二人相声台词(短)
甲：人生一世，转眼就是百乙：那可不。
甲：到了一定的岁数间的事看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——阿基米德不过如此
”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
简短的单口相声台词
要多长时间的呢
短时间的像两三分钟的可以使一些笑话例如： 刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了，就写了一封信，内容如下：亲爱的老○：听说你有了○，你要好好的养○，千万不要下○（把○念做蛋）!老舅一看晕了
怎么这么多圈呢
原来，外甥想要说得是：亲爱的老舅，听说您有了病，您要好好的养病，千万不要下床． 把前后颠倒一下，把前面作底就，然后再稍微的丰富一下就是一个短的单口相声 要是十分钟左右的话可以用这个 一个聪明人有时也会糊涂，有的糊涂一阵子，有的糊涂一辈子。
我属于后者。
糊涂了一辈子。
现在才知道学文化的重要性，晚了。
这话叫我怎么说呢，我没上过学吧，屈心。
说我念过书吧，又亏心。
老人叫我上两年学，可我病了一年半。
就剩半年。
我又请了五个月的假。
还有一个月，我逃了二十九天学，最后剩一天，还赶上个礼拜日休息。
中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。
一个音，又有很多字。
全读一个音。
比如，数目之首的一，就有很多的字全，如：衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一
一个音就有一个字，写不出第二个来，这个字有没有
有，不多。
像东西南北的北，只有一个。
大小的大，只有一个。
户口的口，只有一个。
山水的水，只有一个，找不出第二个；不信您就找，找出来不白找，我请客。
真的请客，不论哪位找，谁要找谁找，谁找出来谁请客。
您找吧。
可不您请客嘛，我才认识几个字
我能请你嘛
中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。
同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。
您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。
同是这个车字，换个地方，它又不念车。
象棋比赛得读（ju)。
当头炮、跳马、出车（ju)。
不能说成当头炮，跳马，我出车(ju)。
出车（che)
棋盘压碎了。
中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车（ju)的念车（ju)，该念车（che)的念车（che)。
比如这位要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车
”“哪儿去您哪
”“我去火车站，赶火车。
”“好您上车吧。
”“请您快点蹬可别误了车。
”“您放心吧。
”一会儿蹬到了。
“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。
”以上这些话，不能说车（ju)说车(ju)难听。
“三轮车（ju)
” “您到哪儿去
” “我去火车（ju)站，赶火车。
” “好您上车（ju)。
” “请您把车（ju)蹬快点儿，可别误车（ju)。
” “您放心吧。
” 一会儿蹬到了。
“先生，您看不误事吧，到火车（ju)站了，您下车（ju)。
” 这多难听。
还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行（xing)。
还是这个字，换个地方，又不念行，得念（hang)。
，某某商行，行情，行市，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行（hang)。
不能说行（xing)，你真内行 （xing)，三句话不离本行（xing)。
这多难听。
还有那个长（zhang)字，家长的长。
学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长（zhang)。
还是这个长字，换个地方，又不念长。
念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。
还有这么个说道：遇上活物得念长(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。
活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀
栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。
成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。
桌子腿儿也用不了这么长。
不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗
还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会（hui)。
也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会（kuai)计学校开大会（hui) 。
不能说成张会（hui)计，王会（hui)计，到会（hui)计学校开大会 （huai)。
我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行（xing)说行，该说行（hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行
”张会(huai)计说：“行，行，行。
” 您听，行是行，行（hang)是行（hang),长(zhang)是(zhang)，不能给说颠倒了。
说颠倒了特别难听。
没这么说的：“张会(hui)计，今天我去参加大会（kuai)。
求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。
我到(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事，行(hang)不行(hang)
” 您再听老张：“不行(hang),不行(hang)
”这谁懂啊
可以酌情删减根据情况来决定是否全说，也可以自己加工一下加点自己的东西在里面． 不建议使用的经典段子，第一观众太熟了，第二包袱皮太厚，你逗不乐人．
相声的台词
《好》两个人 加一个扔苹果1：大家好啊 感谢大家热烈的掌声 鼓掌的同志们 证大家今年发财 事事顺利 没有鼓掌的同志们 我也保证。
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不是 你干啥呢（随便指一下）掌声热烈点 我保证大家这辈子都事事顺利 财源滚滚（掌声结束） 其实嘛 我说了也不算（下面扔一个咬过的苹果） 咳咳 这位同学的苹果仍的非常准 但是记得削皮 如果榨汁可以促进维生素C的吸收。
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现在我隆重介绍我的搭档（人名）2：大。
大家好 我今天能到舞台上 我心情非常紧。
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紧张 以及激动 满心欢喜 喜极而泣 七上八下 下不为例 总而言之 感谢各位尊敬的领导老师 亲爱的同学们给我重新做人的机会 阿不 上舞台的机会1：好了 今天给您说个事2：什么事1：倒霉事2：哦 说来听听1：您感冒过吗
2：当然 那至于倒霉吗1：有什么不至于的 给您说说 那天我一早起来 一看表三点 我就洗好脸 刷好牙 穿好衣服 带好团徽 带好书2：出门
起的早啊1：睡着了。
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2:啊
1：大哥 3点 我起来这么早有病啊 我到学校后 我感冒头疼没认真听 昨天老师让带100快钱 我进门后 地上有一张100快钱 我捡起来了 下面一张纸条 写着：下午5点给（同学名）过生日 注意 100快钱不是给你的 为了吸引你的注意力 请放回原处 本活动最终解释权归班长XX所有 我一寻思 权当借了 钱揣兜里了 纸条扔地上又一行正楷大字 上面写着 如果你把钱揣兜里 请把身子旋转180度 我一回头 班长站在我身后2：完了 少不了一顿爆K了1：第一节数学课 老师让我去做一道代数题 我数学那么好 上去呗 做完老师让我讲一下 我头疼啊 感冒脑袋不好使 说的前言不搭后语 到最后 我突然来了一句 大家注意 我要变型了。
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2：哎呀 你脑子也太次了1：都是感冒惹的祸啊 到了第二节英语课 ；老师让我简述车祸后如何与人说明情况 我感冒头疼也没背啊 一着急脱口而出：ONE CAR COME !ONE CAR GO !TWO CARS 呯嗙呯嗙碰 PLEAS O------E O--------E 0-----E COME。
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于是罚站ING。
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2：点背了不是1：然后是政治 我不敢学不好 2：为啥1：语文不好 老师叫我废品 数学不好 老师叫我次品 但是政治不好 老师叫我危险品2：有着说道。
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1：有了 后面没啥了 到了放学 天黑了 回家 突然 一把刀架在我脖子上 一个彪形大汉站在我面前 明显打劫 2：你一个大小伙子上啊1：他。
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他有刀啊。
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我寻思不能打啊 拿钱吧 我摸兜时候 一个寒冷尖锐的东西刺伤了我的手指 我一摸 乐了 小样的 别以为就你有刀 哥们也有 看 指甲刀。
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2：啥 你拿指甲刀1：那必须的 我想起我爷爷的一本名著 是武功秘籍 里面有一个绝世武功 来起音乐2：好（哀乐）1：错了错了 你给我送葬啊 换个2：哦（功夫曲）1：凑合吧 我气运丹田 沉入双脚 一脚飞起 直指歹徒面门 一个转身漂亮的一蹬2：打到他了
1：我跑了。
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2：啊。
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不用武功1：那个武功就是闪电无影脚 快速逃跑 歹徒在后面追啊追啊 我手机响了 喂
儿子啊
老妈啊
啊，你咋还不回来
正往家走呢。
好 你小心点 咱家最近一条道没有路灯 。
没事 我眼神好。
有下水井。
没事 有盖踩不到。
有一个没有盖。
是吗
啊~~~~~~~~~2：完了 掉了吧1：我掉啊掉啊 下面是一团软软烂泥2：摔不死1：上面有个尖刀2：啥 那你1：没掉尖刀上2：哦 那还行1：没掉烂泥上。
2：唉 完蛋了1：临死前 我有一句话要说 我家煤气没关呢2：啊
1：临死前我还有一句话要说 今天我妈做红烧肉 2：你死了 吃不到了1：临死前我还有最后一句话要说2：有完没完1：有玩 我。
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忘了是啥了 算了 还是不死了 等想起来的2：那你要是一万年想不起来呢 1：那就当乌龟千年王八万年龟
2：唉 亏你想得出1：然后 我蹭的一下醒了2：做梦啊。
1：嗯哪 我一看表 6点49分 我6点50到校 不是要迟到了2：快跑啊1：我跑了 一顿狂奔 到学校了 唉呀妈呀 腰酸背痛腿抽筋啊2：别管了 先进班级再说1：我一到校门口 哭了2：为啥1：今天周六2：去死
关于生日快乐的小品（包括台词）
内容]模范班主任张玉娟老师一心向着学生，连自己的生日都忘记了。
她的丈夫和女儿为她准备了一桌颇有情调的晚餐，谁知道张玉娟老师…… [时间]晚上[地点]家中[人物]一家三口 几位学生[道具]桌凳 一桌饭菜 蛋糕等[场景]女儿玲玲在看小人书，丈夫大有在为生日晚餐忙碌。
父女俩在等张玉娟老师回来过生日。
[表演]丈夫：（端菜上）今天是孩子他妈过生日，又是我们结婚十周年纪念日，双喜临门哪。
高兴归高兴，可是给我那口子过生日呀还真不容易，每次给她过生日，不是学校要开会就是学生要家访，好象她的生日与自己无关。
弄得我每次都是白忙乎，白忙乎也就算了，她回来后还要怪我太浪费。
你说我屈不屈呀。
今天哪儿也不允许她去，我要给她过一个浪漫的生日。
现在菜已经准备好了，就等孩子她妈回来了。
（坐下）。
女儿：爸爸，天这么晚了，妈妈也该回来了
丈夫：就是，我想啊，你妈有可能已经在回来的路上了。
来，玲玲，帮爸爸捶捶背。
女儿：嗳。
{动作捶背}丈夫：{边解围裙边说}你妈也真是，说好今天要早点回来的，怎么还不回来呢
女儿：诶(ei)，爸爸，你今天为妈妈准备了什么礼物
丈夫：恩，暂时保密。
女儿：你知道我为妈妈准备了什么礼物吗
丈夫：是什么呀
女儿：不告诉你。
丈夫：呵，你这小丫头，好好好，我们都别说，到时候看谁能给妈妈一个惊喜。
好不好
女儿：好。
诶，爸爸，我建议，趁妈妈还没有回来，我们先练习一下好吗
丈夫：练习
练习什么
女儿：给妈妈的献词呀。
丈夫：嘿，有意思。
你先说给爸爸听听。
女儿：（从书包里拿出英语考卷）敬爱的妈妈，您是世界上最了不起的妈妈。
今天是您的生日，您的女儿深深地向您祝福：愿您永远年轻，永远快乐。
这是女儿送给您的生日礼物——我的英语考试100分。
丈夫：哇，这个礼物好呀
这个礼物好呀
你妈肯定要奖你一个吻。
女儿：那当然了。
哎呀，我怎么把自己的秘密公开了。
哈哈，老爸 您坏，您坏。
[作捶打状]丈夫：我可没有逼你呀。
这就叫不打自招。
女儿：现在轮到您了。
开始吧。
{得意状}丈夫：好。
我也来练习一下。
张玉娟同志，你好。
女儿：不行不行不行，太老土了。
丈夫：六十年代的称呼还真有点老土。
我重来。
玉娟，你好。
女儿：不行不行，没有情调。
应该说“亲爱的娟”。
丈夫：啊
还要说亲爱的娟
太肉麻了吧
女儿：不嘛，不嘛。
丈夫：好好好，我说我说。
亲爱的娟，你好，我们的孩子英语考一百分了，这孩子多聪明……女儿：停停停停，谁让您说我啦。
今天是妈妈的生日，是您向妈妈说祝愿的话。
丈夫：行行，让我想一想好吗
女儿：可以，不过要快一点。
丈夫：（我怎么对她说呢，对，我先来急急我的女儿）女儿：行了，行了，快开始吧。
丈夫：亲爱的娟，今天是你的生日，你每天早出晚归，一心向着学校，为了学生，为了你的事业，你不顾家庭，不顾女儿。
把一切家务事都让给我做，我又做爹又做妈，你知道我有多苦吗
每次给你过生日，你总是有事不回来参加，你就这么忍心让我和女儿苦苦等待吗
[欲哭]女儿：老爸，您怎么能这样对妈妈说呀
丈夫：哈哈，看把你急的，有你这样的好妈妈，我高兴还来不及呢。
怎么会这样说呢
女儿：好哇老爸，原来你是在骗我，老爸是大坏蛋，老爸是大坏蛋
丈夫：好了好了我的乖女儿，老爸重新开始好不好
女儿：快说呀。
丈夫：（再酝酿）亲爱的娟，今天是你的生日，我向你祝贺。
为了表达我对你的爱意和祝愿，这是我特地从爱心超市买来的一份真情。
娟，喜欢吗
女儿：诶——，这还差不多。
老爸，您就送这样5元钱的礼物呀。
也太小气了吧。
丈夫：去
这叫礼轻情意重。
啊——我的秘密怎么也公开了
女儿：[学样]这也叫不打自招麽。
丈夫：好呀，你这鬼丫头，原来你是逼我把礼物先拿出来给你看的呀。
女儿：哈哈，不打自招，不打自招。
丈夫：好了好了，我们算是扯平了，现在我们还是继续保密。
女儿：爸，我饿了。
丈夫：噢，难为我的女儿了。
要不这样，玲玲，你先吃点饼干吧，等你妈妈回来我们再一起吃好吗
女儿：那——我就再忍一忍吧。
丈夫：好，还是我的女儿懂事。
来，玲玲，爸爸给你讲个故事。
（女儿过来坐在爸爸大腿上）{敲门声响起}女儿：妈妈回来了，妈妈回来了。
[跑去开门]_妈妈——妈妈：玲玲，吃过了吗
女儿：一直在等您。
妈妈：大有，到现在还不给孩子吃晚饭，饿坏了怎么办
丈夫：我和女儿一直在等你呀。
女儿：妈妈 不怪爸爸，今天女儿再饿也能忍得住。
妈妈：是吗
今天怎么啦
女儿：你看——这是我和爸爸为您准备的生日晚餐。
妈妈：哦，对了，你看我这记性。
大有，你就喜欢浪漫，过生日弄两个菜就算了，还买什么蛋糕，快来吃晚饭吧。
丈夫：诶，（笑）妈妈：哎呀，我差点忘了一件事了。
丈夫：什么事呀
妈妈：今天我们班小名同学的作业错了很多，我估计是课堂上没有听好。
我说好今天晚去帮他补一补的。
你们先吃，我给孩子补完了课就回来。
女儿：妈——
[欲哭]妈妈：玲玲乖啊。
丈夫：还是吃了饭再去吧。
饿着肚子去补课怎么行呢
妈妈：我不饿。
这孩子可能还在家等我呢。
丈夫：玉娟，算我求你行不行，先吃了晚饭好不好
妈妈：大有，下一次吧，下一次我一定好好陪陪你和女儿，好不好
女儿：下一次下一次，每次你都这么说。
妈妈：玲玲
丈夫：我的好老婆，你就听我一次吧。
妈妈：大有，你去消消孩子的气吧，我去去就回，时间不会太长的。
（去拿包和衣服）丈夫：玉娟，要不这样，吃完了饭我陪你一起去好不好
妈妈：不用了，你和孩子先吃吧。
丈夫：玉娟
妈妈：大有
[敲门声又响]女儿：谁呀
这种时候来凑热闹
[开门]你们是——生甲：我们是张老师的学生，是为张老师过生日来的。
女儿：[高兴]快请进
快请进
妈妈——_妈妈——您的学生来了。
妈妈：哎——来啦来啦。
学生：老师好
叔叔好
妈妈：哎哟，小红，小芳，小亮，这么晚了，你们有什么事吗
诶，小名你怎么也来了
我还正准备去你家呢。
生乙：老师，今天是您的生日。
我们代表全班53名同学为您过生日来了。
生甲：这是同学们买的水果。
生乙：这是同学们买的蛋糕。
生丙：这是全班同学对您的深深祝福。
妈妈：来就来了，买这么多东西干吗
小名，你应该在家里好好温习功课，你今天的作业错了很多。
我一直在为你担心哪。
生丁：老师，这是我今天的作业。
我知道您晚上要去为我补课，但今天是您的生日，我不忍心让您操心。
我……我放学后就去请教了学习委员。
现在我全懂了。
您就放心吧。
妈妈：懂就好，懂就好。
下一次上课一定要认真听讲哦。
来来来和我们一起吃晚饭。
丈夫：孩子们，来来来，我们一起来给你们的老师过生日。
（点蜡烛）妈妈：谢谢同学们，谢谢我的女儿。
丈夫：你就不要谢我啦
妈妈：哦谢谢你大有。
丈夫：玲玲，把你的礼物给妈妈呀。
妈妈：奥，我女儿还有礼物给我
女儿：亲爱的妈妈，您是世界上最了不起的妈妈。
今天是您的生日，您的女儿向您祝福，愿您永远年轻，永远快乐。
妈妈你看——这就是女儿送个您的礼物。
妈妈：好哇，英语100分。
这个礼物太好了。
（给孩子一个吻）女儿：[作得意状]爸爸，我的礼物给妈妈了，您也表示表示吧。
丈夫：我也要表示表示
生齐：对，叔叔，表示表示吧。
丈夫：玉娟，你看——妈妈：孩子们，就免了吧。
齐：不行不行。
丈夫：好吧。
我来表示表示。
亲爱的娟，祝你生日快乐。
为了表达我对你的祝愿，这是我特地从爱心超市给你买来的礼物。
不要嫌我小气哦（冲女儿做了个鬼脸）妈妈：哪儿会呢。
谢谢你大有
[鼓掌]齐：妈妈，（老师）许愿吧。
妈妈：[做许愿状][大家唱祝愿歌]祝同学们和我的女儿都能成为祖国的有用之才。
来来来我们一起来吹蜡烛。
丈夫：我正式宣布，现在开始吃蛋糕。
生：噢——吃蛋糕喽 吃蛋糕喽放歌曲《烛光里的妈妈》 [幕落]
对口相声（短一点）
甲：你说人与众不同好不好
乙：当然好。
甲：好在什么地方
乙：好在他有个性，有特长呵
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同
甲：我和你们不一样。
你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖
我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪
我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。
那中午12点，它们为什么就走到一起啦
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢
甲：它们吃得少，你管得着吗
乙：好嘛，急了。
你整天都这么胡思乱想
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方
乙：是吗
你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。
我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了
乙：吃了
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖
甲：我玩电脑天下无敌。
《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯
够厉害的
甲：“三国”最新一级，我都不完了。
我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了
乙：嚯
你真行
你快说说，是什么妙方
甲：想不想知道
乙：想。
甲：真的想知道
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着
乙：没事。
我胆子大着呢
快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊
甲：再换上电脑
乙：这行吗
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么
甲：要吃饭的机器人
乙：咳
（二） 一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗
乙：不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。
我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊
什么事这么可怕
快说说
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿，就围了好几位。
再过了一会，又围了几十位。
再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗
乙：快说，怎么回事
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。
快说
到底发生了什么
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥
是飞机爆炸啦
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了
甲：时间一秒一秒过去。
你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。
正在这时，天上掉下……你猜掉下什么
乙：我猜呀
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石
甲：不是。
比这小。
乙：掉下一辆大坦克
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车
甲：小点。
乙：马车
甲：再小。
乙：自行车
甲：不对。
你往吃的方面想
乙：你早说么
——大天鹅
甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜
甲：再小点。
乙：西红柿
甲：小点。
乙：橘子
甲：小点。
乙：葡萄
甲：再小点。
乙：还小
我猜不出来了
甲：笨的，是…… 乙：到底是什么
甲：雪花。
乙：下雪呀
作者： zzhNARUTO 2006-12-29 23:08 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：校园二人爆笑相声剧本 （三） 相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
求一个武警部队的三句半或者相声小品的台词
急
三句半的特点是突出地方方言，特别是最后半句，一定要搞笑，还要有幽默感。
不知道你是哪个地方的，请告知。
下面给你两句台词：甲：锣鼓咚咚翘起来乙：我们四人走上台丙：1、2、3、还差一个丁：（最后跑出场）我来——合：哎——，他来甲：武警战士真威风乙：提高警惕不放松丙：显身手丁：冲合：对
往前冲
小学生超短相声台词
戒酒 南北大街东西走，十字街头人咬狗， 拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎
您听这象话吗
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢
这事啊发生在清朝时候。
说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。
这老二呢
为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口 就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。
他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。
有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。
花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个。
那位问了什么是啊其实就是骗子念的那：“啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。
又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。
三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。
结果还是不行。
又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。
说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”（唱），您听听这词还不错。
可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”
老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来” 他老婆一听 嘿你怎么还喝呢 军阀韩复渠之老子 我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。
在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。
把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”（老式电话，通过摇手发电）。
老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊 老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。
就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧 军阀韩复渠之“小道”“大盗” 一九三0年，调韩复渠到山东省任主席。
到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。
因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。
他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。
他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。
如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。
不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。
小道一时好奇，站到大堂右边看。
执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。
这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的
”韩复渠听见就问什么事
执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。
”韩立即回答说：“送信的也该枪毙
”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。
孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。
事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。
沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。
“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗
我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。
”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗 军阀韩复渠之审粮案 韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。
但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。
听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。
” 几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了
” “我怎么会枪毙你们呢
”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧
这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。
” “可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。
” “哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。
”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的 甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 单口相声 戒烟 马瘦毛长蹄子胖， 老两口睡觉挣热炕， 老头要在床里面睡， 老婆死其白咧偏不让， 老头说是我拣的柴， 老婆说是我烧的炕， 老头说偏睡偏睡偏要睡， 老婆说不让不让偏不让， 老头拿起了扫灰耙， 老婆拎起了擀面杖， 乒乒乓乓打到大天亮， 挺好的热炕， 谁也没睡上。
（拍醒木） 今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。
那位就问了是什么时候的事呢
是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊
您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。
这为什么叫抽上瘾了呢他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。
张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。
他不但抽烟，他还有歪理儿。
怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。
”你说他这不是倒霉催的吗 有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽这可怎么办啊（表演，有表情动作）唉有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。
别人不知道啊远远的看去只有那么一道黄烟，“呦这怎么个意思沙漠上怎么还冒黄烟啊”不知道是他在那抽烟。
可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。
他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。
在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，就宣布地球成了无烟世界。
您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是最后一商量就把他一人送月球上去吧 就这么着他就上天上抽去了他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊下来时候还背着一麻袋香烟。
有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火” 我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争
我把你撂在台上。
您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了” 逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么
打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢
不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。
真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’ 心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘” 捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问： “啊，这小女子我怎么比不了
” “我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。
她是毅然换上男装化名‘’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。
归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。
这个小女子你比的了吗” 捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。
’ 赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了” 逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’ 又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说 “好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗
” 问路 人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。
这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。
一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊
”（天津话）这位一听，嘛
天津人不知道狗不理他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。
（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊怎么连个店铺都没看见再打听打听吧。
前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊
”（天津话）老太太一听，嘛天津人不知道狗不理涮我呢也犯了个坏，往北边一指：“在北边。
”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走
”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。
”好嘛，他全走反了。
运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在马拉多纳面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销体育器材呢 乙：嗨～～～
