四人搞笑爱国小品台词
四人简短又搞笑的小品【篇一：四人简短又搞笑的小品】（）：幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅----老班长的妻子，泼辣现实。
白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。
我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。
我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。
到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了
班长我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里
四人搞笑小品（要简短的）
三句半（四人小品） 甲：今天咱们要演出； 乙我四人出； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手置于左眼眶上侧，低头）酷
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服
甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三； 丁：行不
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：忽然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走
甲、乙、丙：（望丁）啊
（完
4人搞笑小品短剧本
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甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不?(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演;丁：是任务!甲：话说某女长得丑;乙：已经长到三十九;丙：一直没能嫁出门;丁：犯愁!甲：听说某地拐人口;乙：卖为人妇到山沟;丙：丑女一想真不错;丁：走走!甲：一走果然被盯上;乙：丑女被人蒙上了头;丙：抓进车里车起步;丁：开走!甲：车开半路停下来;乙：人贩子一看吓昏了头;丙：如此丑女谁人要;丁：掉头!甲：车子回到老地方;乙：丑女死活不肯走;丙：甘心被卖为人妇;丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;
6人小品剧本 简短搞笑 适合小学生
课分钟场景：教室里，五张桌，五个同学：下课
班长：（女起立
：老师再见
老师：同学们再见
（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟
四人：yes sir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉
（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以
（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢
睡好了才能学，将来才能考大学
书呆子：（指点二人）还睡觉
唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴
（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉
书呆子：哇，班长，成绩下来了
我看看我咋样
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉
书呆子：必须的嘛
美食家：班长，那我呢
班长：你也第一
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗
日头从西边出来了
班长：当然真的，倒数
美食家：哦，啊，倒数哇
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了
美食家：你
——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。
这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜
（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂
你好妈咪
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。
嘴里嚼着馒头）哎，考试了
美食家：啊，考了
妈咪：考的咋样
美食家：妈咪，我考的老好了
四人：（作鬼脸）哦——美食家：（还鬼脸）去
啥
啊，数学呀
那个班长，我数学多少
（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分——美食家：19——妈咪：啥，19
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分
啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了
（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝
（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那
妈咪：那——语文呢
美食家：班长，语文呢
班长：语文——（看榜）语文32分
美食家：妈咪，语文92分
四人：（互看一眼）啊
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢
美食家：啥外国话，那是英语
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分
美食家：班长，我英语多少
班长：英语一十二
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我
妈咪，英语112
妈咪：啥
咋这么少呢
上把你不是58呢吗
美食家：妈咪，我112
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分
美食家：嗯——好的，60就60
妈咪，你真是天下最好的妈咪了
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘
妈咪：我忘了什么了
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了
四人：哇，你小子够黑的
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀
林杰：可你那成绩是假的
美食家：你别说我，你也是经常睡觉
林杰：可我成绩不错的
我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉
妈咪：儿子，你总共提高多少分
美食家：六科加一块提高二百五
妈咪，您应该奖励我500块钱
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢
现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。
妈咪，在九年二班，我花钱是最少的
戴玉：哇，太感动了，全是屁话
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去
（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了
不就是钱吗，可这上哪挣钱呢
上哪去呢
——哎，有了，卖点血不就行了吗
对
卖血
（下）美食家：看见没，我又快来钱了
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀
吃两个馒头就行。
得赶紧给儿子送钱那
（跑到窗外刚要进）书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了
美食家：闲吃萝卜淡操心
妈咪：（自语）啥，全校最后
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的
别忘了，你的成绩对不起你爹妈的
我要是你爹妈，我早踹你了
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着
再多嘴别怪我不客气
（凶狠的）林杰：不客气还能咋地
（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的
美食家：妈你来干啥
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了
美食家：是吗，快给我
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿
妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了
气死我了
——（昏倒）班长：快送阿姨上医院
四人：哎（将妈咪抬下）美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那
（跑下，结束）
4人搞笑小品短剧本
搞笑剧本 大话西游唐僧：着入时，黄发，带特镜。
大喊）猴子，猴子哪去了，不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。
便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊
那现在到天竺公司尚有几许
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧：就会什么
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……四人扶下（完）
简短搞笑小品大全爆笑剧本
节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个） 人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒
你竟然要竞选这么空缺的职位
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题
关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号
(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
：节水部部长
主席：哇咧，又是竞选节水部
那好，请问身高
：保密 主席：体重
：保密 主席：年龄
：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊
：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗
：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场）主席：哎，好。
接下来号 哎呦，突然肚子好痛
（叫副主席进来）诶，你先帮我管着
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好
（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了
（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊
：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉
：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
：节-水-部，部长
（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升
主席：你有什么办法
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦
又是节水部
玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦
全体：节约用水，地球更美
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。
四人搞笑小品短剧本
四人搞笑小品4人搞笑小品剧本（疯狂透支）场景：在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。
茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。
舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。
人物：张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。
茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。
李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。
剧本：李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。
）张：兄弟好。
茹：老哥好。
（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。
张：三天不见真的如隔三秋。
茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。
）张：服务员
这是我们的包厢吗
李：是的，先生。
里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。
）老哥，喝什么酒啊。
张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
茹：服务员
上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。
（打开酒，并分别把酒倒上。
）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。
我们两个人就是嗅味相投。
茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。
老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯
茹：干杯
（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵交流感情还得
