三人搞笑相声剧本
卖鱼蛋甲：卖鱼蛋喽
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好
乙：师傅，卖鱼蛋哪
甲：我都在叫卖了，你还问。
这不是废话嘛
乙：哎，你这什么服务态度
咱们走…丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不
乙：好，看你能拿出什么花招来
甲：看好了，这只手指你用来干啥
乙：挖鼻屎呗
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么
甲：买鱼蛋呗，笨蛋
丙：哎，什么乱七八糟的。
咱们走
乙：好，走
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛
老规矩，再问你一个问题，怎么样
乙、丙：好，看你还有什么花招
甲：贝多芬的右手用来干嘛
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。
是不是唱《黄河大合唱》那小子
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个
乙：对对对…就是他，我记得他。
他好像用右手挖鼻屎的吧
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快知道
说说看…乙：就是擦眼屎
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错
--（扮晕死）丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊
怎么一时都想不起来了，哎
乙：好，咱们愿赌服输。
多少钱一串鱼蛋
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不
丙：不吃，你自己吃吧
我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢
乙：那好吧
问老板：有什么口味儿
甲：有辣有不辣
乙：辣的有多辣
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛
鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗
乙：哎，对啊。
麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…乙：怎么啦
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛
只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵~~乙―丙：怎么办
只剩下一串了
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕
…甲：我看你们学生压力都挺大的嘛
每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样
好歹我也是农业大学毕业的。
虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛
好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。
下联是什么
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛
再来。
乙：来就来呗，怕你不成
这次轮到我们说上联，你来对下联，好不
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。
下联是什么
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧
乙：怎么样，想不出来吧
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛
丙：都什么时候了，还吃个屁呀
咱们走吧，再不走就要迟到了
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。
（完）
求三个人的短相声台词，文学社举办欢送会要表演，是三个男的，，
三人简短相声甲：卖鱼
那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
丙：好
乙：师卖鱼蛋哪
甲：我全部在叫卖了，您还问。
这不是没用的话嘛
乙：哎，您这啥服务态度
咱们走„丙：好，走呗。
甲：好好好„两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不
乙：好，瞅您能拿出啥花招来
甲：瞅好了，这只手指您用来干啥
乙：挖鼻屎呗
甲：往往„往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。
乙、丙：那答案是啥
甲：买鱼蛋呗，笨蛋
丙：哎，啥乱七八糟的。
咱们走
乙：好，走
甲：好啦好啦两位，这么急走干嘛
老规矩，再问您一个问题，咋样
乙、丙：好，瞅您还有啥花招
甲：贝多芬的右手用来干嘛
乙问丙：（静静地„）哎，贝多芬。
是否唱《黄河大合唱》那小子
丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个
乙：对对对„便是他，我记得他。
他似乎用右手挖鼻屎的吧
丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙：哦„（答案出现了）甲：这么快晓得
说说瞅„乙：便是擦眼屎
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错
--（扮晕死）丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊
咋一时全部想不起来了，哎
乙：好，咱们愿赌服输。
好多钱一串鱼蛋
甲：一块钱一串。
乙问丙：您吃不
丙：不吃，您自己吃吧
我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢
乙：那好吧
问老板：有啥口味儿
甲：有辣有不辣
乙：辣的有多辣
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，您这不是在说没用的话嘛
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
乙：哎，真给您晕死
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办
丙：一串辣，一串不辣不便行了呗
乙：哎，对啊。
麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)„那个„乙：咋啦
甲：那个„鱼蛋只剩下一串了。
乙：啥嘛
只剩下一串还请人吃，离谱的„甲：呵.呵.呵.呵 乙―丙：咋办
只剩下一串了
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗! 乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕
„甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛
天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错
甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样
好歹我也是农业大学毕业的。
虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛
好，您出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。
下联是啥
丙：这个我来，呃„“中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛
再来。
乙：来便来呗，怕您不成
这次轮到我们说上联，您来对下联，好不
甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。
下联是啥
甲：呃„这个这个，稀奇了点吧
乙：咋样，想不出来吧
丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢
甲：呃„想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛
丙：全部啥时候了，还吃个屁呀
咱们走吧，再不走便要迟到了
乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。
（完）
谁能够给我三个人的、适合小学生的、搞笑的相声
（卖鱼蛋不用了）
人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
秦琼卖马 甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞 丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。
洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。
”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢? 乙：啊哈…… 丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎…… 甲：台台令令台。
乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”， 甲：台……达达……台台……达达……台…… 丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了? 乙：“开的是店呀，卖的是饭。
” 丙：你瞧。
乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。
是儿不死呀，是财不散。
” 丙：这是什么词儿啊，这是! 乙：“在下王老好儿的便是。
” 丙：嗯。
乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。
头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。
眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。
” 丙：好嘛! 乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。
是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。
” 丙：在哪屋住你忘了? 乙：“我找他一趟去。
” 丙：好嘛，这个店横是太大了。
秦叔宝住哪屋他都忘了。
乙：“秦二爷在这屋住吗?” 甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。
” 乙：噢，这屋是山西人哪。
“秦二爷在这屋吗?” 甲：(山东口音)“不在这个地界儿。
” 乙：噢，这屋是山东人儿。
丙：嘿!这店里什么人都有啊! 乙：“秦二爷在这屋住啊?” 甲：“NO，not here。
”(英语：没有，不在这里。
) 乙：噢，外国人啊。
丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹! 乙：还真不好找。
哎，干脆请他一声吧! 丙：请一声? 乙：“小店家有请秦二爷!” 甲：“嗯吞。
” 丙：行，卖馄饨的来了。
乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。
” 丙：干吗?你这赶驴呢? 甲：“嘚……嘚……” 丙：这是秦琼出来了，这是。
甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。
” 乙：“嘚，哒哒哒哒……” 丙：唱着昆腔就出来了。
甲：“哎，店主东。
” 乙：“二爷!” 甲、乙：“哈哈哈哈。
” 乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……” 丙：二位别唱起来没完啊。
乙：嘚…… 甲：“啊，店主东!” 乙：“二爷。
” 甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?” 乙：呀，请出一“饿嗝”来。
丙：谁让你请他的?! 乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。
” 甲：“啊，端来我用啊。
” 乙：“您先等等吃。
” 丙：等等? 乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?” 甲：“有何话请讲当面。
” 乙：“您让我说就可以。
二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。
” 丙：嗯。
乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。
我这买卖啊一天不……” 丙：你还跟他说呢，那儿睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：“二爷，二爷。
” 丙：还睡得真香。
乙：“二爷!醒醒啊。
”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。
丙：那就没主意了。
乙：我有个办法，一句话就醒。
丙：是吗?听听。
乙：“伙计们，给二爷端包子。
” 甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?” 乙：“包子没有，我这儿有个锤子。
” 甲：“哎，怎么取笑你家二爷?” 乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?” 甲：“哎，你说你的，我睡我的。
” 乙：“那不像话啊。
” 丙：是啊。
乙：“我说话您别睡觉啊。
” 甲：噢，好好好! 乙：“您听着点。
二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。
” 丙：要完啊。
乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。
” 甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?” 乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。
” 甲：“进店之时也曾对你言讲。
” 乙：“您跟我说什么来着?” 甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?” 乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。
两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。
那蔡大老爷要是一天不来呢?” 甲：“你就等他一天。
” 乙：“一天好等，两天不来呢?” 甲：“等他两日。
” 乙：“那他要一年不来呢?” 甲：“就等他一年。
” 乙：“嗯，他要一辈子不来呢?” 甲：“你就等他……” 甲、乙、丙：“一辈子。
” 乙：“像话吗?” 丙：这倒齐结。
乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要死在我这儿可怎么办呢?” 甲：“怎么，我若死在你的店中么——” 乙：“是啊。
” 甲：“店主东，哈哈……” 乙：“还乐呢!” 丙：还乐呢! 甲：“你就发了老财了。
” 乙：“您先等一等。
” 丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪? 乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?” 甲：不知道。
乙：“我得想想。
” 丙：想吧。
乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。
” 丙：它不许是擀面杖? 乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说死在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?” 甲：“我若死在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。
” 乙：“嗯。
” 甲：“将你二爷盛殓起来。
” 乙：“是，是，是。
” 甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。
” 乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。
” 丙：嗯。
甲：“你要头戴麻冠。
” 乙：“孝帽?” 甲：“有道是：‘要发财，头戴白。
’” 乙：嘿，还有吉祥话哪。
“哎，只要我发财。
” 甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。
”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?” 乙：“照你这么一说，我成你儿子了。
” 甲：“噢，不像啊。
” 乙：“是不像。
” 丙：好嘛。
乙：“要钱你没有，你还出口不逊。
干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。
” 甲：“怎么你要剥你家二爷。
” 乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。
说剥就剥。
给钱吧你，哟嗬，哎。
” 丙：得! 乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。
” 丙：好嘛，秦琼会点穴! 乙：“二爷，这下还真干了。
” 丙：哎。
赶紧叫他给治过来吧。
乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。
我来时不是这样来的呀。
” 丙：是呀! 乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!” 甲：“还与你家二爷要钱么?” 乙：“这倒好办，我先不要了。
” 甲：“哼，便宜你了。
” 乙：“耶!” 丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛! 乙：“我这不贱骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。
要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。
” 甲：“噢，怎么你要喊叫么?” 乙：“咳。
” 甲：“任赁于你。
” 乙：“没羞没臊。
” 丙：得! 乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……” 丙：慢着点儿。
甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!” 乙：“一子儿没有您还要拆兑?” 甲：“商议商议啊!” 乙：“有话您说吧。
” 甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。
” 乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。
谁要这玩意儿啊?” 甲：“有倒是货卖与识家，店主东!” 乙：“二爷!” 甲：“牵马……呀……哦!” 乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。
” 丙：我说你们二位没完了? 乙：“吭，吭。
” 丙：我说你们二位还要唱啊? 乙：“吭，吭，吭。
哒吭，里格隆……” 丙：怎么了你? 乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?” 丙：不冷，我冷什么呀? 甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。
” 乙：“哦!好!” 丙：你别叫好啊!唱得还不错! 乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。
” 丙：我这儿等着哪。
你们唱完了得了。
甲：(唱)“不由得秦叔宝……” 乙：“嘚不楞不楞不楞。
” 甲：(唱)“两泪如麻。
” 丙：这是怎么话儿说的。
乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。
(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。
” 丙：我等着哪，我等着哪。
甲：(唱)“提起了此马……啊……” 乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。
” 丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)“来头大……” 乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。
你慢慢等。
” 丙：我还慢慢等哪? 甲：(唱)“兵部堂黄大人。
” 乙：“噔格里格楞的咚。
” 甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……” 乙：“噔格楞格里格隆咚。
” 甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。
摆一摆手儿啊!” 乙：“您不卖了?” 甲：(唱)“牵去了吧。
” 乙：“卖马啦。
吭里切里吭里……嘚嘚吭……” 丙：怎么还没完哪? 甲：(唱)“但不知此马落在谁家?” 丙：可完了。
乙：“嘚嘚令令嘚。
走!” 甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!” 乙：(唱)“豪杰生在江湖下……” 甲：“吭咧切咧，吭咧切咧，吭!” 丙：好嘛，你们俩怎么了这是? 乙：(唱)“赫赫扬名走天涯，有人知道是响马，无人知道富豪家，将身来在大街下……” 甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?” 乙：“嗯?” 丙：这怎么了? 甲：“吭切咧切，吭切咧切，呛!” 丙：这俩这囊淌劲儿，啊! 乙：(唱)“又只见黄骠一骑马，小子与爷忙追下。
” 甲：“咣当!” 丙：哎，锣也掉地下了? 乙：(唱)“不知此马是谁家?” 丙：“嘿，好!” 甲：“吭切咧切，吭切呛……” 丙：这这又出来了! 甲：“吭切咧切，吭切咧切……咚……当当!” 丙：怎么了——! 甲：(唱)“店主东卖黄骠不见回转。
” 乙：(唱)“一个俩仨。
” 丙：一个俩仨? 甲：(唱)“倒叫我秦叔宝两眼望穿。
” 乙：“啊哈，忙把卖马事，禀报二爷知。
参见二爷，马给您拉回来了，连根儿毛都不短，买马的人在后头。
你们二人再说再论，没有小店家我什么事儿了。
我可告诉你，买马的那主儿可有点儿疯，朋友，您可要注意啊。
” 甲：“待我出门去看哪。
” 乙：“走啊!” 甲：“吭咧切咧吭!” 丙：我说你累得慌不累得慌啊! 乙：“此马是黄骠。
” 甲：“嘚嘚!” 乙：“开口似血瓢。
” 甲：“嘚嘚!” 乙：“这浑身无筋现。
” 甲：“嘚嘚……” 乙：“这四蹄无杂毛。
” 丙：你怎么老往我这儿找哇? 乙：“好马呀!好马咆!” 甲：“哎，这位壮客”(谐“撞客”)。
丙：壮客呀?壮土。
甲：“哎，这位壮士，连夸数声好马，莫非有爱马之意吗?” 乙：“好马人人喜爱，但则一件。
” 甲：“哪一件呢?” 乙：“脑袋无有啊。
” 丙：没脑袋，骠头太瘦。
乙：“噢，骠头瘦小。
” 甲：“只因草料不佳，此地不是讲话之所，请去里面，请!” 乙：“请!” 甲、乙：“吭切切切切，吭切切切切。
吭切呛!” 丙：你们俩踩炸弹上了?不要紧哪!那么坐着累得慌不累得慌啊! 乙：“我听这位仁熊讲话……” 丙：仁熊啊?我瞧你们俩像狗熊。
乙：“什么呀?” 丙：仁兄。
乙：“这位仁兄讲话，不像此地的人士。
” 甲：“本不是此地人士。
” 乙：“哪里人士?” 甲：“法国人士。
” 丙：法国秦琼啊?没听说过。
甲：“山东历城县人士。
” 乙：“山东历城县某有一好友，兄台可曾知晓?” 甲：“有名的不知，无名的不晓。
” 丙：那就别问了。
有名便知，无名不晓。
甲：“哎，有名的便知，无名的不晓。
” 乙：“提起此人大大的有名。
” 甲：“不知是哪一家?” 乙：“姓秦名琼字叔宝。
” 甲：“此人只可闻名，不可相见哪。
” 乙：“何出此言?” 甲：“此人落迫地很哪。
” 乙：“人有穷富，瓦有阴阳，何提落迫二字?” 甲：“不才就是在下。
” 乙：(大叫)“啊!” 丙：怎么着?怎么着? 乙：“你是秦二哥?” 甲：“不敢!” 乙：“叔宝?” 甲：“越发的不敢!” 乙：“请来上坐呀!” 甲、乙：“呱呱呱呱呱!” 丙：这儿轰鸭子来啦?!
销售搞笑小品剧本
搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。
这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。
我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。
（画外音：大夫，我该换药了。
）马上就过去
（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。
（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。
王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊
像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。
大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子
哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。
这是我姥姥说的。
王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服
王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊
我哪都不舒服啊。
不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。
李梅不耐烦：没病来这干嘛
有病。
王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。
（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。
王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢
（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。
希望能给您和患者带来健康。
李梅：药啊
（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。
但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊
王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。
李梅：老弟啊
保证的话我是不会相信的
上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。
我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。
结果卖的还是假药。
王大海：他不怕家人遭报应啊
李梅：后来才知道，他是个孤儿。
···············
赵本山小品卖车台词
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢
注意自己的腿噢
看看有没有毛病噢
没病走两步噢
走出病来我把拐卖给你噢
拐了
拐了
： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 卖车~~~ 范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~ ： 嗨，这不那伙夫么
： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
： 人家腿都好啦
： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧
： 不用~~~ 范 伟： 站住
赵本山： 朋友
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊
我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去
走
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~ 赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄
范 伟： 我拄什么拄
我压根没病
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~ 赵本山： 我说他完了
媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化
往上看~~~ 高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了， 赵本山： 对了
由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生
范 伟： 忽悠，接着忽悠
忽悠
你是不是想让我再走两步
赵本山： 去年走两步瘸没
范 伟： 瘸了， 赵本山： 跺两脚麻没
范 伟： 麻了， 赵本山： 因为什么
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好
可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好
赵本山： 停
看见没，不但脑袋不好精神还有问题。
朋友，能不能接受一下测试
范 伟： 没问题
怎么测试
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊
范 伟： 我清醒着呢
赵本山： 呼吸怎么样
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧
范 伟： 好。
这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你 赵本山： 好，深深的吸上一口气， 范 伟： 来~~~ 赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。
喊
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………—— 赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停
迷糊没
范 伟： 没迷糊
赵本山： 没迷糊，站住
高秀敏： 他咋迷糊了呢
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~ 赵本山： 迷糊没
范 伟： 没有
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢
范 伟： 有点冒金星~~~ 赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤
赵本山： 这样吧，我给你测试一下， 范 伟： 没问题
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题， 范 伟： 来者不拒
赵本山： 好
学话会不
范 伟： 没问题
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答， 范 伟： 就是学话， 赵本山： 开始
范 伟： 来， 高秀敏： 准备好了吗
范 伟： 好了， 赵本山： 错
我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话， 范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 高秀敏： 准备好了吗
范 伟： 准备好了吗
高秀敏： 老头子他又错了~~~ 范 伟： 没有， 赵本山： 错
她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~ 范 伟： 你这是蒙人的这叫
你要整就整那个那个，电视台就“Yeah!” 就那样的， 赵本山： 这样的
好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯， 范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~ 赵本山： 四岁的你行么
范 伟： 五岁都不在乎~~~ 赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。
请听题， 范 伟： 说~~~ 赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三
赵本山： 错
媳妇儿你回答， 高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上
请听第二题， 范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~ 高秀敏： 兄弟你别答啦
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生
赵本山： 错
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白 赵本山： 请听题：树上骑个猴，地上一个猴，加一起几个猴
范 伟： 八个猴
赵本山： 错
高秀敏： 俩猴， 赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀
高秀敏： 骑马那个骑， 赵本山： 要我说你这智商有问题没， 范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~ 赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴
范 伟： 俩猴
赵本山： 错
树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴， 范 伟： 你上边骑七个树受得了吗
赵本山： 它掉下来也是八个猴。
就你这智商还~~~ 范 伟： 你别，你别~~~ 再来
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观
赵本山： 错
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~ 赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是闷头，屁股上是 范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~ 赵本山： 你知道你这是啥病没
范 伟： 怎么的
赵本山： 我告诉你，非常好治
范 伟： 怎么治
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。
只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~ 范 伟： 用这个代替行不行
坐这个上头~~~ 赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适， 赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。
请听题， 范 伟： 说
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你
范 伟： 哎呀
怎么回事儿呢
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了， 范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~ 赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错
高秀敏： 因为没砸着， 赵本山： 对了，太简单了~~~ 范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛
赵本山： 没砸着
喝多了么
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~ 赵本山： 请听题
一个醉汉， 范 伟： 咵嚓砸地下了
赵本山： 正确了
看见没
你都会抢答啦
范 伟： 下来再来一个~~~ 高秀敏： 你可别答啦
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么
范 伟： 因为这个司机爱护动物， 赵本山： 错误
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了
赵本山： 正确
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~ 赵本山： 树上有个猴
范 伟： 啊啊啊当红灯了
屁股
赵本山： 正确
哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会， 范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊
赵本山： 是吗
范 伟： 不对呀
赵本山： 好
那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好， 赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~ 赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二
赵本山： 错
二， 范 伟： 二啊
刚才你说的不是三吗
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来 赵本山： 一加一在什么情况下…… 范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三
赵本山： 你看你都能回答俩问题了
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~ 赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~ 范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥
高秀敏： 你下去，我们得回家呢
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行
现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~ 范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~ 高秀敏： 那就拿着，不少啦
赵本山： 恩
带表了
带什么表了
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~ 高秀敏： 你又赖我
去年你就赖我，我没说要表
赵本山： 我跟你说你咋这样呢
高秀敏： 我没说要表
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~ 赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~ 高秀敏： 你不能可一个人坑啊你
兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢
范 伟： 你还是坑我你这是
你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧
高秀敏： 我不管你了
这种人让人骗的都可怜~~~ 赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢
赵本山： 你看还谢咱呢
瞅啥
走，回家~~~ 高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他
（完）
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我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
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”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
