双簧开心一笑台词

时间：2018-03-08 05:28

爆笑相声、双簧台词

甲：你说人与众不同好不好

乙：当然好。

甲：好在什么地方

乙：好在他有个性，有特长呵

甲：我——就与众不同。

乙：你怎么不同

甲：我和你们不一样。

你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。

乙：你这叫钻牛角尖

我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。

乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。

乙：你这耍猴哪

我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。

乙：你都想什么呢

甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢

乙：废话，一块走那是自行车轮。

甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。

乙：为什么

甲：因为它们关系不好——不团结。

乙：不对。

那中午12点，它们为什么就走到一起啦

甲：那——那是它们在吃午饭。

乙：怎么就吃一秒钟呢

甲：它们吃得少，你管得着吗

乙：好嘛，急了。

你整天都这么胡思乱想

甲：对，我就这一大优点。

乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。

甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方

乙：是吗

你说说。

甲：我先说说它的作用。

乙：快说。

甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。

我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了

乙：吃了

甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。

乙：真不赖

甲：我玩电脑天下无敌。

《传奇》我能玩过最高级。

乙：嚯

够厉害的

甲：“三国”最新一级，我都不完了。

我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了

乙：嚯

你真行

你快说说，是什么妙方

甲：想不想知道

乙：想。

甲：真的想知道

乙：非常想知道。

甲：我说出来你可别吓着

乙：没事。

我胆子大着呢

快说。

甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊

甲：再换上电脑

乙：这行吗

甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。

乙：叫什么

甲：要吃饭的机器人

乙：咳

搞笑双簧剧本

道一把椅子双簧《过》上场：鞠躬齐说：祝大家新年，身体健康，家庭幸福事如意。

甲：快过年了，我俩给大伙演一段双簧。

乙：逗逗乐子，让您高兴。

甲：哎，那位同志说啥叫双簧

乙：噢，简单地说就是一个演（作动作）甲：一个说（指口型）乙：说的不演，演的不说。

甲：但演的必须根据说的台词做动作。

乙：说的必须让演的听见。

甲：当然，你这不是废话吗

乙：那我们谁来演，谁来说呢

甲：那肯定是我来说，你来演喽（指对方）乙：没问题，那我要先去化化装。

甲：好的（乙下）。

今天我们给大家表演一个老大爷过年的故事，我在椅子后面说，他在前面演，虽然听起来简单，但要配合好可不容易哟，这么长时间该化好装了吧

（面向后台）喂，好了没有。

乙：好了好了（以老大爷动作出场）甲：那咱就开始吧。

（乙坐在椅子上，面向观众，甲在椅子后，乙一拍巴掌，甲说台词，乙模拟口型并做动作，开始表演。

）甲：北风那个吹，雪花那个飘啊（作动作）（起身做动作）雪花那个飘飘，年来到了（做可怜的动作和表情）乙：（面对甲）停停停，大过年的应该高兴，怎么演成白大侠了。

甲：对对对，我把这茬忘了，要演高兴的。

乙：就是，演高兴的甲：咱重来（乙拍巴掌，说台词，做动作）新年到，新年到，男女老少都欢笑。

买年货，贴春联，穿新衣，戴新帽，大街小巷真热闹，别看我老汉六十八，扭段秧歌不算啥，（不算啥，起身）呛呛起呛起（由慢到快）乙：停停停，你想累死我呀

甲：你不是说“扭段秧歌不算啥吗”

乙：你那么快，谁受得了。

甲：那咱来段慢的乙：好甲：那咱重新开始（乙坐在椅子上，甲蹲在后面，乙拍巴掌）甲：过大年，真热闹家家户户放鞭炮听的我老汉心痒痒我也想出去放苦鞭炮(停,起身,走)说走就走，说放就放，我放一个二踢脚。

乙：拿出一炮，放在地上，点燃，躲开，捂耳朵动作甲：嘶………咚，叭乙：（拍手、高兴）甲：太好了，太好了，再放一个（动作同上）甲：嘶……嘶…（没有声音）乙：（疑惑的，等了很久，依然没有声音，走过去，弯下腰，拿起炮仗看是否灭火）甲：（突然）：咚，叭乙：哎哟，我的眼（手捂眼睛被炸状，坐在地上。

）（起，谢幕下）

双簧台词

讽刺双簧台词:双面人时间:2008-03-17 15:53:50 来源: 作者: 点击: 855 人物：主持人（女），双簧演员甲、乙 F4W相声泡泡主持人：今天，我们有幸请到了**区国税局双簧表演艺术家**和**两位先生，下面就让我们用热烈的掌声请出二位

（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音） F4W相声泡泡乙：各位领导、各位来宾，观众朋友们，大家好

在此，我代表我二人祝在座各位身体健康，工作顺利,，祝国税事业万事如意

F4W相声泡泡主持人：哎

怎么就来了您一位啊

你的搭档**呢

F4W相声泡泡乙：他不就在这吗

（甲手指地面，指自己） F4W相声泡泡主持人（四处看看）：没有啊

F4W相声泡泡乙：他不是一直在和你说话吗

F4W相声泡泡主持人：和我说话

没有吧

（乙上场，边走边说） F4W相声泡泡乙：我不是一直在和你说话吗

F4W相声泡泡主持人：噢，敢情一直是你在和大家说话啊

F4W相声泡泡甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演， F4W相声泡泡乙：一个人在后面说， F4W相声泡泡甲：要表演得天衣无缝， F4W相声泡泡乙：就得跟一个人似的。

F4W相声泡泡甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象， F4W相声泡泡乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。

F4W相声泡泡主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢

F4W相声泡泡乙：我们给大家带来的是，最新创作的双簧——《双面人》。

在座的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

F4W相声泡泡主持人：啊

还没开始就要掌声呀，来，大家给他们鼓励一下

（掌声）好

接下来就请欣赏双簧《双面人》

（主持人下） F4W相声泡泡我是谁?就不用再介绍了,大伙不是叫我刘部长吗，哪个部，不就是没有找事部嘛。

说来惭愧，一年到头也没有找到一件挂得上号的事，今年我准备表现表现。

你们要想拍马屁，送礼就送人民币；想让上级乐开心，我就只有送美金，送美金

一千、两千、三四千、五千、六千、七八千、九千、十千、十一千、十二千…… F4W相声泡泡甲：哎，你还有完没完，还有十千

有这种说法的吗

F4W相声泡泡乙：你不是喜欢数钱吗

那我就让你多数点。

F4W相声泡泡甲：那也没有你那样数的呀

别瞎扯，继续。

问我哪里来这么多钱，都是平时别人孝敬我的，啊

问我拿这么多钱害不害怕，孔老夫子说的好哇：常在河边走怎么能不湿鞋，既然湿了鞋干脆洗个脚，既然洗了脚索性洗个澡。

恩

不好

有动静

先把钱放进保险柜再说。

（做个打开保险柜的动作，接着有一种很自豪的感觉）这是我多年的积蓄，有金条、银条、铜条、还有——油条…… 我做人那是有原则的，强龙是压不过我这地头蛇的；我是到哪个山头唱哪只歌，求我的人见到我是浑身发抖直哆嗦，我见到领导那是点头弓背带哈腰，变成宰相“刘罗锅”，这真是崔永元作节目——实话实说啊

我跟大家说，我跟我们领导打电话是特别的谦虚，我。

。

讲到这我还真有个电话要打，用什么借口呢

那我就随便问候一下我们领导的老娘吧

喂

喂喂

吴总经理吗

吴总，听得出我是哪个啊

听不出啊

哎呀

哎呀呀呀

哎呀

F4W相声泡泡甲：别哎呀

这是什么品种的鸟在叫唤

吴总

那您真是贵人多忘事咧

我是“罗锅呀”就是没事找事部的小刘啊。

总经理，今天我打电话也没什么别的事，就是问候一下老太君身体还好吗

啊

好啊

哦

恩

恩恩

恩恩恩恩………… F4W相声泡泡甲：你给我出来

好家伙

你在这拉嗡子（防空警报）

重来

F4W相声泡泡乙：好好

重来

吴总

我今天没的事情，就是想给你提点意见

我希望你要注意身体，为了我们社会主义事业，一定要爱惜自己的身体，莫把身体当儿戏。

每当我看见你那张憔悴的面孔，我就愁在脸上痛在心里。

你总是在工作上高标准，严要求，认认真真，一丝不“挂”。

F4W相声泡泡甲：停停停，等会儿，你给我出来，，还一丝不“挂”呢

那叫一丝不苟。

一点文化造旨（诣）也没有。

F4W相声泡泡乙：谢谢

我虚心接受，我一定会多多读书，好好学习，保证下次再也不会露出那没有文化的“破定”

总经理，我一定牢记你的“哼哼”的教诲，你说话总是那么平易近人，待人接“吻”总是那么。

。

什么

说错了，不是吻，是物，WU物物物物，待人接物，吴总你好搞默，哦

是幽默

幽默

吴总，你看今年年底评先进有我的份吗

我没别的意思啊

我最听吴总的话，最体谅吴总的难处，吴总让我得，我就得；吴总让我不得，我还是想得。

啊

哎呀

谢谢吴总啊

吴总注意身体哟，列宁同志讲的好呀

不会休息就不会娱乐，不会娱乐就不会工作。

吴总

苦不苦想想夺标交易舞，累不累想想麻将“七小对”；谢谢吴总的关心哟，再见哟，吴总先挂电话

啊啊啊

阿呸，什么领导，一点都不够意思。

收了我的钱，转身就翻脸，上次借我那5块钱，去夜总会消费到现在还没还

我到是要看看他的表现，要是评了我先进，那就算了，要是不评我先进呢

我就让你尝尝我的厉害，我炸你个粉碎性骨折，我打你个小儿麻痹，我写匿名信告你：借下属5块钱去夜总会泡妞——未遂

我这个人说到做到，从来都是认认真真，勤勤垦恳，一丝不挂

甲：得了

你给我出来吧

F4W相声泡泡甲乙：好

谢谢大家

（鞠恭）

求一大学生题材的双簧台词

乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家…… 甲：晚上好

（要掌声）乙：在座很多人都认识我…… 甲：同志们好

（敬礼）乙：我叫***…… 甲：同志们辛苦了

乙：走

成心捣乱是不是

我正在表演相声，请您下去甲：哦，你就是今晚表演相声的***啊

鼎鼎大名

乙：是吗甲：有名

您问问在座各位，***，啊，谁不知道

乙：（不好意思）甲：反正我不知道（转语气）跟您开个玩笑。

我今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗

乙：不知道甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛乙：哎，去

谁跟你大喜的日子啊甲：您误会了。

我是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊乙：哦这么个大喜。

那要说喜你可忘了一点啊甲：忘了什么

乙：看我（站的笔直）甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。

不是，哦看到了，你的鼻子特别

乙：我的鼻子怎么特别

甲：俩窟窿

乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。

看我这身衣服，我们的军训啊

甲：军训

别提拉，太苦咯乙：军训苦是苦点，可它能锻炼我们的意志，增强我们的体质，更是帮助我们学会自理自立，懂得组织纪律，是我们大学生的必修课。

跟这些比起来，苦点累点怕什么。

大家说是不是

甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找我聊天，都拿我当他们老乡。

要在以前，我那皮肤，走街上乙：大家都得叫你一声甲：大帅哥乙：小白脸甲：我说你这夸我还是骂我哪乙：我说啊，别那么多牢骚。

甲：那不行。

牢骚多着呢。

我受了多少委屈啊。

第一天训练，教官对我说：“报数”，我就看看四周，拔腿就跑乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪甲：是啊，他把我叫回去问我干嘛去，我说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以我要跑到那边去抱树乙：咳，这么个抱树啊

看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。

甲：没过几天走齐步，我只犯了点小错误，可教官就是说我走的不行乙：是吗

齐步应该这么走啊（走齐步）甲：对啊。

我就差了一点点啊乙：那你怎么走的甲：我就这么……（顺拐走）乙：这叫差一点啊。

得，还得好好练。

甲：是啊，教官陪着我在太阳下练，我们都汗流浃背。

我现在可以骄傲地向大家宣布：我已经不顺拐拉

乙：太厉害了

（要掌声）教官对你多好啊。

甲：是啊，他们也辛苦啊。

可想到教官不让我睡觉我就来气乙：人家教官怎么不让你睡觉了甲：那天我在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲我来句：***，姿势不对，起来重睡

（山东方言）乙：火，那是查寝室来了。

甲：同志们啊，我睡的那么香。

忍无可忍，无须再忍。

我当时怒发冲冠。

捋起袖子大喝道：“教官

“ 乙：怎么

甲：（转表情）您来拉。

没什么准备啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么连刷牙都出来了乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和我们大家都是朋友啊。

上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊乙：当然，乐多着哪。

拉歌不是我们非常喜欢的游戏吗

甲：对对对，我就喜欢拉歌。

一二三四五，上山打老虎

乙：打老虎像话吗

应该是我们等的好辛苦

还有一二三四五六七甲：我们爱吃肯德基

乙：什么乱七八糟的，是我们等的好着急甲：总之啊，就是开心。

乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。

甲：那天我躺在床上，突然有人通知我说教官要走了。

我们都急匆匆赶到那里。

只见教官们迈着整齐的步伐向我们走来。

我抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽）乙：哦，送教官难过啊甲：教官他们也都热泪盈眶了。

想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑，我…… 乙：看啊，教官们上车了甲：还等什么啊。

我一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官，我爱你

” 乙：我踹你

人家教官是男的甲：我知道是男的。

可我问你教官是什么人啊

乙：军人啊甲：军人是什么人啊

乙：军人是…… 甲：军人是最可爱的人

他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得我们去爱吗

乙：你也明白了。

看，教官的车就要开走了。

甲：差点忘了，教官答应我的子弹壳还没给我呢乙：哦，等等

甲：子弹壳

乙：等等

甲：子弹壳

就在这时

乙：车停了

甲：不是。

有人叫我起床了

乙：你做梦哪

（二人鞠躬）完

落叶归根小品的台词

谢谢：怎么还没来

　　卖坟的：在等会吧

　　：哈喽二位，请问这里是250号公墓吗?　　谢谢：是　　：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找到了。

　　：哈喽二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你、你、你们约好了，死者祝福我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个合适他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗

　　艾伦：yes，我太聪明，表达的太清楚了。

还有一件事情，就是死者祝福我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生。

请问你们那位是谢谢先生。

　　卖坟的：二大爷（哭）。

我的心里多难受啊。

　　谢谢：差不多的得了，你个卖坟的没必要哭成这样。

　　谢谢：二大爷，我两岁的时候你就去国外混了。

刚听说你混出息了，结果你就出殡了。

卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了。

每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声。

把这边小趴趴坟都给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、、嘎巴菜、都给我整上。

这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑。

热闹起来。

　　卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不小。

　　谢谢：长辈走了做晚辈的花点钱算什么。

　　卖坟的：是　　谢谢：再说你这最贵的坟能贵到哪去

　　卖坟的：4万八一平米　　谢谢：最便宜的呢　　卖坟的：4万七　　艾伦：哇哦，比我们那边还贵。

　　谢谢：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产　　艾伦：我这么跟你说吧，你二大爷在国外是饿死的，连回来的机票都是我给报的。

你看这回来的机票你能给我报了不

　　谢谢：报完了　　艾伦：在哪呢

　　谢谢：我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁吗

　　艾伦：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出和你二大爷一样一样的。

你父亲叫谢天、你二大爷叫谢地、你叫谢谢，你们全家都很客气。

　　谢谢：那客气人多了，全是我二大爷啊

　　艾伦：你二大爷还记得今天是你30岁的生日他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你作生日礼物，生日快乐，节哀顺变。

你二大爷的遗愿就是葬在家乡的这片土地是，，来一铲子，种下这棵生命之树吧

　　谢谢：等会。

种树要钱吗

　　卖坟的：4千4百404块。

这棵书象征着生命的重生。

　　谢谢：按说人死是要投胎重新做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这有意思吗

将来投胎做植物人啊

还是啊

　　卖坟的：不是。

　　艾伦：落叶归根啊孩子。

你就圆了死者的心愿吧

　　谢谢：不是我不圆，一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。

　　卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。

我给您介绍一下。

这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。

暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。

啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。

你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条，另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。

不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的

　　谢谢：有触屏的吗

　　卖坟的：研究过，停产了。

　　艾伦：为什么呢

　　卖坟的：没人摁。

而这套宝坟，就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利。

哎，您要是把二大爷埋在着，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。

　　舞蹈中　　艾伦：我喜欢这个，就买这个　　卖坟的：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧

　　谢谢：舞蹈是不错，舞蹈要钱吗

　　卖坟的：4万7千一百一十一块钱一段　　谢谢：钱是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽。

　　卖坟的：差点忘了，谢先生，冒昧的问您一句，二大爷有没有本地户口　　谢谢：有什么区别吗

　　卖坟的：如果是本地人可以立即埋起来。

　　谢谢：那要是外地人呢

　　卖坟的：那就得先死五年。

五年以后凭个人完税发票再购买此坟　　谢谢：正好，我买不了　　卖坟的：谢谢生、谢先生，这个您不用担心啊。

您看，我这儿有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以给二大爷选个合适的接个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

　　谢谢：还用闹洞房吗

　　卖坟的：您可，胆真大。

谢先生、谢先生，我给您想个办法，咱们拖拖人，咱们争取直接买两套坟，一套埋您二大爷一套咱们租出去，拿租金还贷。

　　谢谢：你们公司叫我爱我坟吧

这样，请你们二位先回避一下，我在跟我二大爷商量商量。

二大爷，你这不是成心让人看我笑话吗

你是不是以为我混的不错呢

其实在爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。

你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫啊，没事还能养养鱼逗逗海鸥，馋了在吃顿海鲜。

非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上吧

　　卖坟的拉谢谢先生。

　　艾伦：这张支票留给我的thanks，谢谢　　谢谢：我就是谢谢啊，我奶目（eglish name）就、就叫thanks　　艾伦：一百万，美金　　卖坟的：谢先生我们这有一套大户坟特别适合您，您把二大爷埋里面，打着滚的埋　　谢谢：诶呀~（哭）我的二大爷啊~嘿嘿嘿啊

二大爷啊　　卖坟的：节哀顺变，大户坟您考虑一下　　谢谢：我决定了，二大爷　　卖坟的：大孝子　　谢谢：咱回家。

二大爷，这档次太低，过两天我陪你去看一套经济适用坟墓。

（谢谢下场）　　艾伦：我的机票你还没有给我报　　卖坟的：抱、抱，大哥我报我报。

内个，艾伦大哥，艾大哥是吧，艾大哥我给您推荐一下我这的大户坟，您这个头搁这里正好。

　　艾伦：哦买噶，我的机票你给我报　　卖坟的：抱、抱，听不懂中国话（卖坟的、艾伦下场）、　　全剧终

求2分钟的双簧剧本

双人物：甲1,乙2 道具：一把椅子，一盒化1：终于我们给大家表演了。

2：是啊，嘿对了，你在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧。

1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗

2：双簧

不就是俩黄的鸡蛋嘛~~

1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢

2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗

双簧是一种曲艺的表演形式。

1：算你懂得，那你具体说说~~~2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不能说，说的不能演。

1：那~~你觉得你能表演双簧吗

2：当然可以。

1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。

我后面说，你前面演，怎么样

2：没事儿的，尽管来吧。

1：那好，你一拍巴掌我们就开始。

（2坐在椅子上，一拍巴掌。

）1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥

你不信

那我就给大家来一首，大家可要集中注意力哦（唱歌）（这时2听着有点怪，就站起来。

）2：出来

你这是唱歌吗

还十佳歌手获奖者呢。

1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。

表演不了就说嘛~2：谁说我表演不了啊。

只是~~1：好吧好吧，那我换个别的吧。

现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎么样

2：没问题

（2再坐下，拍掌起，1再说）1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

2：出来

1：怎么了

2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗

1：你不是说没问题吗

2：没问题，没问题我手没了啊

~1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。

（再次坐下）1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.伸出左手，打右脸，…伸出右手，打左脸，伸出左手，……（说着说着，乙站起来走了……）1：回来，还没演完呢

2：再打下去，我成猪头了。

1：回来该谢幕了2：回场，一起谢幕下鞠躬下场，完

谁有大兵赵卫国双簧打电话的台词

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦

赵：给您请安啦

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送

李：各位，听相声好玩

赵：各位，得手机实惠呀

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下

赵：想要手机的大喊一声

李：这一环我先来吧…… 赵：要不要

一、二、三…… 大、李：停

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着

赵：什什么叫砸场子呀

我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子

李：各位，千万别上当

赵：什么叫骗子呀

哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。

打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途李：怎么样

赵：我们也全部免单。

李：有号吗

赵：当然有啦。

李：多少号

赵：7417417474741 李：呃

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀

赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。

，各位，不要着急。

我是一个善良的人。

李：是

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。

让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢李：你要这个干什么

赵：祝您通话愉快

再见

大：哎回来

赵：干吗呀

大：真拿我当二百五啦

赵：什么意思

大：说这么热闹什么不要钱

你得给我签个合同。

李：好

大：你给我

给我

李：假的，心虚啦

赵：什么假的呀

我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告

赵：您必须得听。

李：听广告

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊

把我爸爸赔给他

大：把我爸爸赔给他

李：没必要

赵：我要那么多爸爸干什么呀

啊

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。

得，找地方打针去吧。

赵：打针

一个月以后见哈

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要

李：当然啦

赵：没那么多啦

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。

不要钱的，能打通吗

先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。

哎，通了。

喂

李：喂

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那

大：我叫你亲爱的那。

李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。

兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比还快呢。

上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。

今天，你又捡了这个免费的电话。

兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我…… 广：你有神经病吗

你需要看医生吗

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC，专门治疗各种精神病。

联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊

大：要不怎么叫免费电话呢

人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪

广；傻子蚕豆，越吃越逗

李：你再跟我逗

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底

李：哎呀

兵兵你给我气死啦

大：别生气老婆那是个广告

李：什么广告啊

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦

广：你想离婚吗

李：呃

广：你想开始新的生活吗

李：我想

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者

大、李：哎呀

大：我这广告怎么接得那么缺德呀

李：兵兵，你事物所都找好了

明天上午，我就跟你离婚去

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂

大：坏了，我老婆误会了。

去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。

喂

李：谁呀

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦

两口子吵架了吧

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀

大：别听她的那是误会

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀

李：兵兵你这是咒我呀

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗

李：我胃不痛

广：你头痛、头晕、头抽筋吗

李：我头也不晕广：你尿频、尿抽筋吗

李：还有尿抽筋的吗

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤

李、大：哎呀

大：我说你这广告能停一会吗

老娘你没事吧

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚

大：这个老娘哎

大：我岳父打电话来了

赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸

大：啊

李：说错了

我根本没有你这样一个姑爷

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命

广：牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗

大麻子菜刀，锋利无比

李：哎呀你要跟我动刀啊

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊

我是要请您吃饭哪

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀

广：强力老鼠药，一粒就见效

李：好小子，你要给我药死啊。

这哪是姑爷，我上派出所告你去

哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀

不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元

大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。

不是寡妇是姐夫。

都是我的错……救命啊

广：要想身体好，早晚用，天天见，天天见

…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗

李：大兵啊，一个多月没见着啦

赵；人呢

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员

赵：嗨，您没病吧

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。

安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样

大：特棒，飞一般的感觉

赵：手机还好吧

大：手机好不好，谁用谁知道

赵：这头发该洗洗啦

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀

大：做女人，挺好

双簧剧本《打电话》

今天，我们有幸请到了**区国税局双簧表演艺术家**和**两位先生，下面就让我们用热烈的掌声请出二位

（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）乙：各位领导、各位来宾，观众朋友们，大家好

在此，我代表我二人祝在座各位身体健康，工作顺利,，祝国税事业万事如意

主持人：哎