帮忙查一下大兵的小品《谁让你是优秀》的台词
齐：大家好，大家好。
电视机前的各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。
赵卫国：赵卫国。
齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。
电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 母。
赵卫国：哗，这话说的好。
大家知道到大兵今天为什么这么客气
因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 初评，大兵获得第一名
我们表示祝贺好不好
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 老百姓鼓掌，谢谢
赵卫国：话粗理不粗。
有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了
优秀演员嘉奖令来了
赵卫国：说来就来了。
我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。
喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊
我可什么都没干 啊
喂，救护车，快来救护车
喂，救人啊
大兵：喊救护车干什么
赵卫国：救人啊
大兵：救谁
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。
在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。
再见。
赵卫国：喂喂喂......大兵 大兵：别碰我，碰我干什么
大家快看优秀演员在台上打人了啊
赵卫国：我什么时候打你了我
大兵：那你碰我干什么
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧
赵卫国：什么叫下班 呀
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好
谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。
不就是没评上优秀演员吗
刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 你这孩子也太不孝顺了。
过来
给你爹妈赔礼，快点呀 大：对不起各位爹妈， 赵：这就对啦， 大：刚才我变态了 赵：恩
大：我失态了 找：吓我一跳 大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦 大：说完以后，我们各奔东西 找：好好好没问题。
大：可以吧， 找：可以 大：你说吧。
找：恩。
什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 找：这跟优秀演员挨得上吗
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗
你不先说我先说呀
说 找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。
今天我们给大家说段相声。
喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不 能老一个人说，你抽羊角风啊你
大：又怎么了嘛
找：又，什么
大：不让你发挥模范带头作用嘛
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。
那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。
来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大 家说一段对口相声好不好
好，谢谢谢谢 找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀
哈哈哈哈 找：停，行了。
你给我下去，啊，你趁早给我下去， 大 ：恩
你什么意思
找：这有你还不如没你呢。
你什么人呢。
这是 大：这是你让我下去
找：你趁早走 大：你可别后悔 找：我不会后悔 大：下去就下去 找：这样还评优秀演员 大：有什么大不了的，下去就下去， 找：恩
大：下去就下去，我坐在这里 找：恩，好
那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。
哈哈哈。
。
旁边的那是你老公吧
啊，是你男朋友。
哈哈，难怪你每次带 带的人都不一样。
哈哈哈，，，， 说呀
来我们掌声鼓励他往下说呀 找：谢谢，谢谢。
那我就往下说拉。
说我们那儿有一位。
。
。
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 大：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 找：你哪那么多熟人啊
大：这有什么嘛
我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 找：不，你老打招呼，我没法说呀
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀
王老太太 找：我求求你了，您还是上来行嘛
大：你让我下去我就下去。
找：啊 大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀
找：电梯干吗呀
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。
在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺 找：好好好，行行行。
可是有一条，不能和你熟人打招呼。
好不好。
大：好好，不打了 找：行，这我就正式开说啦。
说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊， 找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 大：没电 找：说远看是汽车，近看是汽车， 大：没汽油 找：说远看是汽车 大：没司机 找：说远看是汽车 大：司机上厕所去啦 找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样
找：我把优秀演员让给你 大：你说什么
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的
找：我说的 大：大家给我作证 找：大家一起作证好不好 大：你出题吧 找：听好拉 大：恩 找：说大兵加个点念犬兵， 大：那我不成狗了吗
找：犬兵缺一点念大兵， 大：你把那一点给我拿掉 找：大兵你要做选择， 大：恩 找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”
大兵：我缺德 找：缺得你就是大兵 大：恩
等一下，我缺不得 找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。
说 大：你缺德
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校园剧剧本——小周老师：嗯哼，现在我们开始上课，今天班会的主题是幸福。
同学们，你们知道什么是幸福吗
【同学们都踊跃举手发言（除小白外），之后同学们一个一个的回答】小赵：幸福就是一种持续时间较长对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而【小周老师笑笑】然地希望持续久远的愉快心情，也可以说是一个定义。
陆陆：幸福就是你已经失去的、每当想起就会有一种深深留恋感的过去，就是你满怀希望对未来的憧憬，也可以说是曾经的回忆。
【小周老师笑笑】孟孟：幸福就是你现在普普通通平平凡凡没有一点波澜的生活，也可以说是偎依在妈妈温暖怀抱里的温馨。
【小周老师笑笑】：我个人认为呢，这是一个没有标准答案的问题，人人都可以有自己的幸福观，嗯……我的幸福观就是一根棒棒糖。
【小周老师笑笑】小周老师：大家都说得很好，小白，你说呢
小白：额，老师，我觉得幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，尽打小怪兽。
【小周老师板着脸】小白：小周老师，您为什么对她们都笑，唯独对我不笑
小周老师：姐不是，不会对所有人都微笑。
【这时，阳阳冲了进来】阳阳： ，你们好啊，我是阳阳……小周老师：诶诶诶，你迟到了还影响我们上课，太不像话了啊。
【阳阳瞪了小周老师一眼】阳阳：对于这次的迟到呢，我深感抱歉，就将功补过，为大家表演个魔术吧
【小周老师手叉腰，嘟着嘴】一起（除阳阳和小周老师）：好啊好啊
【大家（除阳阳和小周老师）一起鼓掌】阳阳：我先来个简单的，这是一这是一，哈，变成了二。
陆陆：切，这有什么难的，我也会，这是三，这是三，哈，六。
小赵：我也会我也会，大家看好啦，这是1，妈咪妈咪哄，变成了2。
阳阳：这都是皮毛，请看毛皮，这是我最新研制的高科技神奇饮料，取名叫“咕噜咕噜吧”，喝下它以后会让人尝到，哪位同学愿意上来尝试一下
孟孟：别上啊都别上，他要是会变魔术，早把自己变成一帅哥班长了，至于嘛，那几杯水出来忽悠人，谁信呐
【孟孟对着大家说】阳阳：信不信由你，反正我信了，接下来就是见证奇迹的时刻，5，4，3，2，1，这杯水里面装的就是。
【孟孟上前把白开水给喝了】孟孟：挺解渴嘛，不就是白开水
阳阳：你怎么给喝了
你没有按程序喝，要一个个体验，才有效果。
陆陆：行，今天为了揭穿你的假皮毛，我们就从头喝一会吧
【陆陆出来趁阳阳不注意喝掉了酸】阳阳：唉，你怎么给喝了
这个杯子里面装的是酸，喝下它以后，会把你体内的酸性全部激发出来。
感觉怎么样
陆陆：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄就说葡萄酸
你行
阳阳：你在跟谁说呢
陆陆：说你呢，就说你呢
小赵，你每次考试都得100分儿，我就不行阳阳：不，你也行，你也是100分儿，只不过……是倒过来的。
【陆陆瞪了阳阳一眼，并指着小白】陆陆：哼，你行，晨跑时你捡到20元，不仅没交给崔老师，还去买了好多本漫画书，我就不行。
你行……阳阳：行了，哎呀，别说了
【阳阳拽着陆陆走回魔术台】陆陆：你行，你们都行，都比我行
【陆陆边走边说，回到魔术台前】阳阳：咕噜咕噜吧，行了，人都被你得罪光了
陆陆：怎么这么酸呢
阳阳：哎，说明我的神奇饮料起了作用，让你做了一次全酸的体验陆陆：你做这么酸，能尝到幸福吗
阳阳：哦，不喜欢啊，你可以尝下第二杯呀，第二杯是甜。
陆陆：早说有甜嘛。
【陆陆刚要喝甜时小吴抢上先喝了，把陆陆挤到了座位上】阳阳：【阳阳楞了一下】怎么变成你了啊
感觉怎么样
【音乐：甜蜜蜜】小吴：好甜
阳阳：有多甜
小吴：就这么甜
阳阳：那我就再给你甜上加甜，【音乐停】你考试也考了100分，父母奖励给你100元钱，想买什么就买什么。
【阳阳唱】：给你给你，这感觉都给你……【小吴唱】：甜蜜蜜，我笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里。
阳阳：这几天晨跑时，你天天捡到了20元……【阳阳唱】：给你给你，这感觉都给你……小吴：哇啊啊
【小吴唱】：甜蜜蜜，我笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里。
阳阳：咕噜咕噜吧
小吴：好腻啊
：就是就是，这哪是甜蜜蜜，这简直就是油腻腻
昂仔：太甜了不行，那孟孟你就换这杯，是苦，敢喝吗
：要真能尝到幸福，我就喝了怎么着。
【孟孟把苦喝下】。
昂仔：感觉怎么样
【音乐：】萱萱：我好苦啊，早上刷牙一挤牙膏，牙膏从后边兹儿出来了，刚发的校服弄脏了，洗都洗不掉，还挨了老师一顿骂。
那天生病去医院吧，在医院排了一下午队，医生才告诉我，你排错了，这是精神科，我说那也直接看吧，反正我都快神经了。
好不容易考到了100分，但写语文作业时，钢笔中途没墨了，我一甩，把墨溅到了卷子上，墨水把1和0遮掉了，100分变成了0分。
我好苦啊啊啊啊啊啊啊
【音乐停】阳阳：咕噜咕噜吧
唉……【阳阳哭】萱萱：你干嘛呢，一张苦瓜脸
阳阳：我都心疼你，可怜的娃呀
还有最后一杯，小赵，你愿意喝吗
这个杯子里装的是辣。
小赵：辣
我最爱吃辣的了。
【小赵把辣喝下】阳阳：感觉怎么样
【音乐：男儿当自强伴奏】小赵：迟到的饿狼
【用鄙视的眼神瞪着阳阳】阳阳：哎哟，坏了坏了，剂量大了。
小赵：【指着小白】考试考100分，你高兴得发飙；吃汉堡包噎着，你欠着……阳阳：哎哟，你别这样，大家都笑话你呢
小赵：谁笑话我呢，谁笑话我呢
给我站出来……阳阳：咕噜咕噜吧，咕噜咕噜吧，咕噜咕噜吧
小赵：干嘛呢
学超人啊
阳阳：什么超人呢，我这是累人，哎哟，我这变个魔术这么累人呀。
行了，酸甜苦辣你们都喝了，再每人尝杯白开水。
【陆陆、小吴、萱萱上场】陆陆：这不就是一杯白开水嘛
阳阳：喝吧
【陆陆、小吴、萱萱、小赵喝下白开水】阳阳：感觉怎么样
陆陆、小吴、小赵、萱萱：太好喝了
清清的，淡淡的，柔柔的，绵绵的……小周老师：其实幸福就藏在这平平淡淡当中。
小白：要这么说，我们一直很幸福啊
小周老师：啊，要这么说，他今天的魔术也就表演……成功了
【大家一起鼓掌】阳阳：谢谢大家的掌声
小周老师：其实，大家一起回想这六年的美好生活，酸、甜……【小白把小周老师的话打断】小白：哎，这还有个大杯子，这里面还装的是什么啊
阳阳：这你可别喝啊，谢谢大家，我的完了。
小白：干嘛啊，还留一手啊
他们都喝了，就我没喝，真不公平
【小白把酸甜苦辣喝下】阳阳：哎，你怎么把这给喝了
小白：你这装的是什么啊
阳阳：我这把酸甜苦辣都倒一块啦，你没事吧
小白：你行，甜蜜蜜，我好苦啊，谁笑话我呢，谁笑话我呢，谁笑话我呢
阳阳：坏了，功夫大发了，我撤了，谢谢大家。
小白：你给我回来
【小白追下台】小周老师：看完了魔术，让我来总结一下这个魔术吧
其实，回想这六年的美好生活，酸甜苦辣到处都有，我们快要毕业了，让我们珍惜这仅有的美好时光，朝夕相处。
陆陆、小吴、小赵、孟孟：小周老师，……
小周老师：不要问，不要说，一切尽在不言中，这一刻，让我们依偎着欢笑与感动，唱起动听的旋律，一起珍惜这仅有的美好时光，体验幸福的味道，毕业后放心去飞吧
【音乐：，在音乐中谢幕】
大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗. 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（
） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊
你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（
） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（
） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（
） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（
）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（
） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是
大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（
）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
求一个优秀的大学生话剧小品剧本啊~
这是有关穿越的灰姑娘与白雪公主的姑事,我们演过,笑果还不错.第一场旁白:婚后的白雪公主和白王子幸福的生活着,有一天他们在湖边玩耍着,却不小心掉进湖里去了,在湖中,他们只觉得天旋湖转,身体一直往湖里沉.过了良久，他们悠然的醒来.白雪公主和白王子随即哈哈大笑齐说:”还好我们在论坛潜水多年,我们毫发无损平安回来.”白雪公主看着湖说：＂呀，这湖的周围环境怎么全不一样了．＂这时碰巧有个路人经过,于是他俩上去询问.白雪公主:请问这是哪里呀?路人:这都不知道,你傻呀,这是灰不溜丢王国.白雪公主对白王子说:啊,我们居然穿越了,王子,我们现在应该怎么办?白王子:既来之,则安之,我们可以慢慢找方法回去.说完,去找方法回去时下场.旁白:数月已过, 白王子等人依然没有找到回去的方法.灰姑娘夸张的举着拖把拖地.灰姑娘: 我叫灰姑娘,灰是灰姑娘的灰,姑是灰姑娘的娘,娘是灰姑娘的姑. 旁白:灰姑娘出生在一个幸福的家庭，自从她的母亲夫踪之后，她父亲又娶了位继母，还带着两个女儿。
灰姑娘唱道：世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，唉。
后母上台，很用力的跺脚，叫道：灰姑娘
不想混啦
我叫你扫地，你拖地板，我叫你擦窗，结果你跑去洗厕所
大姐紧跟着上台,边走边道：防火防盗防灰姑娘.最近这死丫头胆子越来越大了，我看到她用你的牙刷刷马桶呢。
“什么
我要杀了你
”后妈朝着灰姑娘冲了过去；。
大姐强忍住笑意，拉着后妈。
二姐上台，捂着着嘴巴笑道：“我才不会到处跟人说,其实她拿大姐的毛巾擦地板
”“什么
” 大姐显眼被这突如其来的意外吓到了，抓着后母的手也不自觉的松了松；大姐的忽然松手，让后母来不及反应，直接扑倒了在地上。
旁白:就在大姐不知所措的时候，门外响起了敲门声；啊
我去开门，大姐急忙跑了下去。
（士兵上场）士兵甲走到台中间，道：“国王有令，命全国貌美女子，于一月三十二号前往皇宫参加舞会，届时，王子会亲临会场，选取新娘。
”（士兵把请柬递给后母）（大姐上台）大姐冲过来一把抢过了，请柬，看了两眼，双手合十，道：“哇噻
太棒了
我的王子终于来找我了。
”二姐：“你
瞧瞧你那样，手大腿粗胳膊短，我才是王子的新娘。
” （双手合十状）大姐：“你当王子新娘
算了吧
”二姐：“怎么，你嫉妒吗
”大姐（咬牙切齿）：你…… 后母：“女儿们
~~~ ”《相亲相爱》：因为我们是一家人，相亲相爱的一家人；“亲情才是第一，不管谁当新娘，我们都要真诚祝福彼此。
后母： 其实王子爱的人是我 （后母痴情状）”二姐\\\/大姐 ：“呕…”（大姐、二姐做呕吐装）后母（欣慰地微笑）：“乖女儿们，挑衣服去咯。
”（三女下台）白雪公主等人上场.白雪公主:王子,我们找了这么久还没有找到回去的方法,我们是不是回不去了?白王子:就算回不去也没关系,只要我们能在一起.白雪公主:可是我们要生活啊,要花钱的.白王子:钱不是问题.白雪公主:问题是没有钱呀.白王子: 我已经去正高公司面试过了,并被顺利录取,很快就可以挣钱养家糊口了.(灰姑娘此时要哭泣)这时白王子等人隐约听到有个女孩在哭泣着唱歌《星语心愿》.白雪公主说:王子,咱们去看哈什么回事.白王子等人来到灰姑娘前面.白雪公主看着灰姑娘一会儿才说: 亲,你肿么了?旁白:于是灰姑娘把她的遭遇和身世一一道了出来,并且希望也能去舞会.白雪公主:灰姑娘好可怜呀,我们帮帮她吧.白王子:没问题,一切都听你的.白雪公主:那我们怎么帮助她呢?白王子来回踱步说道:我们不是有魔镜吗?白雪公主和白王子说:上魔镜．魔境上场说道:主人,请问有什么吩咐?白王子:这位姑娘想参加一个舞会,你能帮助她吗?魔镜:没问题的,主人.魔镜施起了咒语,拿了一套衣服出来给了灰姑娘.又施起了咒语变出一对鞋子.魔镜:至于南瓜马车, 已经OUT了, 你叫辆三轮车就可以出直接到了，还有你必须在12点之前回来，否则后果不堪设想，就这样，我先走啦
灰姑娘对白王子等人:谢谢你们帮助我.白雪公主:不用谢,你快点换上衣服去参加舞会吧,不然就来不及了.（灰姑娘和白王子等人各朝一个方向下台，分开走）第三场外交官：“女士们，先生们，欢迎参加这次的王宫舞会，现在有请我们的选女出场．众选女上场走秀并每人做出可爱的姿势．外交官：请大家按次序站好，高的站左边，婑的站右边，人妖站中间。
这时停顿一会，等人站好后接着说话:今晚，我们的灰王子将会选出一位最漂亮最善良的女孩成为他的王妃。
”灰王子华丽台上场选女A: 灰王子好帅啊.人妖:帅有个啥用，到头来还不是被卒子吃掉!选女A:难道像你这样才好呀?不男不女的, 灰王子肯定看不上你.人妖:没关系,自从上一年过年我只中了安慰奖后,我再也不相信爱情了.选女A:那请问你来这是做什么呢?人妖:我听别人说不想当王子的妃子不是好厨子,所以就来拉.选女A:啊,救命选女B: 记住,不要试图挑战一个纯sb,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你旁白:此时, 灰王子就要从灰姑娘身边走过去了,突然．．．“咚＂的一声，人妖A掉了个橙子下来．此时大家停止动作，场面略显尴尬.灰王子转身看着灰姑娘:美女，你掉东西了．灰姑娘用手指指着人妖没有说话．大姐：“咦,那不是灰姑娘么
”二姐：“她怎么来参加舞会了
而且穿的好漂亮啊。
”后妈：“天天运动，身材果然保养得好啊。
”灰王子：“美丽的公主，能与你跳只舞吗
”灰姑娘：“ok啦。
”（害羞） 旁白：正当他们跳得起劲时，突然——（关灯） 灰姑娘：“What’s wrong
”灰王子：“停电了
Oh my god（惊讶） ”灰姑娘：“啊，[拿手机看了下时间]，十二点了。
那我得马上走了。
” 灰王子：“等等。
。
。
。
我还不知道你是谁呢。
”外交官：“灰王子，这里有只鞋子，是刚才那位小姐留下的，你不妨把鞋子给城里的每个女人试穿一下，合适的话，说不定那个人就是今天的那个姑娘 ”灰王子：“这到是一个不错的主意。
”各选女下场.（旁白）一个月后，灰王子和管家挨家挨户的给姑娘们试穿了鞋子，最后来到了灰姑娘的家中,然而在他们到达之前一会儿…… （旁白）灰姑娘拿着拖把在后院打扫房间,突然”咣咣”一响,灰姑娘的后母把她锁在房间里,原来细心的后母已经得知试穿鞋子的消息,想起可能是灰姑娘那次在舞会穿的那双.灰姑娘拍打着门窗喊:谁在外面,放我出去.后母奸笑:哈哈,你在里面呆一会,等下就放你出去.侍卫甲突然出现说:王子早就知道你会出这样的计谋了.所以派我来盯着你.看拳.两人下场.侍卫乙去救灰姑娘.救了后与灰姑娘一起下场.王子等人上场,大姐二姐也上场.大姐：“请问你们有什么事吗?士兵乙：“王子有令,寻找能穿这鞋子的美眉,你快点试穿鞋子
”大姐：“我看只有我这双玉脚才能穿上。
呵呵…… ”结果大姐不合适
二姐也是不合适
王子：“你们家还有其他女人嘛
未成年的也行啊
”（灰姑娘从后台走上来）灰姑娘：“你们都别跟我抢
那是我的，啊
上帝啊
我就要成为王妃了
救苦救难观世音菩萨，请保佑我，I love you
”（灰姑娘把鞋子穿了进去）王子：“奥，你就是我的王妃”灰姑娘：“王子……”全部下场.白雪公主,白王子,灰姑娘和灰王子上场.白王子:太好了,你们两人终于在一起了,既然这么开心而且也刚好四个人,我们打麻将吧.其余皆欢呼.
急急急
求帮忙想一个年会小品剧本的结局
道具：一张桌子，两张椅子开场：新闻联播音乐响起。
男播音员：观众朋友们
大家好
欢迎收看由XX公司赞助播出的CCLV新闻联播。
女播音员：今天是2019年1月X日，农历没算过，今天是XX公司一年一度的年会日。
男播音员：我是撒贝宁、、、他哥，---撒娇、、、宁女播音员：我是董青、、、春。
男播音员：今天的主要内容有：、、、（欠扁样）我不告诉你。
女播音员：美国总统特朗普，毅然很欠扁。
国内某女星涉嫌偷税
XX公司年会隆重举行，X经理成功改变发型。
接下来是详细内容。
男播音员：首先，是国际新闻女播音员：新华社消息，举世瞩目的XX公司年终大会，1月X日，在XX大酒店隆重举行。
世界各国首脑纷纷发来贺电，恭祝XX公司年会的盛大召开。
男播音员：发来贺电的国家分别是女播音员：南非巴铁利比亚。
男播音员：韩国棒子加拿大女播音员：印度阿三和希腊男播音员：战斗民族还有埃塞俄比亚女播音员：省略号、、、、、、括弧，此处省略200个国家。
男播音员：据本台最新消息，朝鲜最高领导人金正恩，也第一时间向XX公司发来贺电，并且致辞。
金正恩在贺电中说，对XX公司在过去的时间里，向XX事业所做的突出贡献，给予肯定思密达
XX的成立，有力的改变了世界XX行业的格局思密达。
并且，对XX的员工，给予高度评价和认可思密达。
并希望，XX公司在今后的时间里，能把奖金再涨一涨思密达。
女播音员：小道消息
韩国前总统朴槿惠，已于今日凌晨抵达北京国际养鸡场。
对于此次年会，和XX公司总经理XXX，在五星级KTV红浪漫举行秘密会晤。
对XX公司未来的工资标准进行深入探讨，朴槿惠高度赞扬了公司老总XX的发型。
两人并且对朝鲜核问题，简单交换意见。
男：会议中
朴槿惠亲切的称呼X经理为，韩国所有中年妇女的---欧巴
并且希望X经理能和韩国中老年妇女，保持亲密友好关系。
男播音员：同时，此次年会也受到了世界各界重要人士的密切关注。
谁能给一个相声或小品的剧本，要长点的、演起来差不多有十分钟左右、
《我开始努力了》 乙：感谢朋友们的支持，这会~ 甲：您好。
乙：你好。
甲：你好。
你们好，你们都好啊。
乙：你怎么了。
甲：我是一个充满不幸的人。
乙：为什么
甲：上小学的时候我害怕考试。
乙：年轻人都怕考试。
甲：做梦都是考试。
乙：日有所思，夜有所梦。
甲：就连恶梦都梦见考试。
乙：太紧张了。
甲：醒来的时候，真的在考试。
乙：考试睡着了。
甲：压力太大。
乙：你好好复习啊。
甲：所以我发奋学习，往上考。
我拿到了学士学位。
乙：这就不低了。
甲：我又考上硕士。
乙：很不错了。
甲：接着考上了博士。
乙：可以了。
甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。
乙：考傻了。
甲：最后我什么都不是。
乙：啊? 甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。
乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。
甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。
乙：花钱买的啊。
甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大 事。
（手伸进衣服里） 乙：你要干嘛
甲：没干嘛啊。
乙：没干嘛你这干吗呢
甲：痒痒，挠挠。
乙：瞧着寸劲。
甲：我真的要干大事。
乙：什么大事
甲：申请低保。
乙：这么年轻就申请低保。
甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。
乙：为什么
甲：你知道我是什么人吗
乙：什么人
甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。
我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了
乙：什么人
甲：80后。
乙：矛盾的一代。
我也是80后就没有你那么悲观。
甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。
乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。
甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。
乙：你想点现实的。
甲：现实的就是当个企业家。
乙：这靠点谱。
那你有钱吗
甲：钱不是问题，问题是没钱。
乙：没钱你干什么企业
甲：企业不一定要求钱。
乙：那你干吗
甲：我当房地产开发商。
乙：那你有地吗
甲：有啊，大地方。
乙：哦，北京
北京很不错啊， 甲：上边 乙：河北
河北开发的也很好啊 甲：上边 乙：蒙古
草原环境好 甲：上边 乙：那可就是北极了。
甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。
乙：哪呀
甲：月亮 乙：月……你等会，你要开发哪
甲：开发月亮。
乙：先开发你的智商吧。
甲：我的智商很正常啊。
只有你想不到，没有我们做不到。
乙：那你可真敢想。
甲：我要建一个月亮之城
乙：名字挺美。
甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。
你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~ 乙：等会，地球累了。
甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。
在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。
乙：太美了。
那你们这边房子得多少钱一平米呀 甲：1快钱 乙：1块钱
地球现在都好几万一平米呢
甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的
乙：180万呀 甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候
乙：你先把嘴里袜子拿出来。
甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房
开发票
写办公用品
乙：您等会吧，写办公用品呀
我是贷款买房。
甲：贷了多少钱
乙：没多少钱
180万。
甲：这叫全额贷款吧。
得还多少年
乙：180年啊。
子子孙孙还下去，一直还到28世纪。
甲：你是新世纪的好房奴
乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗 甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好 乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀 甲：您这种情况就买一个小户型就行。
乙：多少平米
甲：5000平米。
乙：5000倒是不贵啊。
可这路费不便宜啊。
甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍
乙：对
月圆了吗
甲：所以我要努力实施我伟大理想。
月亮上见。
乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。
甲：同学，同学。
乙：怎么回来了
甲：你说我行吗
我当企业家你同意吗
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：怎么了
甲：我当个企业家，然后就有钱。
乙：这不挺好吗。
甲：我不想有钱。
乙：为什么
甲：有钱容易学坏。
我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。
乙：还是一个听妈妈话的好孩子。
甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样
乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。
甲：对，我要当一个现代战争指挥员
乙：你怎麽开始呀
甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典” 乙：那你牺牲大点。
甲：不怕牺牲
我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。
甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。
乙：导弹也开啊。
甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。
我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。
虚拟作战，先从冷兵器时代练起。
练练魔兽争霸。
练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。
学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。
乙：活不了
甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射
奥特曼
乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。
甲：未来战士嘛~还得学。
乙：祝你成功。
甲：谢谢。
（敬礼） 乙：希望他能成为一名优秀的军官。
甲：Go,Go,let`s go 乙：也可能成为一名神经。
甲：同学我当军事家你同意吗
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：又怎么了。
甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。
乙：想守在妈妈身边。
甲：对，我其实最适合当个文学家。
乙：又想当文学家。
甲：怎麽了
我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》《机器猫》《幽幽白书》《七龙珠》。
乙：这就看混啦
甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。
乙：说半天就俩人
甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》 乙：越活越抽抽
甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》 乙：哪样练成的呀
甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今没电》 乙：俩全黑的
甲：我要当个伟大文学家~ 乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~ 甲：对，我要做苍天的雄鹰。
我现在就去~ 乙：干吗去
甲：问我妈去。
乙：别说了~
