大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗. 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（
） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊
你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（
） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（
） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（
） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（
）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（
） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是
大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（
）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
帮忙查一下大兵的小品《谁让你是优秀》的台词
齐：大家好，大家好。
电视机前的各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。
赵卫国：赵卫国。
齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。
电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 母。
赵卫国：哗，这话说的好。
大家知道到大兵今天为什么这么客气
因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 初评，大兵获得第一名
我们表示祝贺好不好
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 老百姓鼓掌，谢谢
赵卫国：话粗理不粗。
有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了
优秀演员嘉奖令来了
赵卫国：说来就来了。
我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。
喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊
我可什么都没干 啊
喂，救护车，快来救护车
喂，救人啊
大兵：喊救护车干什么
赵卫国：救人啊
大兵：救谁
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。
在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。
再见。
赵卫国：喂喂喂......大兵 大兵：别碰我，碰我干什么
大家快看优秀演员在台上打人了啊
赵卫国：我什么时候打你了我
大兵：那你碰我干什么
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧
赵卫国：什么叫下班 呀
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好
谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。
不就是没评上优秀演员吗
刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 你这孩子也太不孝顺了。
过来
给你爹妈赔礼，快点呀 大：对不起各位爹妈， 赵：这就对啦， 大：刚才我变态了 赵：恩
大：我失态了 找：吓我一跳 大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦 大：说完以后，我们各奔东西 找：好好好没问题。
大：可以吧， 找：可以 大：你说吧。
找：恩。
什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 找：这跟优秀演员挨得上吗
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗
你不先说我先说呀
说 找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。
今天我们给大家说段相声。
喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不 能老一个人说，你抽羊角风啊你
大：又怎么了嘛
找：又，什么
大：不让你发挥模范带头作用嘛
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。
那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。
来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大 家说一段对口相声好不好
好，谢谢谢谢 找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀
哈哈哈哈 找：停，行了。
你给我下去，啊，你趁早给我下去， 大 ：恩
你什么意思
找：这有你还不如没你呢。
你什么人呢。
这是 大：这是你让我下去
找：你趁早走 大：你可别后悔 找：我不会后悔 大：下去就下去 找：这样还评优秀演员 大：有什么大不了的，下去就下去， 找：恩
大：下去就下去，我坐在这里 找：恩，好
那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。
哈哈哈。
。
旁边的那是你老公吧
啊，是你男朋友。
哈哈，难怪你每次带 带的人都不一样。
哈哈哈，，，， 说呀
来我们掌声鼓励他往下说呀 找：谢谢，谢谢。
那我就往下说拉。
说我们那儿有一位。
。
。
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 大：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 找：你哪那么多熟人啊
大：这有什么嘛
我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 找：不，你老打招呼，我没法说呀
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀
王老太太 找：我求求你了，您还是上来行嘛
大：你让我下去我就下去。
找：啊 大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀
找：电梯干吗呀
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。
在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺 找：好好好，行行行。
可是有一条，不能和你熟人打招呼。
好不好。
大：好好，不打了 找：行，这我就正式开说啦。
说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊， 找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 大：没电 找：说远看是汽车，近看是汽车， 大：没汽油 找：说远看是汽车 大：没司机 找：说远看是汽车 大：司机上厕所去啦 找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样
找：我把优秀演员让给你 大：你说什么
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的
找：我说的 大：大家给我作证 找：大家一起作证好不好 大：你出题吧 找：听好拉 大：恩 找：说大兵加个点念犬兵， 大：那我不成狗了吗
找：犬兵缺一点念大兵， 大：你把那一点给我拿掉 找：大兵你要做选择， 大：恩 找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”
大兵：我缺德 找：缺得你就是大兵 大：恩
等一下，我缺不得 找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。
说 大：你缺德
大兵小品社会公德的台词
相声《社会公德》 作者敬林 甲：这几天我觉的别的走运，不知道你看出来了没有 乙：说实话
甲：对
说实话
乙：说实话就是没看出来，你也会走运，除非太阳打西边出来
甲：小瞧人
你也不看看你那眼睛，啊
乙：我眼睛怎么了
甲：鼠目寸光，一看就不机灵，真是远看像精灵，近看像蜻蜓。
算了，还是由我来告诉大家我走了什么运
乙：什么运
甲：我走好运了
这不那天吗，我正走到闹市区，我猛的一台头，你猜我看见什么了
乙：你看见什么
甲：我只看见一个长方行的物体猛的朝我这个方向落下，我正在猜它是不是面包的时候呢
乙：这个时候还想着吃。
甲：它就落在我的脚边，顿时四分五裂。
当我缓过神定睛一看，什么面包呀
是一个啤酒瓶。
当时那个局面混乱哟
行人都抬头往上看，一边看一边还发表“言论”。
乙：都发表什么“言论”来着
甲：一个带眼睛看上去像一个知识分子的小青年说：“哎哟
我就知道天上会掉馅饼，现在生活水平提高了，不掉馅饼了改掉啤酒瓶了”，另一个小伙子冲着楼上就大骂
乙：骂什么
甲：楼上的人注意了
你的素质也太底了吧
有没有公德心呀，你怎么能在光天白日之下从楼上扔啤酒瓶呢
乙：骂的太好的
接着骂
甲：你要扔就在晚上扔吗，砸到了人也看不见是谁呀
你还别说
楼上有回应了
乙：怎么回应的
甲：我明白了
以后改正
哥们儿
上来坐会儿吗
乙：你说这俩什么玩意呀
别光说别人
你怎么样了
甲：不管场面多么混乱，我站在那里纹丝不动
乙：那你够镇定的呀
甲：什么镇定呀
是我的脚发软走不动了
我就觉的我额头冰冰的，背上湿湿的，眼前昏昏的，裤子里
乙：怎么样
甲：热呼呼的
乙：好吗
尿了
没出息
甲：我没出息
有一位老大爷被吓的瘫在那里并且还说了一口流利的“英语”我至今都没弄懂
乙：我懂英语
你说我来帮你翻译
甲：好
那老头说呀
·#￥%￥%…—*#% 乙：那是英语吗
那是被吓的
甲：你说我走不走运了
要是我多走了那么一步
我指不定现在变成什么样了
乙：还别说
还真是走运了
甲：所以
我决定，以后我上街我带一个头盔
乙：一般带头盔的有俩种人：一是交警，另一种就是神经病院的疯子
我就跟你不同，我的性格比较热心，什么事情我都要图个热闹
甲：这种图热闹的人一定出事
乙：还别说真让你说中了
这不那天吗
憋的我实在是没法子了
我上街走走
这时我看见前方拥了很多人，这时高兴的我马上凑上去看看
甲：发生了什么事
乙：不清楚
忽然之间人群开始移动
并且越移越快
甲：有搞头
乙：这时只见围观的人逐渐向两边分开，中间就只剩下几个人向前跑，旁边不时的发出“抓住他，英雄”的喊叫声，英雄谁不想当呀
于是我也拼命的跑
当我眼瞅就超过第一个人时
那个人却说了一句话
甲：说了什么话
乙：谢了
哥们儿
正当我莫名其妙的时候，后面两个人一把把我抓住我
并且质问我
甲：是你吧
乙：是我
是我
甲：现在什么感觉
乙：一个字“爽”
甲：第一次吧
乙：没有
干过很多回了
甲：看来你还是个流氓高手哟
乙：谁是流氓
甲：就是你呀
我们在抓流氓，就你跑的最快，你不是流氓谁是流氓
乙：不是呀
警察同志误会了
我是来凑热闹的
我闲着没事干的
我在这玩儿呢
甲：我说这为同志呀
你没事做也别来当流氓玩呀
你有这闲工夫
等2008年北京奥运会时
你也给咱中国人露露脸
得几块金牌给咱看看
乙：是是是
我一定改正
看见了吗这就是凑热闹惹的祸
甲：活该
不值得同情
这就是爱凑热闹惹的祸
像我就和你不同
乙：怎么个不同法
甲：像我
就不喜欢跟着人群跑
换句话说
就是不喜欢凑热闹
上个月
我去动物园玩
我刚一踏进动物园的大门
就看见一大帮的人涌向门口
乙：肯定有好事
甲：我才没有理会
继续往前走
这是听见一哥们大喊
老虎跑出来了
我刚想说老虎那有这么容易就跑出来的时候
我就看见一只老虎两眼直钩盯着我看
看来我是被老虎看上了
乙：那你还快跑
甲：废话
要跑早跑了
脚软跑不动
再说了
你跑的再快，你跑的过老虎
这时从远处传来一个声音
兄弟
别慌
来抽根烟先镇定镇定
乙：好注意
甲：什么好注意呀
就那小子一喊
老虎更加注意我了
我退一步
老虎进一步
我进一步
老虎退一步
乙：你和老虎跳舞来着
有这闲心赶紧想办法跑呀
甲：我跟你说
我觉的我的生命危在旦夕
正在这时一个好心的大婶在远处大叫
乙：叫什么
甲：孩子要挺住
打虎得有个工具
来
大婶这有水果刀
乙：哦
要打虎
甲：谁敢打它呀
就在这时
我发现我的身后不远有一个铁笼子
我以迅雷不及掩耳之势，一下子跑进了铁笼子里
我一反锁
哈哈
你来呀
来呀
乙：你看他那得意的劲
甲：我刚想乐呢
我就觉的一只毛融融的东西抱住了我，我回头一看。
乙：什么
甲：非洲大猩猩
我刚逃脱虎口
又进了猩猩窝了
乙：赶紧想办法呀
甲：想了
有的饲养员拿着树枝去逗猩猩
有的拿水去滋它
可是大猩猩死都不放
乙：这下完了
甲：这时老饲养员来了
“让开，让开”大家骚安勿燥，这头大猩猩刚刚与小猩猩分开
心里有些不舒服
只要让它抱上一个星期就可以了
乙：啊
那你这一个星期都是待在笼子里度过的
甲：那可不
我原先就纳闷
以前这个动物园的“客流量”少的可怜，怎么这个星期人数突然爆涨
而且别的动物都不看了
专门来看咱们两，更可怕的事
电视台艘招来了
架着摄象机在那拍专栏呢
乙：什么专栏
甲：专栏的名称是“人与自然”，并且旁边还有一条标语
上面写着7个大字
乙：哪7个大字
甲：“还是母乳喂养好”
乙：哈哈
不过比起我这件事你的不算什么
甲：你什么事
乙：你不记得了吗
上次我要去舞会
你说你也要去
那就去吧
结果
我的朋友不停地说我是个“孝子”
甲：“孝子”为什么
乙：是呀
我也奇怪为什么叫我“孝子”，后来我才明白，原来他们说我每次跳舞都带我的妈来
甲：带你妈
没有呀
你带的是我呀
乙：没错
说的就是你
说你长的特别
横看像老虎
纵看像老母，而且说你特别的能吃
一个大蛋糕
你就吃了四分之四
大伙说说，我倒霉不倒霉
真是交友不甚
甲：不过
对于你来说
我的事情你听了之后一定更生气
乙：什么事情
甲：那天，我跟我的老婆刚吃过晚饭，在夕阳的余辉中漫步，走着走着
我就觉的身边好象少个人
我一回头
挨
我老婆呢
刚才还跟我说要跟我比翼双飞的
现在就不见了
乙：不见了
那人呢
甲：这时，从地下传出一阵声音来
老公我在这
我顺着声音我才发现
这声音是从地底下发出来的
原来不知道哪个缺德的人把井盖偷走了
乙：这个人真缺德
甲：这时我大声喊：“老婆，你还健在吗”
这时我一急
我唱了一只歌：“天上有个月亮，地下有个老婆，我不知道，我不知道，那个人缺德，那个人缺德。
” 乙：这不急死人了吗
甲：就在这时从沟里爬出一个人来
乙：谁呀
甲：我吓了一跳
是我老婆
老婆你怎么自个爬上来了
乙：你老婆怎么回答
甲：老公
下面挺安全的
井下面还有四个垫背的呢
大兵的小品网上网下的台词
吴不明白
大兵 的小品亲子鉴定 谁有台词
（幽默小品） 亲子鉴定 编剧：黄廉捷 人物：——女，25岁左右，孕妇。
——男，30岁左右。
富贵——男，30岁左右，老板。
阿里——男，30岁左右，娘娘腔。
护士——女，20岁左右。
一幕： 场景：医院亲子鉴定中心。
背景：医院牌子：“亲子鉴定中心”几个字，拖着上，左顾右看，生怕被别人看到。
：（对刘汗）你怕什么
你又不是做贼，怕什么见人呀，大胆点，你都有胆做没有胆承认呀。
刘汗（装样子）我不是怕，我是看好路，怕走错呀。
金桔：你不用担心，我专找这间医院，就是为你着想呀，这是最少人来的医院，没人认得你的，你看一个人都没有
[刘汗打探了一个。
刘汗：（开心）就是呀，好像连一个苍蝇都没有呀，（声音大了起来）这间医院都没有人来，想找个熟人来帮忙都不行呀，金桔，你找一个我有熟人的医院会好点呀，这样也可以有人照顾一个呀。
金桔：你又不早说，早说我就随便找一间了。
这么远来这个地方。
[护士拿报到单上。
护士：谁是金桔
[金桔说我是。
护士：你先生呢
金桔：在这在这（推刘汗上） 护士：（见）啊，老同学刘汗
你都来做亲子鉴定呀
[刘汗没想到遇到熟人，只有硬着头皮。
刘汗：是呀是呀。
护士：你不是说还没有结婚吗
上个月同学会上你大声告诉我们的呀，为何现在就来做亲子鉴定
刘汗：（吱吱唔唔）我、、、我、、、我。
金桔：不关他事不关他事，是我不小心、、、、（傻笑） 护士：（看了看刘汗，会意的笑了笑）我明白了，刘汗，你不用担心，我会帮你保密的，来，（刘汗跟着进去） [结果：刘汗不是亲爸。
二幕：场景、背景与一幕相同。
[金桔依靠在富贵身旁，富贵一身大款的装扮。
富贵：（左右望）桔桔，这种地方也能来呀，找都要找一间好的呀，没有冷气，热着你就不好了，又没人招呼，累着你就不好了，又没有水喝，渴着你就不好了。
金桔：（开心） 富贵哥，你对我真好呀，没关系了，只是一会没事的，很少有医院像宾馆一样的呀，就难为你一点了。
护士：只要你开心就行，为何没一个人影都没有的呀，（大声喊）来人呀、、、 [ 护士出见金桔。
护士：又是你呀
金桔：我喜欢来呀，你有意见吗
护士：（不理金桔，突见富贵）旧同事
富贵：（没想到）你在这里做事呀
护士：（是呀，那像你当大老板呀，不用做也有钱收，你同谁来呀
金桔：（上）我。
护士：（惊）你、、、（看看富贵，不可思议） 富贵：是呀是呀。
请多多关照
[护士拉富贵到一处。
护士：（小声）她是你老婆
（富贵不知如何回答）好像是、、、是吧
[金桔忙走过来拉开他们。
金桔：快点做检查呀，讲这么多做什么。
护士：（大声）绿帽不好戴呀。
旧同事，没说我不提醒你呀。
富贵：（点头）对对。
金桔：富贵哥，快点了， [富贵听了，忙说好好就与护士进去了。
[结果：富贵不是亲爸。
三幕：场景、背景与一幕相同。
[阿里搂着金桔上。
阿里：你真会找地方呀，这么好的地方，有品味，环境好，又安静，让我想到我和你约会的地方。
金桔：你坏呀，我们约会的地方是电影院哪是医院呀
阿里：都有一个院字呀。
都是我们爱情的见证人。
金桔：见证人
（拍肚子）这才是见证人呀
阿里：哪我们不用来这种地方了 ，我们回去吧
金桔：还没有搞清楚呢
阿里：不用了，就是我们的，我答应养你们呀。
[护士上，见金桔。
护士：又是你呀，这次带来的又是谁呀
你天天都有新鲜呀，今次带来的不会又是我的什么同事，同学吧
（打量阿里，惊）你
阿里
（金桔不好意思说） 阿里：呀、、是你呀，唏
当年就是你抛弃我的，原来你在这里当护士的
护士：是、、、是。
（旁白：想不到我的二手货她也合适呀，娘娘腔的男人我都受不住，她还能和他有了。
唉、、 阿里：你什么态度呀，理也不理我们客人，你这么没礼貌我们不检查了。
金桔：（听，不好）不行呀，你还得去查呀，不查我不放心。
（推阿里进去，护士见了在无奈摇头）。
[不久。
护士出来给化验单金桔。
[金桔看了，惊：大声：我终于清楚孩子是我老公的了。
护士听了大惊。
奇志大兵的小品 实话实说 原版台词
实话实说 地点：村委会办公室 人物：甲－农民 乙－县委书记 丙－村长 道具：办公桌一个，椅子三把。
（丙边上边说） 丙：哎，新上任的县长要来基层检查指导，急坏了乡里的一班领导，听说要找群众代表谈心，指名道姓要找养牛大王刘老根，担心刘老根说话没把门儿，让我找他背背词儿。
甲：听说县长找我唠唠嗑，心潮澎湃没法说，溜须拍马咱不会，哎，崔永元的拿手戏－实话实说。
（进门看见村长） 村长啊，县长来了吗
乙：老根，来来来，你先别管县长来没来。
甲：你这话说的，我不管县长来不来，家里一摊子事，我跟你扯什么闲篇儿。
丙：刚才乡长来电话，说县长已经出发了，估计这会儿已经到乡里了，我先抓紧时间教教你说话。
（乙悄悄上，站在一边听他们说话） 甲：村长，我刘老根又不是三岁的孩子，说话还用你教啊
丙：县长要问你问题你知道怎么回答
甲：实话实说呗
丙：实话实说
有些事不能说。
甲：那当然，比如说存折密码就不能说。
丙：你成心捣乱是不是，县长马上就到，我跟你说正事。
县长要问你你是这样从一个普通农民成为一个养牛大王的，你怎么说
甲：这还不好说，党的政策好，我致富有头脑，牛也挺争气，挤出的是奶，吃的是草。
丙：完啦
这村委会、乡政府对你支持你就只字不提啦。
甲：你可别提你们这支持了，我这些年倒霉就倒霉在这支持上了。
村里建学校，你让我支持支持，一支持就是两万，修公路让我支持支持又是两万，这修路办学 校是给老百姓办的正事，掏点钱我心甘情愿，你们买车也让我支持支持，上面来人了，吃喝招待还让我支持支持，这叫什么事啊。
丙：跟你说正事哪，你扯这些没有的干什么
甲：村长，你知道群众都怎么说你们
乙：说什么
甲：别看咱们乡里穷，整天喝得脸通红，别看你们官儿不大，一人一辆桑塔纳。
丙：这是谁胡说八道。
甲：村长，都说我刘老根这些年发了，有钱了，我才坐夏利，你们一人一辆桑塔纳， 好家伙，我下力，你桑拿，你就不脸红
乙：说得好
丙：你找谁，谁让你进来的
乙：我找刘老根。
甲：我就是刘老根，你找我……
乙：我找你谈点事。
丙：你先一边呆着，我们还有正事。
乙：我也是谈正事。
丙：一会县长要找他谈话，知道吗
县长，一县之长，管一个县的事，不比你的事重要
甲：可不管一个县嘛，要管全世界的事儿，那就不是县长了，成联合国秘书长了。
丙：你就别跟着起哄了，（对乙）你先一边呆着。
甲：你先等我一会儿。
乙：好好，你们先谈。
丙：县长肯定要问你养了多少牛，每天能挤多少牛奶，一年能赚多少钱。
甲：这我有数，张嘴就来。
养了XX头牛，每天能挤XX斤牛奶。
丙：你这么说哪行啊，你得往多里说， 甲：这也不能实话实说
我说一万头，每天挤一万吨牛奶谁信啊
丙：让你往多里说也没让你胡说。
你记住，你是靠养牛致富的，说这么点怎么行。
甲：我看你吹牛起家的。
丙：是你是养牛大王。
甲：我看你是吹牛大王。
丙：吹牛又不上税。
甲：吹过头了遭罪。
丙：你就听我的行不行
乙：你这不是逼着老实人说瞎话吗
丙：（对乙）有你什么事
乙：我听着不像话。
丙：你听着不像话，你以为我听着就像话了
县长刚刚上任就来我们这里检查工作，听说他这次下基层主意是了解农民脱贫致富和农民负担的情况，我们不拿出个像样的典型乡里的领导怎么交待，哎，我跟你说得着嘛。
你一边呆着别插嘴，我说到哪儿啦
甲：说到往多里吹。
丙：对，往多里吹，什么往多里吹，是说
甲：说多了不是吹是啥
（电话响，丙接电话） 丙：喂，我就是啊，什么
县长还没来
刘老根，在这儿哪，啊，我正教他说话哪，请领导放心，保证按你的意图，决不吐露嘴，不给咱乡里抹黑。
招待的事我也安排好了，还是在醉八仙大酒店，我知道，啤酒要成听的，菜肴要野生的，音乐要最时兴的，服务员找看了就发懵的。
甲：吃饱喝足有地方发疯的。
丙：你多什么嘴，（对电话）我不是说你，好好，我等着。
（对刘老根） 丙：我让你带几个牛鞭，你带来了吗
甲：没有
丙：没有
这中午招待乡长还得用哪。
甲：你三天两头跟我要，我上哪儿给你弄这么些牛鞭去，村长，这人实行计划生育是基本国策，我这牛可不用啊，我也不能为了让你拍县长的马屁，把我那些种牛都弄成太监吧。
丙：好好好，你有理，咱还是说给县长汇报情况的事吧。
甲：你要让我说，我就实话实说，我这人天生就是这直肠子，不会说假话。
丙：你直肠子也得分对谁啊，县长找你谈话还不就是走走形式，摆摆样子啊，他傻乎乎知道什么，你随便说说，把他糊弄走不就得啦，到时候县长满意，乡长高兴，能有你的亏吃
不按照领导的意思说，这后果是什么你明白吗
甲：什么后果
丙：别忘了，县官不如现管，你得罪了乡领导，你这养牛场还开不开啦
甲：（沉思一会儿）村长啊，我也知道你的难处，这几年我办这个养牛场，吃了多少 苦，受了多少累，只有我自己知道，刚刚赚了几个钱，今天这个伸手，明天那个要钱，今天这个写条，明天那个赊欠，乡长儿子定亲从我这里拿走一百多斤牛肉，说是过两天给钱，现在乡长的小孙子都断奶了，也没还我一分钱。
丙：你光看见那点牛肉了，人家乡长帮你联系销路你忘了
甲：你可别提这个，就他给我联系的客户，成天上我这儿吃喝不说，牛奶的价格压得跟自来水差不多，这些年，我一滴一滴的挤牛奶，你们可是大把大把地从我兜里抠钱，我是含着冰冰说不出凉，好容易有个机会向上级领导说说知心话，诉诉委屈，都……唉
乙：刘老根同志，你说得好啊，我们就是希望你们把心里话都说出来
丙：哎哎哎，你别火上浇油行不行，你算干什么的。
乙：我就是你们要糊弄的那个傻乎乎的乡长。
（甲、丙吃惊地） 甲：坏了，这回撞枪口上，漏子捅大了。
丙：县长您喝奶，不是，县长您喝茶，县长，你怎么自己来了
甲：我要是按照别人给我画的圈子走可真成了傻瓜了。
（握住刘老根的手） 老刘啊，谢谢你，谢谢你让我了解了真实的情况，听到了群众的心声。
上级天天强调要帮助农民致富，减轻农民负担，可真正落实起来怎么就这么难
甲：县长，您别生气，刚才我那是胡说八道，其实他们也有具体难处。
乙：我也真希望那是胡说，可这是事实。
不错，他们是有困难，再困难也不能向农民伸手要钱解决自己的困难。
（对丙）我们向农民伸手要钱的同时，失去的是政府的威信和群众对我们的信任。
告诉你们乡长，谁要再从农民手里抠一分钱，我就现扣他的乌纱帽。
（对刘老根） 老刘啊，咱们一起到你的养牛场看一看，怎么样
找大伙儿好好聊聊，不过可要实话实说。
甲：欢迎，欢迎，大伙儿早就盼着这一天啦。
（甲、乙下） 乙：县长，县长
（欲追，电话响，接电话） 喂，是我，乡长，可了不得啦，县长自己来了，跟刘老根走了，他什么都知道了， 嗨，我哪还有心思跟你开玩笑，我这可是实话实说。
（放下电话） 县长，县长
（追着下）
请问奇志大兵小品《小偷》的台词
远亲不邻——奇志 大甲：我们两个是邻居 乙：对 甲住在一楼 我住在二楼 我儿的老住户 乙：我是刚搬来的新邻居 甲：早晨起来我得练练绕口令 乙：早晨起来我喜欢拉拉二胡 甲：吃葡萄不吐葡萄皮 不吃葡萄倒吐葡萄皮 吃葡萄不吐葡萄皮 不吃葡萄 吃葡萄不吐葡萄皮 吃葡萄不吐葡萄皮 不吃葡萄倒吐皮 乱不乱得慌 乙：对不起 我是刚搬来的 对你的生活习惯不够了解 甲：把我给带过去了 乙：邻居嘛 走动走动就熟悉了 甲：一走动他就热闹了 来了 你好 你是 乙：二楼的邻居 甲：听说了 刚搬来的 乙：不好意思 甲：什么事 乙：跟你借样东西 甲：说 乙：你们家有牙刷没有 甲：得亏我还剩俩 你拿去用吧 乙：好 谢谢 甲：拿去用 乙：真的客气 甲：这有什么呢 又来了 乙：不好意思 甲：什么事 乙：你们家有菜刀没有 甲：拿去 乙：那就好 甲：缺什么拿什么 乙：谢谢 不好意思 甲：什么事 乙：你们家有煤气罐子没有 甲：拿去 乙：那就好 甲：缺什么拿什么 没什么说的 乙：不好意思 你们家有老婆没有 甲：拿去 你可不像话 乙：我是看你老婆在家里没有 我借你们家电话用一下 甲：你吓我一跳 打电话 打吧 乙：谢谢 甲：打吧 乙：伦敦吧 什么华盛顿呐 甲：等会儿 乙：华盛顿就华盛顿 甲：停一下 乙：我找克林顿 甲：停一下 乙：老克呢 甲：停一下 你一个电话 打到克林顿那去了 我这个月我吃什么 乙：怪我没有讲清楚 这个月你们家电话费我承包了 甲：你包了 乙：月底你拿发票到我这来报销 甲：这还差不多 乙：邻居嘛 对不对 多吓人 我这个人最不喜欢 跟别人斤斤计较 甲：那倒是 说了半天我是斤斤计较的了 乙：谢谢啊 再见啊 甲：拜拜吧 乙：月底我拿发票来报啊 甲：好 吃亏还是我 一转眼半个月过去了 牙刷不还也就算了 菜刀你总得还吧 弄得我这半个月 我切肉用手撕 后来我用斧子剁 剁坏了六块砧板 煤气罐你总得还吧 我们全家人 吃了半个月的方便面 我爱人说了 再这么吃下去 我们全家人就是个名牌产品 统一方便面 我就是面霸 她就是那洪大妈 我们那孩子就是娃哈哈 我得找他去 乙：谁呀 甲：我 乙：你是谁 甲：我是 借我一堆东西 不认识我是谁了 一楼邻居呀 乙：对 难怪那么眼熟 什么事 甲：张口问人要东西 它是真不好意思 邻居 俗话说 借东西要还 乙：恩 甲：邻居 俗话说 好借好还 再借不难呐 乙：恩呐 甲：什么叫嗯呐 甲：邻居 俗话说 我那煤气罐你还是不还了 乙：你早讲我就明白了嘛 那个煤气罐子 我捐给灾区了 甲：你怎么给我捐了呢 乙：这怎么怪我呀 献上一片爱心嘛 我相信你碰到这个情况 一样地会捐 甲：我捐是我的 不能我的东西你拿去给捐了 乙：这不是我又买了个新罐子 甲：买了个新的 乙：要不你先拿去用吧 甲：好了 我先用着 那你用什么呢 乙：我没事 无非又是到你们家借嘛 怎么 甲：算了 这种人我惹不起躲得起 我每天早睡早起 九点钟我就按时睡着了 乙：我这个人晚睡晚起 半夜一点钟我准时回家 回来以后我准备洗个澡 吃点夜霄 打打麻将 一高兴我唱唱卡拉OK 甲：这就开始折腾了 乙：夜半三更哟 盼天明 甲：鬼哭狼嚎哟 全都睡不成 乙：若要盼得哟 我睡觉 甲：我们一栋楼 全都变神经 乙：若要盼得哟 甲：别唱了 我告诉你 我叫你这么闹腾的 我现在上班说的都是梦话 我们领导跟我谈话 说让我下岗 我说我根本就没站过岗 特别是我们的小孩 老师天天表扬他 说他不是上学来的 乙：那是 甲：说他是冬眠来的 乙：你孩子像你 甲：你闹的 我在一楼 后院我修个小花园 乙：我二楼的阳台正好在他花园上面 甲：这是八月中秋节的夜晚 我们全家人在这赏月 乙：我们全家人在二楼阳台上吃烧鸡 甲：你看多美今天晚上 （梆） 鸡骨头 （梆） 天上掉出个鸡屁股 （kang
） 一把菜刀正剁在我们家桌面上 乙：楼下的 那把刀是你们家的吧 甲：有点像 乙：还给你了 甲：有这么还刀的吗 这可够缺德的 我一扭身 我把他停在一楼的 自行车的气我给他放了 乙：我说怎么每天上班之前 这个轮胎是个瘪的 搞得我养成习惯了 出门就打气 甲：每天我从窗户里 看他给自行车打气 我心里这个痛快 乙：无聊 你天天放我的气 哪一天我要抓到你 （磅
） 甲：怎么回事 乙：你这个放气的蛮缺德的 甲：怎么了 乙：要放你就天天放 惟独今天又不放 是怎么回事 甲：对不起 我今天有急事 我忘放气了 明天我一定接着放 乙：你害我 我有办法治你 甲：你治我 乙：我把他一楼晒的腊鱼腊肉 钩上来煮着吃掉 甲：你不是每天晚上一点钟 回来折腾吗 我把路灯给拧了 地上我扔上西瓜皮 我摔你个粉碎性骨折 我让你留下后遗症 今后一看见西瓜皮就卧倒 乙：这天我正在上班 突然来个电话 让我马上到医院里去 甲：情况是这样的 我在小花园里正浇花呢 就听见砰的一声响 他们家小孩从二楼阳台上 直接掉到我的茶杯里 当时就给淹死了 乙：我孩子是个蛐蛐 甲：差点没把我吓死 我抱起孩子上医院 我让我爱人给他打个电话 乙：等我赶到医院一看 我孩子已经转危为安 当时我这个心里好感动 要不怎么说关键时候 远亲就是不如近邻呢 甲：小孩跟大人学的 什么东西都往下扔 最后把自己给扔下来 乙：邻居 我对不住你 甲：没事儿 乙：你们家所有的腊肉 都是我吃的 甲：我说我问他 他说猫叼去了 邻居 你这么一说 我也觉得对不起你 上一次你们家 来了一封加急电报 你不在家 我给放到兜里了 半个月以后才扔到你们家门口 乙：等我打开电报一看 要我马上到火车站去接舅舅 甲：你去了吗 我急急忙忙跑到火车站 你别说 我舅舅还在那里 甲：半个月了还在那呢 乙：在那要饭呢 甲：对不起 让你舅舅要饭了 乙：我也对不住你 我没事就往你们家打骚扰电话 劝你爱人离婚 那都是我干的 甲：我说那一阵我一回到家 我爱人就跟我交代政策 我可告诉你 我的政策你是知道的 坦白从严 抗拒更严 我听楼顶上那人打电话 说你 叫什么遇 什么遇 叫 外遇 乙：你要原谅我 我没事往你们花园里 丢了好多垃圾 甲：你也要原谅我 你那点垃圾我一点都没糟践 我又倒了点剩饭剩菜 搅和搅和 发酵了以后 又全堆到你们家门口了 乙：我说那天我一开门 一万多苍蝇 活活把我推进来了 搞得那段时间 我不戴头盔不敢出门 甲：转眼又是一个中秋之夜 你再看我们两家的关系 好的跟一家人一样 乙：楼上的 下来 到我们这吃月饼 甲：你看说好到我们家吃团圆饭的 说好 来了 乙：来吧 合：来吧 来吧 快来我家 来吧 来吧 好烟好茶 相约在银色的月光下 相约在温暖的记忆中 心相约 心相连 甲：电话费 煤气罐 合：借了一年又一年 无论咫尺天涯 乙：对不起 你一唱我记起 去年我欠你一千多元钱电话费 甲：算了 乙：一定要还给你 甲：这事我早忘了 乙：你忘了怎么唱得那么清楚 甲：我唱出来我痛快痛快 乙：一定要还 甲：别还了 乙：不能不还 这多不好意思 甲：真的不还 乙：真的不还 不还就不还
