搞笑电视剧台词
琼瑶式,大概是“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛苦 尔康的名言——感谢上苍…… 告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。
废话，拍戏都不是真的，还用你说啊。
再来一个武侠剧的 女:“我一直把你当作大哥“ 男:“我一直当你是我妹妹.“ 每每听到这个就想踹死写这个台词的,这个编剧八成是吃脑白金长大的“尔康，一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你”(恶心的经典之作) “大家都已经是成年人了'' “做人最重要的是自己开心” “最重要的是知道自己到底想要的是什me“XX，你听我解释....”“我不听，我就是不听“凶手就是...”(死了)“XX，你不能死，你不能死...”(双手狂摇尸体男:你听我解释 女:我不听 “这说明了你还是有一点在乎我的。
” “不是一点，是很多点很多点。
” 琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问:“有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事? 剧时出现频率最高的安慰人的话“做人嘛，最要紧是开心!”几乎所有的港剧里所有的人都会用这句话，从中学起就听烦了，十多年了，还是这句台词! 两口子吵架,女:你有没有想过我的感受 ?! 最经典的是《〈梅花烙〉》 马被推上刑场的时候 马:吟霜---------快回去--------谁要你来的? 吟霜:不，我不走! 马:快回去!!!!!!!!--------谁要你看这个? 吟霜:我不走，，我要生死都和你在一起!! 马:快回去!!!!!我不要你看见我身--首--异---处!! 尔康那句:“紫薇，我爱你爱得好心痛!” 还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着，然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着:“这不是真的!这不是真的!”飞奔出去……(也可能甩男的一巴掌再跑)男的接着追“XX，你听我解释!!”女的没跑远的话，观众们还会听她说:“我表听!表听!” 武侠剧里经常能听到“青山不改，绿水长流，我们后会有期!”或者“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
你有何必要知道我的姓名。
” 爹，我已经是他的人了! 尔康对紫薇说:你痛，我也痛!你痛，我更痛! 哼哈,强的来了 . 男:对 你无情 你残酷 你无理取闹 女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹 ! 男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹 !? 女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹 !? 男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹 女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹 !? 你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人 男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹 女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看 男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧 . 书还走的第一天，想他 书还走的第二天，想他想他 书还走的第三天，想他想他想他 男:自从我见到那一天就喜欢上你了。
女或为难状或害羞低头。
女“我怀孕了，孩子是你的” 男:……%￥……%#￥%…… 拜月:“告诉我，什么是--爱，爱--又是什么?” 逍遥:“就让我来告诉你，什么叫做爱!” 是“还珠格格”里面的紫薇瞎了的那段。
而抗说:“我就是你的眼睛，我就是你的拐杖!” “你叫啊!叫啊!你叫破喉咙也没人救你了!”，就是这句绝大多数有**戏的电视剧的经典台词使本人从一个曾经的纯情少男蜕变为现在的大色魔!!! 两人见面，男艰难地向前走，拐杖一摔，说:我能走，我答应过你，要XXXX地走到你面前…… 然而实在是走的很辛苦，女一见，就说:书桓，你不要走，让我飞奔过来，我跑的比较快……(遂慢镜头奔跑ING) 仪琳:“令狐大哥你贵姓啊“ 啊,真的? 我就要做爸爸了 ??? 丫鬟:小姐，你该不是看上人家了把 ~~~~ 小姐:死丫头，找打 ~~ 然后满屋追逐打闹…… “如果我猜得没错，那么·····” “凶手比我们早了一步”“我一定要找出真凶，替**报仇。
” 有句话不知当讲不当讲? 有句话不知该不该说? 张铁林在还珠咯咯里说:朕现在感到很温馨 尔康对紫薇:“我心痛得快要死掉了!” 黄药师:……我一生行事怪异，江湖上都称我“东邪”，我希望我的儿子将来能够亦正亦邪，所以我想给他取名叫“黄正邪”……李亚鹏版的那个《笑傲江湖》，垂死的东方不败抱着已死的杨莲亭，捏着嗓子说:“莲弟，我爱你。
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”狂吐 最要命的台词 我明天就退休了 过几天我老婆就要生了。
老婆还等我回家吃饭
有哪些让你觉得恶心的广告
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
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★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
LOL新版小炮全部台词（重做后的）
选择时：一日为尔炮手身为班德尔炮手 选雄时：一日为班德尔炮手，终身为班德尔炮手 跳舞（带唱歌）：班德尔炮手看到了什么
报告长官只有胜利不管陆军、空军还是海军，班德尔炮手统统消灭干净一个树桩短，十个树桩长，班德尔炮手不可阻挡游戏中随机台词：不顾一切的冲锋
快让这场派对开始吧你卖耳塞不
只需要给我指个正确的方向带上这些坏家伙哼，谁带头盔啦胜者从不逃避想看焰火吗
命令更像是指导，真的在哪儿行动
我或许只是假装路过派我去那里吧我赌你不敢和我赌如果他值得来一发，那么他可能值得来很多发有时会在数量上被压制，但从未在火力上被压制过他们加入了错误的队伍来挡我的路哦，我赌你不敢昂首阔步班德尔炮手从不拿屁股对着敌人，除非是为了嘲讽敌人如果打不住人，那就伤不到人没有什么是火药解决不了的眼睛放亮点迎接爆炸吧
让我们靠近点给他们点个火尝尝这家伙的冲击力吧我有这个你好
扫的干干净净场面正在升温释放技能台词：看好草丛（插眼）看好我们的后方（插眼）肆意开火（Q）我这儿多的是
（Q）谁还要
你还要
接好喽（Q）沸腾起来
(Q)不要放松
(Q)双倍分量（Q）下面当心喽（W）升空啦（W）抄条近路（W跳过地形时）只是路过（W跳过地形时）翻越障碍（W跳过地形时）炸弹在说HI(E)拿着这个（E）哈哈，你有麻烦啦（E）滴答滴答（E)留意影线(E)狠狠地炸他们(E)正在倒数(E)到那儿去吧，捣蛋鬼
(R)平射是我最喜欢的(R)眼看手勿动(R)可惜(R)再见~(R)回城及离开泉水台词：该去重整下武器和设备啦返回总部正在撤离继续作战准备重返战场把它留给我行动起来购买装备台词：我喜欢这宝贝的卖相赶紧去试下这个吧我们来看看它是否能扛得住第一轮爆破哦，它看起来真酷这东西防爆吗是时候玩点刺激的啦我不怕被减速喽（水银刀）网，陷阱，藤蔓，来见一见你们最可怕的噩梦吧（水银刀）它可以吸住血液，我渴望去实践一下（饮血剑）酷毙了
虽然有点恶心，但酷毙了
（饮血剑）这个会让我成为王室成员吗
（破败）这家伙将给敌人带来点活力（电刀）哦，看
我现在是震波突击队员啦（电刀）无尽什么的太酷炫啦（无尽）如果说有什么宝剑能够引爆一切，那肯定是无尽之刃（无尽）全是风险没有结果
我被卖了
（春哥）有些人喜欢备用计划，我喜欢冲脸计划
（春哥）我不需要掩体，但我会拆除掩体（轻语）炮弹对铠甲，炮弹必胜（轻语）轻语可比不了震耳欲聋的爆炸声（轻语）是时候填好我的舞蹈名片了（红叉）[望采纳}
电影前度经典台词经典语录和对白
周怡：不是说做不做朋友，我是说会不会跟朋友“做” 。
有还是没有，（没有）没有还是还没有，不知名的前度：你放心好了，留下疤的话，我娶你周妈：最喜欢的那个永远不是身边的那个，周怡：那我宁愿做比较早死的那个，让人想念，总比想念别人好。
何先生：有才华没饭吃一样会死，周妈：既然两个人在一起，什么都可以问，什么都可以答。
你说对不对
周妈：去旅行……不用别人带，自己去就可以了，你已经长大了，阿平：这个世界不会没了谁就不行的。
她没留下什么，在我生活留下了回忆的影子。
那些需要对方的时候，我们也没在彼此身旁，就算有一天你已经认不出我来，但我们一起过的日子，永远都会在我的生命里，留下美好的回忆，我知我不是他的最爱，但我只要他想起我....人总是自私的，那些年，你总在我背后守护我，我总在你背后等着你，因为，我们彼此都有着对方每对恋人都有他们相处的模式，但要天长地久，平衡是一个基本的条件吧?
今天收到cctv影响力对话节目要求可靠吗会不会是骗子啊，是的话，怎么会知道我的电话公司和姓名呢，
就是个骗子公司，开始说全程免费，选上后一笔巨款制作费，后悔都来不及，打110也不管用，我恨不得杀了那丫头，浪费了我一笔差旅费是小，还浪费了我的时间，小人所为，恶心的行径，我一再申明：花钱买名誉就是耻辱
还骗我
nnd
