搞笑台词
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）##级新生，方年16，未婚。
本人才高宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
”（摇晃到学生会）新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
”学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下）新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
”新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
”新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
”女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦
什么问题呢
”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
”女干部：“你怕了
”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......”女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
”劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说）新生：“走
去哪
”劳干部：“饭堂
”新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
”新生：“什么意见啊
”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗）新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
”劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台）新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......”新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊
主...主席
”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
”主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把题目看一遍
（两人点头）第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹）老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下）小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾）小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了……小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单
（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑）老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了
你这次——小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下）小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下）小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
你认为哪句台词最经典最搞笑啊
喂,我说这位仁兄,你有事儿没事就给我打电话,就不能发个短信,我最瞧不起没事就打电话的人,一点技术含量都没有,我可以很负责任的告诉你,机-主-很-生-气,后-果-很-严-重,你怎么还乐呀,严肃点,在跟你说话呢,二十一世纪什么最贵?=---电-话-费
搞笑版三从四德 是什么东西
所谓现代版的三从者，乃老婆的命令要服从，老婆的道理要盲从，老婆无论走到哪里，都要跟从； 四德者，为老婆花钱要舍得，老婆的意思要晓得，老婆的气要忍得，老婆揍你的时候要躲得。
两人经典搞笑对白台词
1、子乔：曾小你是一个男人，能让你的应该是魔鬼的身材而不是的后妈
2、小贤，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开
3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。
恭喜你……你经历了一个女人的一生
4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5、小贤：我是新——新——新来的
第一季的时候，我可是主角
6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。
现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。
明白吗
关谷：哦
我知道。
这就是我常做的中文断句练习。
搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
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我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
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”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
算命先生的经典台词
算命人经典台词很多，但最主要的、常用的棱两可的说词迷信者用自己的心理去号入座”。
先用“信则灵，不信则不灵”套牢你。
人经历命运，有共性与个性的方方面面，10%的“准”与90%的准确，是有本质的区别的。
迷信者心理：信字当先，只要猜到与自己有一点所搭界的事，就是认为是“准”。
算命人只要再猜些共性的“准”，就信服了。
人们就认为，陌生人能知道自己的遇事，就是“准”了。
比如愁眉苦脸的人来算命，只说此人有难，就准了10%以上，其实，猜一个人有事无事，在30%以下，稍有一些社会经历的人都会“观颜察色”说出一二的。
模棱两可，让算者自己对号入座：比如算命人算有几个子女说：“本命有三子女，一个在树上挂着”。
这一模棱两可的话。
在被算的人有1——4个子女内，都是准的。
你看，若算者说只有一个孩子。
“一个挂着”嘛，本命有，但两个没着落啦；若说是二个孩子；也对，“一个挂着”，只生了两个嘛；若有三个孩子；对了，本命有三个啊；你要说有四个孩子。
就是啊，本命只是三个，但还有一个是挂着的，也生下了。
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有这么大的“机动”孩子，谁猜不准呢
况且，现在共性只生一个，特殊二个。
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有时间可以再看下面的例子：某人问卦，传说有一高人善周易，即前往求卦，二者对答 某人：福寿
高人：叶落归根，人总是要死的某人：感情
高人：相濡以沫，不离不弃。
某人：功名
高人：富贵如烟云，得其时而用之。
某人很生气：你不是很会算卦吗
拿这些来敷衍我。
高人：算卦只是雕虫小技。
卦者云，疑而不决者问卜。
知天命，守大道的人，没有疑惑，不用算卦。
你问父母福寿，身为子女，当于高堂前供奉尽孝，在一天侍奉一天，方尽孝道。
你问夫妻感情，糟糠之妻不下堂，如果二人相敬如宾，自然夫妇和顺。
你问前程功名，若一得一失不坦然，功利欲望日增，对你有害无益。
高人最后说，人都想趋吉避凶，但所谓祸福相依，不经历磨难，难成大器。
福祚过多，亦是灾祸。
希望你能懂得大道。
知天命者，无须算命。
从前有个会算命的道士，自称能前算八百年，后算八百年。
一天，有三个进京赶考的秀才跑来问他：“我们此番能考中几人
”道士闭上眼睛掐指一算，便伸出一个指头来。
三个秀才问他，这是什么意思
道士说：“天机不可泄漏!”再问，他死也不开口了。
秀才们走后，小道士问：“师傅，你刚才伸出一个指头，到底是什么意思
”道士看看旁边没有人，轻声说：“他们一共三人，如果一个人考中，这指头就表示考中一人；如果两个人考中，就表示落榜一人；要是三人都考中，就表示一齐考中；要是三个都没考中，就表示一个也不中。
”小道士听后，哈哈大笑：“天机原来如此，的确不可泄漏!” 同字不同命 古代有个某甲，父母亲帮他选定一门亲事，但是他想知道这门亲事是不是吉利，所以上街去找了个测字先生问问。
某甲：我想问下，父母订的这门亲事吉不吉利。
测字先生：（拿出字匣）你抽一个字吧
某甲：（在字匣里摸了半天）就这个。
拿出来一看，某甲差点没昏倒，怎么是个”死”字… 某甲：你不用说了，钱给你。
测字先生：别急别急，你抽到的这个字是大吉大利的啊~ 某甲（很怀疑）：你说说看，这个字已经这么明白了，要怎么解释成吉利的
测字先生：这个字把它拆成上下两半，上面是个”一”，下面像不像一个”夗”字
某甲：（点头）是有点像。
测字先生：”夗”字下面加上个”鸟”，变成一个”鸳”字，而你又是问婚姻的事情，所以这个字叫作”一床锦被盖鸳鸯”。
某甲：好像有道理的说~呵呵~（放下钱欢天喜地走人） 某甲前脚离开，有个某乙后脚进门。
某乙：我也要问，我快要成亲的这个婚姻好不好。
测字先生：（把刚才的”死”字放回字匣，摇一摇）你抽一个字吧
某乙：（在字匣里摸了半天）就这个。
拿出来一看，又是个”死”字，某乙心想测字先生刚才说是”一床锦被盖\\\\鸳鸯”，那应该没问题。
某乙：我知道，”一床锦被盖鸳鸯”是吧
你不用说了，钱给你。
测字先生：不对不对，你抽到的这个字要叫作”棒打鸳鸯两分离”~ 某乙（傻了眼）：为什么
同样一个”死”字，刚才你明明对那个人说”一床锦被盖鸳鸯”，怎么到我变成”棒打鸳鸯两分离”
测字先生：谁叫刚才那位在抽字的时候，外头有两个人抬着一床锦被路过；你在抽字的时候，外头又有两个人抬着一根大木头路过。
锦被，是喜事用的，大木，是丧事用的（ps：古代的”大木”，指的是”寿木”，也就是棺材…），所以你们虽然抽到同一个字，但是结果不同。
某乙：（黑线地放下钱走人） 算命 有一个书生要进京赶考，可是不知道会不会考上，於是找了一个算命先生算一算，算命先生在算之前，他和算命先生说：「我最近常做三个奇怪的梦，不知道代表什麼
」算命的一听，就叫他说出来听听，於是他说： 1、我梦见我在下著大雨的时候穿著簑衣却还举著一把雨伞
算命的一听，马上摇一摇头说：「不好呦
你下雨天已经穿著簑衣，还拿著一把伞，代表“多此一举嘛”
没关系，第二个梦是什麼
」 2、我梦见我在我家屋顶上种著稻子算命的听了，又摇了头，说：「嗳
屋顶不是种稻子的地方嘛，代表你“不会种”〔中〕呀
没关系，再听听你第三个梦好了
」 3、我梦见我和我一个暗恋已久的表妹两人裸睡在床上，却是背对背靠著
算命的听了，叹了口气说：「你还是不要应考好了，这时候你“该上不上”，代表你“不会上嘛”，你还是再等下 一次考试吧
书生听了，很郁闷的走回家，刚好遇见那位暗恋许久的表妹，表妹看他心情不好，就问他发生了什麼事，书生就把他去算命结果算命的说他考运不好的事说出来，表妹听了，就和书生说：「不然你告诉我你的梦，我来解释看看
」 於是书生说了第一个梦，表妹听了，说：「很好啊
穿簑衣还举一把伞，代表“高举”嘛
」 书生说了第二个梦，表妹也高兴的说：「这也不错
高的地方种稻代表“高种〔中〕啊
」 书生扭扭捏捏的说了第三个梦给表妹听了之後，表妹也很不好意思，但她还是说：「不错呀
这也是好预兆
这代表“该翻身了
”」 从前，在某个市集里住着一位算命仙。
他家门口挂了一个招牌写着： “神机妙算，一回一千元
如果算得不准，保证退钱” 商人们看了，都争相来算命。
第一个来算命的是卖碗的商人。
算命仙收了一千元后，假装念了一些咒语，说： ‘啊哈
如果碰到从东方来的人，你就会赚到钱。
’ 商人想到今天会赚钱，就开开心心地离开了。
之后又有卖麦芽糖的商人、卖糕饼的商人与卖肉的商人前来算命，算命仙都对他们依样画葫芦，假装念了一些咒语，然后说： ‘啊哈
如果碰到从东方来的人，你就会赚到钱。
’ 当天晚上，卖碗商高兴的跑来找算命仙。
“真是谢谢您，我真的碰到来自东方的人，结果赚了很多钱，您真是太准了。
” 算命仙笑着说： ‘那是当然的，以后欢迎再来算命啊。
’ 当卖碗商回去后，麦芽糖商人气呼呼地找来了。
“根本就不准嘛
我今天遇到从东方来的人，却一毛钱也没赚到
” 算命仙摸着下巴说： ‘那就奇怪了，不过既然不准，钱就还给你吧。
’ 当麦芽糖商人回去后，糕饼商人也怒气冲天的跑进来。
“今天我都没赚到钱，把我的钱还给我
” 算命仙停顿了一下，问说： ‘那么，是否有碰到来自东方的人呢
’ 糕饼商搔着头说： “没有耶，只碰到来自南方的人。
” ‘那就对啦，我是说你如果碰到从东方来的人就会赚钱，可没说碰到从南方来的人会赚钱啊。
’ 糕饼商听这话似乎有理，就回去了。
最后卖肉的商人也来了。
“今天我的确是赚到了钱，但不是碰到来自东方的人，而是来自北方的人。
所以你算错了吧
” 算命仙露出一付不可理喻的表情说： ‘嘿，这位兄弟，我是说你如果碰到从东方来的人就会赚钱，何时说你碰到从北方来的人就不会赚钱啊
我可没这么说喔。
’ 卖肉商人觉得有理，点点头回去了。
当所有商人回去后，算命仙露出笑容： ‘赚钱真是简单啊
四个人来算命都给一样的答案，竟然有三个是准确的，足足赚了三千啊。
嘻嘻嘻
’ 有一年的冬天，大约是在晚上六点左右，邵康节先生听到有人敲门，首先敲了一下，接着又连续敲了五声。
那个人说要借东西。
邵康节请他不要讲出所借物品的名称，叫他的儿子先卜卦推算看看对方是借什么东西。
结果他儿子说：「那先生所借的东西，有木质也有金属，而且木质部份较长，金属部份较短。
我猜大概是借锄头吧
」邵康节说：「东西的质料你算对了，可是名称不对。
这么晚了，借锄头有什么用处，应该借斧头才对
」...... 其实，宇宙间每一件事情的发生都有预兆，只是一般人不明白预兆的意义，所以无法事先知道将要发生的事情。
精通易数命理的人，心中特别宁静或有智慧的圣贤就可以预知某一种现象（预兆）所发生的意义和影响。
一个人心灵越宁静、智慧越高，他的预知能力也就越强、越精确。
好多搞笑对白
老公：以后的钱我按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样我会比较有积极性.老婆：好。
老公：那我给你百分之多少。
老婆：百分之一百二。
老公：…… 老婆：咱们出去玩吧。
老公：好。
你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说。
老公：我出的主意你都不同意呀。
老婆：我不同意的主意那叫什么主意呀。
那叫敷衍，你得不停的出主意，直到我满意为止。
老公；……老婆；我一干活心情就不好了，会降低我们婚姻的质量的。
老公：我干活心情也不好啊。
老婆：那不行，你的心理承受能力比我强，因为你个子给我大，心脏也比我大。
老婆：这衣服好看吗
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了回家，老公：……老婆：那衣服好看吗
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买
老公：……老婆：这个东西你也拿着吧。
老公：我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思吗
老婆：那我还挽着你呢，你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的重多了。
老公：…… 老婆：这个话梅我吃了一半了，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃，你是不是嫌弃我吃过的。
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过，谁吃
老公：那你吃过一半的我还吃呢
我不嫌弃你，你怎么嫌弃我呢
老婆：那就对了，我嫌弃你说明我比你干净，我比你干净，你凭什么嫌弃我。
老公：……老婆：你为什么不给我打电话
老公：倒打一耙
今天不是说好你给我打电话的吗
结果我等了一天，还是我给你打的，老婆：我是说过，但我又改主意了，张爱玲说：女人有改主意的权利。
老公：那你改主意没跟我说呀
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通。
老公：……老公：一会儿你洗碗
老婆：好。
老公：怎么还不动呀
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你就不头疼。
老婆：真的，一想到洗碗我就头疼。
老公：咱们把家务分分工吧
老婆：好，首先，脏活，累活得男人干吧
如擦地，刷马桶，擦桌子……老公：那是。
老婆：男主外，女主内。
和外人打交道你得干吧，买菜，交水费，取报纸和牛奶。
老公：这……行。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西你得干吧，洗衣机，电冰箱，电饭锅，电熨斗。
老公：行，行，那你干什么。
老婆：别着急啊
还有厨房里油烟那么大，可伤皮肤了，做饭也得你干吧
老公：你就告诉我你干什么吧
老婆：我也有很多要干的。
我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……老公：……老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行。
老公：凭什么你行我不行呀
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病，有利于家庭幸福。
你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也小心眼儿。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你还好意思说。
老公：……老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗
老公：不会。
老婆：为什么
老公：有你一个我就够后悔的了，绝不再要第二个
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗
老公：喜欢。
老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。
老公：好，好，就喜欢你一个。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊
老公：咱还是不要孩子了吧。老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等。
老婆：行啊。
你们男的欺负我们女的欺负了几千年。
等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢，别急，再过几千年，咱们家就平等了。
老公：……※
搞笑双簧台词。
网上的我看了，不太满意。
最好是没有爱情的东西。
搞笑就可以了
甲：“缺心眼”我要去跳楼，一死百了解冤仇。
哎
各单位注意了，你们不要再向前靠近了，你们再向前一步，我就要从楼上跳下去了
乙：千万别做傻事，你有什么想不开的吗
非要选者跳楼吗
甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了
乙：那还不如跳楼呢
甲：你说什么
你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。
我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。
乙：你这是要吃“最后的晚餐”
甲：胡说，我这个叫做“最后的早餐”
乙：如何叫做“最后的早餐”呢
甲：你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗
我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。
我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀
我这个时候在死亡的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳
请回答
乙：你是在调我们的胃口吧
要死赶紧死，你一跳下去，我就能下班了
甲：你叫我跳，我就偏不跳；你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了
你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了
我先跳个绳吧
跳.跳.蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫
（出前台）甲：你给我出来
你到底让不让我跳的呀
这在这勒傻小子呢
乙：好，好
马上就跳了
甲：我的心情突然镇定下来，因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，这区区的多少层楼高我有什么不敢跳的。
我深呼一口气，我跳…… 乙：呀哟
你还玩真的
你还真跳
此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了
围观的人都傻眼
咦
我没事
刚才是谁把我给推下去的
我还活着，奇迹呀
这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀
是谁拉着我和他一起跳楼的啊
我成肉垫了
我没想跳楼啊
你不跳楼，你弯下身子要干吗呀
我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀
乙：你给我出来吧你
甲：就到这
合：谢谢大家
（完）
