美德小品剧本
其实美德可以分很多部分，你可以这么说，美德之礼让篇。
礼让也属于美德的一种，我有一个：让座公交车内只剩两座位，主要演员四个人甲，乙，丙，老头。
甲乙二人挤着上车，一看车上只有两座位，两人像中国五十年代饥荒时拼命抢着。
甲凭着他庞大的体形占了优势，一屁股坐了上去。
乙朝着甲狠狠的瞪了一眼，赶忙又抢了阁壁的一位置，乙：哼，好女不跟男斗
（一甩头把脸转向另一边）甲：呵，我跋山涉水，翻山跃岭啊终于找了不，是占领了一位子，容易嘛
现在社会，男女平等
甲得意洋洋，一时忘形，双臂交叉，翘着二郎腿。
突然一个急刹车，前后一晃从座位上倒下来了，即时就听见一声惨叫：“唉呦，我的美臀
幸亏练过，要不还不摔成肛裂啊
”说着边拍屁股边站了起来。
原来那座位坏了，上面的塑料和底脱节了。
乙：（乙哈哈大笑起来，指着那座位）你这人可真逗，坐位子吧都喜欢坐“残座”
甲瞪大眼睛，睁大嘴，定了定眼神瞧了一下字并念道：“老弱病残专座”
还真是“残座”
甲小心翼翼地将那快板放在铁架上，然后像过独木桥似的坐了下去，还特意稳了稳，又自言到：“得小心点，要不就真肛裂了
连老婆都见不到了
”终于坐稳了，朝乙抛去了一个干瘪的笑容。
不知不觉过了一站，又有人上车了，一老头气喘嘘嘘地上了车。
广播响起（此段由另外一人播报：“乘客们请主动给老弱病惨让座，谢谢
”老头恰恰就在甲乙之间停下了，看上去有点哮喘。
甲对着观众自语道：“都累死了，我也花钱了，干吗 就我让啊
再说了，这是‘残座’，小心肛裂，为了老人着想，不让
”于是甲就把头转向窗子，装做没看见。
老头看着甲，用力的朝着他“咳咳……”了两下，甲用力的将脸摸了摸，擦了擦脸上的吐沫，用眼神瞅了瞅乙，就又将头转了窗外。
乙瞥了一眼甲，指桑骂槐地说：“一点公德都没有，还抢人家老弱病残的位子”。
甲一听急了：“你说谁了，你高尚你让啊
假高尚
”老头有将方向转想乙，自语到：“我就不信这个邪
，有道德的年轻人还是有的嘛
”老人以为乙会让，就一脸相笑。
乙：“大爷，不舒服，给您张纸
”然后笑容很僵地朝老头笑了笑，仇视着甲，“还不让
”老头：“哎，姑娘真好
谢谢
”纸拿了以后，就没下文了
乙也同样的将头转向窗外。
老人目瞪口呆，又咳了两声，而且声音更大了。
甲乙二人同时头也不回地个自指向对方，同时叫了：“他”“她”老人站在两只手之间，两手发抖，大声疾呼：你们这是给我让座的吗
你们这是给我让座的吗
……这时广播响了，“审计学院到了，请下车，下车请走人行道。
请不要横穿马路。
”甲乙二人同时起立“大爷，坐这
”二人都拉着老人的 胳膊，老头用力一甩，“不用了，我到了
”甲乙放开手，“呵呵……下车，下车……”两个笑容都很僵持。
这样从老头开始挨个下车了。
站台上，一女生丙，高兴地叫了起来“爸，你终于来了，我担心死，路上还好吧
就怕人挤，我还担心您的病呢。
”老头摇摇头，拉着女儿的手：“找老公一定要看好了，千万别嫁个没公德的
”丙此时抬头一看，又大叫了起来：“嘿，你们三个一起来的
来，这是我爸”又害羞似的拉着甲的手，“爸，他是我男朋友李让，她是我最好的朋友吴作，好巧，你两个一起到了，真是‘不是一家人，不进一家门啊’，爸，你说对吧
”三个人面面相觑
甲乙都同时捂住了自己的脸……抱歉，我只能找到这些了希望能帮到你吧
。
关于社会道德的小品剧本
：“（从台边走像是在闲逛）##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
”（摇晃到学生会）新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
”学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下）新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
”新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
”新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
”女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦
什么问题呢
”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
”女干部：“你怕了
”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......”女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
”劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说）新生：“走
去哪
”劳干部：“饭堂
”新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
”新生：“什么意见啊
”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗）新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
”劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台）新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......”新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊
主...主席
”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
”主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把题目看一遍
（两人点头）第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹）老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下）小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾）小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了……小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单
（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑）老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了
你这次——小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下）小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下）小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
大学生道德小品剧本
0709班 爱我校园 简介：学校组织“爱我校园”的活动，要求各班同学自己组织。
有一个班同学决定以打扫校园来作为本班活动的主要内容。
这本来是好事，可在打扫的过程中，一些细节却体现了道德和素质方面的问题。
由此引发人们的思考：道德，要从小事出发，养成自身的良好习惯，才能够成为真正有道德的人。
（全班同学就坐，班长在讲台上宣布事情） 班长：同学们，现在学校正在组织“爱我校园”的活动，要求每个班自己组织一次有意义的活动。
咱们班的学习委员提议打扫卫生。
一来，是因为这个比较简单，大家都会，二来，这样能够切实的改善校园卫生，对大家都有好处。
同时，我们还要对保持良好的校园环境的重要性进行宣传
A同学（东北话）：又是学习委员出的馊主意吧
你咋这样呢
一点创意也没有。
B同学（南方口音）：就是啊，想出这种主意，猪脑啊? 学习委员：那你们怎么不想啊
A：让我们想
那还选你当学习委员干啥啊
班长：看来大家意见很多啊
那你们说说你们有什么想法…… （全班安静，等待片刻） 班长：一让你们说话就哑巴，没出息样儿
有没有人说话
倒是吱一声啊? 全班：吱―――― 班长：既然大家都没有话说，那就这么定了。
我现在开始分配任务。
A，你带一组同学负责打扫教室。
A：所有的教室
你这不是要我命呢吗
班长：那好吧，你不愿意干是吧
那就刷厕所吧，这个你应该喜欢。
便宜你一下，让你扫女厕。
A：算了，我还是扫教室吧
班长：B，你带一组同学去打扫食堂到教学楼的这条马路，其实路上也不是很脏，每天都有人打扫的，只是这样我们能体会一下人家的辛苦，以后才会珍惜别人的劳动成果，对吧
B：对，对，太对了。
那你怎么不干啊
班长：我
我还有更重要的工作。
C，你那一组负责发一些传单，来宣传一下保护校园环境的重要性。
C：哈哈，班长就是对我好，这个我喜欢（向AB作鬼脸）。
传单吗
多少份
班长：也没多少，就一万多份
（全班狂笑） 班长：好了，大家开始干吧。
（全班沉默）你看你们的样儿，一点朝气也没有，说过，咱们是早上八九点钟的太阳。
看看你们，日食啦
A:，你给我们都分配了任务，你自己干什么
班长：我
你问我吗
这个，我的任务相当艰巨啊，我的任务就是在你们劳动的时候，在你们的身边支持你们，赞美你们，歌颂你们，我，就是你们的动力啊
全班：到垃圾去
B：顺便把自己也倒掉啊
（大家开始劳动） (A拿起黑板擦) A：这怎么回事啊
用完了也不知道把上面的灰弄干净，那么没素质呢
（一边说，一边把黑板擦在窗台上敲打） （楼下传来声音）：哇塞，2007年的第一场雪,比以往来的更早一些。
(D同学在擦玻璃，踩在E刚擦过的桌子上) E：我一直以为你是个白痴，可是我错了，你不是。
你竟然是个傻子。
没看见我刚擦过的桌子吗
就你那双脚，也配踩
D：怎么不配，我可穿的是
这年代，名牌就是身份的象征，懂吗?踩你的桌子是给你面子，你应该感到光荣。
一会再擦一遍。
要以服务人民为荣
E：（狠瞪D一眼）没道德
（B正带着一组人扫马路，非常卖力。
C带了同学们发传单） C：（边跑边跳，边把传单往地上扔，口中念念有词）环境搞不好，小命就难保
环境搞不好，小命就难保…… D：诶诶诶，你怎么乱扔垃圾啊
C：垃圾
这怎么是垃圾呢
这是我们的传单啊
班长布置的任务，完不成没脸见人啊
D：那你也不能这样啊，我们刚打扫干净的，你就乱扔…… C：嘿嘿，这个跟我没有关系，我只负责完成我的任务
再说了，校园里到处都有发传单的，也不止我们几个人，你管得过来吗
算了，差不多就行了，别太认真啊
D：没素质 （此时一陌生人人从旁边走过，随地吐了一口痰） C：同学，你怎么随地吐痰啊
太恶心了
陌生人：啊
对不起啊
嘿嘿，没注意你在这，要看见你们，我就不吐了
嘿嘿不好意思，下次不会了
C：那你得把它弄干净啊
陌生人：（瞪大眼睛）这，这，弄干净
这怎么弄啊
多恶心啊
C:知道恶心了
那你刚才…… 陌生人：得得得，咱不能在女生面前丢脸不是。
（用脚在地上一蹭） C：就这样
这，你得用纸擦干净
陌生人：没事儿，别那么认真了，这个，一会就看不出来了
（边说，边逃跑了） 音乐响起（歌曲：Heal the world） （演员全部上场，轮流说台词） 在你忙于自己的工作的同时，也关心一下别人的劳动。
在你发现别人的不道德行为时，也审视一下自己的行为 在别人指出你的缺点时，请虚心听取 改正一个习惯也许不太容易，为了自己也为了他人，请改道陋习 语言的美丽也是一种道德，尊重他人是道德的基础 ………… （剧终）
有关道德的小品剧本
到的两难 人物：母 儿子 朋友 时间：某日上午 点：小龙家里 母亲准备往楼下跳，被刚回到家的儿子拦下） 儿子：（恐惧）妈，你这是干什么啊
母亲：（没有任何希望）干什么
这日子还怎么过啊
都死了散了
儿子：（无语） 母亲：（悲痛欲绝）我活着跟你受罪啊
我看不见了，你再看不见，让我们娘俩这日子还怎么过啊
儿子：（痛哭）妈，儿子知道自己不孝顺，没有让您过好晚年，但是你也不能这样对待儿子吧
母亲：（绝望）你个死老头子，你怎么不让我跟你走了啊
（门开了，朋友进来） 朋友：（生气）呦，你小子想干什么啊
啊
怎么这么大了还惹你妈生气啊，我这半年多没来你给大娘多少气受啊
儿子：（吃惊）赵大哥
朋友：（心平气和）大娘，小龙是不是又惹你生气了
母亲：（绝望）生气
还生气呢，这日子没发过了
（母亲下场） 朋友：（愤怒）小龙，怎么回事儿啊
你妈这是怎么了
你也老大不小的人了怎么还像小时候那样，我跟你说，你要是再惹你妈生气，别说你大哥我跟你翻脸，怎么回事你
（掏出烟）哝，知道你小子一生气就吸烟。
儿子：（伤感）不用了，赵大哥，早就戒了
朋友：（吃惊）戒了你小子也能戒下烟
儿子：（爆发）连饭都快吃不上了，还有心思抽烟吗
朋友：（吃惊）怎么了你
吃火药了
什么事啊
儿子：（无奈）你知道这三个多月都发生什么事了吗
朋友：（无语）…… 儿子：9月13日，阿亮的生日，我那天晚上喝的大醉开着摩托车就回来了，当时阿发要送我来，我说自己走就行了，我开到富国街出了车祸，把一个女的撞倒了，我当时就瞢了。
送到医院抢救过来了，但是头部受到强烈震动，眼角膜脱落。
双目失明
朋友：你小子就会惹祸，告诉你多少次了，不要喝酒不要喝酒，你就是不听，现在出事了吧
儿子：出事
事还没完呢
朋友：那个女的那边怎么说
儿子：赔款
要赔46万
我上哪弄这么多钱去啊
朋友：她说多少就多少了，法院没判她说了能算吗
法院方面怎么说
儿子：酒后驾车，一切责任都是我的
朋友：哎，你们娘俩也真够可怜的
儿子：可怜
可怜的还在后面
朋友：后面
儿子：我准备把眼角膜捐给那个女的
想私下解决这件事。
朋友：那女的怎么说
儿子：没说什么。
不过我妈却不同意，我执意要捐献出来，我妈决定让她来捐，她说，我还年轻，以后的路还很长，她都七十多岁的人了，又有白内障，要不要眼睛都无所谓了，现在就靠我来养活了，我想了想，还是决定要还给那个女的，最后我妈真的就把眼角膜给那个女的了。
朋友：你个混蛋，那可是你妈啊，你还有没有良心啊
儿子：我知道，我知道，我跟我妈说了，我会陪着她，直到她如土为安。
医药费两家各一半，我把我爹留给我的房子卖了，房东说不急着用，我们就暂且住在这，找到房子再走。
你这时候来是巧了，要是再过十天半个月，可能你就找不到我了
朋友：你说你，我走不到半年，你就发生这么多事。
儿子：事还没完呢
朋友：还没完
儿子：发生那件事后，心情一直都没好过，9天前，我开着摩托车回家，一没留神，谁知道怎么又撞到人了，我当时真想死了算了，真是祸不单行啊
朋友：你说你什么搞的
怎么样
儿子：怎么样
你知道什么叫无巧不成书吗
朋友：不会又是掉了眼角膜
儿子：你猜对了，那孩子没死，也是头部受到强烈震荡，双目失明
朋友：摩托车呢
儿子：让我砸了
朋友：那你打算怎么办
儿子：把我的眼角膜捐给那个小孩。
朋友：你也捐
你妈双目失明，你再双目失明，你们娘俩准备喝西北风去。
儿子：我知道，我妈前天晚上吃安眠药，我给带到医院去抢救过来了，刚刚我出去，忘了带钱，回来拿钱，看见我妈在这上吊，你来时也看到了那一幕，现在就是这个样
朋友：那你还把眼角膜给那小孩。
儿子：人家那一大家子就这么一个孩子，所有的希望都寄在这孩子身上了，难道我闯出祸来就这么若无其事吗
朋友：不错，但你想没想过你妈，你不活，你妈还得活啊
你不是说要让她老人家过个安详的晚年吗
你脑袋上的眼睛是你妈给你的，没有你妈，你现在就成瞎子了，这个眼角膜你已经没有说话的权利了，天无绝人之路，大活的人还能让尿给憋死了
现在什么都不要想，该多少钱，法院判好了咱给他，你赵大哥我虽然不是富翁，但是多多少少还是能给你点的，不是还有阿发、阿亮、小宇他们吗
大家一起凑凑，还过不了这个关了
儿子：是的，钱是能解决问题，但是，这个孩子才11岁就永远看不见光明了，你知道那是什么滋味吗
你能想像出他家里人的滋味吗
全家人都叫他宝宝，这孩子从小就是家里唯一的宝，而我呢
却让他们家唯一的宝永远失去的光明
朋友：那你呢
你怎么办
儿子：我真想死了算了，天该绝我啊
朋友：你死，那你老娘呢
也跟着你一起去死，那你刚才还救她干什么，还不如刚才让她死的痛快，省的跟着你活受罪。
我能看着我妈自杀而不管吗
朋友：你管
你管什么了
救了这次，就你现在这样子，你能保证她下次就不会再上吊
现在唯一能救你，就你妈的只有你自己，你想想，现在科技这么发达，说不定哪天就可以人工做成眼角膜了。
以后还有很大的希望，而你呢
你把眼角膜给了他，你们娘俩呢
只能在家等死了
儿子：但是这仅仅只是一个设想，也许到那孩子人老枯黄了也造不出眼角膜，那这个孩子怎么办
那一家人又怎么过
朋友：但是，她有人照顾，你有人照顾吗
艾嘉呢
儿子：我不想让她跟我受罪，和她散了。
朋友：那你现在什么都没有了，该怎么办
你是给还是不给
儿子：是啊，该怎么办
该怎么办
该怎么办…… （全剧完）
文明礼仪小品剧本
商务礼仪情景剧剧本——A公司访问B公司并签署合同本剧共分两幕：第一幕：A公司造访B公司（一个场景）第二幕：AB公司签约现场（一个场景）角色饰演:A公司副董：李总采购经理：赵经理业务主管：余主管B公司副董:周总业务经理：林经理业务主管：吴主管旁白余先生剧本说明：我们以商务礼仪为内容，编排了这场情景剧，综合涵盖了介绍礼、握手礼、引导礼、签约礼等内容。
我们设计了A公司与B公司的交涉过程，以对比的形式表现出商务礼仪在商务活动中的重要性。
旁白：A公司是一家知名汽车制造商，B公司是汽车玻璃生产商。
此次接洽参观活动.第一幕：A公司造访B公司场景一：接待与参观（B公司人员在B公司门口迎接A公司一行人）周总：李总，您好，一路辛苦了
（主动伸手）李总：周总好
（握手）周总：这是我们林经理。
（作介绍手势）李总：你好
（主动伸手）林经理：李总好
（握手）周总：这是我们吴主管。
（作介绍手势）李总：你好
（主动伸手）吴主管：李总好
（握手）李总：周总，这是我们公司的赵经理和余主管。
旁白：周总分别和赵经理，余主管握手问好。
之后…….周总：各位请进公司。
（作引导势，其余人随后）这是我们公司生产线车间，让董主管为您介绍一下。
（手势示意吴主管）吴主管：这是我们公司产品资料，请各位参考。
（将文件夹里的资料从高到
与道德有关的小品剧本
甲乙：（鞠躬90度） 甲：（笑着问乙）喝汤了吗
乙：喝汤
甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。
乙：噢，是这样，我喝了。
甲：喝什么汤
乙：米汤。
甲：你怎么能喝米汤呢
乙：米汤不能喝吗
甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。
乙：为什么
甲：绿色环保。
乙：啊
喝绿豆汤就绿色环保
甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办吗
乙：对呀。
甲：所以要多喝绿豆汤，完成的目标。
乙：就是这么个绿色啊
文明行为就不管了吗
甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的。
乙：怎么，还有共同的啊
甲：当然。
乙：是不是乱扔垃圾的事儿
甲：这是，但我指的不是这个。
乙：那是什么呀
甲：你知道吗，咱们中国， 乙：（竖起大拇指）嗯
甲：是一个伟大的， 乙：（竖起大拇指）嗯
甲：历史悠久的， 乙：（竖起大拇指）嗯
甲：文明古国
乙：（竖起大拇指）嗯
甲：也是一个， 乙：（竖起大拇指）嗯
甲：吐痰大国。
乙：（竖起大拇指）嗯
嗯
你说什么
甲：（转身面对乙）知道吗，在的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。
乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的
甲：反正不是我吐的。
乙：去得了吗
甲：那是你吐的。
乙：在哪我都不知道
甲：那是去的个别华人吐的。
不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。
乙：（忙问）是不是踩上了
甲：唉，对呀。
乙：怎么回事，快讲讲。
甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。
乙：这位，语文肯定没学好。
甲：我正高兴地走着。
从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。
谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏
乙：太不文明了
希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
甲：知道吗
在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们，你一旦被感染，保证你“G O”（说完倒在地上）。
乙：“G O”
go
甲：game over。
乙：咳。
那你为什么没去太平间
甲：(从地上跳起来)因为我体质好。
乙：体质好，抗病强。
甲：那我得问你，我现在有痰怎么办
乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。
甲：我要是有口香糖呢
乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就 （指指自己的脚） 甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊
甲：咦，我的脚抬不起来了。
乙：一定是口香糖粘住了你的脚。
甲：这里怎么会有口香糖呢
乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。
甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着
（结束，乙上台谢幕)
超级搞笑小品剧本
甲叫郭亮亮。
乙：我叫赵。
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么我帮忙管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
你成绩好吗
甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦。
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，za回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
