一个小品叫“维修工”讲的是空调维修工与饭店老板角色互换的小品，好像是一个节目，
我们年会就要排这个节目，花了2小时，打的台词希望采纳
修理工台词老板：空调怎么又坏了
哥：到了
弟：哥
咱给人修空调迟到两个小时，没事吧哥：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字：忍哥弟：老板，您好
老：欢迎光临， 二位吃点什么 ，在我们这顾客就是上帝，我们会用生命，让你们感到满意哥弟：我们是来修空调的老：修空调的，迟到了，为什么迟到啊
为什么啊
（打）哥：老板，别动手啊
老：动手怎么了（打）弟：打人啊你，不是，你跟谁...老：跟你俩呢
（推弟）哥：路上有点堵车老：堵车你不会提前两个小时出门吗
哥弟：对不起、对不起...老：这是道谦的态度吗
哥弟：对不起老：这是道谦的表情吗
哥弟：对不起（带哭，躺地上）老：起来、起来、赶紧修空调哥弟：嗳、好
弟：那个老板啊，能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有断路
老：我看是你们脑子断路了吧，你是修空调的吗
你用两眼一看不就知道了
哥弟：对不起、对不起...老：这是道谦的态度吗
哥弟：对不起老：这是道谦的表情吗
哥弟：对不起（带哭，躺地上）老：起来、起来..哥：（跪在地上仍哭状）弟：老板，这个插头没有插，这会应该没有问题了老：没有问题就赶紧走啊，别耽误我做生意
哥弟：老板、再见老： 你这个再见让我感觉到恶心弟：还成，没投诉咱俩，哥哥：工作算是保住了哥：走吧
弟：有点饿了，想吃口饭 哥哥：哦
那吃饭去哥：等会儿
哥：这不就饭店吗
弟：嗯哥：他们家吃弟：在这吃啊
哥：老板老：怎么又回来了，赶紧滚哥弟：哦....哥：（回头，上前踢老板一脚，老板回头上来想打）哥：我们是来吃饭的老：吃饭的啊，哥：对
我们是来吃饭的，弟：吃饭的
哥：吃饭的在这算什么啊
弟：算什么啊
老：顾客哥：顾客是什么
老：上帝哥：你们的服务宗旨是什么
老：顾客就是我们的上帝，我们会用生命让你们感到满意哥：你刚才的态度让我很不满意啊..弟：不满意啊..老：对不起啊
对不起哥：你这是道谦的态度吗
老：对不起哥：你这是道谦的表情吗
老：对不起...(带哭，趴地上...）哥：（笑，得意表情上）弟：你这个道谦让我现在都觉得很恶心呐哥：拿菜单去老：嗳嗳弟：快点..老：好来，好来哥：来对了老：两位吃点什么 哥：你是开饭店的，用眼睛一看还不知道我们吃什么吗老：....那个...弟：咱们先点菜老：嗳，先点菜（菜单转向弟，显暧昧状）哥：倒水老：好
倒水弟：先点菜哥：倒水弟：点菜哥：先倒水弟：先点菜老：点着菜、我没法倒水（来回转...）哥：你不会提前两个小时把水倒好吗
老：好
弟：快点 老：我们先倒水啊
弟：呵呵..哥
（两个做欢快状）弟：能不能快点呀老：喝水喝水，您喝水啊
（老板把水倒好给弟手里）哥弟：（开始做热状）弟：（喝一口后）我说这这么热，能不能把空调打开啊
老板：好来、好来、好来、马上、马上..稍等啊，二位稍等啊，那个稍等啊
（去开空调）哥：快点去..弟：真费劲...老：不好意思啊，空调还没修好...（喜笑状渐转）哥：快点...老：空调没修好..(打）空调没修好(声音变高）哥：对不起...老：这是道谦的态度吗
哥：对不起（带哭，躺地上）弟：嗳
这水里怎么有苍蝇啊...哥：（迅速站起，看像弟）嗯
哥弟：水里有苍蝇啊（两人声音一高一低）弟：饭店水里怎么有苍蝇啊
（走向老板 泼水）老板：对不起弟：我把这事给你传到网上，你就死定了你知道吗?老：对不起..弟：（打）老：对不起..对不起..天太热了，天热招苍蝇，正赶上店里空调也坏了(笑转怒）老：空调没修好哥：老板，你，你空调没修好，你遥控器没装电池(带哭呛急转怒）老：啊
(短而快..疑惑状）哥：遥控器没装电池，你们家空调能用啊
（跳起来踢老板）老：对不起、对不起啊..哥：装去老：现在装、现在装，稍等啊
哥弟：费劲..老：对不起.对不起.装上电池怎么还不好使啊
..（疑惑状）哥：坏了呗，（理直气壮状）弟：就是（理直气壮状）老：坏了不会修啊（打），坏了不会修啊（还打）坏了....（哥扶老板，弟跪）哥：老板弟：哥
哥：（摇头后，似清醒装）你们家营业到几点钟啊
老：24小时怎么了
哥弟：啊哈..（欢笑状）5.4.3.2.1老：干什么、干什么、干什么
（升调）哥：（撕掉工作牌，嬉笑状）我们下班了，要想售后，明天上班打客服电话
我们现在在你这是什么啊
老：顾客哥：顾客是什么啊
老：上帝哥：（得意笑、转向弟）哥弟：点餐....老：是.....（带哭、趴地上...）完
小品修理工台词
修老板：空调怎么又坏了
工甲：到了修理：咱给人修空调迟到两个小时没事吧
（着，头昂着）修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。
（头抽搐一下）修理工乙：行修理工甲：老板您好老板：欢迎光临，二位吃点什么。
在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。
（双手朝上，举着手）修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）修理工甲：哎呀，别动手老板：动手怎么啦修理工甲：打人啊你修理工乙：不是，你跟谁俩老板：跟你俩呢修理工甲：路上有点堵车老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗
修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来，赶紧修空调修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗
用两眼一看不就知道了修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）老板：你这个再见让我感觉到恶心修理工乙：还成没投诉咱两，哥修理工甲：咱工作算是保住了，走吧修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗
修理工乙：昂修理工甲：他们家吃修理工乙：在这吃啊修理工甲：老板老板：怎么又回来了赶紧滚修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的老板：吃饭的啊（表情谄媚）修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）修理工乙：吃饭的老板：吃饭的啊修理工甲：吃饭在这里算什么修理工乙：算什么老板：顾客修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）老板：上帝修理工甲：你们的服务宗旨是什么老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀老板：对不起啊，对不起修理工甲：你这是道歉的态度吗
老板：对不起（鞠躬）修理工甲：你这是道歉的表情吗
老板：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊修理工甲：拿菜单去老板：好的修理工甲：快点儿老板：好嘞修理工乙：来对了（对甲说）老板：两位吃点什么修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗修理工乙：咱们先点菜老板：（谄媚一笑）点菜修理工甲：倒水老板：好倒水修理工乙：先点菜修理工甲：倒水修理工乙：点菜修理工甲：先倒水修理工乙：点菜修理工甲：倒水老板：点着菜，我没法倒水修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗
（歇斯底里）老板：好修理工乙：快点老板：我先倒水，昂修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊老板：喝水修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊老板：好嘞修理工甲：开空调老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等修理工甲：这费劲老板：不好意思啊这空调还没修好修理工甲：快点老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）修理工甲：对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊修理工甲&乙：水里有苍蝇啊修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）老板：对不起修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池老板：啊修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊老板：对不起对不起啊修理工甲：装去老板：诶现在装稍等修理工甲：费劲（对乙说）老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊修理工甲：坏了呗修理工乙：就是老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）修理工甲：老板修理工乙：哥（跪地）修理工甲：你们家营业到几点钟啊老板：24小时怎么啦修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1老板：干什么修理工甲：我们下班了老板：啊修理工甲：要想售后明天上班打客服电话老板：诶修理工甲：我们现在在你这儿是什么修理工乙：是什么老板：顾客 修理工甲：顾客是什么老板：是上帝修理工甲&乙：点餐（激动）老板：是（瘫在地上）
有一个小品好像是叫“维修工”不知道是什么节目里的，讲的是两个空调维修工和饭店老板之间发生的角色互换
产品不题，关键是现场的气氛和表演发挥，这个推借鉴下。
A:学生 B:推销酸酸乳的人） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学
你们辅导员…在不在啊
A：不在啊，有什么事吗
B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊
A：嗨，你说呢
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我们都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗
B：那当然啦
我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了
保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A：什么什么
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，这奶怎么漏啦
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：哇….地板都腐蚀烂啦
B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊
A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推） B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗 A：有道理 B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还行，这多少钱啊 B：50块 A：好，我买了 B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:同学同学，要护肤品吗
现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。
博士文凭都不要………还有一个。
这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停
大姐，请问你有什么事么
C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦
同学，要护肤品吗
A：嗨
我一个大男人要什么护肤品呀
C：话不能这么讲的嘛同学
男人嘛…也要懂得关爱自己 A：错，男人就应该对自己狠一点 C：同学啊，我是为你好
你以为自己真的很年轻吗
你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。
这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢 A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗
——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——
哦~好像年轻了几百岁。
至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它
A：有没有搞错
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了
A：这么贵啊
C：那是。
本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松
知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C：就是因为他一直在用本产品呢~ A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了 C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦 A：3瓶 C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥 A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额
怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东，必先自宫 C下，D上， D：哎呀，怎么没声音了。
同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人
买把菜刀吧兄弟
A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛
D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。
专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。
免费进行B超、伽马刀… ——这是，这叫伽马刀
——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。
以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗
——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧
A：我又没用 D：怎么这样呢
这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来
啊对了，他还能强身健体呢
想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：怎么样啊
（刀架脖子上） A：就是想问下多少钱 D：100
A: 啊
这么贵 D：恩
有问题么 A：是不是太便宜啦
D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦
D下 E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑
在江工还那么嚣张
江工保安保平安，选保安，就选江工保安
谢幕
小品《辩论会》台词
物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以别简称为正12）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
（坐下，起来，方言）笑是最好的
主：没有最好只有更好
感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么好也不如哭好。
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭能强身健体、美容养颜。
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
综上所述，哭确确实实要比笑好。
谢谢大家
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。
下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑
反1：还有笑掉大牙是吧
观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗
反2：当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道
女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。
女人心海底针，难琢磨呀
反2：既然说到女人，那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪
偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城
正2：孟姜女哭倒长城你看见了
反2：我是没看着。
哎，我没着你看着了
正2：你没看着你在这瞎扯啥
反2：没看着就不兴瞎扯
主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。
对不起，我也没看到她哭倒长城。
算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折
可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。
所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。
就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。
” 反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子
反1：这叫喜极而泣…… 反2：我抗议
抗议主席偏袒对方辩友…… （主-举牌-抗议无效） 反1：好，你不哭
你不知道现在离婚率高吗
结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。
但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了
（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1\\\/2茶匙(3克)，胡椒粉1\\\/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。
（做动作） 反1：哇
降龙十八蒸~ 反2：好了，起锅， 反1：吃前摇一摇，味道好及了~
正1：大家听听，我的天呢
对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了
（反2打反1的胳膊，求援） 反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了
粉蒸肉也好吃啊
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗
真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。
还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。
可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。
难道对方辩友有什么反对的吗
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说
反2对反1：你说你的，问我干什么
反1对正1：你说你的，问我干什么
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊
差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对
大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。
） 正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话
主：哎
你们怎么自己就吵起来了
重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。
） 反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧
正2：我刚才的意思是说：啊
说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是
我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。
就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧
正1：还是主席说话公道。
（意识到主持人说的话不对）啊
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 正1正2：yeah 正1：今年过节不收礼～ 正2：收礼只收脑白金～ 反1：还黄金搭档呢
我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭） 主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见
小品修理工最后加一段 有心灵鸡汤的那种 急
【一】1、气不少说有言必失；心不顺时莫，做事必败。
2、事莫虚应，应则必不办便结怨；愿莫轻许，许愿必还，不还便成债。
3、万物在说法，看你如何着眼；一切是考验，试你如何用心。
4、知足是富人，平常是高人，无事是仙人，无心是圣人。
5、想开了自然微笑，看破了肯定放下。
【二】一群人中最安静的人，往往最有实力。
2.胆小的男孩一般能成大事。
3.打仗前思后想才是帅才。
4.流泪的男人一定有爱心。
5.爱骂人的人，内心都很恐惧。
【三】曾国藩交友法则：【八交】 胜己者；盛德者；趣味者；肯吃亏者；直言者；志趣广大者；惠在当厄者；体人者。
【九不交】 志不同者；谀人者；恩怨颠倒者；全无性情者；不孝不悌者；愚人；落井下石者；德薄者；好占便宜者。
【四】 智慧谈 ：智和慧，其实是俩词。
急中生智，定静生慧；智是能力，慧是境界； 智是做加法，慧是做减法；智是知道如何进，慧是懂得怎么退；智者拿得起，慧者放得下；智者无畏，慧者无虑；智者灵动，慧者高阔。
祝智与慧相融的您，相得益彰
【五】真正的成功，不是来自别人的认可和评价，而是由自我满足带来的宁静平和的心态。
如果你在自己力所能及的范围内，尽了最大的努力来改进你的现状，这就是你最大的成功。
上帝赋予每个人的身体、智力水平都不尽相同，只要尽己所能，全力以赴，把生命的能量发挥到极致，结果就已经不再重要。
【六】让你强大的10个要点：1、善于发现生活的美。
2、养成看书的习惯。
3、有品位。
4、跟有思想的人交朋友。
5、远离泡沫偶像剧。
6、学会忍耐与宽容。
7、培养健康的心态，重视自己的身体。
8、离开任何一个男人\\\/女人，都会活得很好。
9、有着理财的动机，学习经营。
10、尊重感情，珍惜缘分。
【七】实用沟通技巧：1、对沉默寡言的人：有一句说一句，一字千金。
2、对炫耀的人，赞美多于10次。
3、对优柔寡断的人：多用肯定性语言。
4、对知识渊博的人：真诚聆听，赞美。
5、对慢性子的人：配合他的步调，因势利导。
6对急性子的人：说话简洁明了，不托泥带水，几句话就切入要害。
【八】心理提示——人生四原则：1.不要盘算太多，要顺其自然，该是你的终会得到。
2.压抑自己没必要，奉承巴结也没必要，保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重。
3.不要对谁特别好，也不要对谁特别不好，永远不要被少数人所利用。
4.相信自己比依赖别人重要，用尽心机不如静心做事。
【九】人生牢记十点：1.知人不必言尽，留些口德；2.责人不必苛尽，留些肚量；3.才能不必傲尽，留些内涵；4.锋芒不必露尽，留些深敛；5.有功不必邀尽，留些谦让；6.得理不必争尽，留些宽容；7.得宠不必恃尽，留些后路；8.气势不必倚尽，留些厚道；9.富贵不必享尽，留些福泽；10.凡事不必做尽，留些余德。
【十】佛语：1、一切皆有因果。
2、命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。
3、人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
4、凡事太尽,则缘分势必早尽。
5、人无善恶，善恶存乎尔心。
6、刹那便是永恒。
7、欲海无边。
8、一切皆为虚幻 。
【十一】人生乐事：高卧、静坐、尝酒、试茶、阅书、临帖、对画、诵经、咏歌、鼓琴、焚香、莳花、候月、听雨、望云、瞻星、负暄、赏雪、看鸟、观鱼、漱泉、濯足、倚竹、抚松、远眺、俯瞰、散步、荡舟、游山、玩水、访古、寻幽、消寒、避暑、随缘、忘愁、慰亲、习业、为善、布施。
【十二】大度做人十锦囊：1、宽容待人，别为一点小事与人“势不两立”；2、让别人先说你再说；3、小不忍则乱大谋；4、始终保持一颗平常心；5、尊敬不喜欢你的人；6、别瞧不起小人物；7、不要奢望所有人都喜欢你；8、对自己要有信心；9、别和资历老的同事耍心眼；10、该放手时就放手。
【十三】时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老【十四】送给自己:1、别和小人过不去，因为他本来就过不去；2、别和社会过不去，因为你会过不去；3、别和自己过不去，因为一切都会过去；4、别和亲人过不去，因为他们会不让你过去；5、别和往事过不去，因为它已经过去；6、别和现实过不去，因为你还要过下去。
【十五】女人退一步，男人退两步。
一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的爱人。
打败了她，或者他，你想得到什么呢
真爱，就要懂得让步
谁有关于我爱我家小品的台词（要儿童化的）
一个哥哥回过头还给她任何和乳房音乐个回荡不已工程的成功的头发如同他也是低矮usuwgrekyuawrshfehfdegdwhuiedghgwdytewfy韩榕华糊涂yr6uy578ty5uty
