求关于手机的小品剧本
搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。
这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。
我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。
（画外音：大夫，我该换药了。
）马上就过去
（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。
（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。
王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊
像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。
大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子
哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。
这是我姥姥说的。
王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服
王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊
我哪都不舒服啊。
不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。
李梅不耐烦：没病来这干嘛
有病。
王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。
（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。
王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢
（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。
希望能给您和患者带来健康。
李梅：药啊
（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。
但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊
王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。
李梅：老弟啊
保证的话我是不会相信的
上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。
我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。
结果卖的还是假药。
王大海：他不怕家人遭报应啊
李梅：后来才知道，他是个孤儿。
···············
小品 精神病院的故事 台词
护士甲：哈哈，哈哈哈 护士乙：将军，为何发笑
护士甲：此书乃书中之极品，我写的，你看看怎么样 护士乙：恩，写的不错，就是这出场人物太多了 假院长：嗯（咳嗽） 护士甲，护士乙：院长好 假院长：你们俩干什么呢，手里拿的什么。
拿过来,拿过来（大声，做生气状），你拿我电话本干什么。
去，把那几个神经病给我带过来。
护士甲：院长，那几个可是重病患者。
假院长：什么
重病患者
你是瞧不起我啊，叫你去你就去，费什么话。
还摆不平几个神经病了我还（自言自语）。
护士乙：报告（左手敬礼，） 假院长：向后转，连礼都不会敬了
那边
护士甲乙：同时左手换到右耳敬礼 假院长：脑袋让驴踢了吧，右手
护士甲乙：（同时左手换到右耳敬礼的同时，右手换到左耳敬礼） 假院长：让我说你们什么好呢
病人呢? 护士甲：后边 假院长：给我带过来 护士甲乙：站两边挥手示意其他四个病人上台 音乐起：四个病人上台，四个人跌跌撞撞上台，碰到一起，打起来，一号病人和二号病人打起来，三好病人给四号病人道歉 护士甲：他们两个撞上了，你们道什么歉
护士乙：这就是重病患者 假院长：去，把他们都给我带过来，快点 四个人站好：每个人背后写着一号就是1横，二号就是2横，三号就是3横，四号就是4横，代表1,2,3,4好病人 假院长：指着护士乙说，你，过去给他们点点名 护士乙：一号 二号病人：到 三号病人：哎，你怎么又冒充我啊。
二号病人：我怎么冒充你了，我就是一号 一号病人：你们两个让驴踢了吧，今天他是一号（一号指着四号说） 四号病人：说什么呢，上星期我是一号，这星期我是三号 假院长：乱七八糟，算了算了，人都到齐就行了，把他们带过去，让他们坐好。
护士乙：都给我坐到椅子上去 四个病人都站到椅子上去 护士乙：是坐在椅子上 四个病人坐在椅子靠背上 护士乙：SORRY,SORRY, 一楼一楼 四个病人坐到椅子上，各自做自己的动作，都是病人，动作稀奇古怪。
假院长：对护士乙说：你看，这怎么坐的，你过去。
把他们按顺序排好。
护士乙：你，你，站起来（大声） 二号和三号病人站起来，换一下 二号病人：我刚做热乎 三号病人：我的也不凉啊，真是的，坐吧 假院长：1、2、3、4，怎么少一个人哪
护士：我不知道 贾院长：报错了
1、2、3、4，对，就是少一个人 护士：哦，对了，还有一个人没有上来，0号 0号：讨厌啦，过家家也不叫上我 护士：到齐了就行啦，现在也来七院那么长时间了，有没有什么感受啊
0号：曾经的我是那么的纯爷们，可是来七院这么长时间，整天被这几个特殊群体包围着，我觉得，我离纯爷们的道路越来越远了。
1号：自从我来了七院，我每天就在琢磨着一件事情，那就是如何走好我余下的道路，终于我琢磨出来了，那就是我要穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到路，又找不到鞋。
2号：其实吧，俺来到七院没有啥大的收获，就养成一爱好，俺得爱好可以分为静态和动态两种，静态是睡觉，动态是翻身，谢谢，谢谢。
3号：自从我得了精神病以后，整个人精神多了，腰不酸了背不痛了，腿也不抽筋了。
一口气上五楼不费劲，咳咳。
4号：其实吧，我来到吾院没什么别的事情可做，不是喝咖啡就是吃咸菜，穿泳装提裤腰带，生活多姿多彩。
假院长：感受还颇深啊。
现在看来你们是比以前正常多了。
今天把你们叫过来的主要的目的，（四个病人乱动，），别乱动了（大声呵斥），就是看一下你们的恢复情况，总共我们有三个环节的测试。
下面我们就进入第一个环节的测试，请听题。
都别乱动了，这是一道算术题，3乘3等于几，谁知道
0号：别看我，我拒绝回答这种非主流的问题，我走的是3加3等于9的主流路线，哈。
一号病人：（站起来，搞笑动作）等于星期二， 三号病人：（站起来鼓掌）天才，真是天才 假院长：你鼓什么掌啊，等于星期二对吗
三号病人：（原地跳一圈）对
假院长：你确定一定以及肯定等于星期二
三号病人：（走一步说一个“定”）我确定一定以及肯定等于星期二 假院长：真的吗
三号病人：（半跪姿势指着天花板说）我可以对灯发誓，他绝对等于星期二。
二号病人：（把三号病人退回座位）回去吧，还对灯发誓，什么就等于星期二。
（拍着贾院长的头说）等于二锅头 假院长：你喝多了把你， 二号病人：就是二锅头 假院长：回去，回去给我坐好 四号病人：（站起身，指着前面三个病人说）我受不了了，你们三个没有智商的大白痴。
连3乘3都不会 假院长：看来你比较清楚啊
四号病人：那当然，等于9（设计夸张动作，下面是掌声，同时作抱拳状，感谢掌声） 这时下面一阵掌声，等掌声稍微停歇 假院长：解释解释 四号病人：是这样的，这道题已经超出了普通加减运算的范围，已经涉及到乘法了，这个问题就十分严重了。
我认为应该首先塑造物理模型，首先，应该对星期二求二锅头的不定积分，用星期二除以二锅头，就把二约掉，这时候就能求到他的不定积分是6，因为3乘3在整个计算当中所受外力矢量和为零，所以它的机械能必定守恒，这时后就可以求6的倒数就是9（大声说） 下面掌声，四号设计感谢掌声的动作 假院长:不错不错，虽然运算过程非常的复杂，但最终结果是正确的。
不错不错，回去坐好，继续努力啊。
在这一环节中，四号表现最好，大家要向他学习。
1,2,3号由于表扬四号，而对四号反感，产生肢体冲突。
0号用手排山倒海状 假院长：黑，还打起来了，不服咋的，你们这群笨蛋，简直气死我了。
现在我把控制的权利交给你了。
护士：是的，院长。
下面进入第二环节，这是一道行为。
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假院长：停，我还没耶呢 护士：下面进入第二环节， 假院长：耶 护士：这是一道行为测验题，所谓行为测验题就是走直线的问题，院长麻烦你画一条直线 ，院长你的直线画歪了。
都看见这条直线了吧，从那边走到这边，都明白了吧，按顺序表下态
一号病人：明白 二号病人：OK 三号病人： 没问题（粤语） 四号病人：O了 假院长：(指着一号)，你，第一个。
一号站起身走了个L形，向观众示好（动作自己设计） 假院长：你会走吗，你走的这是什么路啊 一号病人：美特斯邦威，不走寻常路 假院长：回去，什么跟什么啊，下一个 二号病人：看我走的（自己想动作，夸张，搞笑） 假院长：别摆了 二号病人：怎么了 假院长：小伙，你走的不错啊，怎么走一半就不走了呢 二号病人：德尔惠，ON THE WAY! 假院长：你可拉倒吧，下一个 三号病人：（动作设计，走着走着飞了，有《飞得更高》音乐背景） 假院长：你这是走呢还是飞呢 三号病人：特步，非一般的感觉 假院长：瞎走，一个不如一个，下一个 假院长：我很看好你哦 四号：我也看好我自己哦 四号病人：(倒着走) 假院长：停停停，别走了别走了，你，你知道吗，你走的还不如他们呢 四号病人：不可能 假院长：他们还知道正着走，你是倒着走，你知道吗 四号病人：不是，你看，是这样的。
他们三个明显就是神经病。
像咱们这样的正常人得和他们有所区别 假院长:谁和你你一样啊 四号病人：不和我一样你和他们一样啊 假院长：什么跟什么啊，做下。
最后一个，你一定要给我好好表现 0号：当然，NO Problem! 护士：都走成啥样了你
0号：这样的男人，劲霸男装 护士：我不要，你回去吧，让世界人民失望了。
假院长：站起来，没事，哥们
不要怀疑我们医院的医疗水平，咱们还有一个最重要的一个环节。
下面就是最重要的第三个环节的测试。
请听题。
逻辑推理题，题目是这样的。
这是一个很凄凉很凄凉的故事（背景音乐起），一只可爱的在城里长大的小狗，随主人来到沙漠游玩。
这只小狗一不小心，走进了沙漠里，最后他在沙漠中迷了路，可悲的是，这只小狗最后死在了沙漠里。
告诉我他是怎么死的。
一号病人：（站起身来，手势做手枪状，对其他三个病人连开三枪，三个病人自己做死去姿势，要夸张搞笑）嗙，嗙，嗙。
是这样的，我们要把这只狗看成一个质点，对它进行受力分析，作用在这只狗身上的力有暴力、霹雳、生产力，风力、锐利、竞争力，日历、案例、李孝利，美丽、亮丽、巧克力，这只狗一直到死，始终坚定着一个信念。
假院长：什么信念
一号病人：受自己的力让别人分析去吧。
假院长：那。
那这只狗到最后咋死的啊
一号病人：不知道啊。
假院长：不知道你来干什么
一号病人：咋不能来。
假院长：你不知道，这不是来捣乱吗
给我回去。
二号病人：我分析它是憋死的。
假院长：不错，贴点题了啊。
二号病人：我国著名科学家***说过，马不吃野草不肥，狗不见大树不小便，而我国著名科学家***又说过，干了就有50%成功的可能，而不干就100%的失败，对这只狗而言，它小便了就有50%生存的可能，而不小便就100%的挂了，而沙漠中怎么会有大树呢，所以它给憋死了。
假院长：有这么复杂吗
你给我回去，（指着3号）告诉我，你是怎么死的。
三号病人：我也是憋死的。
假院长：分析，重在分析。
三号：我想是这样的，它当时一定很着急，就走啊走，走啊走····突然，它看见了一棵绿不拉几的带刺的东西，（假院长：那叫仙人掌）它没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···突然，它看见一张厚皮大葱，（假院长：那叫芦荟）它又没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···后来，实在憋不住了，就想，算了吧，芦荟叶行，仙人掌也行，有啥算啥吧，可是，后来什么也没有了，后来就这样活活给憋死了。
假院长：你觉得这只狗有这么笨吗
三号：它不笨啊。
假院长：它比你还笨吗
三号：不可能，它不可能比我笨。
0号：NO，Everybody,你们都是神经病啊
那活狗还能让尿给憋死啊
据我无数次的活体实验解剖分析，我能确定那只狗没有憋死
他憋疯了。
假院长：我问你他是怎么死的，你告诉我他是怎么疯的。
0号：Excuse me。
听完我的说话好吗
根据我无数次的活狗解剖，我杀了N只憋的不行的狗，我最后确定他憋疯了，活狗憋疯了。
假院长：我看你疯了吧 0号：我没疯，狗疯了，汪 假院长：我也疯了，四号（4号很拽地病人走出来），（4号推了假院长一下） 四号：有一句俗话说得好，数学是解决 一切问题的钥匙，这只狗到底怎么死的呢
康托曾经说过数学的本质便在于他的自由，我认为什么#***法则***&定理@@@****公式，能用的都给它用上，我就不信算不出来这只狗怎么死的。
假院长：你想象力还挺丰富的嘛。
四号：那当然，著名科学家爱因斯坦曾经说过，想象力更重要（这时一号过来打了四号一下）你干什么
一号：不许你侮辱数学。
四号：允许你侮辱物理就不允许我侮辱数学了吗
一号：那我侮辱物理怎么了啊
四号：那我侮辱数学又怎么了
0号：ready go! 一号：（把院长推到一边去）一边去，老爷们的事。
一号跟四号打起来了，。
四号：你坏你坏 你真坏 真坏 假院长：你俩干什么
病人：哎呀，不好了，打人了，真打人了。
真院长急急忙忙出来说：谁打人了
四号说：是我 我打的，那边的观众是我打的啊 真院长看到三个穿白大褂的人说：嘿 你们三个白痴，从哪偷的衣服，给我脱了。
假院长和2个假护士脱了白大褂，露出5、6、7（原来他们也是神经病啊） 真院长说：以后不许玩这么幼稚的游戏了，站好。
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正好我大后天就要上台演这个小品，，12为医生。
3为假院长1：哈哈 哈哈哈 2：将军 为何发笑 1：此书乃书中之极品 我写的 你看看怎么样 2：恩，写的不错就是出场人物太多了 3出场（咳嗽） 12说： 院长好 3：你俩干什么呢 手里拿的什么 拿过来 拿过来 你拿我电话本干什么 去 把那几个精神病给我带过来 1：院长，那可是重病患者 3：什么 重病 瞧不起我 去 1：是 3：还摆不平几个精神病 12： 报告 3：礼都不会敬了，那边 脑袋瓜子让驴踢了 右手 让我说你们啥好 病人呢 2：后边 3：带过来 一四相撞 二三道歉 三：没事吧 二： 哎呀 没事没事2：他俩相撞 你俩道什么歉 一四：这就是重病患者 3：去 都给我把它们带过来 带过来 3：你 过去给他们点点名 1：一号 二：到 三： 你怎么又冒充我啊 我就是一号 一：你们俩都让驴踢了吧 今天他是一号（指四） 四： 什么 你说什么呢你 上星期我是一号 这星期我是三号 3：哎呀 算了算了 四个人都到了就行了 把它们都带过去 让他们坐好 2：都给我坐到椅子上去 是站在椅子上 sorry sorry一楼一楼 3：你看 这是怎么坐得 你过去 你（指1）过去 把他们按顺序排好 1：你你（二三）起来 ，，换二：我刚坐热乎 三：哎呀 我的也不凉啊 坐吧 3：今天把你们叫过来的主要目的 别乱动了 就是看一下你们的恢复情况 总共我们有三个环节的测验 下面就进入第一个环节 请听题 1：耶 3 ：都别乱动了 这是一道算术题 3乘以3等于几 谁知道 一： 等于星期二 三：天才 真是天才啊 3：你鼓什么掌啊 等于星期二对吗 三： 对 3：你确定一定以及肯定等于星期二吗 三：我确定一定以及肯定等于星期二 3 ：真的 真的吗 三：真的 我可以对灯发誓 二：回去吧 还对灯发誓 什么等于星期二，，，，二锅头 3： 你 你喝大了吧你 二：就是二锅头 3：回去 回去给我坐好 四： 我受不了了 你们三个没有智商的白痴 连3乘3都不 3：看来你比较清楚啊 四： 那当然 等于9 3 ：解释 解释 四： 是这样的这道题已经超出了数学的普通四则运算的范围，已经涉及到乘法了，所以我认为应该先构造物理模型 ，首先应该对星期二求二锅头的不定积分，用星期二除以二锅头就把二约掉，这时候就能求到它的不定积分6.因为3乘3在整个计算过程中所受外力矢量和为零，所以他的机械能必然守恒，这时候就可以求6的倒数就是9. 3：不错 不错啊 虽然说这个过程是复杂的 但最终结果是正确的啊。
不错 不错啊 回去坐好 继续努力啊 。
在这一环节中 四号表现最好 都向他学习啊 别乱动啊 。
下面进入第二个环节，请听题（1耶）这是一道行为测验题。
所谓行为测验题就是走直线的问题。
你俩（12）画直线。
都看见这条直线了吧 从那边走到那边 都明白了吧 一：明白了 二：知道了 三：KO了 四：没问题了 3 ：好 你第一个（一） 你会走吗 你走的这是什么路啊 一：美特斯邦威 不走寻常路 二：看我走的 3：哎 你别摆了 二：怎么了 3：你这不是走的不错吗 二：是啊 3：那你怎么走一半就不走了呢 二：德尔惠 on zhe way 3：滚一边去 回去 瞎走这是 下一个 下一个好好走啊 你这是走呢还是飞呢 三：特步 飞一般的感觉 3：瞎走 一个不如一个 四号。
看你的四号。
四： 没智商的 看着点啊 3：你 你知道吗 你走的还不如他们呢 四： 不可能 3 ：他们还知道正着走 你倒着走 你知道吗 四：不是 你看 是这样的 他们三个明显就是精神病 像咱们这样的正常人得和他们有所区别 3： 谁跟你一样 给我 四：你不和我一样 就和他们一样 3：给我回去 1：怎么办 让世界人民都失望了 3：站起来 没事哥们 不要怀疑咱们的医疗水平 咱们还有最重要的一个环节。
下面 就进入至关重要的第三环节 请听题（1耶） 逻辑推理题 题目是这样的 这是一个很凄凉很凄凉的故事 一只可爱的小狗 一不小心走进了沙漠里 最后它在沙漠中迷了路 可悲的是它死在了沙漠里 告诉我 它是怎么死的。
一站起来拿枪扫射 一：是这样的 我们要把这个狗看成一个质点 对它进行受力分析 作用在这只狗身上的力有暴力 劈力 生产力 风力 锐利 竞争力 日历 案例 李孝利 美丽 亮丽 巧克力 这只狗 一直到死 始终坚定着一个信念 3：什么信念 一：受自己的力让别人去分析去吧 3：那这只狗到最后咋死的啊 一：不知道啊 3：不知道你来干什么啊 一：咋不能来啊 3：不知道 这不是来捣乱的嘛 给我回去 二：我分析他是憋死的 3不错 贴点题了啊 二： 我国著名科学家###说过马不吃野草不肥 狗不见大树不小便。
而我国著名科学家###又说过干了就有百分之五十的可能而不干就百分之百的失败，而对这只狗而言，它小便了就有百分之五十生存的可能，而不小便就百分之百的挂了，而沙漠中怎么会有大树呢。
所以它给憋死了 3：有这么复杂吗 二：就这么复杂 3：你给我回去 告诉我 你是怎么死的三： 我也是憋死的 3：分析 重在分析 三 我想是这样的 它当时一定很着急 就走啊走 走啊走 走啊走，突然，它看见了一颗绿不拉几的带刺的东西 3：那叫仙人掌 三：他没好意思尿 它就又走啊走 走啊走 走啊走 突然 它看见一张厚皮大葱 3：那叫芦荟 三： 他又没好意思尿 它就又走啊走 走啊走 后来实在憋不住了 就想 算了吧 仙人掌也罢芦荟也行 有啥算啥吧 可是 后来什么也没有了 所以就这样活活给憋死了 3： 我说 你觉得这只狗有那么笨吗 三： 它不笨嘛 3：它比你还笨 三：不可能 它不可能比我笨 3：让人失望 你（四） 下一个 给大家分析分析四：有一句俗话说得好 数学是解决一切问题的钥匙 这只狗到底怎么死的呢 ###曾经说过数学的本质在于他的自由 把所有的定理……能用的都给它用上，我就不信算不出来这只狗怎么死的 3：你想象力还挺丰富的嘛 四：那当然 著名科学家 著名科学家爱因斯坦曾经说过想象力更重要 一出来打四 四：你干什么 一：不准你侮辱数学 四：允许你侮辱物理就不允许我侮辱数学了吗 一：我侮辱物理怎么了 四：那我侮辱数学又怎么了 3：你俩干什么 一：你一边去 都是老爷们的事 二人打架 四：你坏 你坏 你真坏 真坏 1：哎呀不好啦 打人啦 真打人啦 真院长：谁打人啦 四：我 真院长： 又是你 你小子怎么回事啊 四： 我打的 谢谢 1：院长 在那 在那 四： 我打的 我打的 一： 我打的 sorry sorry 我打的 四： 那边的观众 我打的 谢谢 真： 怎么回事你 四： 我把他给打了 真： 反了你了 你还敢打人 四： 他打不过我 不行 真： 你给我一边呆着去 真： 嘿 你们三个白痴 从哪给我偷的衣服 给我脱了 123 脱 原来是 567 真：以后不许玩这幼稚的游戏了啊 站好 机械一班提前祝大家元旦快乐
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大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。 让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么 赵：祝您通话愉快 再见 大：哎回来 赵：干吗呀 大：真拿我当二百五啦 赵：什么意思 大：说这么热闹什么不要钱 你得给我签个合同。 李：好 大：你给我 给我 李：假的，心虚啦 赵：什么假的呀 我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告 赵：您必须得听。 李：听广告 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊 把我爸爸赔给他 大：把我爸爸赔给他 李：没必要 赵：我要那么多爸爸干什么呀 啊 啊 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。 得，找地方打针去吧。 赵：打针 一个月以后见哈 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要 李：当然啦 赵：没那么多啦 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。 不要钱的，能打通吗 先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。 哎，通了。 喂 李：喂 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。 兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。 上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。 今天，你又捡了这个免费的电话。 兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗 你需要看医生吗 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。 联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊 大：要不怎么叫免费电话呢 人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪 广；傻子蚕豆，越吃越逗 李：你再跟我逗 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底 李：哎呀 兵兵你给我气死啦 大：别生气老婆那是个广告 李：什么广告啊 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦 广：你想离婚吗 李：呃 广：你想开始新的生活吗 李：我想 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者 大、李：哎呀 大：我这广告怎么接得那么缺德呀 李：兵兵，你事物所都找好了 明天上午，我就跟你离婚去 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂 大：坏了，我老婆误会了。 去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。 喂 李：谁呀 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦 两口子吵架了吧 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀 大：别听她的那是误会 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀 李：兵兵你这是咒我呀 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗 李：我胃不痛 广：你头痛、头晕、头抽筋吗 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗 李：还有尿抽筋的吗 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤 李、大：哎呀 大：我说你这广告能停一会吗 老娘你没事吧 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚 大：这个老娘哎 大：我岳父打电话来了 赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸 大：啊 李：说错了 我根本没有你这样一个姑爷 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗 大麻子菜刀，锋利无比 李：哎呀你要跟我动刀啊 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊 我是要请您吃饭哪 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀 广：强力老鼠药，一粒就见效 李：好小子，你要给我药死啊。 这哪是姑爷，我上派出所告你去 哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀 不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。 不是寡妇是姐夫。 都是我的错……救命啊 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见 …… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗 李：大兵啊，一个多月没见着啦 赵；人呢 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员 赵：嗨，您没病吧 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。 安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样 大：特棒，飞一般的感觉 赵：手机还好吧 大：手机好不好，谁用谁知道 赵：这头发该洗洗啦 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀 大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧 我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩 老子发点狠 我一天洗他1万只脚 …… 1万只脚 …… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么 全是我家里人 也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去 我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城 你去害他啦 什么啊 你问她去没去啊 去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职 奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏） 父老乡亲们 在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。 参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下 谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。 导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（ ） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（ ） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊 你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（ ） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（ ） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（ ） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（ ） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走 大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（ ）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（ ） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。 大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（ ） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是 大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（ ）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊 大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去 1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。 经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。 ”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。 ” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。 经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。 ” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。 经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。 ” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢 经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。 ”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。 ”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。 ”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲 ”“一拉就亮。 ” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗 经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。 ” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。 经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。 ”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。 ”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦 ” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。 经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。 ” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少 经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎 买鸡屎啦 ” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。 经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧） 双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。 经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法 “ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来 经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。 “ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出 经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始） 相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。 经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗 他是被你念起去的新颖的小品剧本
