有没有一些经典的幽默的黄色句子
有一个裸男睡在草丛一天一个小姑娘去菇。
“一两个，三个，，五个，六个，七个，七个，七个，七个…”小女孩郁闷的走了。
此男甚爽。
第二天又躺在了草丛里。
这时一个大狗熊也来采蘑菇。
“一个，两个，三个，四个，五个，六个，七个，七个，七个，七个…八个，九个，十个。
”这笑话是我同学说给我听的噗哈哈。
我要反三俗的台词
郭：谢谢
不错，刚才两个姑娘 于：什么眼神儿啊您这个
郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。
于：您眼里没谁了吧
郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。
于：那不错。
郭：抨击丑恶，。
于：祛暑啊是怎么着
不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：。
郭：打周朝列国就有你们这一行， 于：很清楚。
郭：无食困陈蔡，找把粮帮。
借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。
行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子呀
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好地干。
为什么大伙儿喜欢相声呢
于：为什么
郭：相声是来自于人民中间。
于：来自于民间的。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：我很希望你们能够群殴嘛
于：对——打群架啊
郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌，怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我也有时写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗
郭：我喜欢做一些个小的诗。
于：有作品吗
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。
眼望丰台高声喊：我爱你，海淀
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。
它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系
郭：我说有就有。
我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这我们知道。
郭：要高雅
于：高雅
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来
上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是
记住了，说相声是干什么用的呢
于：您说。
郭：是教育人的。
(观众喊“噫”)喊你的名字吗
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。
于：是吗
郭：你不是一个演员
你是一个，一个教师，你是一只教授。
于：我是一只教授
郭：一直是教授嘛。
你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了
这是你的工作。
你不要考虑他乐不乐。
于：啊
郭：他活该，爱乐不乐。
你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊
郭：损失十几亿的观众算什么
你的位置站得很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅
知道什么是高雅吗
于：您说。
郭：和人民作对。
于：这谁放进来的，都吃多了啊。
郭：他爱听不听，不听就不听
活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐
不是那活儿了知道吗
郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗
于：三俗
郭：三俗
庸俗、低俗、媚俗
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗
把它记在心里面。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。
屎人都能进步
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗
没挨过流氓打是吗
大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比都冤。
于：啊
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗
我不瞧这个。
郭：敢说我三俗
三俗是我用来侮辱人的手段。
说我不行知道吗
于：说您不行
郭：讨厌知道吗
我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务
我怎么反三俗
于：您是哪个单位的
郭：管得着吗
于：问你干什么工作的
郭：呸—— 于：你疯子啊
怎么意思
郭：才看出来你，他们早看出来了。
我常常在想 于：想什么啊
郭：人呐，为什么这么不自重。
我在单位里我也很着急，很多人不务正业。
很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。
于：什么事啊
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有
手机……手机是用来干嘛的
于：干吗的
郭：为什么要发明手机
于：为什么
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化
于：用手机实现四化呀
郭：不是让你聊天的。
于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。
我就不是科学家就算了。
我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。
于：什么样啊
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。
兜里搁不开。
第二有线连着，搁桌子上动不了。
这研究出来社会又进步了。
于：啊
那社会就回去了知道吗
您这不就是吗
郭：你怎么跟我对着干呢
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这
郭：太三俗了。
错了不是，你这样做是错误的。
于：我不对啊
郭：提升品位，要高雅。
记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。
郭：这个演员叫吊儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯呢
郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗
还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。
还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗
于：废话，你穿着棉袄游泳去啊
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。
现在泳衣做得也不好吗。
于：怎么了
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。
太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来
你又不是毛片儿演员
你又不是那些黄色录像带的主演
你又不是、、、…… 于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。
你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的： 于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你那个手机接到过吗
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗
于：发过来怎么也得看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。
你竟然看，是人吗你
你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。
你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了
不是，您收到过没有
郭：那还少得了吗
一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢
郭：当然啦。
于：当然什么意思
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗嘛。
这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。
我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了
郭：我是一个玉洁冰清的人。
贞烈贤良就是我的代名词。
我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我
恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
于：您要不琢磨就没什么色情的。
郭：越琢磨越色情。
于：都是你琢磨出来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了
我不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁
于：您还问什么
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛
郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿
我得问清楚是谁
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。
我说过是一次了吗
装订文件绝对不能超过十页
你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊
郭：这是谁呢
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。
回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗
于：您就这么鞭策自己啊
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。
给你舅舅露脸。
于：舅舅
郭：我们局长。
你看你打的字，才错了七个。
现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。
我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。
一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就跟外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢
我一直在考虑，到底是谁呢
于：你有点儿别的事儿没有啊
郭：你怎么回事儿
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。
你这样想法很肮脏。
深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。
咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。
扪心自问你不亏心吗
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
郭：这个人到底长什么样呢
好看不了。
于：怎么呢
郭：漂亮不了。
于：为什么呢
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。
这个人肯定很肮脏。
这个女的好看不了。
脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅咒她。
终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。
我穿的不少挺暖和你放心吧。
我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：就告诉人家要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：哎呀，她改邪归正了
那我怎么办呢
我怎么能够教育人呢
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办
我怎么能批评她们呢
我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。
哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢
心里面百爪挠心。
站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。
老天啊，我该何去何从
我怎么办呢
于：你呀，死去吧你。
什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。
于：疯了你。
郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊
于：你还知道好歹啊
郭：我用你给我买表
全部积蓄
表不错啊。
黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着
郭：我喜欢吃蛋糕。
于：为什么
郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过都。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。
你听听她选择这个地方。
于：怎么了
郭：天桥。
那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。
可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊
郭：我们是很高雅的，我要反三俗
（声嘶力竭） 于：别嚷了，至于不至于啊
郭：我很生气呀我，我很生气。
我转天一定要批评她。
顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。
短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。
太三俗了。
我实在等不了了。
那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。
刚出单位的门儿，短信又来了： 于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。
我是去接待领导，还是去接待名表
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗
于：当然。
郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。
她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。
活动一下，明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。
孩子放学了：爸爸你回来了。
回来了回来了。
孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于：全去天桥了!
求一些励志名句或者励志电影的经典台词
1. Money is not everything. There's MasterCard. 钞票不是万能的, 有时还需要信用卡。
2. One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物, 因为它们很好吃。
3. Save water. Shower with your girlfriend. 要节约用水, 尽量和女友一起洗澡。
4. Love the neighbor. But don't get caught. 要用心去爱你的邻居, 不过不要让她的老公知道。
5. Behind every successful man, there is a man. And behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后, 都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个。
6. Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life. 再快乐的单身汉迟早也会结婚, 幸福不是永久的嘛。
7. The wise never marry, and when they marry they become otherwise. 聪明人都是未婚? 结婚的人很难再聪明起来。
8. Success is a relative term. It brings so many relatives. 成功是一个相关名词, 他会给你带来很多不相关的亲戚 (联系)9. Love is photogenic. It needs darkness to develop. 爱情就象照片, 需要大量的暗房时间来培养。
10. Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children. 后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩。
11. Your future depends on your dreams. So go to sleep. 现在的梦想决定着你的将来, 所以还是再睡一会吧 12. There should be a better way to start a day than waking up every morning. 应该有更好的方式开始新一天, 而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
13. Hard work never killed anybody. But why take the risk? 努力工作不会导致死亡! 不过我不会用自己去证明。
14. Work fascinates me. I can look at it for hours! 工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作。
15. God made relatives; Thank God we can choose our friends. 神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
有一个人老是拨骚扰电话 而且老是发一些黄色语句来猥琐我 我该怎么
首先要看那个人自己都不认识吧，如果不认识的话，还是要主动的去报警让他们去处理的，让自己脱离这个危险的处境，
LOL新版伊芙琳有哪些台词
lollipop luxury ——jeffree star 这首歌吧_(:_」∠)_ 自我感觉歌词有点露骨吧。
。
帮忙想一些逛直播间调戏主播的话（打字）。
比如：约吗
不要显得太色情，字数不要太多。
不要什么一
本人男，自幼天资，真的是非常非常聪颖，聪颖到什么程度，几乎就是过目成诵。
所幼学习特别轻松，无论记生字、背课文、做习题，基本上都是轻松就能记住，而且脑袋反应特别灵敏，对什么事情都是触类旁通，举一反三，那时候还经常对那些认为学习很困难的同学感到难以理解，觉得学习这么简单，怎么他们还会觉得难呢
由于天颖的缘故，尽管很讨厌做作业，总是能免就免，但从小学到高中，成绩几乎一直都是名列前茅。
而且小时候明显地感到自己总是处于一种极其安详、极其空灵和舒适的状态，记得在10岁左右时，经常就能一个人看树上翻飞的树叶、或是小沟里清澈的流水、或是蓝天白云，一直呆呆地看很久很久，也不觉得闷，就觉得很舒服，而换作其他小孩子，是忍受不了这种看上去很无聊很寂寞的事情的。
那时候，身体也极棒，周围的所有人都几乎认定我将来会是一个人物。
生活看上去似乎一切都很美好，可是恶缘就在这不知不觉中出现了。
因为爱好阅读的缘故，从小我就什么书都看，结果遇上了不良书籍，十四岁就染上了手淫这一恶习
从此一发不可收拾，经常一天就是好几次，从手淫到意淫，犯下了无量无边的罪业，真是罄竹难书
绝不夸张
在外人看来，他们绝对想不到外表看上去这么优秀的一个男孩子，其内心竟是如此的肮脏、卑鄙和猥琐
也许是前世还种了那么一点好的种子，所以尽管14岁就染上手淫这一恶习，而且犯得如此频繁，但整个初中阶段我学习成绩仍然很好，甚至有一次期末考试还考得全年级第一名，中考时也顺利地考上了重点中学。
那个时候虽然也信佛拜佛，但基本上是处于迷信，对佛法没什么明确的了解，对手淫这一罪业深重的行为更没有清醒地认识，照旧屡犯不止。
在高中阶段，可能是因为青春期的缘故，性格变得极其张狂，对所有的作业基本上全都不做，上课也不专心听讲，几乎全靠自己翻着课本自学，所以成绩变得不稳定起来，但即使这样，总体上始终都还在前五名左右徘徊，而且各科成绩都比较平均，因为这样，自己就更加地狂妄起来，自以为自己是英才，对淫欲的渴望变得越发的猛烈起来，欲望上来后，不管在什么地方，包括课堂上，都会偷偷地手淫。
但是因果报应终究是真实不虚的，长年累月无耻的手淫放纵，开始影响到身体和神经，我的性格变得焦虑起来，而且染上了偏头疼，心理也开始越来越扭曲，不能很好地跟老师们交往，极端叛逆，就这样总算熬过了三年高中，高考时顺利考入一所录取分数很高的重点大学，估计到这儿，我就已经把我的学习才华耗尽了。
进入大学后，逃课成为家常便饭，曾有过某门主课从学期第一课到学期最后一课完整不落地全部逃完的经历，时间都拿去干什么呢，上网，聊天，浏览不良信息，让自己从一个佛种堕落成了一个魔种。
大学的学习成绩再也没有以前那样风光了，成绩垫底成了大学四年的家常便饭，而且还挂科了好几次，后来好歹算是混毕业了，回头想想，这四年除了浪费家里的金钱、浪费自己的宝贵青春和自己身体的精华之外，自己到底都还学得了些什么啊
回头想想，可能大学期间最有价值的收获，就是开示接触佛教了吧，只不过那时候对佛教也并没有真正清醒地认识。
大学毕业后，打算考研究生，结果这颗肮脏的心根本就静不下心来学习，只是在无限的痛苦中煎熬而已，连续考了三年，都是远远地名落孙山。
工作也不如意，拿着微薄的薪水，养着这条贱命。
再后来，随着对佛教的深入了解，逐渐地终于明白邪淫之罪大恶极，是真正的万恶淫为首，因为淫欲的种子一旦迁入意识，就极难将其清理出去，结果让自己越陷越深，几乎完全丧失人格，整个人都沦落成淫欲的奴隶
淫魔真的是太可怕太恐怖了。
大家都知道有“淫贱”这一词语，现在看来，淫欲重的人，最终必将活得下贱
十几年的手淫，几乎把整个身体的元气和精华耗费殆尽，中气不足，声音沙哑，头发掉得几乎秃顶，人也变得极其容易疲惫，而且容易动怒，极度缺乏耐心，运气也变得极差，当我的同学都开始变成千万富翁、亿万富翁的时候，我却还在为一点微薄的薪水而苦恼。
以前还会埋怨老天不公，但现在明白一切都是自作自受。
虽然有时候仍然会性格暴躁，但冷静下来时，会知道是自己害了自己。
因此，希望天下所有的男人、女人，为了你的人生，为了你的幸福，请一定要远离邪淫
一定要远离邪淫啊
给我一些有趣的话
1..我的来，又悄悄的走，挥一首，不留一个活口2.明月几时有，自己瞅3.英雄不路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃
孟子曰：孔子说的对
7.执子之手，将子拖走
子若不走，拍晕了继续拖走
8.个头大就一定厉害吗
恐龙不是照样灭绝了
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖 20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝24.你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着 29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
39. 跌倒了,爬起来再哭. 40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线
疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死
44. 我说：要有上班以外的生活
于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的
47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭... 51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 69.成人不自在，自在不成人~~ 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有多远，你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
