求王自健的今晚80后脱口秀的经典相声段子
晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂
爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视
孩子他爸当时就傻了啊：孩子
你在加班啊
就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊
他儿子说：没事
我贡献点收视率也是好的嘛
老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了
我跟宜家的沙发撞衫了
我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣
一屁股就坐我身上
－门口摆这两辆汉马是你的嘛
－是啊
－平时你开一辆还不行嘛
怎么还弄两辆
－咳
就这车谁开啊
平时就放这当石狮子用
他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢
我生气
我上厕所，气死我了，气死我了
他厕所里竟然放三～卷手纸
气死我了
给他冲走
冲完之后突然肚子疼
不行啊，忍不住了，先解决了在说吧
解决完了之后出不去啊
手纸全被我冲走了
没办法厚这脸皮给※※打电话
我：※※我在厕所呢
他还在那吹呢
－那个厕所啊
二楼那个
二楼那个啊
二楼东头那个
东头有四个厕所呢
你那，那么多厕所
快来救救我
啊
厕所有什么好救的不会冲水
什么不会冲水
你这厕所我上上完之后没纸了
当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊
我也不好意思说是我冲有的啊
就说，啊
用完了，不够
当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊
你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗
就是最开始说的那个除夕
除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢
就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢
就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会望采纳
《今晚80后脱口秀》王自健说“把李白所有诗的第一个字连起来，这就是未来的一切”什么意思
是一句玩笑
其实是讽刺，讽刺我们现在的人不尊重老祖宗留下来的珍宝。
那些什么北京奥运四川地震啊，三六零必灭腾讯啊，都是编出来的
王自健脱口秀经典快语
《我的爱情》 张洪量
急求王自健三种青年过新年的台词
纯手工敲打，花了一上午的时间。
现在80后也二十多岁三十露头了，这个年纪就是人生中最好的青年时期，现在有一种比较时髦的划分方法把青年分为三种，你们知道是什么吗
就是普通青年、文艺青年和特二青年，今天我们就要聊一聊这三种青年。
那么这三种青年到底要怎么区分呢，其实我觉得年龄到了这里，80后现在已经，也不是年轻人小孩子，不是那样的人了。
我们现在对人生也斗志昂扬，也昂首阔步，但是我们也都是马上30岁，有的已经30多岁的人了。
我们现在每天对待着各种各样的问题，各种各样的问题就变成了：普通问题、文艺问题和特二问题。
普通问题比如说工作，文艺问题比如说爱情，特二问题比如说结婚。
这只是笼统的讲，但是什么样的问题算是特二问题，比如说出去打架的时候。
三种青年，普通青年打完架坐着轮椅就过来了，问他，你怎么了，被人打了，划走。
文艺青年过来了，是不是和人打架，被人打了
不是，我只是希望当我双脚离开大地的时候，依然能够行动自如。
（划走状）完了特二青年就过来了，是不是打架，让人打了
我是打架了，但是没让人打。
那你没让人打，你怎么坐轮椅了
特二青年站起来，把轮椅拿过来，战利品
比如说遭遇抢劫这种事情，三种青年都是做到一辆出租车上，这辆出租车直接上外环路，开出市区，到了一个山沟里面，树林里面。
司机回头拿一把刀，小伙子，你猜我想干点什么呢
普通青年怎么回答，这是我的手机和钱包，麻烦您留我一条命吧。
文艺青年怎么回答呢，我懂这叫江湖救急，敢问大哥坐几条船，是坐船帮还是坐船板，是坐船舱还是船艄呢
文艺青年喜欢用江湖口。
特二青年呢，出租司机拿过刀来一转身，小伙子，你猜我想干什么呢?特二青年，你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。
然后这三种青年其实他们养宠物也是不一样的，养宠物怎么会不一样。
普通青年养什么，就是猫猫狗狗，对不对。
文艺青年比如说养个蜥蜴。
但是特二青年会养什么，我就认识这么一个青年，在他养宠物之前，我都不确定他是不是特二青年，但是他养了这个宠物之后，我就确定他一定是个特二青年。
他养了只松鼠，养了一年。
直到冬天，松鼠有一天不说话了，本身也不会说话，就不蹦不跳了，也不踩圈圈，也不会怎么怎么玩了。
只是在它的笼子里面的那个小房子里面把眼睛闭上了，特二青年就想我的这个松鼠是不是死了，我心里真的很难受，于是就把这个小松鼠从它的这个房子里面拿出来，拿到院后的山上把它厚葬了。
一年之后，小学自然课，老师和那个特二青年说，知道吗，松鼠是冬眠动物。
接下来这段我们要讲80后的爱情，其实这三种青年的恋爱，其实也是不太一样的。
比如说普通青年坐公共汽车，晕车了，旁边就不会有人搭理他，他就是翻滚了，想吐了，旁边也不会有人搭理他。
要是文艺青年晕车了，他就是会做出一种焦灼状，在那（扶头状，扶胸口状）。
如果旁边正好有个美女的话，说帅哥，你是不是不舒服啊。
恩，有点晕车。
你是不是想吐呢。
真的有点。
帅哥，这样吧，我陪你下车，咱们走一走路好不好。
姻缘，文艺青年。
后来，这个事情被一个特二青年看到了。
他觉得这样真的很有效。
我要把他学起来，于是就到车上。
本身他也并不晕车，但是他要装成晕车的样子。
旁边坐一美女，他坐在那（做呕吐状）。
旁边那美女还是非常关切地问，帅哥，你是不是不舒服。
有一点晕车。
你是不是想吐。
对的有一点想吐。
于是旁边那个美女，就坐到其他地方去了。
所以特二青年真的有时候，他就真的是特别二。
但是有时候你不说自己想二，你也会碰到特别二的事情。
比如说一次我和我女朋友一起坐出租车，出租车停下来，女友拉开门，根本就不上去，和出租车司机说话。
请问我去振华多少钱。
起步价。
好，如果是两个人一起坐呢。
我本身认为这就是一特别二的问题了。
但是出租车司机回答她，也是起步价。
结果我就被一特二的事件包裹了。
我女友回头对我说，看吧，你就是一文不值。
面对这样的女朋友，有时候你真的应该反省自己。
其实要是和她的朋友多在一起，由她的闺蜜去告诉他你的男朋友你的老公多么多么好，有时候效果更加好。
当然了，如果是男闺蜜的话就要小心。
因为我们知道，女生如果和男生非交往关系，在一起好的话叫做红颜知己。
但是女生的男闺蜜，就叫做蓝颜知己。
其实红颜知己真的没有什么。
蓝颜知己问题就很大，我们一定要想明白这样一件事情。
当他们俩如果有一些黄色的想法的时候。
黄色加蓝色到一起，哥们，你就绿了。
80后三种青年的事业，其实我觉得三种青年在事业上可能分的就不是特别开了。
比如说可能在加班的时候，会有一种体现，是吧。
比如老板对你说今天要加班，普通青年就是默默承受。
文艺青年会说老板，我真的很爱公司，我很想加班。
特二青年就说不，凭什么。
倒霉，对吧。
其实在事业上，80后的我们，你看我今年是，过了年就27岁了，我回想我这27年，我好像就真的是碌碌无为，什么都没做过。
至今为止最大的成就就是，活了27年还没有死。
因为我平时还算是个读书很多的人，我尤其喜欢看历史书，我看到历史，尤其看到清史稿，我特别喜欢清史。
清史稿是翻到康熙皇帝，康熙皇帝1654年出生，你看，回去查，绝对没错，历史高手。
1654年出生，1861年的时候，平定三藩，把吴三桂逼死了。
那年他28岁，我这就27了，他统一中国了，你知道吗。
非常不平衡，心里很难受。
但是继续翻清史稿，同治皇帝27岁的时候已经死了8年了。
所以从那一天开始，我开始喜欢同治。
我们这个年纪的事业其实从现在才是刚刚开始的，我们学习和工作是密不可分的。
有的时候学习的时候，我们在上学的时候做的事情和工作之后的事情有时候的成正比的。
不妨就把学习和工作事业的事情，我们拿到一起来讲。
比如说在去年的时候，湖南的高考作文，题目只有一个字叫《早》，普通青年就写春来早，我们要趁着年轻如何如何。
文艺青年就去写，我们现在地球已经不年轻了，我们要趁早找到方法离开这个地方等等，去遐想人生宇宙等等，这是文艺青年。
特二青年会怎么写这个作文呢，他就是在考场交卷之后，走出来听到同学们探讨，这个《早》的作文题目你是怎么写的。
突然就眼睛掉到地下，下巴直接拖地板，舌头变成红地毯。
难道作文题目不是《旱》吗
真是没有办法。
回过头去想一想，我已经活了27年了，我做过职员，看过孙燕姿演唱会，还做过主持，做过摄影师。
其实我的人生经历并没有那么糟糕，还是挺丰富多彩的。
于是我想去总结一下，我能走到今天这一步到底是因为什么，成功在哪，失败在哪，之后该怎么做呢。
于是我就刻骨铭心地去总结了一下。
于是就总结出这样四句话，遇到比你凶狠的，比他更凶狠。
遇到比你卑鄙的，比他更卑鄙。
遇到比你潇洒的，比他更潇洒。
遇到比你英俊的，默默地恨他。
其实像小沈阳那样的我根本就恨不起来。
