解忧杂货店经典语录加赏析
要是穿着货，人也会跟着廉价了。
如果自己积极认真地生活，不管什么回答都没有用。
我比任何人更爱你，随时都想和你在一起。
如果我放弃比赛，就可以救你一命，我会毫不犹豫地放弃，但事实并不是这样，所以，我不想放弃自己的梦想。
正因为我一直在追求梦想，所以才活得像自己，你也才会喜欢我。
我时时刻刻想着你，但请你让我继续追求梦想。
他们都是内心破了个洞，重要的东西正在从破洞逐渐流失。
要是什么都按照计划顺利实现，谁还用辛苦打拼
人的心声是绝对不能无视的。
想到正因为活着才有机会感受到痛楚，我就成功克服了种种困难。
男人和男人之间的约定不能不遵守跟没有干劲的人在一起厮混，只会徒增压力。
他不知道说什么好，大脑自动拒绝思考。
一切全在你自己。
对你来说，一切都是自由的，在你面前是无限的可能。
最重要的是当事人的努力。
之前为了我的回答会不会让谁不幸而烦恼，真是想想都可笑。
心，一旦离开了，就再不会回来。
人与人之间情断义绝，并不需要什么具体的理由。
就算表面上有，也很可能只是心已经离开的结果，事后才编造出的借口而已。
因为倘若心没有离开，当将会导致关系破裂的事态发生时，理应有人努力去挽救。
如果没有，说明其实关系早已破裂。
虽然至今为止的道路绝非一片坦途，但想到正因为活着才有机会感受到痛楚，我就成功克服了种种困难。
其实很久以前我就知道自己应该怎样选择，只是一直无法下决心舍弃梦想。
到现在，我依然不知道怎样才能做到这一点。
打个比方，这就如同单相思的感觉，明知恋情不会有结果，却还是忘不了对方。
你的地图是一张白纸，所以即使想决定目的地，也不知道路在哪里。
满脑子天真想法的人，在社会上吃点苦头也是好事。
人与人之间的关系往往不是因为某些具体的原因而断绝。
不，即使表面上有某种原因，其实是因为彼此的心已经不在一起，事后才牵强附会地找这些借口。
因为，如果彼此的心没有分开，当发生可能会导致彼此关系断绝的事态时，某一方就会主动修复。
之所以没有人注重修复，就是因为彼此的心已经不在一起了。
就好像眼看着船要沉了，仍然在一旁袖手旁观。
我的回答之所以发挥了作用，原因不是别的，是因为他们自己很努力。
如果自己不想积极认真地生活，不管得到什么样的回答都没用。
就算是恨，也是一种很抽象的感情。
这么多年咨询信看下来，让我逐渐明白一件事。
很多时候，咨询的人心里已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。
所以有些人读过回信后，会再次写信过来，大概就是因为回答的内容和他的想法不一样。
其实所有纠结做选择的人心里早就有了答案，咨询只是想得到心里内心所倾向的选择。
最终的所谓命运 还是自己一步步走出来的。
他觉得一个人奋斗更轻松自在。
跟没有干劲的人在一起厮混，只会徒增压力。
很多时候，咨询的人心里已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。
赏析何以解忧唯有杜康这是曹操在《短歌行》里面说的，字面理解不过就是借酒消愁而已。
而我要说的和这个毫无关系，我要说的是一本治愈能量满满的小说——日本作家东野圭吾的长篇悬疑小说《解忧杂货店》。
说是悬疑小说，在我看来更像是温暖感人的暖心小说。
《解忧杂货店》大致讲了这样一个故事，浪矢爷爷开了一个杂货店名叫浪矢杂货店，浪矢在日文发音里和烦恼近似，于是附近的孩子们向浪矢爷爷开玩笑，问烦恼杂货店是否可以替人们解决烦恼呢
一开始，善良的浪矢爷爷时常可以收到孩子们各种千奇百怪的问题，到后来收到的几乎都是成年人认真咨询烦恼的来信。
不论是谁，只要写下烦恼投进卷帘门的投信口，第二天就会在店后的牛奶箱里得到非常认真地回答。
在浪矢爷爷将要过世之际，他留下了一个遗愿，请自己的后人在自己过世后三十三年发布公告，希望曾经收到过杂货店建议的人们在浪矢爷爷三十三年忌日当天给杂货店回信，告知当年给的建议对咨询者的生活有怎么样的影响。
因为，浪矢爷爷称自己三十三年忌日当天夜晚，浪矢杂货店将会复活。
一道穿越时空的门就在浪矢杂货店里面神奇的开启了。
浪矢爷爷在弥留之际收到了三十三年后咨询者们的感谢信。
而三十三年后碰巧闯入杂货铺的三个小毛贼，阴差阳错的收到了三四十年前的来信，并且用未来人的视角一一给出了回应。
这个问题浪矢爷爷的儿子曾提出过，浪矢爷爷是这么回答的：这么多年咨询信看下来，让我逐渐明白了一件事。
很多时候，咨询的人心里已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。
所以有些人读过回信后，会再次写信过来，大概是因为回答的内容和他的想法不一样吧。
这么看来，何以解忧，我也似乎有了一知半解。
对于很多人来说，遇到忧心的事情，其实心里多少有了自己的决定，只是不能确定这个决定会不会是最好的解决办法。
能够排遣这种烦恼的，要么是来自其他人的一句肯定，要么是获得一个不太偏离自己初衷的更好的抉择。
而要是劝他完完全全的放弃自己的决定，是非常艰难的事情，对于他也是件极痛苦的事情，这种痛苦丝毫不亚于按照他原本决定，却最终失败后产生的懊恼自责。
对一个陷入烦恼的人来说，来自他人的支持与慰藉，是多么需要的东西呀。
我们都是需要不断得到别人肯定的，所以，何以解忧呢
一个支持对方的坚定目光，再加上一个不背离烦恼者初衷，却又优于烦恼者的决定，显然会是一剂解忧良方吧。
那么浪矢杂货店真的可以排解来信者的烦恼吗
事实上，小说里绝大部分烦恼咨询者一开始收到的回信内容都不是他们希望得到的答复。
回复他们信件的除了浪矢爷爷之外，还有上文提到的，来自未来时空的三个小毛贼。
也就是说，一边是历经沧桑的老者，不论是见识还是阅历，对陷于苦恼中的年轻咨询者而言，毫无疑问可以给他们提出相对合适的建议了。
另一边是三四十年之后的未来人，他们生活在咨询者所在时代的未来的三四十年之后，不论是社会变革，还是个人发展，他们给出的建议可以说是绝对可靠的预言。
尽管回信者给的建议对咨询者来说很可能是最佳的选择，但是小说中的咨询者们都不是很愿意接受回信的提议，都一而再再而三的想要坚持自己的选择。
既然有烦恼想要咨询，那么为什么对方认真给出的建议却难以接受呢
如果不愿意接受对方的建议，为什么还要向浪矢杂货店投递烦恼咨询呢
六一四人小品台词
《男生宿舍》 （需要一个女声旁白，背景音乐可以用酷狗剪辑一下，只留高潮部分）丁：老范呀，女生宿舍有情况及时给我汇报乙：别动别动丙：看不着甲：远看绿水青山，近看一脸雀斑；远看青山绿水，哎呀，近看龇牙咧嘴女：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态甲：就你变态，你变态，你变态，瞅你那死样，脸长得跟车祸现场似的，你出气哼哼的，烧柴油的吧
女：你瞅你那模样，脸都快长死了，安上个尾巴你就是阿凡达了，你看你这脸，除了包就是坑，跟月球表面似的，我一看见你就有照镜子的感觉，而且是哈哈镜，长得也太为所欲为，太随心所欲，太下不为例了吧
甲：你再给我得瑟，你信不信我拍张裸照给你传网上去
女：你，太可恶了，呜呜……甲：没事，哥几个，该干啥干啥乙：老范呀，这已经是你这个礼拜骂哭的的第七个了丙：哎呀，跟你住对楼可真闹心乙：每个月总有几天不适的感觉，大扩股风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰全粗，腰真粗。
这谁的呀，还腰缠万贯呢甲：你看他腰上带那玩意，不是他的还能是谁的乙：人家那是冠军腰带，你那啥玩意啊
黄不拉几的，拴狗的吧
丙：做一个男人难（对）做一个健壮的男人难甲乙丁：做一个08数控34的健壮的男人是难上加难乙：哎呀，肌肉男来一个折管（丙用力折管，并作痛苦状）用劲啊，用劲丙：我在用呢甲：你看你长得跟小鸡仔似的，咋还整出牛动静了呢丙：你来你来甲：折管嘛，你得有激情丙：你也就能在我面前显摆了，你说你还能干点啥吧乙：范伟也就能欺负欺负老孟了，欺男霸女，啥也不能干甲：啥也不能干，今天我就让你们开开眼，俗话说，人不可貌相，海水老凉老凉了，看好了丁：干啥呀，劈腿啊，还差点，在下点（甲劈腿）哎呀，这真腿假腿啊丙：老范，我们服了你了行不，这地上可凉了，你起来行不甲：起不来了乙：呀，赶快给扶起来，你说你这么大岁数，还整这个，好好歇着甲：电气控制，谁的呀乙：你扔这啥玩意啊
和谐社会，你得注意生态环境丙：上学期书全都丢了，就剩这一本了，你要给我撇没了，我这学期又得挂一科乙：你看这书干啥，你知道外边人管我们叫什么不
甲丙丁：叫啥呀
乙：四大名补丁：好啊，唐朝那个武功高强，智慧过人的四大名捕乙：补考的补甲丙丁：嗨丙：这帮人啊，就得瑟吧，等我有钱了，我拿钱把他们嘴全堵上丁：等我有钱了，我就在美国西海岸买栋别墅，到时地方可比咱寝室大啊，窗前屋后种点大苞米啥的乙：养点鸡鸭鹅狗咱搞点副业丙：我给你打工甲：对，最好你种点玉米，我这有钱了，给你买俩原子弹乙：原子弹
甲：咱蹦爆米花啊，这白天嘛，就种种地，伺候伺候大鸡大鹅，阿猫阿狗阿扁丁：晚上呢，就抱着媳妇，吃着老范用原子弹蹦的爆米花，味老正了，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不闭户，太好了这个丙：你就做梦吧甲：对对对，那时候，等我有钱了丙：你有钱
大伙瞅瞅，你看你长得跟卖猪肉似的，还有钱呢你丁：你长得太磕碜了你知道不
甲：谁是卖猪肉的
丙：还不信，等会等会，我给你打扮打扮，大伙看像不像，菜刀拿着，最关键的是卷裤腿丁：哎呀，腿毛丙：这么长丁：大伙看像不像，你瞅你那一腿毛吧，猪毛，还不是卖猪肉的乙：比我头发都长丙：我跟你说我要是有钱了甲：你好，你好，小样，你能有钱，我还卖猪肉的，你长得跟小鸡仔似的，你能有钱丁：老欺负老孟，多可怜呐乙：老范，我也不知道该说你点啥好，就有一天，夜里我睡不着觉啊，我就上厕所去了，你猜我在厕所第一个坑那看到范伟在那干啥呢丁：干啥呢丙：有绯闻呢乙：说出来我都牙碜甲：牙碜
我也没搁厕所杀过猪啊乙：牙碜我也说，这就厕所第一个坑啊，噜啦啦噜啦啦噜啦啦噜，噜啦啦噜啦啦噜啦啦噜，呀，整外面去了（用手拨进去）丁：哎呀，这也太恶心了也乙：我是女生，漂亮的女生，我是女生，我就喜欢女生，我可爱女生，我最爱女生，你让大伙看看，就这张脸，长得跟鞋拔子似的，你还是女生，老范丁：太像了，太像了女：楼上的，哪班的，大半夜的不睡觉
干啥呢丙：这楼管阿姨还挺厉害（众人倒下睡觉）甲：啥点啊，这就睡觉，这才几点啊，哥几个到点了，我先走了，哎呀，我是女生，漂亮的女生丁：这老范这晚干啥去了
丙：谁知道啊乙：我是女生，上厕所了呗丙：神叨叨，恶心不恶心丁：这折腾半天也睡不着觉啊丙：睡不着乙：睡不着找我了，给你们整点催眠的吧，这玩意才好呢丁：我不吃药啊乙：sin 阿尔法+cos阿尔法+tan白塔++（睡着）甲：噜啦啦噜啦啦……（乙丙丁打呼噜，丙吹哨）甲：这么快都睡着了，这小曲，睡觉还吹着，我可没杀人啊……漫漫长夜，无意为乐，何以解忧，唯有烟酒乙丙丁：想干事呢，这是
甲：玩诈尸是不是
小样吧，从你们喝奶的时候，我就开始喝酒了，啥时候愁过没有酒啊
哥几个也整点
丙：整点啊，有货啊丁：我就认你一个寝室长，跟你太快乐了乙；老范有货啊甲：必须有货丙：这啥酒啊，还燕京丁：啥呀，燕京啤酒，喝前摇一摇丙：哦，摇一摇乙：回头你把腰给摇散了，这摇丙：哦乙：哎，还有字呢，喝燕京啤酒，看世博盛会甲：（开啤酒）就中五毛乙：两瓶，就有一瓶能中五毛，看看这瓶中没甲：还是五毛啊乙：看看这两瓶丙：这会就中两块了甲：燕京啤酒，复麦八度，也醉人呢丙：科技造就质量，燕京引导时尚丁：整点整点（坐）乙：正好想喝了甲：你说咱哥几个这穷开心两年多了，咱走一个
乙丙丁：走一个，走一个甲：哎呀，可乐似的丙：真好喝丁：真甜呐这酒啊甲：甜甜的酸酸的乙：你说这大半夜的就咱几个在这穷开心丁：可不是咋地，明天还得睡一上午，又不知道干啥了丙：哎呀，这反思一下吧，我越来越觉得咱就像穷开心里的小小人，甜甜不知道干什么，这么晚，也就咱哥几个在这喝酒（音乐 雨的印记）旁白（女声）：夜深了，也静了，四个穷开心的小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不恨，才逍遥，四个无聊而孤独的心灵沉静下来，当想到爱情他们会不会心痛
当想到朋友他们会不会思念，当想到父母，他们会不会感怀
当想到前途他们会不会迷茫
甲：唉，这白天还好，有你们几个在，开开心心的，真到晚上，心里就空空的，我感觉少了一个人关心，其实我也喜欢一个女孩子，只是一直不敢说，怕，怕事业无成，给不了人家想要的幸福（可惜不是你）丙：是啊，感情对于我来说，就像天上的星星，美得遥不可及丁：爱情就是当你想忘记一个人的时候，你却永远也忘不了，感情就像一根针，深入你的心，拔出来还流血，刺深了，心还会痛乙：爱一个人好难呐，你的心里得装着她，你的梦里得想着她，你的眼泪里得含着她，你的生命还得滋润着她甲：我只想对我喜欢的女孩子说，再给我一次机会，将来我不敢保证我会给你豪华的别墅，名贵的跑车，昂贵的首饰，但我敢保证，在将来，我能给你一个踏实的肩膀，一个温暖的怀抱，一颗我最真挚的心（一起喝酒）丙：你说咱哥几个搁这痛快的喝酒，我高中那几个兄弟，漂泊到五湖四海，我都联系不上了，也不知道他们现在过得怎么样，吃的好不好，现在也只能深深地祝福给他们了（臧天朔 朋友）乙：我那几个兄弟也是，曾经不能说是穿一条裤子，但也是形影不离，如今他们在外打工的打工，在家务农的务农，也不知道吃了多少苦丁：朋友就是当你陷入困境的时候，他伸出双手拉你一把，永远温暖着你的心乙：朋友永远是你说身后的影子，与你形影不离（手搭在彼此肩上）丁：朋友是什么
朋友就是当你幸福的时候，请你离开我，当你困难的时候，我永远是你的肩膀，我永远是你的支柱，我永远是你的底线（喝酒）甲：夜深了，突然想起家里年迈的父母，前不久，家里的黄豆熟了，他们起早贪黑，任劳任怨，这一切都是为了谁
天气开始凉了，妈妈的寒腿有没有犯呢
（阎维文 母亲）丙：是啊，我最还念的就是小时候，常常骑在父亲肩头，现在，长大了，懂得了父母的心血，也明白了他们的爱乙：刚到大学时，母亲每天都给我打电话，刚开始觉得很烦，埋怨过几回，现在电话不打了，反而真想听听他们的声音丁：想起小时候的贪玩与无知让老爸老妈操了不少心，知道我现在最怀念什么吗
就是站在妈妈的面前承认错误的时候甲：好好想了一下，每次当你去上学，去远方，都是父母慈祥的身影站在路口，守望着你们离去，当他们看着你们背影的时候，他们一定想说，儿啊，我们惦着你。
儿子现在不孝，不能让你们享福，不能给你们舒适的环境，但儿子的心里永远想着您，儿子想着你粗糙而慈祥的手，想着你嘴角露着的微笑，儿子在心里永远思念着您，妈呀，儿子想你了
（喝酒，站起）哥几个，咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷地流，也可以光明正大的流，让我们为了亲情，爱情，友情，事业，（合）用鲜血，用生命，去拼搏，去奋斗（喝酒）丙：大学的日子有喜有悲，青春本是一个闪亮的季节丁：曾经满怀希望与梦想的你在哪里
曾经激情澎湃，胸怀天下的你在哪里
乙：风依旧在吹，雨依然在下，撑起帆吧，漂泊在青春里的孤舟，寻找你那温暖的港湾吧甲：既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影合：天冷了，冷不了我的心，心痛了，痛不断我的情，情深了，深得像海，海，仰望着蓝天
求一个搞笑小品稿
搞笑《天下无贼》 上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579 继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出 演员表 王博：刘德华 王丽：刘若英 黎叔：葛 优 小叶：李冰冰 傻根：王宝强 劫匪：范 伟 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。
（拿出卫生纸擦，扔掉） 王丽：不是跟你说过吗
垃圾不能乱扔
要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根 傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的
王丽：我扔的，怎么了
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。
俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。
不知雷锋怎么称呼
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。
你好。
傻根：大姐好 王丽：这是我老公 傻根：老公好 王博：（对傻根）谁是你老公
占我便宜
傻根：对不起对不起
要不你也占我便宜，叫我老婆
王博：神经病
傻根：不，医生说是精神病……大姐，你们这是去哪 王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆
就是他妈
咋的
他妈的病了
王博：你他妈的怎么说脏话
你他妈的讲不讲文明
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了
你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊…… 王博：我就吃这个长大
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补
是不是缺钱
王博：不缺钱——就是缺点人民币
傻根：俺这有
俺娶老婆有六万块
（拿出一包钱，准备打开） 王丽：财不可露白
小心有贼
傻根：贼在哪
王丽：这……这谁知道
傻根：那俺问问去，诶
有贼吗
你们谁是贼
站出来给俺大姐看看
（黎叔和小叶上，傻根走过去问） 傻根：你们是贼吗
黎叔：不是
我们是小偷
（和小叶在舞台右角坐下聊天） 傻根：哦，有贼吗
大姐，俺就说了没贼
天下无贼嘛，俺先睡会 王博：他也太目中无贼了
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人
王博：你用什么看来着
王丽：旁光啊
王博：膀胱
你干吗不用输尿管看啊
王丽：用输尿管看干吗
旁光，眼睛旁边的光
王博：那叫余光
王丽：旁光 王博：余光 …… 傻根：妈呀
，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。
大哥大姐，你们也吃颗糖吧
王丽：好（吃下） 王博：吃糖
你当我是小孩啊
（吃）再给一颗
王丽：傻根，你这糖是什么做的
傻根：安眠药。
“啊
”三人齐倒
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来 小叶：妈呀，吓死我了
没睡着也不打个招呼
傻根：你干嘛把手放俺口袋里
小叶：取暖
傻根：哦 小叶：有钱吗
傻根：俺没钱
小叶：没钱还这么嚣张
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行
你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上） （《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走） 小叶：（轻声问傻根）有人看到吗
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱
你配合一点行不行
傻根：那再来一次 小叶：算了
搞得我一点表现欲都没有了
这次原谅你，下次注意
睡吧 傻根：哦（倒头便睡） 小叶准备走，王博起来拦住去路 王博：就你这样的水平也配做小偷
我们小偷的脸都让你丢尽了
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合
王博：哼
让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害
小叶：怎么厉害
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看 小叶：哦 王博：（将钱收起）看到没
就是这样
小叶：哦，原来如此
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜 小叶：（回，对黎叔）黎叔，他…… 黎叔：我都LOOK到了
二十一世纪最贵的是什么
（突睁眼）人才
舞台左角…… 王博：（叫醒王丽）看，这是什么
王丽：你偷了傻根的钱
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根 王博：不可能
偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德
王博：我们的孩子
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了不可能，（嗲声）我要去打掉
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了
打个8折——7、8个 王丽：不行，最少10个 王博：9个半 王丽：好好好……9个半就9个半。
把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包 王博：哈哈，我怀孕了
（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了 小叶：是我踢的你，黎叔找你
舞台右角 黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。
道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子 王博：小偷公司
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。
（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧 王博：说吧，找我有什么事
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长 王博：你们小偷公司还要保卫科
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平
好
（回到舞台左角） 广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处 傻根：大哥，一次献多少血
王博：一杯 傻根：俺身上有多少血
王博：一盆 傻根：那俺献一杯去 王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful 傻根走到舞台右角，躺在凳子上。
王博被黎叔拦住 黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了 王博：已经在你面前了 劫匪：打……打……打…… 黎叔：劫 劫匪：对
打劫
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁
（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡
通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有 劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗
王博：没有用，IQ是智商
劫匪：智商是什么东西
拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢
告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择…… 劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。
（可安排女孩献花） 同时——在歌声中，舞台右角。
小叶穿护士服，端一盘注射器上 小叶：把臀部拿出来 傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起） 小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛
臀部就是屁股
傻根：那叫臀部
我一直以为叫“殿”部呢
（翻身） 小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中） 傻根：你瞄准点啊 小叶：这针头太小了，我换根去。
（扛出一根暴大的注射器） 傻根：啊
（晕倒） 小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱
给我
（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱
四人：纸钱
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。
我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你
王博：黎叔，我也不知道是这样的。
咱商量商量…… 四人做商量状 劫匪：（很尴尬地）诶
我在打劫，诶
我打劫，诶…… 四人：滚
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。
职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的
（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有
（摇傻根）说话啊
你睡着没有
傻根：睡着了
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦
是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼
收礼还是收现金…… 傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗
劫匪：恩 傻根：什么
劫匪：枪
（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声） 傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。
这是俺的警察证。
劫匪：方片K 傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。
还有你们几个小偷，全给俺蹲下
只是你们这么多人，俺怎么押回去啊
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等
傻根：你以为俺傻是不是
你押他走，俺在这等，你不就跑了吗
俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁
傻根
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下） 王博：让我们决斗吧
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。
突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
作者:
搞笑小品剧本
我来原创一把.新传 黄;不要不晓我,世上帅歌就一人,不要不晓啥是宝,世仁是咱中国的宝.老婆好,是个宝.家世好,是个宝.长的好,是个宝.说到宝,不要笑,咱这叫宝刀未老.DA DA DA.....〔最好配以以前唱京戏的哪个工具,更添喜剧色彩〕哈哈,最近,不错,骗来了喜儿,逼死了杨白老,这日子过的不错,啊,不错,不错，感觉好极了. 喜儿在后面喊:放了我,,你这个地主,总有一天会得到报应的,报应,天啊,可怜的老天,你被什么蒙蔽了眼睛,助长了这个坏蛋 的 气焰 啊? 黄:小娘子,别,别这么骂,要遭天劈的,我可舍不得你哟,哈哈哈..... 周:扒皮,扒皮,我天性赖皮,爱占便宜,没脸没皮,瘦不拉几,没啥义气,骨头凋零,纯属无意,只要有MONEY,我马上开心,占不了MONEY,心情郁闷 恩 至极.那个老黄皮,仗着自己现在还有点MONEY,全不把老子放在眼里,气的我想跺脚没处跺,想抽筋是时时抽啊.我的命就这么苦,还不是怪那群长工吗? 黄:哟,皮老弟来了〔拿着苍蝇拍当扇子扇〕 周:这家伙,倒沾了点我的小气劲 黄:来找我什么事啊?亲兄弟,明算帐,大义灭亲,我不是一个人在战斗,不是一个人,我秉承中华民族的美好传统,将勤俭节约发挥到至极,对,至极.〔他还以为周要跟他借钱呢〕 这一番语无伦次的话将周吓个半死,他不停地揩脸上的吐沫星子,背地里一副之状. 黄还在自鸣得意着呢. 周:黄兄,知道吗? 黄:恩? 周:解放军快到了,嘿嘿,你怕吗? 黄不...不.. 不..不怕 周:真的吗? 黄：放心，他们不敢动我的，我．．．有个．．．喜儿嘛，当 ．．．人质，对，人质． 周：喜儿
怎么没听说过啊
啊
?是不是，是不是，那个人们常说的村前一朵花
黄暗喜：要不是我早一点，恐怕就被老兄你抢走了坳． 周，大笑，尴尬的笑：算了，你也不好过 ，你的老婆被称为村后一泥巴，也不能怪你，弄朵花，倒也芬芳，是不
周：让我看看这朵花怎么样
黄：行啊，上喜儿． 喜儿上来了，一副恶狠狠的表情，盯着他们． 周：喜儿，走俩不，没事走俩步． 喜儿不情愿的走了 周：喜儿，你快溜啊，快啊 喜儿溜走了，正巧大春上来了，喜儿躲在了他的身后． 黄：周癞子，你是WHO，为 什．． 么．．真么．．．做
周：我革命了，我他奶奶的革命了，不行啊
我是革命者，正宗的革命者，解放军万岁，万岁，嘿嘿，你小样，就拉倒吧你 大春：，好样的，我这会儿一定记你的功，好了，将他带走把 周：是．〔一副不象敬礼的敬礼，得意洋洋的带走了黄〕 全剧终详细情况加我的QQ,我会告诉怎么演最好719690255 参考资料：自己写的
五人爆笑小品剧本
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。
为什么
你不知道
对了，猪也不知道
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
。
嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。
终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。
难道你心，不懂我心
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊
▲谁说我斗鸡眼
我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。
国王说：“还有1头猪呢”
大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管
” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸
若君不用卫生纸，莫非你是用手指
[3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。
裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
” ●“紧吗
”“不紧
”“可以再进去一点吗
”“小心一点，应该可以
”“痛吗
”“不痛
感觉真爽
就买这双吧。
” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。
请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐
” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。
你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭
法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我
[5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪
◆知道吗
我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗
你近来消瘦了许多
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢
[6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦
别挤啦
把人家的奶都挤出来啦
（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好
士兵：首长好
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴
第二层，关怀
第三层，浪漫
第四层，温馨
中间夹层，甜蜜
祝你天天都有一份好心情
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该
【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘
... ▲ ...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年... ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射
「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
就跟你说没事了你还按个屁啊
3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧
4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生
你真带衰
」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀
11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记
不用感谢
12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝
但偏偏政府没规定…那就算了
14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事
哈??哈
15． 电话响了一声，代表我正在想你
两声，代表我喜欢你
三声，代表我爱你
当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话
16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。
猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了
18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ \\\/█∨█\\\\
关于大学生的小品剧本
ABDE出场,,上海滩浪奔-浪流.,喜刷刷-喜刷刷.ABDE做喜刷刷动作,擦眼睛动作.C.(走出去)快上课了,你们还在洗白白,听说老师今晚要点名哦.ABDE,要点名,(要死哦),快走,快走.D,边走边说,这上课的心情比上坟还要沉重.(走一圈后坐下)B.老师还没有来,我再补一回觉.(趴桌子)我最近真的是太忙了,甚至一天很难保证有16小时的睡眠.白天要好好地休息,因为晚上还得睡觉.D.专家建议每天睡觉的时间不要超过24小时哦,有个差不多就得了,别太过了.E．听说这回要叫同学回答问题，阿-密-特-佛，佛祖保佑，千万别叫我。
A．世间最痛苦的事莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始和老师在点名前的沉默。
B．梦里一切皆有可能。
C．哎，我没有那么多的目标，仅仅是想有个人陪。
老妈催我找个女朋友，说我在丑也得成家。
D．这也不全是你的问题，怪你家的基因太强大，所以你就别自责了。
C，（吃东西）就让食物填补我内心的空虚。
哎，问世间情为何物，佛说，废物。
D，你还吃，就不怕出门被母猪追着跑。
C．吃饱了，才有力气减肥。
再说了，我身材其实挺好的。
肥而不腻，我其实不丑，就是帅的不明显。
（音乐，那英征服）老师出场老师：上节课给大家的问题思考得怎么样了
请个同学来说说。
有没有同学主动来说说的。
（沉默）ABCE指着D。
老师我刚刚看到他举手了。
D，挖靠，那么可以不高尚，但也不能这么缺德阿。
C．嘻嘻，我不会眼睁睁看你死的，我会闭着眼睛的。
E．笑只是我的一个表情，与快乐无光。
A，人生不就是笑笑人家再被人
