小黄：（掰指头数数）2个亿 大黄：（白了小黄一眼）我不知道是2个亿嘛
有组织，无纪律。
（看了其他三位一圈）这前程似锦，做这个项目一是锻炼队伍，二是考察新人，最后才是赚钱。
项目做好了，前几年我帮你们保存的奖金，你们就有使用权了。
小黄：黄总的眼光当然是四海无二，指点粪土之气势简直无人能比。
就凭这点我都会永远追随你，因为——跟着你，有肉吃。
黄总我觉得这项目赚两个亿太少了。
我有一建议，咱把（将手指从一到二）降低风险。
大黄：小黄啊，做人要厚道。
别以为你头发跟我一样长我就不说你。
一套房子怎么能卖给2个人
咱们做地产，做的是实业，有背于游戏规则的事情是不能做的~（周星星语气）。
你这样分明是在害人。
**：正所谓树大招风，楼高追风，风险就是风吹起来比较危险的意思。
既然咱们怀抱着建设世界第一高楼的伟大理想，咱们不妨号召更多的人参与。
正所谓我不入地狱谁入地狱，那是假话，咱们要踩着别人的背上去才塌实。
找个广告公司，付一笔风险保证金，然后包装炒作这个世界第一高楼。
一石二鸟哇，黄总。
小黄：要不找白劳广告，上世纪咱们不是一直都欺负着他。
大黄：好，小黄，你联系一下杨白劳。
————————————————龙套一 字幕————————————— 场景二：讨论 杨白劳——*** 喜儿——** 大春——** 王大娘——*** 背景：白劳广告（PPT）。
会议中~~~~~~~~ 舞台：（激烈讨论中，手舞足蹈，电话响，杨白劳接电话） 杨：（坐着）对……啊……行……噢……嗯……咳……（停顿不吱声）起立啊世界第一高楼，好的没有问题，黄总啊，真谢谢你，下次咱家煮肉的时候我叫你。
杨：（环视一周）（呆几秒）同志们啊，21世纪最宝贵的是什么
喜儿：人才。
大春：喜儿。
王大娘：杨总知道。
杨：错了，21世纪最宝贵的高度。
姚明如果只有1.6绝对当不了篮球明星，珠穆朗玛峰如果只有5000米，绝对成不了世界第一峰。
同志们啊，我们马上就要成为世界第一高度广告公司了。
喜儿：我们搬公司到珠穆朗玛峰
扬：错了，我们马上要做一个世界第一高楼的品牌代理。
他位于菜背篼核心，高达600米，哎，高，实在是高，真是太高了，简直高不可攀，简直是个神话。
知道什么是神话吗
大春：成龙版寻秦记。
喜：神话是神说的话。
神，其实也是人，只是他做了人做不到的事情，才成为神。
杨：我觉得着高度还有所欠缺。
全球第一楼有多高，能高过宇宙第一楼吗
能高过天吗
21世纪，咱们应该做科技概念的写字楼，就说设计师是来自木星的，电梯直达云霄，取个名字叫神9，让杨立伟当代言人，穿宇航服装装外星人，特绅士的那种 ，业主一进门(儿)，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说，￥%……%……*—…… 王大娘：啥意思
杨：外星语你能听懂吗
最多翻译成(我能为您作点什么吗?)，倍(儿)有面子，再在地下停车库里建一会所，名字就叫做魔法会所的，会所就一个宗旨，贵的MO法。
一杯白水卖50美金，叫心痛的感觉。
你说这样的写字楼，一平米你得卖多少钱
大春：我觉得怎么着也得两千美金吧 杨：两千美金 那是成本 四千美金起 你别嫌贵 还不打折 你得研究业主的购物心理 愿意掏两千美金买房的业主 根本不在乎再多掏两千 什么叫成功人士 你知道吗
成功人士就是买什么东西 都买最贵的 不买最好的 所以，我们的口号(儿)就是 不但最高 而且最贵 。
众人：实在是高~ ————————————————龙套一 字幕————————————— 第二幕：黄世人大楼开卖，祥林嫂投机被套。
场景一:卖楼 人物 KFS 小黄——*** 置业顾问——*** *** 广告公司人员 消费者 祥林嫂——*** 消费者甲——*** 消费者乙——** 集体吆喝:卖楼了 (广告公司和龙套举着牌子”重庆向北””主城西进””生活向南”) 乙：你们一会向北向南又向西的，我都被你们感动了。
甲：我很迷茫。
我到底该去向何方
祥林嫂：无论东西南北中，买到房子都中。
—————————————————————————————————— 场景二:价格低落 龙套一举牌子，上面写着2000美金，跌落，龙套二路过减起一看，2000元人民币 （画外音） 号外，号外，宇宙第一高楼受龙卷风的影响，发生工程问题，价格暴跌，为此恒生指数也受到影响，格林斯潘近日发表演讲，严厉批评黄世仁总裁的黑心肠。
白劳广告的宇宙第一高楼系列广告获得宇宙广告评选金奖， 时至年关，大家的日子都不好过了。
第三幕 场景一：诉苦 祥林嫂：曾经有栋高楼立在我的面前，我大为感动。
直到我买下它之后才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那栋高楼说三个字：我不买。
如果非要给这栋高楼加上一个定位，我确信是—————烂尾楼
走，讨钱去。
消费者甲乙：最近比较烦比较烦比较烦，眼看着高楼一直修不起来，血本无归太心酸，为什么想发个财都这么难。
走讨钱去。
广告公司：最近比较烦比较烦比较烦，总觉得票子一天比一天难赚，垫资投入未回款，公司眼看就要玩完
走讨钱去。
广告人，讨帐需要有创意。
场景一：讨钱 人物：小黄、张、置业顾问 小黄：想知道我裙子下面是什么吗，拿钱来。
张力：也，你不是没有穿裙子吗
（杨、大春躲在幕后，挥手说，只有咱们上了。
挥舞着斧头上来） 杨总：打劫 大春：打………………打打劫。
—————————————————— （小黄和2个置业顾问惊慌失措） （打春看到女置业顾问） 大春：老大，不忙，我``我先劫个色。
大春：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码。
秦：报告打劫的，没有IQ卡 打春：怎么没有 秦：我有IQ你没有 打春：把你的给`给我 我我不就有了吗
秦：给`给你`你也用`用不了 打春：把`把密码给我`我就用得了 秦：没有密码，IQ 是智商 打春：智商什么玩意`，拿`拿来 秦：智商是脑子 杨总：哎` 笨蛋，她说你没脑子 大春：（对杨总）你`你才没脑子 杨：不是我说你没脑子，是她说你没脑子 大春：你敢说我没脑子（拿斧头欲砍琴） 小黄（打圆场）：哈哈，杨总，原来是你们啊，我说这天下无贼不早演出了嘛，你们实在是无聊至极。
无极啊。
（准备闪人） （祥林嫂及消费者上，抓住他，） 众人：哪里逃 小黄：冤啊，实在是冤。
最近比较烦比较烦比较烦，这年头工资一天比一天难赚，（小黄）老婆大人脸色太难看，再不拿钱就要让我滚蛋
” 那黄世仁欠我几年的奖金都没有发，快过年了，他一直不出现，我要急疯了。
置业顾问：真冤啊。
黄、置业顾问：我们都冤啊。
杨（号召大家）：我说，我们这些受苦受难的劳苦大众们
联合起来
一定要找到那万恶的开发商，为我们的正当权益讨回公道
让那万恶的黄世仁向劳动人民低头认罪
（众人高呼：抓住黄世仁
让他向我们低头认罪
）众人下。
大黄上。
大黄：（一脸憔悴，披头散发，慌不择路的样子。
手拿一把小铲子，在地上毫无目标的挖坑。
） 我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
不小心盖成烂尾楼，哪里有路让我走。
（众人从另一侧上。
） 众人：黄世仁，我们知道你在里面，你已经被包围了，放下武器，快点投降。
（另一侧，黄世仁躲在地窖里，战战兢兢。
） 黄世仁出场，头发全白，疯疯癫癫。
黄独白：人心散了，队伍不好带啊。
请给我一次机会，让我做个好人。
（音乐起 东方之珠） 黄唱：时间分分向后流 流到去年去看一看 买地修楼我的行业 我的风采如何气质伟岸 时间秒秒向前走 国家政策打击泡沫 日子难过夜夜未眠 说着宇宙第一高楼的谎言 让哀愁折磨了无数夜 每一丝白发仿佛都说出我的无助 让烂尾楼伴我度一生 老天惩罚我一夜变成白毛男 各位朋友请相信我 过了大年我一定还钱 众人：废话少说，还钱来。
黄：哎，我现在一分钱都没有。
小黄，这是我家钥匙，你到他们到我家里去，家里还有些东西，你们看上什么就拿吧。
对了，车库里的法拉利与宾利以及我楼顶上的直升飞机千万不别动啊，千万别动，我准备潜逃到阿富汗去当难民。
（众人马上散开。
） （音乐） 黄：北风（那个）吹，雪花（那个）飘， 雪花（那个）飘飘，年来到。
风卷（那个）雪花，在门（那个）外， 风打着门来门自开。
白毛男祝大家。
众：欢欢喜喜过个年， 欢欢喜喜过个年……
刮大风，下大雨…（顺口溜）
顺口溜刮大风，下大雨，是一首民间友玩的游戏。
找来六个同学一起玩，其一位做“白毛女”。
五个同学开始手拉着手围着“白毛女”转圈。
“白毛女”要闭上眼，手指着前面。
五个人同时说“刮大风，下大雨，南面来了个白毛女，不是她就是你。
” 儿歌念完，“白毛女”睁开眼，手指着谁，那么这个同学就再当”白毛女”。
