郭德纲相声我要幸福台词

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相声《我要幸福》郭德纲 于谦

郭：好哇

看见你们大伙儿跟这儿乐，我痛快呀我 于：高兴啊 郭：我欣慰呀你知道吗，愿意你们大伙儿高兴 于：对 郭：听相声图个什么呀， 于：恩

郭：首先是开心 于：哎，就是让您高兴 郭：是不是，马上又快过年了，愿您大家 家家幸福 万事如意，给您拜个年吧啊

于：好

郭 于：各位过年好

郭：我这个话说的是发自与肺腑 于：当然 郭：打真心里边儿翻腾出来的……哇~~~我顺着胃口里出来的这些个……顺着~~ 于：厄……话不错，再说就恶心了…知道吗 郭：不是~我 我 我真心的 于：是是是没人怀疑你 郭：热热乎乎的我…… 于：行啦

别说了您没完没了哇 郭：能明白我这意思是吧

于：嗨

郭：喝

~怎么能说得清呢……（拿手在嘴那儿比划） 于：干嘛

让我学学啊是怎么着~ 郭：我抠嗓子眼儿出来的真情 于：行了 行了 行了 郭：就是希望你们都幸福哇 于：是是是 郭：我 我也希望我幸福哇 于：您也幸福啊 郭：人都愿意幸福 于：恩 郭：当然啦啊，有的人生下来就幸福 于：恩 郭：比如于谦老师一落生就幸福 于：我怎么那么幸福哇

郭：家里有钱那……3岁那年 他爸爸把他叫到跟前儿来了，我讨个大…… 于：行行行，要这么干这专场可好干啊我告儿你啊 郭：不是~~有一个刚进来的没听见那场（前边儿有段《我要上春晚》有这词儿） 于：好嘛~给他一个人儿说呀 郭：一个观众我也要真心对待吗 于：没听说过~~~ 郭：（接着说）3岁那年你爸爸把你叫到跟前来 于：行啦

郭：我讨个大

~ 于：没有这么说的您这 郭：捣乱啊~ 于：这一台子的观众怎么办呀这个 郭：是吧~~~好

一会我返场在说这个恩

于：您这跑不了啦您这个~~~ 郭：希望您幸福 于：恩 郭：希望你~~~拿我来说吧 于：恩

郭：其实我不是一个很幸福的人 于：怎么不幸福哇

郭：你看人家说话声儿也大，声音洪亮，你看看~气色都好你看看，天庭饱满 于：是 郭：（一指于谦脚）地格方圆你看看 于：哪儿找哇，往哪儿找哇

郭：大脸猫嘛这~啊…… 于：谁呀

~你这人不会聊天儿你这人 郭：啊~你看我这气色就不行啊 于：怎么啦 郭：不行啊 【严嵩打涕愤 倒眉起首】 我告儿你吧 于：哪儿那么些俏皮话儿啊 郭：我是一个好人 于：恩 郭：正经的好人，出身贫寒 老牌儿的良民 热心肠儿啊 于：恩 郭：愿意帮助人 于：哦 郭：有困难要帮~没有困难制造困难也要帮 于：缺了德了你…… 郭：（举手要打人） 于：什么意思还制造困难~~~ 郭：谁带着枪呢

借我一个 于：干嘛啊

郭：讨厌你跟一老实人这样儿说话，你不对

于：您老实人~给人制造困难 郭：知道吗，就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗…… 于：和

~~~那么遭恨那 郭：打烂了你我告儿你吧 于：恩~ 郭：我很不幸啊 于：怎么不幸了您

郭：我就很希望我幸福 于：恩 郭：才能够被人看得起 于：哦~您现在被人看不起

郭：竟让人看不起，我门口儿有一卖烧鸡的 于：哦 郭：烧鸡卖的特别好 于：恩 郭：一天到晚那人都排的乌央乌央的 于：都爱吃啊 郭：我跟他说了，，你卖烧鸡卖的好 于：是 郭：你发财了 于：对 郭：你很幸福 于：哦 郭：能不能给我一只 于：给你一只

郭：我分享你的幸福 于：哦~~~人家说什么

郭：玩儿去 于：哎

郭：你说这是人吗…… 于：人家倒不是人了~ 郭：有人性吗…… 于：恩 郭：我天天去~~~为了我的幸福~给来一只 于：这人都不要脸了这人 郭：他后来他也有善良的一面儿 于：哦 郭：给我个鸡脑袋 给我个鸡屁股，拿筷子一插~来拿走 于：就这个呀 郭：我说这叫什么呀

于：还有名儿吗

郭：这叫失身

于：对

呵呵~~~ 郭：看见了吗，啊~他无视我的存在 于：您老管人要东西是可不是吗 郭：恩~这就说明你没有钱，就没有幸福 于：哦，有钱才有幸福 郭：就没有尊严 于：哦 郭：门口儿那儿加油站 于：恩 郭：他们都上那儿加油去 于：是啊 郭：来这儿给地图 于：恩~现在都给个地图什么的 郭：我也去了 于：恩 郭：推我那小摩托儿~~~哎，加两块钱的 于：这油箱太小了吧您这摩托 郭：恩~加 加完了，来张地图~~~来两个 来两个 于：一块钱一张 郭：恩 恩一张也行来~快快 来来来一张 来一张啊 加油的：你要那玩意儿干嘛，你还能上哪去 于：嘿嘿，对 是 郭：来一张~别闹了别闹了来 来一张 于：这没皮没脸劲儿 郭：恩~保不齐要出个远门呢 加油的：你还真 你上哪你说，我指给你 于：呵呵，您这两块钱油上不了哪儿去 郭：气的我呀 于：恩 郭：朋友们，我 我很需要我的幸福哇 于：恩~ 郭：他们这叫欺负我 于：这不叫欺负您 郭：我要做给你们大家看 于：您要干嘛

郭：门口儿有一个【广东早茶】 于：哦 郭：吃早点很贵 于：那儿可是贵 郭：像你们这个早晨，来碗炉煮 来一火烧就完了 于：恩花不了几块钱 郭：我上广东早茶

于：和

郭：我一进门儿（数钱状）我数出一百块钱来 哼

~ 于：全是零钱啊~ 郭：（还数呢……） 于：行了行了，人收不收这钱那到时候儿 郭：（可算数完了）我拿皮筋儿绑好了（比鞋盒子还厚那么一摞放桌上） 于：好嘛

~~~这玩意儿银行都不带收的我告儿你吧 郭：服务员

于：恩~ 郭：来一百块钱早点

~~~ 于：一百块钱~ 郭：他看看我 服务员：对不起先生，不卖半份儿的 于：啊

二百块钱一份儿啊

郭：（差点没倒地上）好

你 你等着我啊 等着我，中午我又去了~~ 于：还去 郭：服务员

于：恩 郭：不是你~那个那个过来（还找早上那个呢） 于：找别扭呢这是 郭：你们这儿有2尺长的龙虾吗

于：咬着牙呢~ 服务员：先生你等会 郭：转身回来了 服务员：对不起，没有2尺的 有2尺7的~ 郭：哼

破饭馆儿 于：恩 郭：连2尺的龙虾都没有 于：哦 郭：来份儿泡菜吧 于：哎~~~就是奔那去的嘛~~~ 郭：奔那去的干嘛~ 于：恩 郭：恩 我 我的尊严很重要 于：是啊 郭：我为了我的幸福哇 于：恩 呵呵 郭：我一定要幸福 于：哦 郭：我要发财，我走在街上无时无刻我在想 于：想什么啊

郭：我的幸福在哪里 于：您得创业 郭：正想着呢~~~身边 噌

过去一大奔 于：汽车啊 郭：头天下的雨弄我一身水呀 于：嗨~ 郭：转身他就走了 于：恩 郭：按说他应该下车赔礼道歉 于：恩 郭：送我个三千万 五千万的 于：穷疯了吧你 郭：这个人（司机）没有人性 于：好嘛~人全没人性 郭：走了~恨的我呀~~~嗬

买车的时候没教你五讲四美吗…… 于：教那玩意儿干嘛呀 郭：你不就是比三轮儿车多一罩子吗…… 于：没有这么比的 郭：就你这样儿的，开好车就有档次吗~~~ 于：恩 郭：你教育好了也是个流氓啊 于：和

~没活路了 郭：啊~~~孔圣人怎么教导我们的 于：怎么说的 郭：孙子（zei）

于：啊

~~~孔圣人是一氓到啊 郭：恩~我是一个嫉恶如仇的人 于：那你也不能骂人家呀~ 郭：我不能容忍你们这样~啊~ 于：恩

郭：我找块板儿砖我“卸”他我 于：砍人家呀 郭：我刚拿起来 噌 噌 噌出来4个警察 于：和 警察：你~身份证儿 暂住证儿 就业证儿 于：查3证 郭：……警察叔叔~我是本地人 于：啊~呵呵你 警察：本地的 于：恩 警察：你见本地人有拿着板儿砖逛街的吗 于：对，外地人也没有哇 郭：我确实 我是 真的我 你看 我没带着 我 我有证明人 于：谁来啦

郭：打那边儿我女朋友过来了 于：哦，对象 郭：过来 扬花儿

（冲女朋友招手）~~~ 于：你女朋友叫什么

郭：扬花儿

于：姓什么呀

郭：水性~ 于：水性扬花儿呀

郭：扬花儿~你看 这 这 这 于：恩 郭：你 我打电话你也不接，干嘛去了俩月没信儿了啊 于：那么长时间了~ 郭：这男的是谁呀

于：恩 水性扬花：哦~这是我男朋友 郭：哦，你好你好（握住人男的手） 于：还跟人客气呢

~行了别客气了 郭：啊

于：你女朋友带着她男朋友 这什么关系这是 郭：对呀

对呀

~~~ 于：刚明白呀

…… 郭：怎么回事 我我我 我你 你哪儿的你啊 我也是她男朋友 我在你之前知道吗 水性扬花的新男友：好好~前辈你好 于：前辈呀

~~这位也够会说话的~~~ 郭：啊~~~兴会兴会兴会 于：恩 郭：说正事~扬花儿啊~这个单位下岗还提前通知一声儿呢~~~ 于：恩 郭：怎么没人告诉我一声儿啊

于：恩 水性扬花：我告儿你啊 你呀~吃什么什么没够 干什么什么不行你知道吗~ 于：哦哦哦 水性扬花：长痛不如短痛啊~咱们就到这儿吧~ 郭：你不能这样儿啊 太狠心了你知道吗

~~ 于：恩 郭：现在这女孩跟刀片儿是的，剌起人来嗖嗖的~眼珠子都不带眨一下儿的 于：是 郭：恩……我现在很不顺利 于：恩 郭：做生意赔钱…啊~朋友们也都弃暗投明了…… 于：啊 郭：就剩下你了…啊~我很爱你呀 于：真的

郭：为了你除了死不值，什么都值你知道吗 于：那不怎么样 水性扬花：别废话 再见，我们俩走了 郭：（往远处招手）祝你们幸福

于：嗬

真好，真到和谐社会了 郭：嗬~太不象话了，你们走了，你们幸福了，我怎么办…… 于：恩 郭：我捡那板儿砖我“卸”他 于：还砍 郭：警察过来了 警察：哎

怎么样 怎么样，你打算干嘛

郭：扔边儿上省得拌人 于：嘿嘿~对，脑子还真快 郭：我一边儿走，我一边儿恨的慌啊~我的幸福在哪儿啊

于：还找呢 郭：啊~路边儿有一个洗手间 于：哦 郭：转身进去冲着镜子看着我 于：恩 郭：把水龙头儿打开 于：干嘛

郭：拿凉水往脸上扑 于：冷静一下 郭：超 超人…… 于：谁呀

郭：我 于：你

郭：恩~超人 于：恩 郭：郭德纲，你很了不起 于：是嘛

郭：我很佩服你，你确是一个了不起的人 于：哦 郭：虽然说你没念过书 于：恩 郭：你也没有什么文化，可凭着你奋发图强的精神 你已经打出了一片春天…… 于：什么时候儿啊

郭：祝福你

你会幸福的 谢谢~~~ 于：还唱喜歌儿呢~ 郭：祝福你~再见…转身出来站在洗手间门口儿，我觉得我的心情好多了 于：平静了 郭：有打对过儿洗手间出来一个男的（往后看） 于：您在女厕所待半天呀

郭：（捂脸）怎么就没人告诉我一声儿呢~~~ 于：那谁告诉你呀 郭：我跑哇 于：恩

郭：后边儿一帮人追我 于：哦 郭：头里一大姐~ 大姐：拦住他 别让他走 于：恩 大姐：就刚才在厕所胡说八道知道吗~ 于：哎

嘿 大姐：我都不敢出去 于：给人吓的 郭：一帮人追着我 叮呤咣啷 打我…… 于：恩 郭：揽着我的脑袋往路边儿门脸儿上那卷帘门上幢 铛 铛 铛 于：恩 郭：噶拉噶拉噶拉 卷帘门开了 于：恩 郭：出一老头儿 老头儿：买什么呀

今儿盘店 于：嘿~好嘛

众人：不是~打人的 老头儿：哦 忙你们的~~噶拉噶拉噶拉（关门） 于：不管啊

~~您这人缘儿混的呀…… 郭：我的幸福在哪里呀

…… 于：嘿呀~还找呢 郭：啊~什么世道啊 啊虽然说我是一个了不起的人 于：哦 郭：虽然说我闯荡江湖 于：恩 郭：但是我终归是个凡人那 于：是啊 郭：喝多了也吐 挨打也疼 于：对 郭：我起来我浑身难受哇 于：恩 郭：离着前边儿50米有个医院啊~我得看看去 于：瞧瞧去吧 郭：我走不动啊，我一伸手拦了一辆出租车 于：恩 郭：我坐在上边儿，司机开车问我 司机：去哪儿啊师傅 郭：闭嘴

往前开 司机：不是~~您去哪儿

郭：少废话

往前开……快到医院了他问我 司机：你去哪儿

郭：英国

司机：（紧刹车）下去

郭：哎~下来 呀 医院到了~ 于：嘿~呵呵……你这点儿心眼儿全用在这儿了 郭：我是个超人那 于：就这个呀~~~ 郭：恩…来到医院 看看伤 于：恩 郭：人家要给我打一针 于：哦 郭：我很害怕 于：怎么啦

郭：我这人 晕针… 于：哦 害怕 郭：一瞧这个 护士 这脸横丝肉哇 于：哎哟…… 郭：啊 长的跟沙皮是的 于：啊

郭：我说大姐呀，我很害怕打针… 于：恩 郭：打针疼吗

于：是啊 护士：放心（拾掇针管子） 于：恩 护士：我打针30多年了 于：哦，没事 护士：（噗

扎进去了…然后一声杀猪式惨叫 拔了出来~）没有一次不疼的~~ 于：全疼啊

早说呀她 郭：我打医院出来 于：恩 郭：我很羡慕坐轮椅的人 于：哎…对，站不住了都 郭：（要哭）太疼了 于：恩 郭：5~我的幸福在哪儿呀

于：你怎么老说这个呀 郭：我要幸福哇 于：恩 郭：凭什么你们都有幸福…你们开汽车 于：恩 郭：住别墅~喷点香水花4千 于：恩 郭：我一个月上班儿上齐了…挣六百块钱 于：嗬 郭：吃一毛鸡蛋就生日快乐了 于：是啊，这就过生日啦~~~ 郭：你们都逛燕纱 逛赛特 于：恩 郭：我就得上天一 于：哦，批发市场 郭：小商品市场 于：恩 郭：头开门我就到了 于：哦 郭：我逛到晚上9点…这一天就买一扣子 于：也没有您这么“气民心”的知道吗 郭：回家越想越恨的慌 于：恩 郭：半夜起来退去 于：嗨~还带后悔的 郭：我要干大事业 于：恩 郭：我要发财 于：哎~干活行 郭：我要幸福 于：好 郭：我要成为一个了不起的人 于：您干呀

郭：我成个大企业家 于：哎~这就对了 郭：我要是有了钱 于：恩 郭：我先把喜马拉雅山包下来 于：…… 郭：加一个4千层的电梯 于：恩 郭：每层都有卖吃的 于：还是吃… 郭：1层是包子 2层是馅儿饼 3层是馅儿合子 4层煎饼 5层果子 6层鸡蛋 7层甜面酱 8层是葱花儿

于：和

…这一大煎饼啊… 郭：…我憧憬我的未来 于：哎…您就盼着煎饼吧 郭：我很了不起 于：恩 郭：我要吃喝玩儿乐 于：恩 郭：我在长安街上 我东起建国门 西到复兴门 于：您干嘛

郭：我买两车砖 我给它都砌好了 于：昂 郭：放上水我要玩儿激流勇进 于：嗬

好~您这想法儿太难得了 郭：…天安门广场来一过山车 于：呵 郭：我开着 我“日儿”我转悠 于：转 郭：哪会儿我就有钱了 于：恩 郭：恩~我要雇保膘 于：保膘

郭：不行 不行~ 于：恩

郭：我要用军队保护我 于：和 郭：我自己招人…给我当军队 于：军队

郭：我雇5000人士兵 于：恩 郭：我给他们买绿布做军装 于：什么乱七八糟的这是 郭：给他们买 做一绿褂子 于：恩 郭：绿裤子 于：恩 郭：一人来一绿帽子 于：绿帽子

郭：我的士兵保护着我 于：哦~是啊 郭：恩~~我管他们叫小弟 于：哦 郭：他们管我叫大哥 于：恩 郭：我就是铜锣帮扛坝子的 于：是啊 郭：我那参谋长叫山鸡 于：嘿嘿 好~呵呵……您这香港电影儿看多了吧~~~ 郭：对

我要幸福 于：恩 郭：我要发财了 于：嗬 郭：恩~我慢慢儿憧憬吧 于：哦 郭：走着走着一回头 于：恩

郭：后边儿城管的汽车过来了 于：哦 郭：我一瞧 呀 于：怎么啦

郭：我跑哇

于：哎~你跑什么呀

郭：管的着嘛你 管的着嘛 于：不是 我说 郭：你 闭嘴

你管我呢

我玩儿命的跑 唰……跑

于：恩 郭：拐过弯儿去 有一烤羊肉串儿的，200多串儿都得了 我一把揽在怀里：我先吃 吃完在给钱…正吃 着呢 城管车来了~这小子抱着炉子就跑了 于：呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧 郭：用这个办法 买烤白薯和盗版光盘都用的上

于：嗬

…太缺德了你知道吗 郭：我很兴奋 于：恩 郭：我的幸福已经来临啦

于：就这个呀

~ 郭：对

我要发财啦

于：恩 郭：我决定了 于：怎么办~ 郭：我给自己定个目标儿 于：定什么目标儿

郭：一个月之内 我要挣40万

于：干嘛 穷疯了是不是 郭：我挣40万目标儿 于：和 郭：我卖肾去我也得挣40万 于：卖肾一个可不成 郭：再卖你一个 于：我呀~~找别人儿啊… 郭：恩~弄两瓶儿啤酒给你灌多了 咔嚓

就剌下来了知道吗… 于：不至于 郭：哎呀~我要发财~我怎么发财呢 于：恩 郭：哎

你说卖文物能发财吗

于：卖文物 您得有文物哇 郭：我去过一回西安 于：恩 郭：你说那秦始皇兵马俑要扛出一个去…是不是就发财啦

… 于：废话 郭：我卖俩~我扛出俩去

于：你还卖4个呢 郭：俩就够 卖俩

我扛到国外~~~ 于：行行 您到有够是吧 郭：恩~怎么着 于：人那兵马俑人有数儿的 郭：哦，晚上还得点数儿呢…… 于：这人说不明白跟他 您知道吗 郭：哎~你跟你爸爸闲着呢吧

~~~ 于：您要干嘛呀…… 郭：（给于谦煽扇子） 于：甭贿赂我啊 郭：我给你们爷儿俩糊上泥 跟那壳里边儿站着 于：恩 郭：我卖了钱再救你们来…（一拍巴掌）好玩儿

好 好 好 于：您先等会吧 您 您 郭：你问你舅舅有工夫儿吗 于：仨

郭：有工夫儿就仨了 于：没听说过…您先别想了 郭：怎么了

于：您把我们搁哪儿~您卖钱救我们来

郭：对呀

于：您要卖不了钱怎么办呀

我们就死在哪儿了知道吗 郭：那就不用救了 于：废话…您省事了是吧 郭：对 这不 不是个办法儿~ 于：多新鲜那 郭：我 我干 你管的着嘛

反正我得发财 于：谁管你呀 郭：反正我要发财 于：恩 郭：我想一好办法儿 于：怎么着

郭：我自己想一个好主意 于：什么主意呀

郭：我开了一个宠物的火葬厂 于：宠物的火葬厂

~ 郭：现如今养小动物人多啊 于：恩 郭：你猫 狗死了 你怎么弄啊 于：是啊 郭：送到我这儿来 我给你烧了 于：恩 郭：烧完弄一小棺材儿 拿走哭去吧…多好哇 于：恩 郭：是不是… 于：（不屑）行 行 行 郭：我有一规矩 于：恩 郭：35厘米往上的收费是800 于：和

郭：往下的是500

于：还行 郭：他（她）爱这个，他（她）舍得 于：是吗

郭：一开门儿这买卖就来了 1 2 3 4 啊~ 于：哦哦 郭：也有捣乱的 于：是吗 郭：啊 烧宠物那人：便宜点~ 郭：门儿也没有 便宜不了 不打价儿 我们这儿有规定 于：恩 郭：35厘米往上800 往下500 知道吗 于：哦哦 烧宠物那人：你看你 你 别太多 少点儿 郭：废话 废话 废话 废话

我们这儿有规矩 烧宠物那人：不是 你这干嘛非要500 太多… 郭：这还多 啊

于：哦… 烧宠物那人：不是 你 你 你烧一蛐蛐儿用的了那么大事儿吗… 于：嗨

有烧蛐蛐儿的吗

… 烧宠物那人：便宜点儿 郭：不行

知道吗 于：恩 郭：刚才走一个出800都没给他烧~~~ 于：怎么啦

郭：骆驼…… 于：对呀~这天上一脚 地上一脚哇这个 郭：他还不让切 整个儿烧 没那么大锅知道吗 于：是是 是 郭：弄不了 走 走

别捣乱 打电话报警… 烧宠物那人：不是 您给烧… 郭：不管

于：恩 烧宠物那人：你要真不管也行 于：怎么着

烧宠物那人：你把那羊肉串儿钱给我

于：要帐的 【完】

郭德纲相声我要幸福有什么特色

就是一调侃的语气，讲述一遍过去没有成名时候的辛酸历史，也在与调侃自己，而且郭老师当时说这个相声的时候，大多数包袱都有感同身受的感觉。

郭德纲相声 有句台词是 来只骆驼不要切 要整的

这是岳云鹏和于谦说的相声，说于谦有钱蒸着吃整只的骆驼。

郭德纲相声全篇台词

郭德纲相声台词　　小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

　　我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：　　实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

　　天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊

　　上帝坐那正抽烟呢。

　　上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

　　一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

　　《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……　　三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了

　　骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾

　　说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。

，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。

现在播报北....北...北京...时..　　时....时间...七....七..七点，靠，我一看表都八点半了　　影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办

有一个戏我看合适，女导演　　三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。

找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。

　　为什么啊

　　制片人在屋躺着呢。

　　（……关系人带他去找春晚的导演……）　　我一看，假的

　　怎么假的啊

　　骗子

连大胡子都没有

没有大胡子

　　导演非得大胡子啊

　　中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”　　（春晚排练，郭是替补）　　那天机会来了。

　　什么机会啊

　　四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。

有一个人的降落伞坏了。

PA

万幸，给摔死了。

我马上找导演去了，“我来吧，我来吧

　　”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”　　逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊

回去仨人好好过日子。

　　捧哏：啊

仨人

　　逗哏：对啊

一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。

　　捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊

　　爆笑：郭德刚语录　　手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦

　　啊

你不知道我

我艺术家啊

我都艺术家一个多礼拜了……　　桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵

真好

老醋花生

打开第二个，更好了

老醋花　　生

第三个打开，花生，没醋

第四个一看，一盘醋

　　来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊

　　打开一看，全是钱

金银财宝，钻石最小的那块半斤……　　“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的

““怎么假的

它兑水了

“　　我还专买好车--奥拓

五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。

　　这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……　　大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊

我决不强求!　　感谢上帝赐给我的卤煮。

　　这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。

　　你要舍得死，我就舍得埋。

　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

　　姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

　　这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

　　走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘　　备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “　　嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……　　你你叫什么名字

啊

什么名字

你别说出来啊

你说出来就是骂街了

　　胳肢窝都孜然味的。

　　他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!　　刑警出现场。

有一死尸，大卸八块。

队长说：“谦儿，这你怎么看

““肯定是自杀

“　　圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

　　等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。

一面墙那么大

大电视，摩托罗拉牌儿　　的

...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!　　81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.　　我是一个二手的科学家

　　“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么

““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。

“　　评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......　　“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊　　

““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。

“　　喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

　　走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

　　“我就是烟稍微勤一点。

后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。

吓坏了我　　了。

一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了

““不看这节目了。

“　　我是一科学家，我在中科院工作。

我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼

5　　楼。

上上下下很累很累的……　　找奥委会主席萨奇马去。

　　你带刀了吗

我捅死你

　　儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“　　一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……　　听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

　　车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，　　金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿　　

俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……　　……家里就一床被子--跟口罩那么大。

给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚　　子。

丈母娘跟媳妇儿怎么办啊

哎呀，这不要了亲命了么

躺下吧啊，我出去给你们弄　　被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。

翻身时候注意啊，别冻着…　　…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊

那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖　　头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……　　想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。

　　我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。

““您说吧，认打　　怎么说认罚怎么讲

““认打阿，认打把你炖了。

““啊

那你炖了我吧。

“呵

他跟我犟嘴　　

“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“　　天底下就王八是真的,还叫甲鱼　　我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。

“一出门，结果看见打对　　面走出一个男的。

　　真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。

这是糊涂，　　无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑　　料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是　　这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干　　的过一百多年这么多老前辈的智慧吗

你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以　　发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。

你拿个痰桶炒菜说是革新，　　那他娘的谁敢吃呀……　　眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带　　似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……　　老西医了，这得多少年

　　爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

　　讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……　　谁拦着我我是孙子

　　张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……　　撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

　　爆笑：郭德刚语录　　你没见过我媳妇，漂亮

大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。

她是没胡子，要　　有胡子跟张飞似的。

　　掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。

　　这飞机也是柴油的。

　　“劳驾，大爷，美国怎么走

“　　“问村长去

“　　“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。

“　　老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在　　，基本上已经失传了……　　白宫那个白呦--刚刷的浆。

　　白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀

我得留神说话　　，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。

往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗

　　“卖盘的

你说白宫文化局都干吗吃的。

　　白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。

　　多听相声说明你爱国。

　　我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫　　语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。

　　没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。

　　什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。

　　我拿姜米砍死你

　　谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势　　力跟他同归于尽。

　　你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

　　有一天师傅下山蹦迪去。

　　无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯　　结束了。

注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然　　地戴上假发还俗去了。

　　若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

　　铁岭到美国还差好几站地呢

　　住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有　　时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……　　您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　“就说邢先生的父亲王老爷子……“　　“你别说了，邢老爷子

“　　“什么

他姓什么

“　　“姓邢

“　　“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的

“　　“这叫什么话

“　　“还有这么巧的事

“　　现在是大家期待已久的广告时间。

　　您不希望喝上好茶叶吗

本鞋铺特产云贵茶叶……　　春晚上有一个140人的群口相声……　　小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……　　到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗

“警察那个　　乐呀：“我也找哪

“　　亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜

　　天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

　　有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……　　别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么

杂技，十五个人骑一辆自行车　　，你违反交通规则你知道吗

郭德纲相声《你要高雅》的词，谁能提供一下

郭谢，谢谢，楼上楼下几百万人。

于：哪儿有这人。

郭：哦，那边儿有人喊倒于谦。

于：您怎么拿起嘴来就说呀。

郭：你的人缘儿不是很好啊。

于：额，哈。

郭：这么些人都是，瞧您来了。

于：没有，人听相声。

郭：我是这么认为。

于：真的

郭：大伙儿喜欢你比喜欢我强。

于：大伙儿捧啊。

郭：干了这么些年了，于：嗯，郭：我也得谢谢于老师。

于：您客气了。

郭：对我的帮助很大。

不敢这么说。

但我不能给您什么。

于：呦。

郭：我这跟您条件差不了多少。

于：咱么都一样。

郭：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。

于：没听说过。

郭：我也只能进到这份心了。

于：哎，行了。

郭：以后我的家产都是你的。

于：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊

郭：问题是我当不了皇上。

于：哎，对。

于：那您甭想这事儿了。

郭：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。

于：您都看着。

郭：作为一个演员来说就是好好的说相声。

于：对。

郭：也没有别的手艺。

于：对。

郭：大伙儿都认识我们。

于：嗯。

郭：郭德纲，于谦。

于：我们哥儿俩。

郭：年轻。

于：嗯。

郭：跟我们的前辈们没法儿比。

于：那当然。

郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿。

于：恩。

郭：也仅仅是从《论语》上。

于：你先等一会儿，论语上有郭德纲

郭：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。

于：我知道孔圣人写的那个。

郭：论语弓也长有这么一句于：怎么说的

郭：吾未见纲者。

于：怎么讲

郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。

于：哎，那就说您死在孔圣人头里了。

郭： yes于：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。

郭：我是这么理解的。

于：啊。

郭：好多观众喜欢咱们，当然，于：哦，郭：对郭德纲也有一些争议。

于：哦，争议不小。

郭：很正常。

于：那让然。

郭：有人说了，郭德纲，相声，这都是低俗。

于：哦，说咱们俗。

郭：仁者见仁，智者见智，看法不一。

社会的不同层次，都会有人说别人低俗。

于：是吗

郭：上流社会，于：嗯郭：说别人低俗；于：哦……郭：他这是，揣着明白，装糊涂。

于：哦，装糊涂。

郭：哎，专家学者说人低俗。

于：这个是

郭：这个是，东风破，我比东风还破。

于：好嘛~郭：相声演员说别人低俗。

于：这是什么

郭：羡慕，嫉妒，恨。

于：嘿呀。

这是心态不好。

郭：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，于：哈哈哈。

郭：是吧

于：一点儿不假。

郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。

于：同行是冤家嘛。

郭：你那没有办法，于：嗯，郭：可以理解，于：嗯，郭：世上两种人。

于：哦

郭：一种人喜欢郭德纲，于：哦。

郭：没有错。

于：那让然。

郭：这是第一种。

于：嗯。

郭：第二种人不喜欢郭德纲，于：这个呢

郭：也没错，于：您可以选择。

郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。

这也是因为什么，他总排在二的原因。

于：嗨。

哦，就是这么个原因。

郭：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。

于：这是最主要的。

郭：实话实说啊。

于：嗯。

郭：什么叫俗，什么叫雅

于：区分。

郭：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。

于：哦。

郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。

于：那是。

郭：毛主席教导我们说，于：嗯。

郭：文艺是为广大人民群众服务的。

于：对。

郭：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。

于：嚯~这大帽子扣得。

郭：就那个货你就得这么治他。

于：是呀，哦，就下着套儿。

郭：实话实说。

于：啊哈。

郭：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。

于：哦。

郭：只有包容，才能够雅俗共赏。

于：并存。

郭：好些人看不透，于：嗯，郭：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。

什么高雅，什么低俗

于：是呀。

郭：有人说了啊，于：嗯，郭：听交响乐高雅，于：那倒也是。

郭：看相声就低俗。

于：嗨。

郭：听明星假唱高雅，于：哦。

郭：看网络原创低俗。

于：这么分呢

郭：看人体艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。

于：嗨。

郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。

高尔基先生教导我们说，于：说

郭：去你奶奶个纂儿吧~于：高尔基他们家这亲戚还真全。

郭：什么叫雅，什么叫俗

牙佳为雅，人谷为俗。

于：这是字儿这么写。

郭：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。

于：对。

郭：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。

于：哦这叫雅。

郭：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。

于：对。

郭：吃喝拉撒，这是俗。

于：哦。

郭：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，于：哦。

郭：但这俗，你离不开。

于：都得俗。

郭：雅与俗，俗与雅，相辅相成。

于：离不开谁。

郭：离不开。

喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。

于：哈哈。

郭：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人渣儿的味儿。

于：骨子里的。

郭：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，于：嗯，郭：我已做到，阅遍天下郭：片儿而心中无丨码的境界。

于：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。

郭：过两天还你。

于：嘿，我的呀

没借给你这东西。

郭：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。

于：都是相称的。

郭：这两者是一回事儿呀，于：辩证法。

郭：只有俗才能让人接近你艺术。

于：对。

郭：艺术并没有高低之分。

于：哎

郭：说句俗话，话剧和郭：片都是给人带来快乐的。

于：嚯。

郭：真的，话粗一些，于：嗯，郭：道理是真的。

上流社会的人从来不看三丨级片，于：那好，郭：他来真的。

于：嚯~~~还不如看呢。

郭：你可以不同意我的审美观点。

于：嗯。

郭：但你无权剥夺我审美的权利。

于：这对。

郭：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。

于：嗯。

郭：文言说的好，庶子不足以驳也。

于：这是，郭：再次重申，于：恩，郭：高雅不是装的，于：嗯，郭：孙子才是装的。

于：实话实说，郭：我有时候看他们装我都来气。

于：生气呀。

郭：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。

于：啊

郭：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。

你准认识么

于：那不知道。

郭：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。

于：啊

郭：买苹果也是，hello，大爷。

于：大爷

郭：我look一look，他要看看。

您这郭：pple是5块钱七斤么

于：什么乱七八糟的。

郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。

别两掺着说话。

竞这个货。

于：嗯。

郭：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。

于：嗯

郭：是加长版的么

于：嗨，汽车呀。

郭：没兑死你呀

你脸劳力士都不会说。

于：说什么外国话。

郭：还有那带一大黄链子，于：链子。

郭：别出汗，一出汗背心儿准脏。

于：掉色儿呀

郭：铁的，注铜。

于：好嘛，要不得了，这个。

郭：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。

少来，你还没我头发多呢。

于：那就甭洗了，那就。

郭：说的是这个事儿。

于：啊。

郭：裤子上脏了，于：啊。

郭：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。

你尿裤子就说尿裤子。

于：鲍鱼有那么大片儿么。

郭：带着西兰花儿。

咱说这事儿，就说看什么都生气。

于：啊。

郭：这儿一吃饭完，我签单，于：哦

郭：对不起先生，不能签单。

我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是

于：值不当的。

郭：你竟这个。

装大尾巴鹰。

马路边儿一男一女站着，好好说话吧。

于：嗯。

郭：说得跟诗似的。

这男的也是，“记住一定要幸福哦。

”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。

”“你总是不能够释怀。

”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。

”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。

”下三滥

于：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。

郭：怎么弄这，够枪毙一边，这个。

于：别跟他们志气。

郭：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。

有这个功夫，你背背绕口令多少。

于：嗯，练练基本功。

郭：前两天中国相声界又开会了。

于：怎么说

郭：你这怎么办。

于：他们这会真勤。

郭：也没地儿说相声，就剩下开会了。

于：那儿练基本功去了。

郭：召开你要高雅相声大会。

啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，于：什么乱七八糟的，郭：在这几个酒店召开。

于：哎。

找个好地方儿。

郭：让我去，我没敢去。

于：那是。

郭：怕回家没法儿交代。

于：嗨。

郭：后来专家，相声界专家，于：嗯，郭：王某某。

于：专家都不敢留全名儿。

郭：让我上家去。

于：哦

郭：上家去，小郭同志上家去。

给你讲一讲什么叫高雅和低俗，于：单说。

郭：不去不合适，去吧。

于：得去。

郭：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。

于：对联儿怎么写

郭：挺好，于：恩。

郭：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。

”于：哦

郭：我一看，这是个王八呀。

于：哎呀。

专家好猜个谜语。

郭：哦，您给我讲讲吧

讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。

说了半天，连句整话都没有。

于：就说这个么郭：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。

于：是呀，郭：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么

于：好么~郭：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。

于：嚯~他也知道他招恨。

郭：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。

于：闹得真大。

郭：出来之后，我心说，中国这专家， 每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。

于：就这么个理。

郭：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。

于：嗯。

郭：崇洋媚外，于：啊，崇洋媚外

郭：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。

于：哦~~郭：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。

什么叫安南啦，哪个叫高丽，于：啊，对。

郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。

生一儿子，得送到北京来当人质。

于：嗯~郭：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。

于：当然了。

郭：但有的时候我也瞧不过去。

于：不能全学。

郭：孩子们学这个，那头发剪得。

于：嗯。

郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。

染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。

于：哎，这一看就是哈韩。

郭：啊

裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。

于：这么大鞋。

郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。

于：嚯~~帽子太轻了。

郭：听说韩国能人很多啊。

于：那不少。

郭：世界上能的人都是韩国的。

于：是吗

郭：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。

于：全他们的

郭：于谦，这都他们的。

于：我不是。

郭：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。

于：说相声的那么能折腾哪

郭：你看，坏呀，这个。

于：呦。

郭：听说韩国最近弄一个什么，火箭。

于：嗯。

郭：坐着科学家，上太阳上。

于：你先等会儿，上太阳上

郭：对。

于：太阳多热，那是火球啊。

郭：韩国人说，夜里去。

于：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么

郭：咱听说的。

哈韩，还有哈日的。

于：还有日本人。

郭：日本人不能一棍子打死了。

于：哦。

郭：比如他这讲礼貌，于：哦。

郭：比如他这团结，我们也应该学。

于：对。

郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年。

于：咱们是礼仪之邦。

郭：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。

于：对。

郭：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。

于：对。

郭：跟咱比不了。

你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，于：地方多呀。

郭：可是日本人那天日预报，一句话，于：怎么说

郭：全国有雨。

于：一块儿云彩就罩下了。

太小了。

郭：地儿小嘛，地儿小人也少。

于：人也少。

郭：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了郭家菜。

于：好么，出不了三环。

郭：啊，说这个意思，当然了，你要记住。

有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。

自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。

于：是。

郭：乱斗乱在错位上了。

郭：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，于：哦

郭：你去买东西。

人家从上到下的装修，于：啊。

郭：服务员的态度，于：嗯，郭：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。

于：他得合范儿。

郭：你觉得合窑行。

于：对。

郭：这是老北京话。

于：嗯。

郭：你觉着舒服。

于：嗯。

郭：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。

于：怎么说呀

郭：偶尔人家有一句半句的那个，于：嗯，郭： hello，打个招呼啊。

于：本身就是国际嘛。

郭：先生您好，请坐，于：哎。

郭：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，于：对。

郭：您看看这款包儿，于：哦。

郭：专今年秋季的专用色系。

于：专门设计。

郭：配您这外套非常的合适。

于：非常合适。

郭：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。

于：哦，有限。

郭：很舒服。

于：对，就这么说话好。

郭：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。

于：就得换一样。

郭：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。

于：哦。

郭：家不长，理不短。

于：嗯。

郭：呦，于老师来啦

快坐快坐快做。

于：嗯~郭：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧

于：哈哈哈。

郭：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。

于：都熟悉。

郭：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。

于：十个花生我就饱啦

(觉得这地方于老师接错了)郭：说这个意思。

于：嗯。

郭：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。

于：那都是好话，调一调也不碍事儿的。

郭：那就矛盾了。

于：不行吗

郭：你瞧，你想想。

于：你来一个。

郭：咱们那炸酱面馆儿，于：嗯。

郭：按国际品牌店似的。

于：是。

郭：装得非常好，于：嗯。

郭：灯明瓦亮的。

于：啊。

郭：您这一来这儿都穿着西装，于：对。

郭：先生您好。

于：您好。

郭：欢迎老北京炸酱旗舰店。

于：吃碗面还旗舰呢。

郭：这款炸酱是今年秋季新款，于：哎。

春天儿不许吃啊，实怎么着

郭：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。

好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。

于：独头儿蒜还限量哪

郭：你听着就乱。

于：可不是乱嘛。

郭：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。

于：那就好了，显着热情啊。

郭：啊

国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，于：是是是。

郭：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。

先生来了您的

于：来了。

郭：有日子没来我们这儿买东西来了。

于：嘿。

郭：您上哪儿狼张去了

于：什么话呀这是。

郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。

于：嗯嗯呢。

郭：我们这儿东西最近不赖，于：恩。

郭：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。

于：是呀。

郭：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。

于：洗头房干嘛。

郭：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，于：啊。

郭：你真走啊

于：嗯。

郭：玩儿去吧孙子

于：啊，骂上了。

（【转载注明】郭德纲贴吧：太喜欢郭德纲了）