我们都爱笑0419期，小品《试戏》的剧本台词是什么
急求
尽量详细点。
台词1导：试戏演员 你就是试演员是吧 演：导演好 导：我简单给你介绍一下我们这个戏哦，我们这个戏呢得对环境有一个简单的，你能行吗 演：没问题导演，我肯定没问题 导：那咱试一下吧，好吧你现在是个送快递的，你去送东西，然后你要上电梯，进去了，导8楼，电梯上行，电梯到顶了，门没有开，电梯急速下降，电梯停了，导7楼，门开了，突然间你发现你媳妇在你面前，这个快递就是她的，你刚要给她，你媳妇被人绑架了，他问你要钱 演：你要多少钱 导：导00万 演：你们撕票吧 导：好，你发现这是你做的一个梦，你的梦醒了，但是你依然还是个送快递的，你送的货物很重很大，很大，很大，很重你搬不动，马上就要落下来了，砸着你脚后跟啦。
你特别的痛苦，这个时候你电话响了，你接电话，你老总打来的 演：喂，老板 导：你老板夸你业绩非常好，全公司第一名 演：谢谢老板，谢谢老板 导：但是你被开除了，你非常生气，生气，你把手机摔了 演：导演，我刚买的手机 导：摔 演：刚买的手机，导演 导：情绪非常好，摔，摔，生气。
你没解气，你踩手机，狂踩 演：我新买的手机，导演 导：踩，踩，你怎么能这么踩，这有什么，踩，踩啊就，踩踩踩，很生气你，踩。
这个时候电话响了，接电话，接电话，快点接电话，是你老总打来的 演：喂，老板 导：他说刚才跟你开玩笑呢 演：是吗，老板 导：但是这次是真的被开除了。
摔，好 不对，完全不对，特别的柔弱我感觉你这个人，你不适合这个戏你知道吗（踢），走吧，你走吧 演：我说导演，你不用我啦 导：这戏不合适你，走吧走吧 演：我新买的手机你给我摔稀巴烂你不用我拉 导：试戏嘛，试戏没办法，你回去吧 演：你不用我了是吧导演 导：你不合适，走吧 演：你不用我了是吧导演 导：不合适，懂不懂这个演员，演员就是这样，很残酷，懂不懂 演：你媳妇被人绑架了 儿：爸，我回来啦 父：你回来啦 儿：嗯，爸，你干啥呢 父：做饭呢 儿：做啥呢 父：红烧肉 儿：红烧肉，我最爱吃红烧肉了 父：我特意给你做的 儿：爸，你看， 父：我太高兴了 三爷：哎呀，你儿子考上大学啦，你再也不用卖豆腐了 父：嗯。
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啊，考上大学啦，我才看见（倒） 儿：三爷，我爸这是咋啦 三爷：高兴死了 儿：我爸高兴死了，我太难受了 导：停，怎么回事儿，不是，你们这几个演员，我可是拍偶像剧拿过奖的导演，怎么能演出这种戏呢，一点情绪都没有，对不对，干巴巴的，背词嘛，对不对，拿情绪，拿情绪，这是什么 父： 导：，你应该高兴的，对不对 父：对对对对。
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导：高兴起来，高兴起来在这个基础上再高兴，来来来，再走一遍，带着状态，别掉（此处循环台词） 导：停停停，你没心没肺啊，这是悲剧，悲剧，这都死人了还不悲剧啊，悲
在这基础上再悲，带情绪来一遍（此处循环台词） 导：行行行了，我甘拜下风成吗
我先闪了 儿：哎，导演 别死了，快起来，导演都走了，赶紧追去
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直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫美白
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是集团，发信用卡，卖保险，非法的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
小品剧本问题
找个知名的小品模仿下就可以了
幽默小品剧本?
我找了3个,希望你能满意:1环保小品 导演：陶涛 编剧：陶涛 参演人员：陶涛 李炜锡 甄航 陈一剑 王瑾 郭小甜 旁白（陶涛） ——现在，随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展，人们对地球的破坏和污染也越来越严重。
下面，我们先看几个日常生活中的场景吧
——场景一：在大街上 路人甲（陈一剑饰）一边走一边说（在讲台前）：“现在的污染真是越来越严重了，才四月就已经这么热了（假装抬头看太阳）。
”说完喝完最后一口饮料，随手一扔，走了（退场）。
2第一幕: 街上 道具:环保标签绿贴纸(×2),三轮车,魔棒,保特瓶,回收篮,街景海报. 人物:圣诞老婆婆(穿圣诞衣);路人甲,路人乙(背书包穿校服);检场 (场景:街上)(圣诞音乐起) 圣:圣诞节就快到了,应该到我的管区看看这一年大家的表现如何,表现好的,圣诞节那天就可以送他礼物,表现不好的就要用我的魔棒好好的教训一下. 当然,要巡视之前必备的装备是不能少的,正所谓的「工欲善其事,必先利其器」,你可别小看我这支魔棒,只要上面这个灯一亮,我可就变成隐形人了,如果这麼轻轻的点一下,时间就会暂停,如果这麼绕圈,嘿嘿!被我点到的人就不好受了. 好!现在示范一下,(魔杖灯亮)各位现在是不是都看不到我啊 (问观众)(观众回应)除了魔棒之外,当然交通工具是不能少的,近年来保育动物的意识越来越高,我身为环保的圣诞老婆婆,当然不能再用麋鹿拉车,所以现在我都用最环保的铁马.这样我就是身体力行的环保老婆婆了.好!不多说了,现在出发了!(圣诞音乐) (绕一圈回来遇到路人)ㄟ～!前面来了两个人,隐形一下,看看他们表现如何 甲:(喝完饮料)这饮料真好喝,香香甜甜的.(随手丢弃饮料罐)(掉落声响起,齐呼台语「得大奖喔!」) 乙:喂!喂!喂!等一下.你的饮料罐怎麼可以乱丢呢 你难道不知道垃圾不可以乱丢吗 甲:可是又没有垃圾桶 乙:看看这街上那麼的乾净,你一丢就脏了!这样乱丢垃圾是很没有公德心的!你可以先拿著,等到有垃圾桶的地方再丢啊!况且你所丢的罐子可不是垃圾,它是可以回收再利用的,你可以拿来当花器,也可以拿来当笔筒,不用了只要这麼轻轻一踏,丢进回收篮,它就成了新罐子的材料了,下次可别再错了,不然走在路上别说你是我同学.真丢脸! 3戏梦人生】——小品剧本《猪肉女神的花鸟鱼虫》（初稿） 小品剧本《猪肉女神 的 花鸟鱼虫 》（初稿）人物：朱彩霞（女，年轻，纯净。
绰号：猪肉女神 职业：肉贩）瓶中花（被人上了色（shǎi）的月季） 、笼中鸟（飞不出笼子的一只相思鸟）、盆中鱼（羡慕对门窗台上的同类，渴望能够呆在一支玻璃鱼缸里的日本锦鲤）、罐中虫（知道自己有百日寿命的能够过冬的一只翠绿色的大肚子蝈蝈）。
地点：彩霞家中 时间：某夜虫：哎呦喂
哥儿几个咱该醒醒了诶，睡了一天了，该活动活动了。
花：我就怕听你说要活动，我这两片枯枝残叶抵不住你那两颗大牙。
鱼：行啦，您甭说人家了。
您那两片枯枝残叶全掉我这鱼盆里了，猪肉女神是一天给您上一次色（shǎi）儿，可她三天也不见得给我换一次水，用不了多久，我就得让您叶子上的蓝墨水毒死
虫：说的就是呀
您以为您两片叶子是什么好东西啊
天天泡在蓝墨水里，早就受了污染了
连人都不吃注了水的猪肉，更何况我这只虫子呀
鸟：（睡眼惺忪）谁那么讨厌呀
三更半夜瞎吵吵
想让我开荤戒直说啊
鱼：我说胖鸟儿啊，这话可不能这么说。
您可是皈依了佛门的人，生气会犯了嗔戒的。
就算你不怕破了戒，误解小虫虫美意也会令他伤心难过的。
小虫虫吃了小红红受了污染的叶子，也就受了小虫虫的第二次污染，而你哪天要是没把持住把小虫虫给吃掉了，也就是受到了第三次污染。
严重的情况下你会食物中毒，就算你抵抗力里强也难免会跑肚拉稀。
到时候你叫天天不应叫地地不灵……鸟：我靠
I 服了YOU
虫：大哥
您这是帮我呢吗
（唱）胖鸟哥，我问你，我的家乡在哪里
我地家在陕西，离这儿得有八百里
您看看我可是正宗的野生蝈蝈，您就不怕吃野生动物吃出点儿好歹来
鱼：生亦何哀，死亦何苦。
反正你也活不过百日，成全了别人也是做了一件善事。
虫：你说的是鱼话吗
我成全别人，谁成全我呀
我就一百天的活头，我要成全我自己一回
哎~我的的生命如此的短暂，我苦~~~啊
花：苦
什么叫苦你懂吗
你一闭眼儿，一蹬腿儿，什么都没有了，烦恼也没了。
这叫苦
这叫解脱。
你们看看我，看看我。
哎……（韵）小花儿我\\\/家~本住在\\\/猪肉铺的旁边~，浑身上下\\\/洁白无暇\\\/生活乐无边~，谁知那\\\/猪肉女神\\\/她蛮横不留情面\\\/将我折断\\\/泡在这\\\/蓝色的墨水里边。
从此以后，我的就染了发了，不知情的人管我叫做“蓝色妖姬”，殊不知我其实是朵“白色”“幺鸡”呀
（麻将牌）我现在花不花草不草的，我才叫真苦呀
虫：您不就是朵月季吗
还要妖姬，我还红中呢……鸟：哎~
（韵）小鸟儿我\\\/家~本住在彩云的南边……众：行了吧你
虫：您怎么也来这一套啊
鸟：你们可知道我是只什么什么鸟吗
花：您没被上过色吧
鱼：小红红呀
你不要乱讲话，新几内亚企鹅生下来就是这种颜色。
鸟：（神情恍惚）传说有一种鸟，只为了对方而生存，他们雌雄形影不离，如果其中一只死去，另一只也会寂寞而死。
我就是一只传说中的鸟，我的鸟名叫“相思”。
虫：（讽刺）按您这么一说我们是不是还有个嫂子呀
鸟：（没有理他，继续自言自语）猪肉女神把我们买回来的时候，我们已经在笼子里度过了我们四分之一的生命。
她爱笑，她的笑声是那么的婉转动听，她笑时候的样子可真好看，尽管我们被关在笼子里。
其实要我说在笼子里生活也没什么不好的，小米的味道不比肉虫差。
可她说不
总一天我们会飞出去，一起飞出去。
我没说什么，因为幸福的时刻总是那么遥遥无期。
就这样，我们等呀等呀，等待着成全我们幸福的时刻。
每天早晨，猪肉女神会把食槽里填满新鲜的小米，水槽里的水也会被更新。
作为回报，我会为她唱一支歌。
她喜欢听我唱歌，她管我的歌声叫做黎明的开始。
虫：黎明
哪个黎明
鱼：哎呀
就是那个高高的瘦瘦的，瘦瘦的高高的那个黎明
花：其实我爱张国荣。
鸟：那天，下大雨。
风刮碎了忘了上关的窗户，猪肉女神闻声跑了过来。
慌乱中她碰翻了鸟笼，笼子的铁门在那一刻被打开了
她像一支脱了弦的箭，冲出了笼外。
在雨中，她唱啊
叫啊
那笑声是我听过的最动听的声音。
她那时的样子好看极了，我看呆了，看傻了，看得忘了我该像她一样，飞出去
和她一起飞出去。
她轻盈的落在树梢上，笑着回过头……花：你是世界上最愚蠢的一只鸟。
鸟：传说有一种鸟，只为了对方而生存，他们雌雄形影不离，如果其中一只死去，另一只也会寂寞而死。
我就是一只传说中的鸟，我的鸟名叫“相思”。
（唱）：明明知道相思苦……谁有我的苦苦呀
鱼：你们的苦，有人理解。
我的苦，只有我自己体会
我是一条锦鲤，日本锦鲤
我的家乡在海外，但是我却出生在这么个小瓷盆里
看看对面窗台上的玻璃鱼缸，在阳光下晶莹剔透，闪闪发光
我的梦，就寄托在那水晶般夺目的玻璃鱼缸里，若我美梦成真，我脊背上的锦纹要将天边的朝霞染红
我的苦，充满了美丽的绮想
我的苦，如金子般耀眼夺目
花：我是一朵花儿，一朵瓶中花儿。
一朵白色的花，可是我没有选择自己颜色的权利。
我的苦是一声无奈的叹息
鸟：我是一只鸟儿，一只笼中鸟儿。
我已经发不出任何声响，我的苦是一声无声的叹息
鱼：我是一尾鱼儿，一尾盆中鱼儿。
绚丽多彩的生命，我只能在这瓷盆儿里憧憬。
我的苦是一声遗憾的叹息
虫：你们苦，是因为你们还活着
而我一出生就面对着自己将要死去，我只有百日的寿命。
一百天呀
我是一条虫儿，一条罐中虫儿。
我甚至来不及考虑我到底要得到什么就已经失去了一切
我的苦是一声悲伤的叹息
众：哎~我们羡慕人，我们羡慕人类社会。
你们是众生之长，你们创造了世界的文明。
我们羡慕人，我们羡慕我们的主人 猪肉女神，在我们的世界里，她掌管着一切。
她可以满足我们的愿望，她可以决定我们的命运。
但是，她，她像我们一样的不开心，她像我们一样在深夜里……花：无奈的鸟：无声的鱼：遗憾的虫：悲伤的众：叹息
叹息
叹息
叹息
叹息
叹息
……猪肉女神：我姓朱，叫朱彩霞。
我是个肉贩，所以别人都叫我猪肉女神。
我来到这个城市里已经经历两个寒暑，我眺望我的老家，已经看不见苍老的父母。
我养了一朵花，一只鸟，一尾鱼，一条虫。
我不会给它们配对儿，因为我想让他们和我一样孤独，一样的孤独。
我需要安慰，我在我的花鸟鱼虫身上去寻找安慰。
在他们身上，我仿佛看见了那曾经属于我的青山绿水。
在他们身上，我仿佛感受到了那曾经属于我的鸟语花香……花：青山绿水……鸟：青山绿水……鱼：鸟语花香……虫：鸟语花香……花：青山绿水……鸟：鸟语花香……鱼：青山绿水……虫：鸟语花香……花：高楼林立……鸟：青山绿水……鱼：高楼林立……虫：鸟语花香……众：高楼林立……高楼林立……高楼林立……高楼林立……（终）
安全生产小品剧本
时间：当代 地点：家中 人物：辉仔----男—工厂工人 全哥----男—工厂安全管理员 英子----女—某厂安全管理员，辉仔的女朋友。
环境：桌、椅若干，电视机一台，花瓶插上花。
（辉、全、在屋里） 辉仔：（有点悲地唱）“昨天说爱你，今天就恨你，我象那花辨被风吹落地，为了什么爱上你，为了什么爱上你，我又为了什么被抛弃。
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” 全哥：辉仔你唱得好心酸哦，失恋啊
辉仔：哎
我前天在厂里的禁烟区由于一时烟瘾起，偷偷吸了支烟，给你看到了，说一定要按章扣罚一百元，这下惨了，我的女朋友也是安全管理员，她知道后在路上遇到我连眼尾都不看一下，我几次买了鲜花去找她她都不理我，你看你看我怎样办好
全哥：辉仔你我拾几年的老友这就不用说了，你知道我是厂的安全管理员，你违反规章制度当然要罚啦。
也是为了给你有一个深刻的认识啊，这样吧，我给你出一条计，说不定她会同你言归于好呢。
辉仔：呵呵，拾几年的老友没有交错，快说什么好计
全哥：听说你女朋友的厂最近想搞一个宣传禁止吸烟的文艺活动，辉仔你读书那时候是全校有名的文艺骨干，要是你能够帮助她搞好宣传禁止吸烟的文艺活动，我看你就会有机会同她和好。
(英子上，在门口叫，白云你在么
) 全哥：这是英子吧
真是话说曹操曹操就到。
辉仔：(有点惊喜慌乱地)是是是英子来了，我我去开门。
英子：(用手在脸前作扇子摆了一下说)怎么还在吸烟，真是恶习难改。
辉仔：英子，你来啦，真好，找我有事要帮忙
英子：美死你啊，我是来找你妹妹白云的。
辉仔：我妹妹说她今晚要去上课，9点半才回来，你在这等等吧，好不。
哦，我给你介绍，这是我的老同学，他叫全哥，是厂里的安全管理员。
英子：全哥你好。
全哥：你好，我叫啊全，听辉仔说你也是在厂里做安全管理员，而且想搞一个宣传禁止吸烟的文艺活动，不知搞得怎样呢
(在全哥同英子谈话之间，辉仔将茶水送上，说英子喝茶。
) 英子：谢谢。
全哥，我正为这个问题烦呢，真不知怎样搞好，你能不能帮助出出主意呢
全哥：(笑着说)你看，这屋里不是有一个在搞文艺宣传好有心得的，你就不去请教他
英子：谁啊
全哥：(笑着说)辉仔。
英子：哼，他啊，我才不理她呢。
谁叫他违反规章制度，给领导批评罚款。
辉仔：(有点呆地说)英、英子我知错了。
(停一下)刚才我听你们说要搞宣传禁止吸烟的文艺活动，我想过了，不如搞一个有奖活动，出一些诗句的上联，张贴出来让大家来参加对联，这样可能会起到言简意赅、乐中求胜的效果，怎样，行不行
全哥：好啊，英子我就说过辉仔有办法。
英子：好就是好，不过辉仔你先说说几副对联来听听如何
辉仔：(笑着说)好，你们听着，上联是“根根柱柱抽抽扔扔手手扔掉人民币；” 英子：下联是什么来着。
快说，快说。
全哥：我来说吧，下联是“丝丝缕缕吸吸吐吐口口吐的尼古丁。
” 英子：哇，这真是一副饶有趣味的叠字联，阐明吸烟既浪费钱财，又有害身体健康。
辉仔：还有呢，据说齐白石年轻时常将烟筒、烟盒带在身边，每次作画时，总要先吸上几口烟。
后来，在友人的劝告下，他决心戒烟，撰写了一幅戒烟对联：你们听来“烟随水里去；诗从腹中来。
” 英子：齐白石吟联明示后人的诗句真是画龙点睛。
我出一联你们亦来对对，“信是人言，本应取信于人必须言而有信；” 全哥：哈哈，我知道这是出自一个妻子多次苦口婆心劝导爱人戒烟，而精心撰写的拆字联，下一句我来说吧“烟乃火因，常见抽烟起火应该因此戒烟。
” 辉仔：好，对仗工整，意趣横生。
(转向英子说)你不生我气了
英子：如果你能对出下面的一联我就不生你的气。
对不出就。
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辉仔：(笑着说)好，你说吧。
英子：你听好上联是(拿出一条用红布做的对联用手高举起说)“烟飞飞，雾飞飞，想入非非，皆为非；”对吧。
辉仔：(有点心凉地说)有点难度，有点难度，这怎样对啊。
全哥救救小弟，救救小弟，快快，不然真的要掷煲了。
全哥：辉仔啊，我真的一时想不出怎样对好。
无能为力，无能为力。
(笑) 英子：(笑着说)好吧，辉仔允许你向下面在座的领导同员工征联。
辉仔：真的，好。
(向着舞台下说)各位领导、大伯、大婶、大哥、大姐、大妹，做做好心，帮帮手箍煲，对好这副对联，本人有奖。
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等众人说了对联后。
辉仔：(手拿一条用红布做的下联)各位你们看对联对出来了“情悠悠，状悠悠，你越悠悠，吾越忧。
” 全哥：辉仔你是得的，联中“飞”、“非”、“悠”、“忧”分别是同音异义，诙谐有趣，寓意深邃，耐人寻味，耐人寻味啊。
辉仔：英子，怎样这对联不错吧，你原谅我了
英子：不错
妙笔生花，不过你从今后定要遵章守法，安全生产。
辉仔：英子，我们做了一晚的戏，有点累了，我、我想请你到绿岛咖啡店喝咖啡。
英子：(在椅子上站起身，左手微微抬起带有点娇气地说)还不来，真象一只呆雁。
辉仔：是，是。
(随手拿起桌上的花，送给英子，右手拉着英子的左手一齐向后台走去，回头向着观众挥手说)拜拜
拜拜
全哥：辉仔，你连老友都不理啦，真是重色轻友，重色轻友。
(向着后台走去) 全剧完
大家帮忙呀,我要小品剧本
刘佳凌(学姐) 梁超玮(学长) 上章 地点：校园一角
