谁知道那种搞笑语段，比如“男人嘛~每个月总有那么几天不舒服”，我要来有用，越多越好
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、好好学习，天天想上
4、花前月下，不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯，而且还是一次又一次的犯*。
什么时候你不犯*了，女人就来了
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留
7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗
我会闭上眼睛的
9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你的爱人……11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、女娲日天，射之。
14、，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服
15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的
佛知道真相，所以佛说：“，谁入地狱
”17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上
18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……20、我想早恋，但是已经晚了……21、别人的失败就是我的快乐
22、天哪
我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横
24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会
25、以后不要在我面前说英文，OK
山羊胡忽然一把抓住那个写着“”的牌子，我以为他要拿起来砸我，谁知他把那牌子一转个，露出一个大大的八卦：“哦，既然对心理咨询不感兴趣，那我给你批一八字儿吧——”说到肾，我认识个哥们肾好得一塌糊涂，20岁出头上跑到深圳拍了两年毛片，大前年结了婚，但至今未育，身理机能没有任何问题，就是习惯在最后一刻抽身就走……等锅端上来，和果然大感好奇，说：“这不就是‘斗’吗
”夹起一片鲜红的肉，看看这个瞧瞧那个，见没人给出意见，就塞进了嘴里。
我是一愣神没来得及教给他，包子是没想到他没吃过火锅，他们几个更不用说，都糊涂着呢。
嚼几下，微微点点头，别人问他味道怎么样，他默不作声。
首当其冲，然后是项羽，他们纷纷夹起生肉放在嘴里大嚼特嚼，吧嗒有声。
连都忍不住夹起一片小小的咬了一块。
他们纷纷大皱眉头，扯着脖子把肉咽下去，都嘶声裂气地说：“生的……”然后都一起佩服地看着荆轲，荆轲面无表情地坐在那里，他见众人都有痛苦之色，于是问身边的：“你说是生的
”刘邦使劲点头，荆轲低头把生肉吐在地上，说：“生的就不吃了。
”``我扭头跟秦始皇说：“赢哥
”“咋咧
”“你是挂皮。
”秦始皇笑呵呵地回骂：“你才丝（是）挂皮。
”我看着金少炎说：“看见没，这是咱中国的开国皇上。
”妻子的饭菜做得不好吃不可怕，可怕的是她让你全部吃光。
当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
爱是火，结婚是灭火器。
外交官就是那些在不知道该怎么做时，却知道怎么说的人。
母语说得最流利的时候是在出国以后。
鞋子上有破洞，那是破旧；鞋子上破洞太多，那是式样。
编辑就是自己写不出东西，而又不给别人以写出东西机会的人。
有些女人难以遇到合适的男人，因为女人不喜欢醉鬼，而没醉的又不喜欢这些女人。
在男人看来，女人的数量是变化的：当男人和女人谈话时，女人的数量就变少了；当男人和男人谈话时，女人的数量就变多了。
当人第一次结婚时总要先问父母一下是否同意，当他（她）第二次结婚时则总要去问一下孩子是否同意。
假如你不知道你自己的丈夫晚上到哪里去了，你不必作急，一旦知道后会更作急。
会犯错误的是人，能宽恕的是神。
一个愚蠢的人总是能找到一个更愚蠢的人来崇拜他
还有几句讲人丑的话：你长的..................:1、长的惊险.....2、你小时候被猪亲过吧?3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气4、长得真有创意，活得真有勇气
5、你长的真tm后现代6、你长的好象车祸现场7、你长的外形不准 比例没打好8、你干嘛用屁股挡住脸啊
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你 这样的10、你的长相很提神的说!!11、你需要回炉重造12、他们怎么能管你叫猪呢
这太不像话了
总不能人家长的像什 么就叫人家什么吧
怎么能说你长得像猪呢
那是侮辱了猪。
13、*，你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!15、见过丑的，没见过这么丑的。
乍一看挺丑，仔细一看更丑
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
20、你长的违章!21、国际脸孔世界通用22、很惋惜的看着他说：手术能整回来吗
23、你的长相突破了人类的想象...24、你张的很野兽派嘛
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里
...哦
对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了
27.我也不想打击你了。
你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.29、长的飞沙走石 鬼斧神工．30 有组织，无纪律。
求郭德纲最全经典语录
的279个经典包袱1：“大爷，美国怎么走啊
”“那谁知道啊……问村长去
”2：您大点声不费电
3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
4：相声好啊
抨击丑恶，藿香正气。
5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
7：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
8：你要舍得死，我就舍得埋。
9 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
10：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半
警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11：你无耻的样子很有我当年的神韵。
12：啊
你不知道我
我艺术家啊
我都艺术家一个多礼拜了。
：哎，你怎么把相片撕了啊
你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢
15：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了
17：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……18：好么
这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的
......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
23：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧24：巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货...27：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”28：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。
你说这多有意思。
乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
保你有大座
30：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。
古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院
……我是篡改唐诗宋词第一高手。
31：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙
32：“，疑是地上霜，举头望明月，（啪
响木一敲）我叫。
人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。
待会儿散场都别走，吃饭去。
谁去谁掏钱。
听相声二十，起哄一万六。
再笑加钱。
”33：“我们爱上电视台说相声。
为什么
好说啊
副导演安排人领着鼓掌。
一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊
）‘说得不好’，哗——。
说得不好也鼓掌。
你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。
35：“我是一有钱人。
今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。
不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。
开始呀，我以为是化油器坏了，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”37：我那枪哪去了
借我身保安的衣裳，我穿上我打他。
就你这样的够枪毙五分钟的，这样的逮着都先崩后问。
38：流氓会武术，谁都挡不住
科学家会武术，连流氓都挡不住
39：可要了亲命了
45：我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪
啊~~”，20楼是“啊~~~~啪
”46：听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了
”47：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
48：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
49：于谦的父亲——王老爷子。
50：李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
51：你见过哪个黑社会的还纹着呢
52：我还不知道你吗
沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。
你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
53：大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
里有这故事。
54：相声都是编的，这段是真的。
55：我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
54：老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。
55：我们的情况 跟您不一样——我们都有父亲59：郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。
我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。
现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
于谦:就是。
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你也有今天。
62：你没见过我媳妇，漂亮
大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。
她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
64：这飞机也是烧柴油的。
65：白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀
我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗
“卖盘的
你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
67：有一天师傅下山蹦迪去。
无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。
注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
69：铁岭到美国还差好几站地呢
70：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵
真好
老醋花生
打开第二个，更好了
老醋花生
第三个打开，花生，没醋
第四个一看，一盘醋
71：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
72：姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
73：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。
哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带刺儿那王八就来了……78：原来会说话呀,我还以为是瞎子呢。
79：郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。
’于谦：“啊。
”郭德纲：“你急什么呀，我还没说你姥爷姓潘呢。
”80：几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。
81：人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
83：郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了。
于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的。
84：大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子于谦：这国际大腕也够臊气的。
85：把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。
86：郭德纲：木乃伊也有数
.....哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样于谦：不成。
你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢郭德纲：......你们这相声怎么跟电视剧似的
87：大王：这是番帮进贡的怪兽吗
89：这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿，突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊
这是，啊
”神仙很不高兴：“别瞎闹啊
这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗
要不然我抽你知道吗
”小孩儿吓坏了：“街上流氓净这么吓唬我，您说您有什么吩咐
你要什么我给你偷我爸爸钱去。
”神仙说：“你瞎说啊
这次有别的事儿，有别的事儿。
”90：地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。
“我的表针在哪呢”。
“哦 在上帝那屋当电扇呢”。
91：大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著92：这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天93：我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1块钱的，到哪去都花不出假来，我想了俩月 觉得他是不是骗我95：小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
96：郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
97： 老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字，“滚!踩我氧气管子了”100：您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
101：他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!102：走自己的路，想说谁说谁去吧104：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫
105：恨的我呀106：门儿也没有啊~107：这头儿最坏
13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门
看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”108：那是你爸爸，我说的是你父亲
109：我参与，你奉献，我快乐
110：天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，（弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
111：经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
113：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢
眼望丰台高声喊：我爱你，海淀
于谦：好
郊县天王
115：老大爷，请您丫文明点
117：我要是天上的一颗星星，你就是太阳；我要是胰岛素，你就是高血糖；我是喜羊羊，你是灰太狼；我是，你是；我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉；我是陈冠希…………（我可不是张柏芝）你是谢霆锋的儿子，叫叔叔……118：于谦家里这些日子也出了点事。
（低头）他们家啊~~老爷子，走了
哎，不就前几天么，2006年12月30号，在美国绞死的~~~于谦：“您等会儿吧，那是萨达姆，那不是我爸爸”119：不想当厨子的裁缝不是好士兵
120：郭德纲：你压（丫）力大吗
于谦：您骂人是怎么着
郭德纲：这是在上海，怎么会有人听懂这个话的呢
121：郭德纲：我都羡慕你
于谦：羡慕什么啊
郭德纲：这么年轻就认识我啦
122：郭德纲：给压…… 岁钱
于谦：哦，和着我是“丫”呀
123：我一进屋，嗬
看这老太太鹤发童颜，精神
正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本啊…………125：谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉126：郭德纲：蹦极，这行吧李菁：这不行，我怕水
郭德纲：怕水不要紧呢，底下给你磨一水泥面。
李菁：我水泥地上蹦啊。
郭德纲：磨好了怕小孩上去踩搁点玻璃茬子，保证你的安全，200米的秆子咱拴一500米的绳子。
127：说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着 。
128：你要舍得死，我就舍得埋。
129：卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪130：人家大腕出去买船票都问：“有的吗”于谦：“霍这大腕作死去了”131：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫
于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头
”132：（于谦的父亲）我给你介绍啊
当初于谦拍三级片都是我介绍的133：请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理
”郭德纲：“要宽条的，要加肉”134：勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了135：我就说孔圣人是文盲，我就说诸葛亮是跳大神的，我就说李白跟李清照俩人同姓恋
于谦：“李白跟李清照俩人一男一女会同性恋
”郭德纲：“都姓李嘛”136：要想富先脱裤137：我当时就差400分就上北大了138：这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现139：恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的140：郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺141：有朋自远方来不够你得瑟的142：三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞143：向后翻腾三周半零一个多月。
144：结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
145：爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万.....146：我的手表老贵了，原价35万，打完折420....147：2月14号过情人节，嚯这一天啊，带着情人，带着别人媳妇儿都出去啦啊，（别人媳妇儿
自己媳妇
）自个儿媳妇儿跟别人走了
...148：我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
（着急嘴不利索）149：你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星。
150：我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）151：你好我叫郭德纲，你猜我叫什么152：孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了153：找一个围棋表演艺术家为我们表演154：围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦.....155：我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了156：嫂子前列腺不舒服157：我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。
不过扔大粪得单加钱，你想抓砖头和抓大粪感觉不一样（于谦：你们黑社会可真够脏的）158：我推门进去：以后按月收保护费。
“出去，看看这是哪（派出所）”，我惊出一身冷汗啊。
（于谦：人家让你出去够不错的了）159；我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
160：我是黑社会的，你们可怜可怜我吧161：我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱162：哪里跌倒就在哪里躺下163：我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的164：我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。
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我就没有字典。
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我的字典就没有字165：她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。
166：哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。
艺术家都跟狗尿苔一起出来 是吧
167：我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一处来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
168：我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我爷爷的骨灰169：我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套....170：我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想.171：我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了...172：不要以为有纹身的都是坏人，岳飞还有纹身呢，在背后纹着四个大字：到此一游173：在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗
那女的回了一句，你总在别人车里换吗
174：这么冷天我没衣服,穿着一身塑料的西装175：文能提笔安天下，武能马上定乾坤 上炕认识娘们 下炕认识鞋176：拿痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀177：今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡178：我舅舅以前是空姐179：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。
太三俗了。
180：在时光隧道里穿梭，两边那电线秆子，唰，唰……181：白天鹅乐队--白天就敢讹你182：抄等总理--抄着铲子等着总也没人理183：全家就一床被，口罩那么大184：你是一个教师，一只教授185：我就是一个超人啊
我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了
186：刚果布拉柴威尔31色冰淇淋店187：我有我的抱负－－我要报复188：把缺德搁推车上，忒缺德；给缺德抓把盐，糇缺德189：你又不是毛片演员。
190：等有钱了，坐公共汽车也投真币
191：比萨斜塔没意思，我不乐意看
我这些年净看来着，我老跟张文顺一块儿待着”192：活该，死去~~~~~193：在家上炕上惯了194：非著名相声演员“郭德纲”195：相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗
196：在后台对词有这句吗
197：唱了一万六千多遍的大实话198：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!199：咳嗽就不单收钱了～200：要了亲命了201：山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖
甩开腮帮子，撩开后槽牙。
饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……。
202：连炸酱面都不爱吃
你忘本啊203：感谢上帝赐给我的卤煮204：有道行的科学家205：我做兴你们这行206：这得管饭，4菜一汤。
尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够207：再说一个，说个什么呢
说点实事吧208：没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜就能把它捅开了。
209：上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
210：你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
211：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!212：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……213：给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
214：我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……215：后台来了几个台湾的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，再晚105就没车了216：我要不是打不过你们，我早翻脸了217：都知道啊
你们传闲话也没提到过我
218：跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲.219：一般的锁抬手拿根面条就能捅开，拿包方便面能捅开一个小区。
220：到了云南，‘看民族舞么
’‘不看
北京也有
’‘你看过不穿衣服的么
’‘……不穿衣服我知道你哪个民族的
’222：来一分钱的西瓜，秤给准点儿。
223：我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗
厨师说，我叫鱼翅。
224：好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
225：正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
226：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
227：“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”228：我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊
229：这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
230：来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊
231：想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……232：我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……
用铁丝镖起来，开起来跟火车一样
233：我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
234：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。
一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
235：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
236：有二尺长的龙虾吗
对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
237：认识于谦吗
不认识
那你肯定不经常看法制进行时。
238：郭德纲：人家（于谦）那扇子，象牙的
......一面是字，一面是画。
大书法家米南阳写的。
于谦：写的什么啊
郭德纲：师太，你就从了老衲吧。
首位女徒弟秦丽和郭德纲这面儿，这面儿：师太，你就饶了老衲吧。
239：我把棉裤一脱，春姑娘就来了
240：奏乐声：“当当里格当挡了挡隔了个当里挡了挡，当得啷当当滴当，当得里格当滴当，当当当地各郎地当，当里格当。
”……猪八戒背媳妇儿的曲子241：我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。
取英文字母头一个字。
开（取）K，封（取）F，菜（取）C，KFC。
再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。
242：郭德纲：我要卖韩国菜，有一韩国饭店叫“明月三千里”。
为什么要叫三千里呢
于谦：人家国土面积三千里。
郭德纲：那不如咱们，咱们中华文明五千年，他叫三千里，我叫五千年。
他是明月，为了对仗，明对白，月对日。
他是“明月三千里”。
我是“白日五千年”于谦：您把人都搭进去了。
243: 俩小孩打架: 你CCTV 你才CCTV呢!245： 郭：（北京琴书调）那金银财宝价最高哇
光阴似剑斩人的刀
日月穿梭催人老哇
太阳佛三道金光就把人熬，（琴书过门）（铛个铛铛铛个里个咚
）讲述老百姓自己的故事
246: 郭德纲:一位曲艺名家,叫 马参乎 于谦:外国人? 郭德纲:不,中国人,叫 马参乎 于谦:姓什么? 郭德纲:姓 夏倪 于谦:瞎你妈参乎? 郭德纲:讨厌 ----来自09年8月18日北展我字专场演出250：好，跟韦陀论哥们
对，他比我大，我是他兄弟。
那他呢
他是我伟哥
（济公传）251：世上没有这不透风的裤子。
（你得娶我）261：荷兰的太阳照在脸上，美国人都笑开颜262：王子和公主开始了没羞没臊的生活263：售楼处的关公小姐264：喝了一泡又一泡……265：下辈子当牛做马我也要喂你一把草吃266：失过乱的人都知道267：可能时间是最好的药，一天一天过去了，第三天我想通了268：我很绅士的走过去，一伸腿，“啪”我过去搀她“别紧张我不是什么好人”270：真巧，你也尿手上了271：你觉得我哪里不好，我改；你觉得我哪里好，我改272：我仔细参观了一下她273：她的长相已经突破了人类的想象，这个妇女太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统。
274：我看看她，“你是猴子请来的救兵吗
”275：我网名叫拒绝，加上偏旁部首比较含蓄，（那去掉呢）巨色277：前两天我还拍裸照发在网上，没想到帖子沉了278：有人走过来，在她脸上画了一个圈，写了个“拆”字279：她很感激，轻轻地靠在我的肩上，有个摄影师拍了一张照片，后来命名为《人鬼情未了》。
这张照片传播到国外，萨达姆看了，垮了
世界上最好笑的笑话，谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢。
20岁的女孩像足球，22个人追着抢，30岁的女孩像篮球，十几个人抢着要，40岁的女人像乒乓球，两个人打来打去，50岁的女人像高尔夫球，打得越远越好。
注：不包括凤姐和芙蓉
求超搞笑的句子，不要太长的，50字左右就行。
1.鸟大了, 林子都有2. 春色满园关不,我诱红杏出墙来3.别人都在正经 ,那我就只有假正经4. 流氓不可怕,就怕流氓有文化5.开车无难事 ,只怕有新人6.客官请自重, 小女只卖身不卖艺7. 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人8.男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生9. 水能载舟,亦能煮粥10.成功女性 ,不怕丢人11.丫真够奥运的12. 这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的13.世上有很多路 ,走的人多了便没有路了14。
别看资料，看聊效15 ，别拿83年的 XO来糊弄人，来瓶今年 的刚才女友发短信给我： 我们还是分手吧
过一会，我又收到：对不起，发错了
二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就 QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就 QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。
老师问：请用 要么。
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要么。
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造句。
学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么
珍惜生命远离华为生的伟大，活得憋屈
女人结婚有个鸟用人生4 大悲哀久旱逢甘雨－－ 1滴他想遇故知－－敌人洞房花烛夜－－隔壁金榜题名时－－同名革命尚未成功 ,同志还需尿的更远书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。
我是锄禾，你是当午老虎不发威，你当我是hello kitty 啊
现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡站的更高，尿的更远。
水至清则无鱼, 人至贱则无敌! 走自己的路，让别人打车去吧。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱ z╭ ﹌╮╭ ? ╮。
╲╲ z(o-.-o)(o-.-o) ╱╭ ~﹊｝￣~ ﹊｝￣~、┋﹏ ?﹏? ﹏?﹏ ?┋ ˋ☆ˊ┇?﹏ ?﹏ ?﹏? ﹏┊┊﹏ ?﹏ ?﹏? ﹏?┇緈鍢喓⑵个朲去争取 ..轻轻 .;^说声. ~ 我警告伱~不许抢我被子 ~人都是逼出来的。
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好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。
当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟
如果说女人是男人的衣裳，那么我26 年来一直是在裸奔师太, 你就从了老纳吧.讲就天下无敌，做就无能为力大学从我身上爬起来，穿上裤子，对我说： 留下青春，你走吧。
我的感觉，不是我上了大学，而是大学上了我。
老公我饿了睡觉吧天天守著那些金像，不管你是好人还是坏人，他都说句预防的话：阿你偷佛 一个模糊的背影，不知是耶稣还是佛主，所以拍马屁到：阿门 --陀佛 兄弟如手足，女人如衣服。
谁穿我衣服我砍佢手足，谁砍我手足我穿佢衣服。
床，钱，明月，光；衣，失地上，爽
让你受精了这是英语的：
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过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~
蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~
蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~
过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛
就是“过生日了，人都没来
” 过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛
就是“还没过生日呢，人，都来了
” 过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛
就是“生日过完了，人来了” -----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创
公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了
他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛
是他改写了历史， 是他拯救了地球， 是他最早贯彻了国策， 是他最早实行了计划生育
话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价... 家人实在没法子了，经县里村委会部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了.... 这一浇就是整整18年.... 毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧
无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套
这一套 大禹治水有了思路 有了希望..... -----这便是最早的避孕套的雏形
后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家
随后 国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～ 值此避孕套发明这么多年之际
（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧
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夜黑风高，正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，...... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不****了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗
”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗
”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗
”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗
”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗
”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗
”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外...... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了..... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。
小学生说：我会小心的
”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦
” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了
” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗
穿裙子时不要荡秋千
” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦
我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了
” --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
