史上最搞笑的的小品剧本
又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队 B:好多人啊! A:'中国的道路交通真得改改了! B:哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗? A:'不知道哎! B:LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记.>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了. A:啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊? B;不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔! A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦
你的头发很有型哎
” B：“恩，（拼命点头）。
还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀
A:不对,不对,因该是像吴克群. B：“对哎,对哎
我是不是失明了呀
怎么没看见呢
我真的很木啊
C：（有些不好意思，在那儿笑） A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢
（很崇拜的样子） C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀
终于遇见伯乐了呀
这两位真是好眼力啊
想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊
（一捋头发）可想而知我有多帅啊
” A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。
”) A：“上当咧
B：“好笨喔
赶紧端完饭盘走人喽
（接着两位走入后台） C：（还在那自恋） （接着学生会干部出场，无须配音） D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦
（表情暧昧） C、D、E同时指着A、B A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉） 这时C说：“STOP。
”（要超有震撼里） 除了C，全体向后愣住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。
然后把纸放在地上。
“ACTION” D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧
” A、B被拉着走 这时B对A说：“我们逃吧
”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑” C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。
” 佟：我的肯定对
史上最搞笑的小品剧本
这个不可以这样说的，完全看喜好，喜好不同，看法完全不同，也许别人喜好，而你看了却一点都不觉得好笑，如果楼主是想要找小品看的话，我推荐你几个，赵本山的找(策划)，(卖拐)系列，(主角与配角)，(装修)(新闻人物)。
楼主可以看看
搞笑小品剧本且与历史有关
历史穿越小品剧本 穿越爆笑小品剧本《四爷很忙》人物：四 爷---雍正，小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
小 丽---旅行团专员，热情、耐心。
非洲西施---男人反串,彪悍、泼辣。
貂 蝉---男人反串,闷骚、刁钻大长今---男人反串,韩国美女道具：文件夹、轮椅入场：小丽夹着文件夹上，对观众。
小丽：大家好
XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊
回顾这2012啊
这世界真是大变样啊
叙利亚局势动荡了
奥巴马继续连任了
菲律宾翅膀长硬了
朝鲜卫星陨落了
卡扎菲和本拉灯，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了
小日本都敢把钓鱼岛给转让了
周黑鸭都冠名地铁站了
北京大雨了，十八大也圆满闭幕了
真是可喜可贺啊
、、、（东张西望、看手表、焦急）哎呀
这都几点了，这客户怎么还不见人啊
（对观众悄悄话）告诉你们把
这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗
是四爷，就是清朝那雍正
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子
这2012
他们这朝代的网络也是新景象啊
我们就像一只井底之蛙
他们的互联网就想一团乱麻
今天这个什么哥，明天那个什么姐
女明星都不看脸，看走光了
男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了
有事都不商量，只问元芳了
正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了
社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了
和尚兄弟都去开房，不念经烧香了
就连凤姐都去整容变的给力阳光了
、、、呵呵
、、、说起这传说中的凤姐啊
人家啊
整的不是容，整的是寂寞啊
呵呵、、、小丽打量四爷和小毛子。
小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上
说起他们朝代的这凤姐啊
和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊
四爷（瞪小毛子）：嗯
叫什么
叫四爷
不长记性
咱们这是微服私访
咱们这是微服穿越
蠢奴才
小毛子：是是是
是四爷
是四爷
四爷
小的该死
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗
秒杀
你懂吗
容嬷嬷绝对秒杀凤姐
他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两
你明白吗
都不一个档次
小毛子：是是是
四爷高见
四爷说的对
小丽（惊讶）：哦
您就是四爷啊
哎呀
我可等到您了
雍正：嗯
我就是四爷
小毛子：你怎么回事啊
见了四爷怎么还不下跪啊
还傻愣着干什么啊
没看过书啊
小丽：下跪
哦
我们这时代啊
不流行给人下跪
我们人人平等啊
（和四爷握手）我们啊
流行握手
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷
别跟她一般见识
他们都没有看过书
他们这个朝代啊
只流行一本是
四爷：他们流行什么书啊
小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书
四爷：好了
好了
说正事吧
小丽：嗯
好的
四爷啊
首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX
成为我们的尊贵vip会员
我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村
不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅
我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手
小毛子：四爷
什么是VIP啊
雍正：哦
VIP啊
VIP就是我爱劈
我爱劈谁劈谁
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的
小丽：没问题
量身定制
随心所欲
我们啊
都为您设计和策划好了
一切有我们呢
四爷：随心所欲
真的
想去哪都可以
小丽：嗯
没问题的
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多
小丽：没问题
小丽推着轮椅过来小丽：四爷
您坐下
这是咱们去唐朝的时光机
四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个
就能去唐朝
小丽：嗯
、、、坐好了
咱们走了
、、、唐朝去
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷
唐朝到了
四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了
小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢
貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了
美女在这呢
四爷
我来了
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷
您可来了
您选妃的事，我们都知道了
我啊
（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了
小女子是貂蝉
四爷：貂蝉
怎么
你也穿越了
（问小丽）貂蝉不是三国的吗
这是唐朝吗
坑爹啊
小丽：是啊
没错啊
这是唐朝啊
貂蝉：四爷
没错
这就是唐朝
我啊
就是貂蝉
千真万确
只不过我是唐朝的貂蝉
我叫赛貂蝉
小毛子：妈呀
我看你像貂蝉他哥
碉堡啊
貂蝉：我可是四大名女哦
小丽：就你这样
哈
的确是四大名女啊
貂蝉：哎呀
姐姐你好有眼光
你知道四大名女都是谁吗
小丽：知道啊
四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你
貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊
虽然我不知道你说的四大名女都是谁
但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了
一定都是大美女
四爷：妈啊
坑爹啊
还四大名女
长的就跟被核辐射了一样
还卖萌
貂蝉：四爷
我们先自我介绍一下吧
我人称唐朝西施
我是唐朝美女里面，长得最标致的一个
我今年22
虚岁38
腰围64胸围48
恰是一江春水，唐朝一朵小花
谁见了谁爱
谁见了谁夸
就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪
我的人生格言是：睡别人的老公
让别人去说去吧
我的爱情宣言是：长江后浪推前浪
把你推到我的沙发上
OYE（给力、加油状）四爷：我到看你很适合我们小毛子
（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）小毛子：哦
我也给你介绍一下我吧
!我叫小毛子
小名二百五
三岁开始出牙
五岁学会走路
十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤
、、、完了
谢谢
四爷：哎呀!人才啊
咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊
、、、小丽：这就完了
小毛子：嗯
完了
、、、、、、（寻思）哦
还有
我21岁才学会一像铅笔细又长
25岁才学会二像小鸭叫呱呱
（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、
貂蝉（把小毛子甩一边）：去
我是冲着四爷来的
你这屌丝给我闪一边
、、、四爷
四爷
选我吧
选我做你的妃子
现在都流行穿越去做你的妃子了
就选我吧
（步步紧逼）四爷（擦汗）：走走走
快走
换个朝代
小丽：哦哦哦
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉
四爷
别走啊
小丽停下，貂蝉下。
四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀
妈啊
还貂蝉呢
我看就一女土匪
小毛子（气喘吁吁）：死啊
四爷
我差点就失神了
好险啊
俺可还是黄花大小伙呢
四爷：黄花大小伙
我看你是中性的吧
小毛子：是
、、、哎呀
好热
这是到哪里了啊
这是哪个朝代啊
小丽：哦
根据资料显示
这是索马里
非洲
您在资料上要求来这里选妃的
四爷（兴奋）：非洲
是啊
我一直都想到非洲看看
一直都想找个非洲姑娘
这下来对了
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀
四爷
你可来了
欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡
小毛子（吓得后退）：哎呀
妈啊
鬼啊
西施（偷笑）：呵呵
我们非洲女人都这样
四爷（心凉）：哎呀
妈啊
黑的跟锅底一样
这怎么做我的王妃啊
晚上一吹灯，就找不到人了
小毛子（躲到四爷后面）：四爷
我好怕
四爷：淡定
淡定
咱们得有团队精神
咱们是来着选妃的
淡定
你知道什么是团队精神吗
小毛子：四爷
我知道
团队精神就是：团队精神啊
就是一个和尚挑水喝
两个和尚抬水喝
三个和尚斗地主
四个和尚搓麻将
五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏四爷：去
西施：四爷
我给您介绍一下我吧
我叫非洲西施
索马里长大
天天背着枪
子弹身上挂
打仗就像上个厕所
国家就像一团乱麻
女人长得五颜六色
海盗就像交通警察
四爷选妃传到这里
所有女人抢着要嫁
我们进化最大特色
就是晚上只看见牙（咧嘴）
我们最恨的化妆品
就是美白的欧莱雅
不管世界几多变化
我们非四爷不嫁
四爷
选我吧
四爷（擦汗、后退）：我我我
你那么黑
我怕、、、西施：四爷
您别怕啊
我黑
但我们温柔啊
四爷：我堂堂雍正
一辈子风风火火
能怕了你一个黑女人。
西施：四爷
不管你生前多么风光、红火
只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是你人生中最红最火的一把
春晓一刻值千金
抓住眼前，真爱就在眼前
您啊
快选我吧
（欲上去抱四爷）四爷：撤撤撤
咱们赶快撤
小丽：哦哦哦
西施：四爷
别走啊
四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。
四爷：吓死我了
差点就有去无回啊
跟黑山老妖是的
小毛子：是啊
四爷
小丽：四爷
到韩国了
四爷：韩国
（突然大喜）大长今
小丽：嗯
就是这
大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈大长今（认错人对小毛子）：四爷
您来了
欢迎您到韩国来
我们为您准备了丰盛的泡菜
小丽：四爷
那
韩国的大长今
四爷：哎呀
妈啊
怎么韩国也没有一个靠谱的
大长今（对小毛子）：四爷
您从哪里来啊
小毛子：我从国外归来
大长今：哦
四爷是海归啊
四爷都去了哪些国家啊
小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西
大长今：哦
巴西龟啊
小毛子：我们又去了乌克兰
大长今：哦
乌龟啊
小毛子（疑惑）：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢
四爷：去
你傻啊
、、、我才是四爷
他只是我的奴才
小丽（偷笑）：你的四爷在这呢
+大长今（生气，对小毛子）：你傻啊
我说呢
四爷怎么会那么憨啊
你傻啊
小毛子：我傻
你才傻呢?我给你出道题你都不一定能答上来
还说我傻
大长今：哎呀
我就不信了
你出
你出
小毛子：听好了啊
智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋
校长想选两个班长
但不好选啊
全都是些笨蛋啊，傻子啊
这怎么选
后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊
”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔
”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了
”小丽：那第二个班呢
小毛子：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长
只是把铅笔换成了那个、、、那个（装糊涂，比划画圆圈）、、、、那个画圆圈的那个是什么来着
大长今：圆规小毛子（和小李握手，激动）：恭喜你
你以后就是第二个班的班长了
、、、班长好
小丽：哎呀
盈亏我没有说圆规
好险啊
小毛子（和小丽握手）：恭喜您
您以后就是这个班的副班长
小丽和大长今对视一下，很糗，小毛子和四爷得意的笑。
小毛子（伸一根手指）：孩子
这是几啊
大长今：一像铅笔细又长
小毛子（伸两根手指）：这个呢
大长今：二像小鸭叫呱呱
小毛子：错
这是“OYE”你们这个时代的人都这么叫
大长今：对啊
哎呀
妈呀
照相的时候
这是OYE。
小毛子：还说我傻
大长今：四爷
您的奴才都怎么有个性
四爷：啊呀
我的脸
世界上最搞笑的小品是什么
没有高低之分，推荐陈佩斯的 主角与配角，卖羊肉串，警察与小偷，小舅子等，还有很多像冯巩，郭冬临，牛群，姜昆，赵本山这些人，你可以按名字搜一下
有没有搞笑的小品剧本啊~
崔：知道我叫什么吗
杨：您不是叫崔凯华吗
崔：我是问你在网上我叫什么。
杨：那可就不知道了。
崔：告诉你吧，我叫“帅的想毁容“ 杨：怎么讲
崔：意思就是我太帅了，想通过毁容把自己弄得不那么帅。
杨：我说您怎么长这样呢
原来是已经毁过容了啊
崔：怎么说话的呀，我还真毁容啊
杨:那怎么着
崔：这叫幽默，懂什么叫幽默吗
崔：现在的日子不好过，有一次，我打苍蝇，结果打在了钉子上，现在连个苍蝇都打不到，我跟你说，我不可能打不到你的，让我逮到，我打的你断子绝孙
唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德
随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调
杨：HI，我就是人见人爱，花见花开，车间车爆胎，啤酒瓶盖看了都自己打开的……嘶，我叫什么的，哎呀不管了
崔：我跟你说，我到英美去了。
杨：那叫英国
崔：你知道我去干嘛吗
我是去见皇帝的，狠啵
杨：呵呵，蛮摆的。
但是是人的都知道，英国只有女皇
崔：我还是做“专机”的呢。
杨：那不错
杨：是不是波音747
崔：是砖机，运窑转的飞机
杨：我倒
崔：我一下飞机，就有几十个人迎接我。
杨：有气派。
崔：他们是来搬窑砖的。
杨：哦，就这么把你抬出来啦
崔：我一到皇宫，昂首、挺胸、提屁股。
杨：个性。
崔：我不正视他们，我用“旁光”看他们
杨：不是，用什么
崔：“旁光” 杨：你用膀胱我还用肾脏呢
那叫余光
崔：我又走啊走，发现了一个澡堂。
杨：皇宫里还有澡堂。
崔：我就脱了衣服，下去泡了，上面还喷水呢
杨：那是喷泉
丢脸了
崔：还有一大堆人在那看那，看我长得帅
杨：我不跟你聊了，太累了
崔：还有一次，我采了好多蘑菇，但不知道有没有毒。
这时有一个小孩牵着狗，他说，帅哥，你给我的狗试一下，如果它死了，就有毒你就不要吃
我想这是一个好办法，我就给那个狗吃了一个，发现没事，于是我就吃了下去，那小孩突然跑了过来说狗死了，我当时礞了，好不容易把蘑菇吐了出来，我问他狗死的残不
小孩说：“可惨了一出门就被车撞死了
闪光点 崔话说300年前，有一个财主生了一个呆儿子，财主又想给儿子扬一个好名，但一直没有找到一个合适的机会。
有一天。
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现在他们又怎们样了呢
钱：出场（音乐1、招牌动作） 崔：出场（音乐2、招牌动作） 杨：出场（音乐3、招牌动作） 崔：唉呦，有塞子。
杨：知道我的闪光点是什么吗
崔钱：不知道。
杨：是唱歌
（杨和崔窃窃私语崔到台后给杨配音，杨对口型） 钱：开始吧
杨：好
我要动真格了
（好莱坞有间大酒店，里面的老太太学踢毽，毽啊毽。
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） 钱：不是，不是这是什么
杨：练一练，我要动真正的真格了
（崔唱稻香） 钱：给点掌声
杨：你的闪光点是什么
崔：红烧猪脚爪
女：大家好
杨：你来干什么
女：爆料
崔：爆谁
女：杨挹
他讲话好好玩“下面请听周稻香的杰伦” 钱：是周杰伦的稻香，杨挹
崔：是周杰伦的猪脚爪
钱：我先走
啊呀
香蕉皮
杨：我走
女：下面我们要和观众们互动
赵朝绩上来
崔：第一道问题，把大象放进冰箱要几步
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女：错4布，你忘了插电源
很遗憾，请回座位
二 崔：阿呀呀呀，你这个蚊子真是恶性难改，本性难移啊，现在还在飞，我跟你说，让我逮到，我打的你断子绝孙
我打，啊
咋透光呢
图钉
唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德
随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调
崔：123123这里是崔崔广播站，崔崔牌颗粒片，由红薯制成，天然环保，含维生素A、B、C、D、E、F、G每千克红薯。
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（女走上，瞪崔一眼后走开） 崔：崔崔牌雪糕，由红薯制成，含维生素A、B、C、D、E、F、G，地址吓死胡同湾。
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（女走上，瞪崔一眼后走开） 崔：崔崔牌红薯。
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女：停，你除了红薯还有什么
崔：还。
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还有维生素A、B、C。
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女：打住
你这是在宣传假商品
崔：现在假商品太多了
女：你说说看。
崔：上次我给夏买了一支脚气灵
结果他现在脸上长的全是脚气
女：就说我的眼镜，一开始还好，到后来，感觉不是滋味，仔细一看原来是缩小的
女：你说怎么有这么多假货呢?我吃猪脚爪，知道吃到什么了吗
崔：什么
女：毛
非常好的搞笑小品剧本
人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的） 场景：鳌峰公园一角、一条长凳 （幕启、程名上） 程名：（晃着手中的手机）各位有看过导演的这部电影没有
如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。
哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。
（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦
（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。
我在这里坐着等失主吧。
（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面
行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，。
（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊
（丹娜手里拿着手机上） 丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。
（停了一会，）怎么啦，本姑娘念完了，怎么没有人回应啊
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。
你认识医生
程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长
是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你
（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊
丹娜：对对对，你就是医生
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我…… 丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。
医生，我是有病啊
程名：有病
姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗
（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了
你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。
你要问我爱你有多深，。
程名：（推搡着丹娜）你…… 丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。
来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。
（弯腰要背丹娜） 丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院
你这是安的什么心
程名：咦，你不是说你有病吗
有病不上医院赖这儿干啥呀你
丹娜：你才有病哩。
医生和有病不是我们的网名吗
我真名叫丹娜。
哎你装什么糊涂啊你
那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了…… 程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不
可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜：你骗我，你就是医生
程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜
丹娜：你说的是真的吗
程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你
我是有家属的人。
那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。
（从衣袋里掏出自己的手机给她看） 丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不
程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮
程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。
丹娜：你才是老美哩。
你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛
告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。
你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。
我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢
程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦
有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生
（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。
（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走） 丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静
呵呵，你问我是程名的什么人
告诉你，我是程名心上的最爱…… 程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢
你你你害我啊你
（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。
（急得甩手跺脚） （文静一边打着手机一边上来了） 文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起
程名：（掩饰地）我一个人啊。
早上我不是和你说过嘛，今年杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。
丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊
文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗
刚才那说话的女人是谁
程名：亲爱的，我能和谁在一起啊
你听我解释…… 文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人
程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了
文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓—— 程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊
（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊
你挽我胳膊干嘛啊
你…… 文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释
（举手欲打程名，被丹娜拦住） 丹娜：请你不要随便打我所爱的人
文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩
丹娜：谢谢，你说对了
程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你
（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不
哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊
我怎么越急越说不清楚啊
文静：哼，你什么也用说，我明白。
想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。
程名：文静你…… （二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。
牌子上写有“寻找手机”这样四个字） 二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊
我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊
可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊…… 程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机
二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗
程名：我倒的确捡一只手机。
请问你手机是什么颜色的，是什么牌子
二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手机）是这只吗
给你。
（把手机还给了他） 二狗：是是是，哎呀谢谢你。
说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。
哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗
我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。
横披：太爽。
哈哈…… 程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。
二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦
程名：你是不是有个网名叫医生
二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。
——咦，你是怎么猜出来的
（程名正要说什么，丹娜抢了过来） 丹娜：什么，你就是医生
二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教
丹娜：（气愤地）我就是有病。
真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊
二狗：啊啊啊……你……你是有病
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊
程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了
文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。
（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。
二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你…… 文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。
我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。
跟我去派出所吧
二狗：哎哟我的妈呀，我…… 文静：跟我走
（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。
程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。
文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。
（对二狗）走
（文静押二狗下） 丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊
（身子晃了几晃） 程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦
丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。
丹娜：真的嘛
程名：真的。
有病不要紧，到医院找医生好好看一下。
来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。
（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢
对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
