要掌声搞笑经典句子
作家杨大侠小说中记叙，“拜托，夫子
别再这样明目张胆地吹捧我了，因为我是有很强自尊心的。
”杨大侠心里哀求道。
掌声，掌声，热烈的掌声。
杨大侠的耳边哗拉一片，轰然不绝。
搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
单口相声台词，3分钟以内。
要搞笑
：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣。
你看着别让人偷了去事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦
” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗
” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢
” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 单口相声 逗你玩 台词
搞笑相声台词
《找》甲：人来的不少啊乙：唉，今坐满了甲：给大家一下我旁边的，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟
乙：说嘛呢
说嘛呢、谁不是什么好鸟啊
甲：你是好鸟乙：哎
嗯
有这么说话的吗
甲：我没说你，就打这么一个比方乙：没这么比的甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香乙：哎，是有这么说的甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥甲：《红楼梦》上写着呢乙：不对呀
好像是《水浒》上写的甲: 唉
瞧着没，有一个比我还傻的呢乙：好嘛，你知道啊
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家乙：不敢当甲：老张（蟑）乙：老蟑啊
我是虫子啊，姓张甲：对……姓张，弓，长，张来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗
甲：老人家了不得啊，乙：我招你惹你了甲：相声说的好啊
乙：你过奖了甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒乙：有你这么夸人的吗
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲乙：哦
合着我就这么遭进你呀
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀
甲：我最近去了一趟我姨家乙：你姨
谁啊
没听你说过啊
甲：夏威夷乙：这怎么还是个地名呢甲：以后你听的全是地名乙：喝儿，好嘛那你姨家有几口人呢
甲：不多就五口人。
一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗
甲：不挤，家大呀
乙：这得多大家能装下啊
甲：马达加斯加(家)乙：好嘛，这家可够大的了甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的乙：怎么回事呀
甲; 我不认识路啊乙：你不认识路怎么去得呀
甲：骑马乙：啊
那得什么马能够你这么骑得啊
甲：奥巴马乙：美国总统都敢骑啊
胆儿可真肥
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....乙：是够快的，你小心飞不回来甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了甲：美特斯邦威不走寻常路乙：这怎么过去啊
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船乙：什么船呢
甲：吐鲁番（帆）乙：还是一艘帆船甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了乙：什么村子啊?甲：柬埔寨乙：到那儿去啦甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家乙：哦，有钱，什么房子啊
这么气派甲：缅甸（殿）乙：住皇宫里啊
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山乙：整个儿一个炮楼啊甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿乙：可不就这儿吗
全世界独一无二乙：这得走多少里路啊
甲：不多，新德里 乙：新德里呀
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我 乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛
怎么又多三口人啊
甲：女儿结婚了 乙：那也不能多三口人啊
甲：三女儿一块结 乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥 乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶 甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥 一进门就感觉不一样啊
乙：有什么不一样啊
甲：一看这门就不一般 乙：这门能有什么不一样
甲：你知道这是什么造的吗
乙：不知道 甲：澳门 乙：这能当门吗
甲：在一进屋，地上金光闪闪 乙：怎么还金光闪闪呢
什么啊这都是
甲：比利时 乙：比利时啊
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 乙：好家伙儿够暖和的了 甲：在看一看墙，刷白刷白啊
乙：那是人家干净 甲：哪儿呀，抹的全是安徽 乙：安徽抹这儿啦 甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛 乙：立陶宛啊
真有钱 甲：碗里面还插着一枝攀枝花 乙：喝儿，够别致的了 甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦 乙：小心烫着你 甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢 乙：冰岛啊
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产 乙：还有特产，什么呀
甲：刚果 乙：啊
那牙能受的了吗
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯 乙：好嘛 甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了 乙：你那是活该，赶快换点软的吧 甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧 乙：待遇还挺好 甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 乙：你姨胆也够大的了 甲：哎呀，这黎巴嫩那
乙：行了别嫩了 甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊 乙：蒙古啊
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了 乙：怎么了
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯 乙：怎么讲
甲：一泻千里 乙：好嘛，吃多了这是 甲：赶上儿，我去茅房去拉也门 乙：茅房也有门啊
甲：废话，搓澡的还有副教授呢 乙：这都哪儿呀
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开 乙：这是为什么呢
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀
乙：他说什么啦
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲） 乙：蹲坑啊
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步 乙：吃这么多天了，该活动一下了 甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹 乙：什么鸡啊
怎么厉害
甲：金融危机 乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船 甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕 乙：怎么叫的啊
甲：古巴，古巴…… 乙：癞蛤蟆呀
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去 乙：那就去吧，别客气了 甲：我不敢，你知道他是谁吗
乙：谁呀
甲：伊拉克 乙：还是别去了，那可危险 甲：一晃儿，半年了 乙：喝儿，真能呆呀 甲：该回家了 乙：早该回家了
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物 乙：送的什么礼呀
甲：十三开门的凯迪拉克 乙：火车啊
甲：这车有个好名 乙：什么名啊
甲：哥伦比亚号 乙：航天飞机 甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊 乙：他喊什么呀
甲：孙长老，收了神通吧
乙：这都什么呀
（完）
求搞笑相声台词
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
要相声的台词（搞笑的）短一点（^_^)急~~~~~~~~~~~~~~~~
《百家姓》奇志•大兵 甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说我表演过了，同学们都被逗笑了。
谁有短的相声台词，大约50字左右，二人的，要搞笑一点，好的加100悬赏分
说相声，首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢么说，你会乙 当然啦，这摆着的吗甲 摆什么乙 没看见，本人长着嘴呢甲 是吗
真没注意（看乙背后）在哪儿呢\\\/乙 往哪儿找啊
嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦
乙 你成心是怎么着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定。
你颠倒话会说吗
乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出为大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 在座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲 我爸爸是先结婚后有了我乙 我爸爸是先有了我后结婚甲 我帮着大嫂抱小孩乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
不知现在才告诉你还算不算晚~ 不过这个还好啦~效果挺不错的~ 祝你演出成功哦~ 加油~
短小搞笑相声台词，越短越好啊
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
