搞笑小品剧本
搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写
简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。
别这么大声。
甲：怎么啦
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。
那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么
乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。
一恭喜我就哆嗦。
一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗
甲：谁
乙：孙悟空。
甲：孙悟空
乙：你熟吗
甲：不熟。
乙：哪谁熟
甲：谁也不熟啊。
那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。
我有事情托他。
甲：什么事
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。
你脑子有病还是怎么的
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了
乙：人多了。
甲：为什么呀
乙：不能说。
甲：还不能说。
我看你是脑子有毛病。
谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗
甲：你踅摸什么呢
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。
你说来听听。
乙：那我说说
甲：说吧。
乙：彩票知道吗
甲：哪谁不知道啊。
我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种
乙：传统的体彩。
甲：就是从0到9中随机选七个号码。
乙：不错。
甲：七个号码次序全对是特等奖。
乙：是的。
甲：你买的什么号码
乙 甲：就买了一个号码
乙：那天也是巧。
我就五块钱。
吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。
随机打的。
甲：结果就中了
（声音开始颤抖） 乙：中了。
甲：几等奖
（颤抖） 乙：不好意思。
特等奖。
甲：五百万
（颤抖） 乙：交完个人所得税，还有四百万。
甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲：你得这么多钱，打算怎么花啊
乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲：真会享受。
乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。
——啪。
甲：什么声音
乙：我媳妇给我一巴掌。
甲：该
乙：想得挺好的，一宿没睡。
第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲：谁啊
乙：我开开门，霍
门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲：那是敲错门了。
乙：不是，有人说话了。
甲：谁啊。
乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
甲：你们是
乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。
听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲：祝贺完了走吧。
乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲：哥们意思
乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲：别人中奖你们乐个啥。
乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲：名誉主席
乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬
甲：怎么个传扬法
乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。
这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲：赵本山
乙：本来我们是想请他哥来主持的
甲：他哥是谁啊
乙：赵忠祥啊。
甲：挨得上吗。
乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。
那边的出场费高。
甲：胡说八道。
乙：除了赵本山，还有他爱人。
甲：他爱人
乙：你真没文化，宋丹丹啊。
就是脱了马甲变成蛇的。
甲：你有文化。
什么乱七八糟的。
乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲：我还讲话。
乙；当然了。
你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲：我蒙的啊。
乙：不能说蒙的。
这里有学问。
甲：我是蒙的啊。
乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲：常委会
乙：是啊，我们是市一级正规的组织。
我们成立的时候，市委发过文的。
我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。
我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲：霍
还真够正规的。
乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲：我得奖他们哪来的感想和体会
乙：这你就不懂了。
他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲：十八个理由
乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲：有这么多吗。
乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲：证书
乙：名誉主席啊。
甲：我把这茬给忘了。
乙：怎么能忘呢
你忘了我们也忘不了。
这是本次会议的高潮。
也是本次会议的主题。
甲：那就颁吧。
乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
甲：说吧。
乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲：结果呢
乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
乙：我们不是还在努力吗。
甲：颁发完证书该完了吧。
乙：不，没完。
甲：还没完。
乙：还有演出啊 甲：演出
乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。
末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲：盯上我啦。
乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
甲：吃饭还要工作啊。
这态度没说的。
乙：跟你算帐啊。
甲：跟我算帐
乙：这钱不都得你出吗。
甲：啊
闹了半天，是要我出钱啊。
乙：你看你这人。
得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲：一百万买个破证书还便宜。
乙：你不是买彩票得的奖吗
用在我们学会也算是用在正途上了。
不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。
（以上乙都是用天津方言） 甲：这都挨得上吗。
乙：你说这是什么事。
甲：那你怎么办
乙：怎么办
我惹不起我还躲不起吗
我搬家。
甲：不错，是个好办法。
你原来住哪里
乙：城南新村，一楼。
甲：准备搬到哪里
乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲：北边没有新村啊。
乙：哪还敢住新村啊。
甲：那你住哪里
乙：告诉你你准想不到。
甲：说来听听。
乙：还记得从前的那个水塔吗
甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。
现在废弃了。
乙：我就住那上面了。
甲：那上面能住人
怕有二十多米高吧。
乙：准确的高度是二十八点五米。
还真不错，住在上面，全城都在我眼里。
我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了
甲：为什么
甲：站得高，看得远啊。
甲：这不废话吗
乙：还有呢。
甲：什么
乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲：谁想上去啊。
乙：你想不到吧。
甲：还真有想上去的
乙：有啊。
甲：这回是——
乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字
甲：要高音喇叭做什么
乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。
要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲：至于吗。
乙：不是怕人吗。
甲：好家伙，真有你的。
喊什么了
乙：（陕西方言）安红，我爱你
安红，我爱你
甲：这是喊你吗
这不是电影台词吗
乙：我也叫安红。
甲：这回是谁在喊你
不是张艺谋吧。
乙：是市乞丐务虚理事会的。
甲：要饭的
乙：不错
你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲：还真是的。
丐帮的人到处都有啊。
他们你做什么
乙：想请我做丐帮帮主。
甲：这回不用出钱。
乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。
就算你可怜可怜我们吧。
甲：可怜可怜就要十万啊
乙：我想，没办法，我还得搬家。
甲：又搬了一回。
这回搬到哪里了
乙：我搬到了城北的郊区。
农夹居，土房子，草顶子，没水没电。
门口全是臭水沟。
甲：龙须沟啊。
乙：比龙须沟好不到哪里。
甲：这回安静了。
乙：我想也是啊。
我搬到这里了。
谁也不会想到我会有四百万吧。
甲：这不是找罪受吗。
乙：我媳妇不干了。
甲：她说什么
乙：你个死鬼
甲；死鬼
乙：这是我媳妇的爱称。
甲：还爱称。
乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。
再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。
飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲：这是对你有意见了。
乙：我也没办法啊。
甲：劝劝吧。
乙：她还说了。
甲：说什么
乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲：这跟号码有什么关系啊
乙：我也是这么问的。
甲：她说什么
乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲：这也没什么不好啊。
乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
甲：挨得上吗
乙：我也没办法。
先睡觉吧。
甲：睡吧。
乙：睡着了就做了个梦。
甲：什么梦
乙：梦见我住到了月亮上去了。
甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲：不错。
乙：有人敲门了。
甲：谁啊
乙：我一开门，是吴刚。
甲：来看你了。
乙：有事吗
甲：吴刚说什么了
乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。
受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
求双人搞笑小品剧本。
非常搞笑二人小品剧本一：非常搞笑二人小品剧本】（）默搞笑的相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀
我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧
甲：我很聪明
那是众所周知的事
连捡破烂的都知道
拣破烂的，说你呢
你知道吗
乙：知道，地球人都知道
甲：你看捡破烂的人多聪明
只要有这么聪明
早晚你得发呀
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪
甲：那你是领导呀
乙：领导我也不干
甲：你真聪明呀
都能听出好坏话了
乙：没你聪明呀
甲：我信
您客气了
我也没什么呀，就比你聪明一点点
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害
乙：哭什么呀
谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔
我要写诗
我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么
拿支钢笔给我了，不要
不要
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔
乙：还能用毛笔，了不起呀
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的
班级小品剧本
搞笑小品剧本唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗
那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢
何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗
此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归
（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒
唐：你是越来越烦人了，还不快去
孙：是，师父。
八戒、沙僧，takecareofMr.唐。
Iwillbebacksoon. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我
（过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 猪：师父，真的
好好漂亮啊
（作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP
（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是
求一个关于理想的小品剧本
：“（从台边走像是在闲逛）##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
”（摇晃到学生会）新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
”学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下）新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
”新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
”新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
”女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦
什么问题呢
”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
”女干部：“你怕了
”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......”女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
”劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说）新生：“走
去哪
”劳干部：“饭堂
”新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
”新生：“什么意见啊
”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗）新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
”劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台）新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......”新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊
主...主席
”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
”主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把题目看一遍
（两人点头）第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹）老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下）小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾）小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了……小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单
（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑）老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了
你这次——小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下）小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下）小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
谁能给我个有教育意义的小品剧本
甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。
乙：哪四个字
甲：文明礼仪。
乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。
甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是
乙：你别生气，我看你连蹦带跳的， 甲：你懂什么，这叫形体语言。
乙：还形体语言，别逗了
甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。
乙：是吗
甲：打个比方吧。
乙：哦 甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗
有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀
乙：啊
我去参加《文明风礼仪大赛》 甲：是吗
那有时间再聊吧，再见
乙：再见
甲：多好
注意到这里面的动作了吗
乙：什么动作
甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。
乙：就这个
甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。
乙：我看没什么不可以的。
甲：不信咱再试试
乙：来呀。
甲：呦，这不是***吗
好久不见，，怎么比我还胖
乙：我们俩谁胖呀
甲：你这是去哪呀
（边说边做出逗狗的动作） 乙：逗狗呀
甲：怎么样，不好看吧
乙：是差点儿
哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了 甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。
乙：你瞧，还来劲啦
哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否
甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊
乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪
甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。
乙：都哪四项基本原则，您给说说
甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。
乙：说得真好。
甲：明白了
乙：糊涂了
甲：我白忙活了
乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。
甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。
乙：这不是废话吗
甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。
这是互相尊敬。
乙：干吗非得这样呀
要是调一个个怎么样
甲：怎么调： 乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗
甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬
乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀
甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律
乙：看来你是真有学问
甲：一般一般，世界第三
乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那
甲：自律就是严格要求自己。
曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎
与朋友交而不信乎
传不习乎
” 乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话
甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。
乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。
甲：圣人啊 乙：哎，那什么是真诚的原则呢
甲：真诚，那更好理解了。
乙：那您给我说说什么是适度
甲：适度 乙：啊 甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。
乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗
有什么不好的吗
甲：那咱们俩表演一下 乙：好啊 甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅 乙：哎，您谦虚了 甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含 乙：您太客气了 甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去 乙：行了，您就快点吧 甲：我要是有忘词的地方，您多担待 乙：我说你还有完没完了
甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照
乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)
