四人小学生毕业相声台词
（道具：桌子子、纸、笔，旁白一 人物：会主席(男) 1号竞争(男) 2号竞争者(女) 3号竞争者(女) 4号竞争者(男) [主席坐在凳子上,说话的时候起来] 主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声…… 主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断) 1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步） 主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗? 1：老板我就是一号。
主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的
1：我是闻着味道进来的。
主席：什么味道
1：一股我非常熟悉的味道。
主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜） 1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作） 主席：这是一个味道吗，啊
1：老..不,主席! 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦。
主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：噫吖，主席，不敢。
主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~ 主席：阿勒
你一个男生,竞争什么女生部部长啊! 1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远。
1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场) 主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号
(2闭着眼睛走过来) 2：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了） 主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? 2：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
2：文学部部长
主席：那好，请问身高
2：保密 主席：体重
2：保密 主席：年龄
2：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
主席：正经点儿，你叫什么名字啊
2：苏丹红 主席：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么
2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》 主席：哎呀，那个字念hu
2：哦，口误
口误
主席：说说你最喜欢的是那里面的哪一段
是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山
“ 2：都不是，是诸葛亮大战西门庆 主席：什么乱七八糟的 2：哎呀，主席先听我说完啊 主席：嗯
2：那是一个月黑风高的晚上。
突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住
你妈喊你回家吃饭
西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞
于是，一场大战就开始了
乒乒啪啪乒乒啪啪
呀哈
（摆一个POSE） 主席：好了好了
你给我停下
我看你真有创作天赋
2：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场） 主席：哎，好。
接下来3号。
（3走台，亮相） 3：苏三离了洪洞县….县县县县。
。
主席:哎哎,同学!你这是什么啊
3：回回回回音音音音啊啊啊啊
主席：把回音关掉
3：哦，主席好!(鞠躬) 主席:终于有一个有礼貌的同学了! 3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住) 主席：自恋狂。
3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子） 主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
3：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
3：文-艺-部，部长
（摆POS） 主席：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。
3：主席，是音乐细胞 主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊
说说你还有什么特长吗
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
3：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升
主席：你有什么办法
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学， 3：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院3楼401号16床 主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去） 3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉公安局哦，苏三离了洪洞县….县县县县。
。
（飘下台） 主席：（慢慢爬起来）这年头，连招几个部长都那么要命啊。
4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来） 主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
4：是啊，主席，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部部长的 主席：节水部
我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。
4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，我们真的没有这个部。
4：没有这个部不要紧，只要给我当部长就可以。
主席：(汗)同学，我们真没有......（被4打断） 4：真的只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长 4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长 主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台， 旁白：三十分钟后....... 4：（忍无可忍打断主席），停停停停停停停
我没你那么伟大行了吧
我只是因为水价涨了，来学生会当个部长蹭水喝而已
求求你别再罗嗦了
（全体人员上台）：谢谢大家
适合高中元旦晚会表演的相声 求剧本
相声名字叫吹牛，两个人演的，挺搞笑
相声出口成章台词,急!
是吧
甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。
乙:哎,没学问不成。
甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。
乙:这倒是。
甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来
乙:是吗
甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。
乙:没学问的呢
甲:说出话来就显得粗鲁
有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠
乙:没学问的呢? 甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方! 乙:没学问的呢? 甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。
乙:没学问的呢? 甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了! 乙:说我哪?你这嘴可太损了! 甲:开个玩笑，说真格的，您是什么
乙:高中毕业。
甲:高----你这胆子可不! 乙:怎么了? 甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声? 乙:那怕什么呀? 甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了? 乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢! 甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气! 乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢! 甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊! 乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业? 甲:大学呀! 乙:您---上过大学? 甲:正经名牌儿大学生! 乙:哪个学校? 甲:。
乙:学的什么? 甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究! 乙:牛群先生,请问,您贵姓? 甲:有这么问的吗! 乙:我看你太“牛”了! 甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文! 乙:那要这么说呀,那会儿就爱读小说! 甲:我刚会说话就能背唐诗! 乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿! 甲:我刚一出生就能出口成章! 乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款! 甲:看来你对我大学毕业有所怀疑? 乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样? 甲:怎么个做法儿我听听。
乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗? 甲:顶针絮麻来不了。
乙:那你会什么? 甲:纳鞋底子! 乙:纳---就这您还大学毕业哪?连这都不懂? 甲:你给解释一下。
乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗? 甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起? 乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。
甲:什么条件? 乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。
可以吗? 甲:先生,这对于一个来说太微不足道了! 乙:你先甭那么自信。
甲:那说好了,我也得有个条件。
乙:什么条件? 甲:接的时候得允许我音同字不同。
乙:可以! 甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___ 乙:同心同德! 甲:那我就从德字接;德----德才兼备! 乙:备____ 甲:备----。
乙:什么年代的词呀!荒___ 甲:荒山土岗。
乙:岗_____ 甲:岗位责任。
乙:任_____ 甲:任重道远。
乙:远_____ 甲:远近闻名。
乙:名_____ 甲:名人之家。
乙:家_____ 甲:家喻户哓 乙:哓___ 甲:。
乙:大____ 甲:大显身手。
乙:手___ 甲:首当其冲! 乙:冲___ 甲:冲锋现阵。
乙:阵___ 甲:。
乙:华_____ 甲:滑稽幽默。
乙:默___ 甲:默默含情。
乙:情___ 甲:情深似海。
乙:海____ 甲:海水奔流。
乙:流____ 甲:流芳百世。
乙:世____ 甲:事在人为。
乙:为____ 甲:为期不远。
乙:远____ 甲:远见酌识。
乙:识____ 甲:实现四化!<兴奋地>咱大学毕业!掌声鼓励!<带头鼓掌> 乙: <拦观众>您别----别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他?就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了? 甲:谁蒙事啊!咱这是水平! 乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗? 甲:没问题!你随便提! 乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠? 甲:行!短着点儿!你提吧! 乙:赵___姓赵的赵! 甲:赵-----越短越好? 乙:越短越好! 甲:赵---赵字儿我认识。
实现四化! 乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___ 甲:钱----钱字儿我认识,实现四化! 乙:孙____ 合:孙字儿我认识,实现四化!! 乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊?不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化! 乙:走!!捣乱哪是怎么着! 甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提! 乙:我不能再提了。
甲:为什么? 乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿.你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你! 甲:观众提字儿?这主意出的可够损的! 乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿?甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是上都找不着的! <观众随意提一字> 乙: X?太好了!来吧!人家说了,X! 甲: X -----咱换一个行吗? 乙:不行!就这个!X! 甲: X----咱大学毕业!不就这X吗? 乙:说! 甲: -----X字并不难! 乙:难___ 甲:南征北战! 乙:战____ 甲:战之能胜! 乙:胜____ 甲:胜利锣鼓。
乙:鼓____ 甲:古往今来。
乙:来____ 甲:来之不易。
乙:易____ 甲:意气风发。
乙:发____ 甲:发人深省。
乙:省____ 甲:省----擤鼻涕。
乙:你该找挨罚了!涕____ 甲:替天行道! 乙:道___ 甲:道古仙风。
乙:风____ 甲:丰收锣鼓。
乙:鼓____ 甲:古往今来-----怎么又绕回去了? 乙:那你问谁呢!来___ 甲:来---来龙---去脉。
乙:脉____ 甲:脉---搏---跳---动。
乙:动____ 甲:动人事迹。
乙:迹____ 甲:继往开----来。
乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____ 甲:来----来----来者不善! 乙:善____ 甲:善者不---来。
乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___ 甲:来----来日方长! 乙:长____ 甲:长生不老! 乙:老____ 甲: <越接越快>老当益壮。
乙:壮____ 甲:壮志凌云。
乙:云___ 甲:云开日出。
乙:出____ 甲:初生牛犊不怕虎。
乙:虎____ 甲:虎踞龙盘。
乙:盘____ 甲:盘根错节。
乙:节____ 甲:捷足先登。
乙:登____ 甲:登峰造极。
乙:极____ 甲:集思广议。
乙:议____ 甲:意志更坚。
乙:坚____ 甲:坚如磐石。
乙:石____ 甲:实现四化!<蹦起>咱大学毕业!! 乙:你美什么你!!你这绕了多半天了?照这么说谁不会呀! 甲:那依你的意思呢? 乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输! 甲:多少秒? 乙:三十秒! 甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟? 乙:那你用多长时间? 甲:十秒钟! 乙:十秒? 甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____ 乙:怎么样? 甲:您把表砸喽! 乙:啊!? 甲:砸喽我给您换新的! 乙:用不着!现在开始提字儿! <观众随便提一字> 乙: X____ 甲:请开始计时!X字真好! 乙:好____ 甲:好自为之。
乙:之____ 甲:知无不言。
乙:言____ 甲:言过其实。
乙:实_____ 甲:实现四化!<蹦起举臂>咱大学毕业!! 乙:别蹦了! （太长了）牛群和冯巩的
2人校园搞笑相声剧本
校园——《校园》 亲爱的同学们，我想死你们了 乙：先向大家下介绍。
甲：我叫王迈达。
乙：我叫黄映翔。
甲：yb，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，yb，走回家做作业。
高中生毕业典礼 要演相声 （一男一女）要关于校园类得题材、原创最好.要符合实际得 要搞笑些 在线等
阳光透过留下斑驳的痕迹大雨将至路人可以避雨四季为鸟儿提供栖息地深秋树叶凋零依然充满生机你即使漏光也能伸入天地
