5人搞笑小品剧本
暴击队 人物:周瑜，诸，高疯，矮疯，胖疯 某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯来：“站起来
” 周瑜：“为什么
” 高疯：“我想命令你
” 周瑜：“哼，是个疯子
”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你
”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么
” 矮疯：“我是你爸爸
” 周瑜：“又是疯子
”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你
” 周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧
” “好
”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。
周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧
” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿
” 周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。
” 接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。
” 最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。
不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦
” 周瑜愣住了。
诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。
” 他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”
五人小品台词(搞笑)
甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服
甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三句半； 丁：行不
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：突然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走
甲、乙、丙：（望丁）啊
（完）
5人小品剧本搞笑
2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）
五人爆笑小品剧本
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）甲;广播了没有啊戊：万事俱备，只欠台风甲：好乙（敲门）甲：请进
乙：我是来应聘的。
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甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐乙：老板你好，甲：你是那所学校毕业的
乙：妓院甲：哎呦我的妈呦，妓院
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊
下面进入，问戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，甲：笨蛋，拿错书了戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人
乙：（想了一想）他把自己关进去了戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”乙：纳尼戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? 乙：当然是甲狗，它跑的最快戊：笨蛋，狗不会出汗 甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了丙出场丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。
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如果谁不录用我，就把屋炸平。
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甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢丙：怎么，首长你生病了
糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。
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（转身要走）甲：回来回来，你才有病，甲：你叫什么名字
丙：首长晒黑了甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑丙：我姓史，名，珍香，全名甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的
丙：华材职校，全国人民都知道，那里去，华材职中欢迎你
甲：停停停。
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你来我们这做广告是不是
有什么特长
丙：鼻毛特长甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢甲：简历呢丙：简历啊。
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瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个丁上场（大步走进来）甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）甲：好好好，你那间学校毕业的丁：甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称甲：靠，下面进入丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，丁：对不起继续戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么 丁：他肯定是游过去的别，这还用问戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁丁：这道题我肯定会，一定是，他每次见了怪兽就打，一定是他戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
求4至5人演的校园搞笑小品剧本
新生：“我是##级新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生：“咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟mm关系密不密切
” 女干部：“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个...哎
就你们女生部吧
” 女干部：“啊
可是我们女生部还没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生....” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧...”（单膝下跪） 女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...” 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平...” 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...” 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服...” 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了...” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你...” 新生：“这些女生真是麻烦
算了，去其他部瞧瞧。
” 劳干部：“唉...” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
请问你是...” 新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...” 劳干部：“好
你马上跟我走
” 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（小声）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
大哥
我跟定你了..不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的...” 新生：“恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
” 新生：“啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
” 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学...” 新生：“劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这个男的气概不凡，想必有点来头
这位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了..” 新生：“（气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
” 主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席...” 新生：“啊
主...主席
” 主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“...主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---学生会主席部
” 主席：“...”（吓呆）
5分钟校园搞笑小品台词
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了
五人小品剧本
小品：上学 刘：上课了，上课了。
贾：上课了，上课了，快点快点上课了。
刘：班长好。
贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
贾：嗯。
姐：嗨，你们俩好。
贾刘：早上好
姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘：知道了知道了，早就知道了。
姐：诶，而且还是个女的。
贾刘：也知道了，也知道了。
姐：要不我们呆会整整她。
给她起个外号。
刘：不错不错，这个主意不错。
那起什么外号。
姐：叫喇叭花。
刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
贾：那这样好不好
咱们帮她起个外号叫老母鸡。
姐：啊，老母鸡。
贾：嗯。
刘：现在禽流感特严重。
还，还敢叫老母鸡。
姐：那才应该叫呢
贾：那就 这么地吧刘&姐：好好好刘：这个好，这个好，这个好。
贾：这个主意不错哦。
那待会你来叫好啦
（指向C）姐：我不叫。
贾：那你来叫（指向A）刘：我也不叫。
贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊
姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。
她在咱班最皮了。
贾：诶，好主意，好主意。
刘：这个主意不错。
贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。
纪：来啦。
（唱歌出场）~~笑什么笑啊
没见过美女啊
贾：诶，诶，老纪。
纪：嗯。
贾：我们班又来了一个新班主任。
我们给她起了个外号叫老母鸡。
一会她来了你叫哦。
纪：我不叫。
贾：为什么
纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
贾：不是，这次不骗你。
刘&姐：对。
贾：我们大家伙一起叫。
贾&姐：嗯。
纪：这次不骗我贾刘&姐：恩这次不骗你。
一起叫。
纪好，一起叫。
静：家好，我就是新来的班主任。
听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。
同学们好
刘纪贾&姐：老。
纪：母鸡呀。
静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。
（ABC一起退后）小同学，请你站起来。
纪：恩。
静：同学，你可站稳咯。
纪：老师，地不平。
静：小同学，你为啥叫我老母鸡。
纪：不告诉你静：我有信心，我有耐心。
小同学，请你跟老师到办公室去一下。
纪：干什么
静：老师请你吃巧克力。
纪：真的
静：真的，来。
纪：耶，吃巧克力去咯。
贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力
姐：就是，早知道我们也叫哪。
刘：就是啊。
静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。
（走出来）我从来不体罚我的学生。
小同学你可以出来了。
纪：来了（唱歌）贾：诶，你怎么啦
老纪。
姐：老纪，你没事吧
纪：老师打人。
贾刘姐：我们看看，看看。
刘：唉哟，伤得不轻啊
贾：打得不轻啊
静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。
纪：怎么又是我
静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。
请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪个小同学可以回答
好，就你这个女同学回答
刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答
小同学，你举手了可以回答。
来来，请站起来回答。
纪：答什么
静：答对联。
纪：什么对联
静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
纪：男同学女同学，男女同学学男女。
静：挻押韵的，答得不错。
来老师再问你一个
香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
静：班长，不许打屁。
纪：好人咧，谢谢啊。
静：啥子学生啊
E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目
贾：我们为老师准备的是朗诵。
静：那首先我们来朗诵一个。
贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。
春眠不觉晓。
刘：处处闻啼鸟。
姐：夜来风雨声。
纪：房盖掀霏了。
静：（打D）变啦，看你还变
静：哪个教你的
纪：班长教我的。
纪：你干嘛老打我
静：一到你这里就出错
贾刘姐：老师你别打了，校长来了。
静：校长来了。
贾刘姐：老纪快跑。
（完）
求五人的校园搞笑小品剧本~~~谢谢
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）甲;广播了没有啊戊：万事俱备，只欠台风甲：好乙（敲门）甲：请进
乙：我是来应聘的。
。
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甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐乙：老板你好，甲：你是那所学校毕业的
乙：妓院甲：哎呦我的妈呦，妓院
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊
下面进入智力测试，问戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，甲：笨蛋，拿错书了戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人
乙：（想了一想）他把自己关进去了戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”乙：纳尼戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? 乙：当然是甲狗，它跑的最快戊：笨蛋，狗不会出汗 甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了丙出场丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。
。
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如果谁不录用我，就把屋炸平。
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甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢丙：怎么，首长你生病了
糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。
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（转身要走）甲：回来回来，你才有病，甲：你叫什么名字
丙：首长晒黑了甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你
甲：停停停。
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你来我们这做广告是不是
有什么特长
丙：鼻毛特长甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢甲：简历呢丙：简历啊。
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瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个丁上场（大步走进来）甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）甲：好好好，你那间学校毕业的丁：哈佛甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛甲：靠，下面进入智力测试丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，丁：对不起继续戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么 丁：他肯定是游过去的别，这还用问戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
